面对这样的问题,我该怎么办?请有经验的TX说说

我怎么了 · 发表于 10-7-1 20:59:03

的确抑郁的时候什么都没兴趣，感情很冷漠，但康复了之后就没事了，楼主还是多关心你老公吧，不过要注意方式，要尊重他！还是尽快带他去看看医生吧

够了够了 · 发表于 10-7-1 22:06:20

抑郁的确很难受只想一个人带着不详任何人打搅抑郁都有一个心结
去年应为这个心结导致恐惧强迫抑郁差点也了解了自己
结开之后便可以很好的面对一切虽然现在任就强迫抑郁
可以肯定的事我完全可以战胜他们
建议看一下日本
《丈夫得了抑郁症》
希望有所启发

zangma · 发表于 10-7-1 22:54:28

希望你的丈夫早点康复回来你的感触让我知道我的女朋友也承受了很多

aspire · 发表于 10-7-2 11:37:42

的确抑郁的时候什么都没兴趣，感情很冷漠，但康复了之后就没事了，楼主还是多关心你老公吧，不过要注意方式，要尊重他！还是尽快带他去看看医生吧
我怎么了发表于 10-7-1 20:59

我也想这么做,可我打电话他从不接,发短信就更石沉大海,也不愿意告诉住那里.所以我现在等于什么都是单向的,有时候,想着想着,就快疯了.一遍一遍的的受打压,瞒着孩子哭一场,再站起来告诉自己,他更痛苦,要理解,要不放弃.而且,所有的人都觉得我应该来承受,没有人理解我到底心里是什么感觉.

aspire · 发表于 10-7-2 11:48:05

抑郁的确很难受只想一个人带着不详任何人打搅抑郁都有一个心结
去年应为这个心结导致恐惧强迫抑郁差点也了解了自己
结开之后便可以很好的面对一切虽然现在任就强迫抑郁
可以肯定的事我完全可以 ...
够了够了发表于 10-7-1 22:06

是的,我理解他的痛苦,虽然没有身体力行,但看了这么多病友的病中感觉后,我能感同身受.
一个呆着,能让他舒服,那我没意见.只是难道,连一周报个平安都很难做到吗?他说他难受到根本不可能还顾的到我们的感受了.那吃了药真的能好很多吗,我记得有个TX说过,一定要把自己的期望降到0,才不会纠结他的表现.我现在唯一的希望,就是他能按时就医,早点摆脱抑郁,重新回到他原先的轨道上,哪怕那个轨道已经容不下我的位置了,最起码他能快乐了,就足够了.

aspire · 发表于 10-7-2 11:52:06

希望你的丈夫早点康复回来你的感触让我知道我的女朋友也承受了很多
zangma 发表于 10-7-1 22:54

谢谢.
你能想到你的女朋友就应该对她好一些,要知道我们这些在你们旁边的人的痛苦和折磨某种程度上来说并不比你们少.你们痛苦纠结时,爱着你们的人那是什么感觉,比揪自己的心还难受.

aspire · 发表于 10-7-2 13:39:53

[quote]有严重的心理冲突和思想疙瘩的人才这样，如果如果再如果，放下，或者能够接受现在不如自己意的自己，这些症状立刻消失。同样严重抑郁症，有点10年也不好（严重抑郁症熬不到10年），有的10几天就好。说容易，非常容易 ...
goldsun 发表于 10-7-2 12:15 [/quote
是的,我婆婆几年前就是这么过去的,而他童年的生活一直不那么如意,所以他对我们的婚姻是抱有很高的期望的,觉得完美的婚姻不应该有一丝争吵和不和谐的.而他那么多年也总是包容我的大大咧咧,以自己的退让来求的我们的和谐.但人都是人呀,总有自己的思想的呀.我力求能去迎合他的完美情结,可我有时候的确也做不好,也没有敏锐的去发觉他的需求.
所以他现在十分纠结于自己过去的付出对不对,觉得自己那关过不了.所以这次都爆发出来了.

aspire · 发表于 10-7-2 18:43:58

在离家半个多月后,今天在我一个朋友的催促下,他总算给我发来了一个短信.说他这几天好点了,希望过段时间和我谈一谈.收到这条盼望已久的短信.我心里不知道什么滋味:喜的是他通过医治后,自我感觉好很多了,总算知道他还好,心里放下了半块石头.可又担忧起他找我谈,到底要谈些什么,我们会是什么结局?不知道为什么,自从这件事后,我怎么变的一点自信都没了,因为前面他说了太多太多绝情的话,说实在,我一方面知道,在病中的话不可全信,可我始终也有个心结,就是,他现在把太多的矛头指向我,有时候,我也无法判断,那句话是可信的.怎么办?我怎么也对十年的感情开始不自信起来,我怕十年在我看来幸福美满的生活,在他眼里并不是这样的.完了,我也变的自己快不认识自己了.

