治疗日记（瑜伽冥想+舍曲林）

神仙姐姐

2010年2月18日（服药第九天），连日的阴雨天，今天总算放晴，出太阳了。可是我那被阴霾笼罩的心情，还没有一丝放晴的迹象。
     已经记不得是在何时发现阳光的,只记得在极度地抑郁,极度地绝望时,在现实社会里象孤魂野鬼一样生活着时,在网络这个虚拟的世界里让我见到了一丝阳光.
     07年在受到情感和身体双重创伤后,我开始抑郁了.那时,并不知道自己已经开始慢慢滑向抑郁的深渊.只知道一味地在感情上不停的纠缠,不停地伤害他,也让自己受到更多,更大的伤害.
     07,08年对于我来说是黑暗的、阴冷的，不见天日的两年。09年，在他的一句话，提醒了我：“你是不是得了抑郁症？”于是，开始一家家精神科医院就诊，当地的医院不行，又去外在地的医院；这种药不行，就换一种药；只是吃药不行，再加上心理咨询。
     回想09年一整年，留下最深的就是自己象个疯子一样，在精神病医院里进进出出，病没有一丝的起色，反背上一个更加沉重的包袱----我是一个精神病患者。一直以来，对抑郁症不能接受，对抑郁症是精神类疾病的一种不能接受，对自己也得了抑郁症不能接受。
     但，现实就是这样的残酷，越是不能接受的，它越要向你袭来，在擅自停药五个月后，在新的一年即将到来的前夕，我妥协了，在重度抑郁症和中度焦虑症的病魔前，我妥协了。又一次主动去精神科医院求医，要求开始服用精神类药物，用来控制那总也无法自我控制的情绪。
     这次的评估出来很不好，84分，医生建议我住院，在我坚决反对下，改服药。
    不过，服药后最明显的感觉依旧是这三个字“懒”、“困”、“木”。情绪依然很低落,没有快乐的感觉，躯体症状依然存在，背部，四肢还是酸痛的要命，头脑中消极的念头还会不时跳出来。
    不同的是，一是体重增加较快。这次服的是“派迪生”，（网上查后知道这是米氮平类药）服用后味口大开，八天，体重就增加了七斤。可能正好赶到上春节，行动少，吃的多，重的也快吧。二是入睡容易了。这次除了服用派迪生，又增加了一种抗焦虑的药“优菲”，双管齐下，我的睡眠有很大改进。三是心惊。不知怎么回事，每次听到声音，心里就会惊一下，就是那种被人吓着的感觉。这种感觉太不好了，心惊肉跳。
     眼看着春节长假就剩下明天最后一天了，不知上班后能不能适应服药后带来“懒”、“困”、木”的感觉。原打算在上班前咨询一下医生，可是翻遍背包的每个角落，就是没有找着医生给的名片。电话咨询是没戏了，上门咨询就更别提了，大过年的谁还会在医院呆着呢？只能坚持、再坚持了，等到假后，正常上班时再上门咨询吧。今天就先记到这里吧，脑子恍恍惚惚的，很多字都记不起该怎么打、怎么写了。唉，目前只能先这样了。

神仙姐姐

谢谢你的建议,我会努力试着去做的.

