瑞美隆减药日记

shengu

这几天睡得不怎么好，主要是睡得不深，总是做梦，眼睛一闭就进入梦境，醒来还记得做梦的内容。头昏，肢体懒，感觉身体重，不大想活动，家中的卫生也是不想做。
本－拉登，死啦，不知为什么自己有些悲哀，过去只是认为本－拉登是恐怖份子，是美国人通缉的头号人物，不关中国人的事情。可是突然奥巴马对世界宣布：美国特遣队击毙本－拉登，然后是铺天盖地的报道－－自己开始真正关注这个人，产生世界不好玩了的感觉，全世界的头号敌人死了，当然不好玩了。本－拉登到底英雄还是魔鬼？我们不得而知，历来都是胜者王败着寇。但是我认为本－拉登既然是一个亿万富翁，他没有像常人一样去过奢侈浪费的生活，而是将自己的财产都投入他所谓的“圣战”事业中，而且他的恐怖袭击只针对强权政治，这本身说明本－拉登是个有信仰有追求的人，是一个值得敬重的人。这样一个人死啦，我想全世界都会悲哀，要不网上大幅刊登本－拉登的照片，标题是：别拉，本－拉登！这不禁让人产生很追念的情感，仔细看本－拉登还是一个很潇洒英俊和善的人，这更显得具有悲剧色彩。但是从理智上我不让自己同情恐怖分子，自己都觉得自己内心错乱，这样下去对自己的心身健康不利，这使我想起读高中时自己异常的心态——敏感内向加沉入狭隘的思维和心理冲突而不懂得自拔。自己多次患心理疾病都是这样造成的，深刻的心理体验造成心理冲突，现在自己记录下来，表达出来，明白道理就知道该怎么做了，比如自己现在写完这些心中有点顿悟的感觉，左边大脑中有回应。这就是写日记的好处。通过文字表达让我明白人都有恻隐之心，叛逆之心，没什么大不了的，不要在意，做自己该做的，开阔鲜活的生活会让你很快忘记这些杂念。

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真是奇妙，写完上面的日记后，自己一下打开心结，再没有了纠结，世界回到了原来的样子。
周末回家乡吃喜酒，见到了多年没有见面的几个亲戚。由于没有睡好，情绪不高，自己尝试调整情绪却怎么也调动不起来，见到亲戚不够热情，自己很无奈。后和姨妈交谈时感觉自己无心中一句话不妥，姨妈好像有点不爽，自己其实是想套近乎，却显得好像要赶她回去，自己经常无意得罪人自己还不知道。我总是想极力和人套近乎却经常言语不慎，和母亲说话也经常直来直去，惹母亲不高兴。现在觉得自己是活的太认真了，太在乎别人的评价而不断的要求自己，要求自己不断调整情绪来迎合别人取悦别人，让自己活的很累。从现在开始自己要活的简单一些，或者说傻一点，快乐其实很简单，少想多做，不管自己情绪高还是低“为所当为，顺其自然”，不逃避不躲避。

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昨晚入睡较慢，睡得一般，早上不想起床，感觉没有睡够，现在每天中午在单位眯会，上班后起来感觉有痛苦，真想就那样在网络电视的催眠下多睡一会，但是起来后能较快调节过来。

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昨晚租房中停水，孩子回家住，两天不见孩子，现在从看见孩子进门就心情大好。真是母子连心啊。晚上忙到快12点才睡，入睡较慢，早上6点起床感觉一夜都是浅睡，起床给孩子做早点，因为提前1小时起床所以时间很宽松，忙着忙着心情突然一下大好，早点起床看来很有意义，不光给孩子准备了早点还给自己也做了一份。
中午一个人吃饭感觉很寂寞，同事有打牌的，但是自己又不愿意午休时间苦战2个小时，只好去睡觉，在办公室迷迷糊糊的睡了将近2个小时，是那种浅浅的睡，感觉休息时间太长。下午开始觉得很无聊，找人聊天又好像没有什么好说的，真是感觉很闷，很渴望多人在一起玩一起聚餐一起说笑话的情形，但是这些好像离自己很远，都是很遥远的过去了。现在自己又开始渴望热闹，似乎是好事，因为自己认为是开始恢复元气，过去是不想讲话的，觉得说话累并且没有激情。
晚上在院子里面散步，有想压腿和扭腰，跑步的冲动。这几天我体会到抑郁中我们因为缺乏快乐致使胸口的腺体淤积气堵，所以表现为喉咙堵，胸口像要炸开。怎么办呢？那就用身体放松的方法，自我开心的方法疏通。