aspire · 发表于 10-7-3 15:36:25

这两天,天实在太热了,儿子也没去幼儿园.于是家里充满了小孩的气息,忙忙碌碌中也就没什么时间多考虑自己的事了.而且这几天,发疯一样恶补了好多心理知识,了解了也就看开了,不在耿耿于怀好多事了.这次的事情弄到这种地步,我起到了推波助澜的作用.一直以来,我太看重我们之间的感情了,虽说我平时很大大咧咧,可说到底,我把它看的高于一切,于是当LG开始表现出冷漠时,我不顾一切的觉得怎么可以这样,觉得我付出那么多,他怎么说也不能负我.于是根本没有冷静下来看看,问题出那里了,每次都很激动,无数多自残,刺激他.其实,回头看看,什么事不能解决,太多的时候问题是出在我也太执着了,给大家一点空间,也许也就不会这么严重.这么看当时,我的情绪和思维绝对也是不正常的.
我在这里絮叨,记下好多自省过程,觉得自己也在长大,慢慢走出抑郁情绪.所以说人总在失败和挫折中成长,也许代价会大点.

aspire · 发表于 10-7-5 19:15:14

昨晚,一点多钟,突然被一阵闪电和雷声惊醒.看着划过窗帘的闪电和震耳欲聋的雷声,我翻来覆去怎么都睡不着.心情糟透了,想着LG恶毒地对我说的那些话,我又一阵阵的心痛.虽然,知道他说这些话时都是不受自己控制的,可我为什么没办法释怀,我想这些话应该很大一部分是深成意识里而平时压抑着的吧,只是说,生病让他撕下了面具吧.
于是,一晚上再也睡不好,起床时,简直难受的不行了,我恨我为什么不能潇洒一点,选择忘记.而要颠来倒去去反刍他的那些话.下午,在MSN上和一个朋友聊了半天.想来别人也被我烦透了,和我说别人的安慰只能这些,只有靠自己走出来.你想这些有什么用?拜托你想想自己和儿子好不好?
哎,道理我都知道,可我就是走不出来,我也不知道我要花多少时间从里面走出来.我为什么非的去争个明白.
上这里来说说,我觉得舒服多了,因为身边的朋友都觉得我太放不下了,没多少人可以感同身受,所以也就没有人能带我出来.

神光 · 发表于 10-7-6 08:47:46

当深爱你的人，给了你怨言和泄愤时，那种难受不知道可以在这个世界哪里去哭泣？当你想去爱抚爱人，不知道这个世界哪里可以去找自己的爱人？留下自己一个人折腾，那就折腾吧，等到他回来，自己就不敢再去过份。

aspire · 发表于 10-7-7 11:50:21

这两天,不知道为什么,一点力气都没有,也没有上星期的坚强和坚持了.一整天都不知道该干点什么,只知道好累好累.那种撕心裂肺的痛之后,那种想狠命的伸手去抓住点什么,却什么都没抓住,身体告诉我累了,我真的好累呀!
想着要找份工作,养活孩子和自己,可一直没有行动.好象找不到一个突破口.更深的是自己没有自信,没有了几年前的锐气,想当初刚从大学毕业时,意气奋发,也想着闯出一番天地,不靠任何人.可当自己工作受挫时,某人信誓旦旦的承诺时,我选择退缩回家庭,自己局限在一方天地里,没有了自我.回头看看,错就错在我把爱情当成了全部,没有了自己,用什么来要求别人?

神光 · 发表于 10-7-7 12:56:46

现在是自我独立自我成长的最好时机，没有退路没有依靠，必须养活孩子还有自己！

aspire · 发表于 10-7-7 13:45:34

现在是自我独立自我成长的最好时机，没有退路没有依靠，必须养活孩子还有自己！
神光心理发表于 10-7-7 12:56

谢谢,是该清醒了!

aspire · 发表于 10-7-8 13:17:26

昨天,写好自己的简历,突然发觉好简单呀.原来生活的一直那么简单,一直在别人的照顾下过活,以前靠爸妈宠爱,后来是老公的溺爱,现在是一个人加上一个需要爱的小小孩.
走在路上,不停的给自己打劲,不管怎样,我一定要独立.我要为自己构建个完整的我.现在虽然说出发晚了一大截,但最起码还有开始的可能.

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