神仙姐姐

2010年2月19日(服药第十天),今天依然是晴天。
      昨晚在小姑家吃饭时就说好了，今天大家都到婆婆家去包饺子吃。因为婆婆一家都是南方人，每次包水饺的重任都是落在我身上的。
     原本今天应该早点起床才是的，可是因为昨晚拉肚子了，连着起来二次，再加上药的作用，九点多了还是起不来，一直到十点时才硬撑着起来。唉！明天就要开始上班了，真不知能不能起来正常上班。好容易赶到婆婆家里，发现他们已把饺子包的差不多了，心中有些惭愧。
      吃午饭时，一大家子们都在谈笑风生，我努力和大家保持一致，可是席中还是说了很多不着边际不和情理的话，让大家感到很尴尬。唉！
      一个人闷闷地吃着饭，突然有个念头，很想一个人出去晒太阳，去爬山，一个人去一个没人的地方静静地坐着。可是又哪里能做得到呢？会有这样的机会吗？家人会同意吗？
     感觉自己就象活在一个牢笼里，有一种非常强烈的想法，很想挣脱，很想逃离眼前所有的一切。
     现在，一个人坐在家中的大客厅里，心是冷的，四肢是冷的，身体是冷的，屋外的太阳一点也照不到我的身体，我的内心。
     一个人，倦在沙发上，身上盖着被子，在“阳光”里如同一个孤魂野鬼般四处乱逛。
    困意时不时地向我袭来，心脏时不时乱跳一通！
   (有进步了!)
    说起来也真是巧,晚上正好又是一个人在家,因为害怕又是一个渡过孤独、寂寞的夜晚，在犹豫了好久之好，打了一个电话给央。没想到央回来了，而且正好她老公也有事要出去，于是两人一起去逛街。
     一点也没有目标，一点也没有什么可以兴奋的事情，一大圈逛回来后，人是觉得有点累了，可是心情却觉得出奇的好。回到家里迫不急待地打开电脑记下此刻的心情，我有进步了，明天还会有更大的进步！
     在回来的路上已和央约好了，等开始正常上班后，我们要开始锻炼身体了，不仅是去做瑜伽，还要尝试着去跳跳更加激烈点的健美操，要出汗，一定要让自己出身汗。我们还要去蒸桑拿，去做精油按摩。要让自己的心动起，要让自己的心得到放松。
     新的一年开始了，一切都会好起来的！

放飞郁闷

看来你完全能意识到自己有时候的行为，说明你走在康复的道路上，坚持走下去吧，2楼的建议很好，虽然做起来有时候觉得很难，但是要主动去做，真的，主动跟被动的效果差别太大了，
我的心得：要微笑，动起来！

长风

加油

神仙姐姐

2010年2月20日（服药第十一天）天空出奇的晴朗，到处都是鞭炮声，新年第一天上班，大家都图个喜庆和彩头。
    一到单位，第一件要做的事就是打扫春节前遗留下的战场。节前太忙了，办公室里乱七八糟的，看着就心烦，新年第一天上班，总得整得干净些。
    新年新领导，新领导新想法，第一天上班就想着让大家出金点子，要求每个人都得说。会议室里坐满了人，桌上摆满了糖果、瓜子，可是我的心情一点都不轻松。很努力地想着应该说点什么，可是越拼命想，脑子越是一片的空白。真要命！记着笔记时，居然连同事的名字也想不起来（有两个同事的名字是想了半天才想起来的），又不敢问边上的人，只怕会把人吓死。
    正郁闷着呢，就轮到我了。喉咙里象塞了棉花糖一般，想发出声音，可就是很困难。好容易，勉强挤出几句不够完整的话，还是在对面同事的补充下结束的。当时的场面一定很让人惊讶，同事们一定很奇怪，我怎么就不会说话了呢？我只觉得四周一点声音也没了，所有的人都在盯着我看，而我却是越说越费劲。唉！如果是以前那里会是这样啊！当初给几十个准公务员们上面试课时都是镇定自若的，在单位十几个同事面前会说不了话？
    正开着会，一阵敲门声，门打了，好个了区里的领导们一拥而入。有人在静静说了声“****也来了！”我的神经立刻紧张起来“完了，他不会也来了，怎么办啊？正在六神无主之中，还好领导们说不坐了，就算来看过大家了，转身就走了。我在心底连说：“还好，还好。”
    新年的第一天，就在这样的忐忑不安中开始了。
    就是因为新领导的一句话“我们是文明单位，我希望在坐的每一位，不管工作多少忙，手头的事情有多多，每个办公室都要整洁！”领导的要求不高，可是我却因为这个不高的要求，曾经被以前的领导批评过多次。开完会，同事们都陆续先开溜了，可我却一个人还在办公室里忙着整理堆了一年的旧报纸、费文件等乱七八糟的东西。可不能再因为这个被新领导批评，那样的话，真是无可救药了。
     中午，想了好久，过是决定去妈妈家吃。在妈妈家，无意中在镜子前晃了一下，看到镜中那个憔悴的人儿，真不敢相信就是自己，脸色是灰黄的、眼睛是浮肿的，头发，那有那头发是乱蓬蓬的，一点也不象年前才花了几百快刚做过的发型。从前那个神采飞扬、充满活力、充满自信的人哪去了？
     想着想着，就想去把这该死的头发再去处理一下，脸庞和眼睛是一时无法处理的了，那就先处理头发先吧！就是这般的急性子，匆匆赶到理发头，一问中意的理发师正忙着，并且还需要等上一个半小时才会有空。算了！明天再来好了！甩头就走人了！
     太阳是那样的艳，回到家里却是冰冷冰冷的，不喜欢这种感觉，立刻拉开所有的窗帘，抱出床上所出的被子到太阳底下，享受阳光！把卫生间里堆放多日的服衣统统丢进洗衣机，扫除所有的垃圾！
      “改变，改变！”这个念头今天很强烈，时不时会从脑海里跳出来！
      忙完家里的一切，又开始打起办公室的主意来。还没到上班的时间，就一个人先跑来了。桌子是不是可以这样摆，这些柜子是不是可以移到那边去，这样看起来会不会更整洁一些！！！！
     感觉自己又快要掉进一个深渊一样，越是害怕，越是会往下陷！越是想努力改变，越是无法改变！越是想逃避，越是无处可藏！
     脑子太活跃了，这是前兆，很不好！
    整整忙了一下午,全是为了改变一下办公室的布局。既然不能离开这个大环境，也不能离开小环境，那就只能小小改变一下自己都作主的小小办公室吧。
     桌子摆到了窗户边上，那几个大柜子摆到了墙角，那盆大绿箩被放在了桌前，整个办公室的布局来了一个前坤大转移。同事们从门口经过，发现已不能直接从门口看到桌前的我了。要的就是这个效果！
     也不知是上午的那一惊，还是下午过度劳累，到了傍晚，情绪又变得很抑郁。
     这次服药后的副作用有点特殊，很怕惊！一点点动静，都能让我受到不小的心慌！心脏被那一阵阵的惊慌弄得那难受。
     明天一定得再去问问医生，能不能改回来，再吃怡诺思。

