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楼主: 晓雪
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再接再砺,记录我的成长,开贴

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1081#
 楼主| 发表于 11-7-23 13:32:39 | 只看该作者
恩啊~ 1079# 放飞郁闷
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1082#
 楼主| 发表于 11-7-23 13:43:39 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 11-7-23 20:45 编辑

这周终于不用加班。
   最近工作有了点起色。其实在这家单位我仍旧不知不觉在重复原来在私企时的老路子,昨天才知道,原来不久之前,我的领导想过招人进来替代我的位置。那么,我最终的结局会和在那家私企一样。也许,社会就是这样残酷。优胜劣汰,是注定的规律。
   特别遗憾,现在这么忙。没有时间和精力来和大家分享我最近的一点一滴。各种意想不到的打击和变数纷沓而至,让我应接不暇。我最近的心路历程,对大家也许也有所帮助。
   我又恋爱了。今天是7月23日。我忘记了答应他是哪一天。但是到现在有一个多月了吧。
   这一个多月里,各种磨合,好多次沟通,争吵越来越激烈,我的内耗和自卑时刻在折磨着我,也在变相的折磨着我们的感情。
   恋爱的对象,是我曾经说过的同事。我曾经认为他的城府很深,当时答应他,也是稀里糊涂的。一方面因为在我最艰难的时候,他义无反顾地站出来帮了我,我始终觉的很亏欠他。另一方面也是因为我的犹豫。
    但是接触过后,我发现一个人是立体的。每个人都有很多面。
    我觉得我判断一个人太过片面和偏激了。虽然刚开始磨合得很厉害,但是每次吵架以后,互相的了解都更深入了一些。虽然年纪相当,幸亏他比我阅历多,内心也成熟一些。
    最近停止了抱怨,领导批评的时候,我都会放低自己的心态和姿态,认真的品位领导的意思。努力的工作,不再学老同事那样有些许的偷懒。我在尝试着寻找我的瓶颈。导致我在私企和这家单位有同样遭遇的瓶颈。
    相比较以前,我的问题多了一些。但是仍然达不到把想问的问题都问出口。我不明白我在害怕什么。我想我实在害怕暴露我的笨。我怕别人说我笨,即使很多时候并不是智商问题,而是大学的知识我没有积累好。
    最近女领导总是夸我。我终于站对了位置。
    最近逐渐的,领导有什么文件放在哪里之类的总会知会我一声。
    昨天,领导对我说:你最近的工作态度真的不错。你终于上道儿了。说想要考虑把我的角色转换一下。
    一个不适合女生的组,当初把我招进来,其实也是有目的的,领导心目中也安排了我的位置。也许当初看重我学校不错招我进来,就是有心想要提拔我。可是我的表现太让领导失望了。
    未来仍旧有很多挑战。
    顺其自然,为所当为。
    我想我更深入的了解了这句话。
    顺其自然绝非停滞不前。而是要去做该做的努力,进行该进行的尝试,去犯该犯的错误。而忽视可能带来的自己心目中害怕的后果。结果真的没有那么可怕。一定要向着对的方向坚持。勇往直前。
    曾经的那一次,我心律不齐,精神崩溃。上不了班的时候。也并没有摧毁了我。既然最差的我都经历过了,最差的经历居然对我的状态有了正面的影响,我还怕些什么呢。
    有什么后果我都想尝试一下。也许我一直没有领悟,是因为我没有真正真实的感受过,逼我到墙角后,那种生命的本能。
    慢慢的积累,尝试。总有一天,会积累出自己想要的东西。有了特长也就有了自信吧。
    语言有点混乱,其实我也仍旧处在迷茫中。
    先说这么多。感谢大家对我的关心。
    我需要大家的帮助。
                                                       2011年7月23日
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1083#
发表于 11-7-23 16:58:46 | 只看该作者
如果抑郁情绪使得自己难受,那还是根据自己的精力来确定恋爱与否吧
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1084#
发表于 11-7-23 21:35:13 | 只看该作者
看文字感觉你经历了不少也成长了不少,呵呵,好棒的姑娘!做成你这样,不容易~~
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1085#
发表于 11-7-25 01:49:07 | 只看该作者
这可能是我看过晓雪最正面的一篇了!很为你开心!

继续努力!
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1086#
发表于 11-8-2 18:27:44 | 只看该作者
嗯,看到了,洋洋洒洒一大篇,呵呵,老哥只说一句: 换不换岗位,都千万不要在领导面前显示你的聪明,踏实认真是你一贯的作风,保持住,呵呵。