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我不明白为什么没有人回帖？我在这里写下的都是我内心的体会和感受，都是值得大家借鉴的，大家也捧个场啊,呵呵。
昨晚睡得一般，还是不深，6点不到就醒了，但是情绪和精力都很好，真是奇怪。今天情绪不错，就是觉得很寂寞，自己和办公室的男同事都属于少言寡语，很闷的人，看来自己得主动走出去找同事交往，让自己的心情开阔起来。过去的几年自己因为疾病把自己封闭起来，现在还是得靠自己主动去打破坚冰。下午开会，单位领导人事大变动，大家话题活跃，我的情绪也一下提升起来。这2天和老公说话自己讲究方法，有争执也点到为止。我认为乱发脾气，固执都是强迫症的表现，因此自己要按耐住性子，看淡问题：没什么大不了的，人的命也就那么回事，何况财物。同时我这样想：老公和我一般见识，那说明老公把我当正常人看待，说明我表现很正常，是好事。这样一想不就开心拉，呵呵！老公见我态度改变，变得和善多啦。还有昨天部门负责人故意套我的话，他自己本来心里清楚的事，但是自己不说，故意问我让我来表态，我明白不管我怎么说都是得罪人的事，我心里很明白，非不说，保持沉默，呵呵，我胜利了。

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今天上级领导来单位讲话，也是我过去的领导，过去因为不拍不送，一直得不到他的提拔，自己对他很是怨恨，多年生活都比较压抑。现在往事已矣，自己对过去多年不见的老同事都感觉很亲切，很怀旧，现在对这位领导也是。自己实在是一个不记仇的人，对这点自己很满意。什么都要学会忘却，联想到现在自己对身边人总是缺少热情，有意见总是闷在心里不表达不发泄，却喜欢表现在脸上，往往让人摸不着头脑，产生不爽不好印象。珍惜身边人—－这好像是梅兰芳说的一句话。

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周五的晚上很早就发困，在租房中早早的上了床。因为有干扰一直睡不着，后来又有蚊子咬，床也不舒服，一夜睡得不好，白天逛了一整天，脚很痛很辛苦，可是精力还不错。周六的晚上我终于睡了一个好觉，白天洗衣做卫生搞得很疲劳，在家待了一天晚上去超市也觉得很疲惫。昨晚睡得一般，早上6点就起床给孩子做早点，上班后觉得自己脸色发灰，声音也有点异常。但是来办事的人不少，大家坐着闲聊，虽然自己精力不够好，但是想起为所当为，对困难不逃避不回避的思想，再看旁边另一个同事脸色也不怎么好，但是情绪稳定，交谈自然，自己定住神来，坦然聊天，聊着聊着，那位同事兴致越来越高。
下午代同事收费，自己不是很愿意，碰到一个学生死缠乱打，自己给她办理了，后来又来了几位学生，自己没有心烦，而是心情莫名的高涨，很乐意为她们服务。
快下班了，还有些事情没有办妥，虽然不是很急的事情，但是自己做事的风格就是快点做完安心，来了位同事没事和我聊，想着事情不急我心态平和的放下手中的事积极回应，感觉自己还算热情，对方较满意。
班车还有几分钟，自己在走道上和过去的老同事很随意的讨论单位最新的热点话题，自己问的很随意，大家谈的也很自然。班车上自己本着顺其自然，不逃避的思想不高调也不低调的加入大家的谈话中，感觉有话可说，不做作很自然，下车后和同事继续聊，由于自己不再是抱着：极力应付和希望逃避的思想，而是本着不逃避回避的思想，在自然状态下坦然交谈，做真实的自己，不再极力掩饰自己（自己过去总是状态好就好表现，状态差就逃避），刻意给自己戴上面具，自己惊喜的发现交谈原来可以很轻松，少了故作姿态的无话可说，多了随意后的轻松自在。继续努力！