神仙姐姐

2010年2月21日(服药第十二天,阳光明媚,我的心却还是一片灰色)
      新年上班的第二天,依旧是老一套,开会,全体干部大会,在阴森森的会堂里坐了整整一个上午,人越坐越冷,心越坐越沉,可能又是触景生情了吧,情绪变得越来越抑郁!
      开完会差不多已是十一点了,心里想着不知这个时间再赶到医院是否还来的及。不想回办公室了，心里想着就不由自主的往医院方向去了。
     还好，能在最后十分钟赶到医院。简单说了一下服药后的感觉，以及自己的一些顾虑和想法后，医生对服药作了新的调整，每晚饭后再加服一片草酸艾司西酞普兰，派迪生和优菲继续服，三、四天后慢慢替代派迪生。
      听到草酸艾司西酞普兰这个药名时总觉得很熟悉，可就是想不起来。回来上网一查才知道，原来就是来士普。只是今天医生开的是国产的，商品叫“百适可”，唉！这记性。
      整个就医过程不超过十分钟，情绪论低落，但没有哭。医生最后还给了一个建议，让每周去看一次，中间如有情况随时手机联系，本周四再去试着做次心理辅导。
      心理辅导，从内心来讲确实很倚望。可是真做又有很多顾虑，是否应该在当地做？
      下午，事情特多，情绪越来越不好。一点点很小的事情，处理起来都觉得焦头烂额，费时费力。
      傍晚，一整天班上下来，觉得全身都很酸痛，两腿就如同灌了铅一样，好重，一步也不想走。不过，还好，还是坚持去散步了，虽然只走了一小圈。
     对声音和光的恐惧感还是很强。

神仙姐姐

昨天没记今天补上
     2010年2月22日(服第十三天)头天晚上入睡不是很好,感觉在床上躺了很久才入睡,并一大早就醒了,不知是因为春天到了,还是病有原因。又是忙碌的一整天，我开始反思，自己是否真的应该先停下来，休息一段时间为好，工作太忙，对治疗也是很不利的。
      果然，一整天的心情、情绪都很不好，到了晚上有种立刻就会暴发的感觉。赶紧打电话联系美容院，心想去做了桑拿放松一下，应该会好点吧！

神仙姐姐

2010年2月23日（服药第十四天，天依然晴朗着）
      昨天一整天的情绪抑郁，回家后什么事也不想做，连电脑也不想打开。
今天早上依然是醒的比较早，不过比昨天略晚一些，躯体的疼痛感还是没有得到缓解，人也显得很没精打采，可是没办法，还有一大堆的工作等着我去做，只能强打精神，早早点又赶到了单位。
      一上午过的过算可以，总的还说，几件事情处理的还算顺利，一直忙到十二点才空下来。下班的路上，晒着太阳，感觉心情很舒畅，不知是否是药在起作用了，现在还不能断定，就象当初不能断定自己是否在发病中一样，再看看下午的情况吧！
      午饭后人有些困乏，应该是春困吧！可是又没有足够的时间让自己睡一下，太了解自己了，如果没有足够的时间，一定不敢放心的躺下睡觉的。
      为了不影响下午的工作，在厨房给自己煮了一杯浓咖。新年的第五天时去马克咖啡新买的咖啡，却连一次都没有尝过。
     此时，坐在阳台的一角，沐浴着阳光，品着现煮的浓咖啡，慢条斯理的敲打着键盘，心情是平静的，期盼这种心情能持续的更久一些~~~
     （昨晚又是没有上网，今天补全）一下午工作还是很忙碌，但处理起来还算井然有序，虽然效率不是很高，但心情还是比较平缓，遇到几件棘手的事没有因此情绪波动很大。
      傍晚，和央约好决定开运动。一晚上都泡在了健身房里，虽然没有湿透一件衣服，但效果还是比较明显的。情绪好，兴致也高了，在二楼做了身体力量后，又接着去赶三楼的瑜伽。二场运动做下来，再冲个热水澡，好舒服啊！回家的路上，一股暖暖的风迎面吹来，心想：春天真的来了。

神仙姐姐

2010年2月24日（服药第十五天，晴朗）
     看着自己一天天记下的日记，服药已经十天半个月了，回头看进步还是明显的。心境平和了许多，遇到问题、遇到事情敢于面、会试着想办法处理，至少那种一遇事就立刻退缩、逃避的心理没有了。但是，一个人呆着无事可做的时候，有时还会有些孤独感，但不持久，转瞬即逝。对于他人对自己的看法还是很在乎，害怕受到批评和谴责。
     连着几天都醒的非常早，不知是春天的原因还是别的什么原因？有点担心。国产的来士普服用后，头略微有些痛，不过还是可以忍受。躯体的症状还是没有明显改善。
     明天就要去做心理咨询了，不知会是一个怎样的结果？很期待！
    中午，在办公室里加班，为了调整，使自己不至于太紧张，打百度听音乐。谁知不自觉地选了朴树的歌，忧伤的歌声耳边萦绕，心情不点没有因为听着音乐而变得轻松起来。看来骨子里还是透着那股抑郁，不好，要即时打住，换个音乐听！
    下午事情太多了，感觉在接下来的二个月里可能都将背着一座山，压得腰也不能直起。所有的迹象表明，就是这样一点点滑向谷底的。从领导的办公室出来后，我感觉头非常的大，巨大！发胀！有立刻就要爆炸的感觉！很想不顾一切地逃离办公室！冲去，准确地说是想冲着逃离！
     可是很无奈，舞台还没有落幕，剧情还在继续，戏还得往下演！为什么快乐总是如此短暂，痛苦总是这样持久？每次都还没有来的及好好享受，细细品味，却已转瞬即逝了！
     可恨又可爱的抑郁，如何是个了？！