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这两天在陪读，睡眠还好，尤其是昨晚睡得很快很踏实。昨天心情不错，就给和多年没有联系的老同学打电话聊天，聊了一会后发现没有什么话说了，很冷场，后来电话断了，自己觉得没有什么好说的了，也没有再打过去，那边也没有打过来。之后情绪也些影响。在班车上因为一句话让人产生误解自己觉得心里发堵。一会之后同事方才明白我的意思，恍然大悟的样子：原来你是好心。我才明白其实不是自己话说的有错，而是自己没有说明白，自己以为在这之前自己说过的话大家都知道，所以很冒昧的直述其意，结果大家不明不白引起误解。关键还有自己习惯自责习惯让步习惯低调，不会马上还击马上通过说笑话来哗众取宠，让大家理解让大家快乐，而只会难堪的解释，结果是好心不得好报。还好旁边同事是个直爽人，直话直说让我明白了原因。我们车上有1－2个特会哗众取宠的人，一点点事情可以讲的有滋有味，让人捧腹。我认为在于她们对生活的达观和热爱，而我们抑郁气质的人责任心太重，做人古板，对生活总是抱怨，更容易看到生活中阴暗的东西。下车后自己去逛了个小店，买了2件衣服，心情转移。

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前天晚上打车去陪读，在车上自己破天荒的带起耳机听音乐，以前自己是不会的，过去用耳机听东西会很烦，把声音开到最小都受不了。过去自己对于身体对于健康对于人际关系都是小心谨慎，非常敏感，但是现在自己觉得人活着不必那么太计较的，有得必有失，什么事情都是一分为二的。过于计较可能让自己少了伤害，但是同时也让自己失去了很多可以享受到的快乐。这段时间自己感觉精力完全恢复，精力恢复后的自己思想开始活跃起来，对生活的需求多起来，开始渴望丰富多彩的生活，渴望接触外面的世界，渴望和新人交往。。。感觉自己封闭自己太久太久。
这段时间感觉分管领导对自己印象变差，不冷不热的，估计是个别拍马屁的打了小报告，也可能是自己太敏感，这段时间单位发生那么多事情，领导哪有心思顾及我们这些小老百姓。再一想，天有晴有阴，何况人的情绪呢？不理它就是了，过不了几天自己的心情会好起来的，积极主动的生活，不抛弃不放弃！自己的心理会越来越健康的。

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睡眠时好时坏，总的来说对于生活没有什么影响。中午睡的不好，导致起床感觉有些难，还在很快就可以适应。这1-2个星期最大的感觉就是觉得自己的元气在恢复，情绪也不错。很明显的就是自己喜欢讲话了，在班车上和同事讲话可以一直讲大半个小时而不觉得气虚，就象过去一样很精神很愉快。
前段时间出现身体恢复后的很多心理需求不满，周六的时候看了《安顿心灵》中第一篇，好象是：心，做应如是观，意思是说人在世追求名利、地位、财物、欲望种种，但是最后到死的时候什么也带不走，所以告戒世人与其苦苦追求带头一场空还不如学会放下，作“应如是观”。还有一篇是个老和尚出家后每天早上起床第一件事就是跑到山上呼喊自己的名字，时时提醒自己不要迷失自己的故事，看后自己的烦恼减少了不少。
有本书上说；过于敏感，斤斤计较是一种自我折磨的行为，自己有些触动，其实几个早上醒来自己比较苦闷，当时自己的反应就是自己是在自我折磨，家庭很算和睦，工作稳定，家人过的都还好，也没有人伤害自己，自己却老是自己不快乐苦闷不已，欲望得不到满足。现在看来自己的确是在自我折磨，要求太高。
书上还说人际关系是要苦心经营的，是要投资的（包括金钱、时间、精力），可是自己却从来很少舍得去投资，而且不爱求人也不爱关心帮助别人，有时还缺少宽容的态度。看来自己的很多观念都要改变以下，自己身上的问题很多。我开始重新审视周围的人还有他们的行为，觉得自己过去是太狭隘了，追求真理过于认真显得有些偏激，让人不能接受