jm10

心态和躯体症状最好不要刻意去感受

神仙姐姐

2010年2月25日(服药第十六天,天晴，米氮平减半，草酸艾司普兰加一粒，每晚两粒)
一上午都在拼命地做事，只是为了下午能有时间去看医生。
下午，看医生前心情没有很大的变化，还算平静。
和医生聊了一个半小时左右，聊时心绪基本是低落态，没有很大起浮，预哭无泪。只聊了一些没有得病前的状态。通过交谈，医生表示已基本知道我没得病前的状态，表示要将我调整到以前的样子。并布置了三个作业：一是记日记；二是早上六点起来慢跑；三是减掉体重，减到最初的重量。
结束后已是五点多了，不知怎么的，情绪却更低落实了，信心更没了，感觉自己不可能再调整好了，不可能再回到最初的状态了。那种，早晚有一天自己会死在自己手上的念头还是很强烈。
晚上去了趟超市，回来后洗了一个澡，却发现身体全是细小的出血点，不知又会有什么事发生。很担心，又一开始胡思乱想，在网乱查。
就写到这里了，状态不好，很乏力，脑袋有些胀痛，困，四肢酸痛，没心情多写。

放飞郁闷

脑子太活跃，固然你能认识到这不太对劲，但是换个角度来考虑，你对自己能很清醒的认识到，说明你的情况确实不是很糟，你要有信心，真的

洗澡后身上有点点的红点，考虑是不是水温有点热了，说到这里我想起来N年前我的一件小事（不好意思，有点那个）我上学时，有一次便秘，费了很大劲才解决，憋的身上就出了很多这样的小红点点，当时下一跳，去医院看了，大夫说是用劲太大，血管压力增大，末梢的毛细血管有破裂，没事的，过几天自己就下去了，果然，一礼拜退的干干净净....

书归正传，看了你的日记，我提点小小的建议：无论办公室多乱，多嘈杂，学会接受，办公室本来就是那样的，无所谓，这些东西对自己没什么的，做个深呼吸，然后继续干正事...

神仙姐姐

2010年2月26日（服药第十七天，天开始有些转阴）
     开了一上午的会，回到办公室打开电脑上论坛，看到好多留言，很感激！谢谢大家对我的关心。我会努力去做好的！
     砚谷墨清：身上的出血点是前几天就有了，只是那是还不是很多，我也没太在意。昨晚洗澡是发现有症状的部位多了起来，所以才开始有些担心了。不过，我会再注意观察几日的，如果情况没有好转，我会去医院做检查的，谢谢你的关心。
     放飞郁闷 ：你的建议我看了。我这个人就是太要求完美了，对于那些杂乱看了总是会觉得心烦，这点以后一定得改改。
     goldsun ：以后有好的事或心情好的表现，我一定会多写点。但也请让我能在这里说点不开心的事。
     人人都说好的开端是成功的一半，那一个好的医生，是不是预兆着病愈的希望呢？昨天下午去看过后，因为情绪原因没能好好回顾、总结。在回过头来看看、细想，自己进一年的求医过程，虽然走了很多弯路，也到过不少的刺激，过程固然是非常痛苦的，但没有经历就无法对比，没有对比就不知好坏。
     记得还是去年五一节的前夕，抑郁症已发展到极致的情况下，强忍着痛苦，硬着头皮走进当地精神专科医院的心理咨询室，希望医生能够帮帮我，为我做下心理疏导。为我看病的是所谓那家医院的专家级医生。不知为何，他始终给我一种拒人与千里之外的感觉。陪我一同去的朋友，转身想把诊室的门稍微带上点，他立刻用较严厉的语言予以制止，并且还指着我朋友大声说：亲属请回避。大门洞看、同去的朋友又不在了，我立刻觉得很没有安全感，只简单说了一个大概，情绪就无法控制。他听状，非常肯定地对说我：抑郁症是肯定的，要吃药。接下来就是开药，草草了事。
      我接过卡，想要回自己的病历，他又拒绝了：病历我们一般都是统一保管的，你下次来直接说名字就行了。于是，我非常无助地、逃一般离开了心理咨询室，药也不想去拿。
     回到车上死咬着嘴唇不肯说话，在朋友的一再追问下，才张嘴说：医生让我吃药，我不想吃。朋友很耐心地问：那药拿了吗？我：没有。朋友又说：那你病历给我看下？我：没拿回来，他不肯给我。朋友说：那我过问问他看，会不会给我。
     等了好一会儿，朋友才回来，并且说道：医生对我说了，你是抑郁症。而且要吃药。要不我们还是先吃药吧！经过朋友的一阵劝说后，我同意先吃药试试。
     接下来，咬着牙让自己每天吃下那些一点也不想吃的药，强忍着药物带来的副作用，硬撑着上班，只是盼着药快点吃完，倚望第二次药物可以快快起效，控制情绪，倚盼再下一次看医生后会有转机。
     好不容易等到二盒来士普吃完了，可是情绪一点也没有明显的改善，夜里依旧是睡不着，走在路、上班时还是会时常想哭。情绪完成不成任由自己控制，时而会极度伤心欲绝，时而又会非常亢奋，非常容易激动。
    朋友一直记着我吃药的天数，到药快吃完时，又催着带我去看医生。 第二次见专家时，还是一说话就哭。那次医生态度感觉还比较好，很耐心地询问是否有好转。朋友在一旁说：她时常会说全身痛，是怎么回事啊？医生答：这也是抑郁症的一种表现，会有的。没关系，来士普没效果，那我们就换一种药吧！不是有“五朵金花”吗？总会有一种适合的。由是医生顺理成章地为我换了一种药，后来我才知道那是国产的“怡诺思”，一天两次，上午晚上各一次。
     接下，又是暗无天日的等待，一边吃药，一边工作。
     好容易挨到药快吃完，有种迫不急待的感觉，很想找医生做心理疏导。
    那天，医生对我有态度又变了，他看我一点没有好转的表现，对我说：心态有时是要自己来调整的，你要学会调整。并且又追问：你说几年前感情上出了问题，到现在都没有告诉我是出了什么问题？被他这些话一些说，我如同被人当头浇了一盆冷水。我再给你开些药，你接着吃。
     我从心理咨询室出来，直接转身出了医院的大门，没有去取药。心里暗暗发誓再也不去找他看了。
     后来，一位知道我病情的朋友极力向我推荐本市另一家医院的一位心理医生。于是我鼓足勇气，再去试一次。不过这次我变得更加谨慎了，不想自己因为看医生而再受伤。先从网上查到她的电话，打个电话先预约，她空我才去。
     那天，我是一个人独自去的。那家医院的心理咨询室藏的真是隐蔽，问了好几个护士才找到。见里面有人，我背过身看墙上的知识园地。里面的人出来时我没有注意到，当背后传：你进来吧！我现在空了！立刻转进去，一落坐，我就直接向她表明来意。她看着我病历，很犹豫地说：做心理咨询是**院的那医生就已经很不错了。你还是去找他比较好。我听后，咬着牙没让自己哭出来，道声谢后就转身走了。
      出了门，我就控制了不自己了，哭，拼命的哭，一路上哭着回到家。在家里一个哭的天昏地暗，心想这世上再也没有一个人能帮得了我了，无助，感到非常非常的无助，绝望到极点！
     那时，第二次开来的药还没有吃完。到过了几天，情绪略微缓一阵子了，一边接着吃药，一边开始在网络上查询外地的精神类医院。（未完）
     通过比对，我选择了相邻不远的一座城市，决定就去该市的康宁医院。
     此刻，天色已渐渐暗下来，窗外的风很大，把广告牌吹的咣当直响，看样子就快下大暴雨了。
     一下午，我只做了一二件很简单的事情，大部分的时间都在写着自己的日记。回忆固然很痛苦，但是只有通一次次的回忆、一次次的总结，才能让我更清醒的认识自己、发现问题、解决顽疾。
     看着自己写下的一行行字，字词再多，都不足以描述我当时的痛苦；篇幅再长，都不能写尽我当时的感受。那种撕心裂肺、肝肠寸断的痛，我这辈子也不想再尝了。
     虽然写了这么多东西，但此刻我的心情是平静的。
     宠辱不惊,闲看庭前花开花落；
     去留无意,漫随天外云卷云舒。

放飞郁闷

呃，这两句话演绎的好多版本
我知道的一个版本是：宠辱不惊，看庭前花开花落
                            去留无意，望天上云卷云舒
我觉得这个版本的更具现实感
不知道你喜欢文学吗？或者音乐、厨艺，亦或是.......兵器、战争、政治之类的，总之，你总有个爱好吧
期待能够与大家交流探讨