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上周感觉身体还好，胆子开始大起来，周一早餐吃的很多，而且还冲了葛粉和蜂蜜，当天就开始拉肚子，拉过几次后，腹部开始怕冷一直到腰部都怕风，和老公做夜车，20多度的熱天腰部还要裹一件衣服才觉得暖和。然后睡眠不好，一周都这样，人开始没有精神，昨天周日做完家务感觉很累，喉咙有堵的感觉。上周在单位很闲，在网上恶补中医知识，看的头昏眼花，周日中午在家也睡不着只觉得前途暗淡。然后自己不得不开始吃东西小心起来。。。
一天给老公打电话问卡号的事，老公在电话那头极不耐烦大呼小叫的，因为办公室有同事我很容忍，但是过后自己心里很不舒服，他老是这样，对家人没有一点耐心，自己认为伤害自家人于心不忍，总是默默忍受，现在自己突然想通了，自己好心人家又不领情，自己没有什么错为什么要容忍别人？自己要反击！管他那多，别人无理侵犯自己，自己不要再那么善良好说话，要攻击发泄！自己也要痛快痛快，让别人知道自己的厉害。

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昨晚入睡较慢，而且梦多，感觉睡得不好，早上起来没有精神。本来想在班车上找个无人的座位睡一会，可是偏偏人多。这两周都没什么事，上班很无聊。今天还是上厕所；拉了好几次肚子，白天忍不住把带的3块饼干吃了，晚上肚子好痛，很困的感觉。这两周自己心里冲突不多，对人对事态度有所改变，主动打招呼，多帮助别人，做事不求回报，感觉自己心底坦然很多。

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还在拉肚子，今天又拉了3次，怕冷。昨晚睡得一般，班车改时间了，要提前起床真是不愿意，入睡慢还要早起有些难受。这段时间早上起来眼屎多，可能是用眼过度。虽然睡的不好但是只要精神还好我都让自己保持好的情绪，主动和同事多交流，实事证明有效果，在和同事的互动中自己的情绪可以很快的好起来，可以很快乐，生病后体会到应该主动的去交往，不斤斤计较，学会包容别人帮助别人很重要。过去自己拒绝不同的观点，态度和方法都有问题。包括对母亲都是不够包容，喜欢直言批评，可是自己生病多年里面，情绪好好坏坏，母亲都是包容自己，从来都不嫌弃自己，批评自己，想想这些自己觉得无地自容，心中暗暗发誓一生一世都爱戴和包容父母，照顾父母。
和老公的关系感觉不大妙，我们好像都有性格不合的感觉，只怕今后孩子外出读书，我们两会更难得相处，从来没有想到自己的婚姻会出现问题。在一起不容易，还是求同存异吧，多为对方着想，相信自己会处理好。
这周自己的心情不错，和同事的关系处理的也不错。相信自己会越来越成熟越来越受人欢迎。

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今天6月11号了，上周一直在拉肚子，自己开始加紧学中医，看台湾JK叔叔的讲稿，看《伤寒论>很狂热有些入迷，看的多了头昏脑胀的，中医深奥难学，这周睡眠都不好，尤其是上前天开始，入睡非常难，晚上没有深睡眠，白天精神很差，无力，情绪受到影响，没有闲聊说话的精神和情绪，感觉很糟糕，但是自己还是尽量的正常生活，晚上好转。昨晚周五陪读，因为挂了蚊帐和老公挤在租房狭小的床上，怎么也睡不着，很久很久才迷迷糊糊睡着了，早上6;30起床给孩子做早点，然后又去睡，迷迷糊糊睡了2个小时，起床精神不怎么好但是食欲不错，吃后精力好一些了，但是还是拉肚子（一天拉了3次），洗完衣服去医院开药（自己身体不好，对老公态度不好，老公很有意见），可是自己心底却很委屈，自己对家庭对孩子尽职尽责，可是老公好像从来都不知道疼爱自己，也不知道疼爱孩子。但是自己认为不要过于计较，木已成舟，既然都这样了，学着自己做事自己娱乐，培养多一些兴趣和爱好，及时转移注意力。不依靠任何人。
到医院，有很多病人，医生忙得很，听我说了病情，不多说直接要我将药吃回到每天一颗。也许这段时间学习中医用眼用脑都多了，自己以后要注意。药物我还是维持吃半颗再说。

城市樵夫

我也在吃瑞美隆，每晚1粒半，再加两颗艾司挫伦，前段时间调整的不错，睡觉也可以，吃1颗艾司挫伦也能睡着，后来想把艾司挫伦减掉，吃半颗。晚上很难入睡，白天头晕，难受，不好的想法又出现了，又只好把艾司挫伦加到2，入睡不如以前好。