恋爱时,争吵是必须的,磨合是肯定的,关键是争吵过后,是否都能都容纳对方,都能够在下一次时注意到这点,并且有意识的去避免,爱需要磨合,也需要自我付出,晓雪,把握好,能行的。呵呵~!!!
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1087#
发表于 11-8-3 08:36:42 | 只看该作者
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1088#
发表于 11-8-27 14:12:56 | 只看该作者
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1089#
发表于 11-8-28 18:28:32 | 只看该作者
一个多月了,晓雪没来过,工作的节奏和生活的规律,应该使得晓雪的生活慢慢的步入正轨了吧,祝福晓雪。
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1090#
 楼主| 发表于 11-8-28 19:04:40 | 只看该作者
又是好久没来。
  不知不觉上班8个月了。
   这三个月一心扑在工作上,以往的生活节奏都被打乱了。
   早八晚六。一整天都在不停的忙碌。做一些没技术含量的活。我努力在抓住机会多学一些东西。可是我本身就不是个能抓住机会的人。脑子又很笨。生活被我认为无意义的工作完全填满。我产生了极度的不安全感。
   晚上的时候,在食堂吃过10元的晚饭。回到租的房子里。洗澡,洗衣服。接下来不到九点就困了。
   周六日不想出门,只想一个人安静。
   很久没有和朋友联系,很久没有放松的出去玩。很久没有写帖子。很久没有买衣服。在亲人的视野里也消失了。
   一个月1200块的工资。500元租房的花费。加上每天不到20块的饭费。
   我不忍心花家里的钱。还想要节省开支。
   现在我不是学生了。那个时候。淘很多衣服。偶尔和同学出去玩,从来都不心疼。
   现在。。
   虽然最近领导对我的看法改观了。给我很多的任务。大家都闲着,我仍在忙碌。我知道领导的器重。
   可是我现在却很恐慌。很忐忑。很孤单。
   晚上开始失眠。工作不到一年的时间里。身体很差。脸色很难看。
   回想这种压力是从何时开始的。
   可能是回到北方之后。。
   24岁。。
   单位一个长辈对我说:你男朋友准备什么时候和你结婚。他家有房子吗?你们走得差不多明年十月就该结婚了。你等不起他。
    当她谈到结婚的时候。我真的有一种恐慌。
    因为我的心理仍然是个小孩子。可是大家给我的感觉,我已经很大了。我孩子不起了。
    为什么大学毕业之后,接触社会。会有一种很苍老的感觉。
    这个长辈一直很照顾我。因为我比她的女儿大一些。我知道她把我当做小孩儿,像女儿一样。
    工作的时候,不能够孩子气。我很努力的做个成熟的同事。但我知道那是个空架子。我始终是提着一口气强撑。
    我不想孩子气。可是我又并不成熟。我也害怕自己变得很世俗,那样我更加的恐慌。
    我失去了自我。
    也许我本来就没有自我。
    我总是想去迎合别人。迎合常理。其实我也不知道所谓的常理是什么。
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1091#
 楼主| 发表于 11-8-28 19:57:51 | 只看该作者
24岁了。我想扛起我该扛起的责任。
   我的同学们。在校内上发很多出去玩的照片。
   我觉得那才是青春。
   以后结了婚,有了小孩儿。虽然这种情况我现在还不敢想。
   但是。现在我就过得这样窘迫。
   以后将要扛起更多的责任。
   突然觉得一辈子很无聊。
   突然觉得以前过的太无忧无虑,太不懂事了。
   我的成长停滞了太久。
   我现在在工作上之所以这么吃力。
   我来了将近一年了。可是我和新来的同事对我们组的了解是差不多的。而且因为他们男生有更多的机会。他们正在超越我。
   以前有那么多的机会。我错过了。
   我仍旧是恐慌。
   以前欠下的债,都要到今天来一起偿还。
   我不敢停下。
   我每天看一小会儿的书。可是我理解能力很差,照这样看法,我不知什么时候能够达到我的目标。
   我对自己极度没信心。
   初高中没什么朋友。回来之后很孤单。大学同学天各一方。大家都在不自觉的变化。
   所以我很害怕。很孤单。
   以至于状态下滑的太厉害。在单位时,同事领导看我干活。我就会胡思乱想,手不听使唤。
   我压缩了自己写帖子的时间,和朋友交流的时间。看好电影的时间。看好书的时间。
   因为时间本来就少得可怜。
   也许是我不会安排时间。也许我还是追求完美。
   可是任何事都急不来。
   我应该遵从自己的本心。
   我不能因为压力大而给自己更大的压力。
   保证内心的宁静祥和是最重要的。
   虽然没有本事,与同龄人脱轨。我会越来越自卑。
   虽然我现在仍旧不会做家务,又特别懒。
   但是。。
   我不能每天沉浸在琐碎的工作中。忽视了滋养心灵
   虽然在努力。但是我不求结果。
   在努力就是充实,就是成功。
   但求本心。
   努力地寻找自我。。。
   辛苦大家了。最近没时间回复大家。。
   我回来了。
                                                         2011年8月28日
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1092#
发表于 11-8-30 09:13:33 | 只看该作者
今天看到一句话 做自己才是最好的打破 ................
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1093#
 楼主| 发表于 11-9-2 19:23:34 | 只看该作者
做自己才是最好的打破。
    做自己才是最好的打破。
    做自己才是最好的打破。
    路要靠自己摸索。再多的迷茫,也要坚持下去。 1092# 开心果果
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1094#
 楼主| 发表于 11-9-2 20:19:18 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 11-9-2 20:22 编辑

周末回家。
   思维有点打结。
   这周晚上下班之后,开始尝试着给同学打个电话。
   9点左右困了就睡了。这两天睡得还可以,不过还是感觉身体很虚弱,即使是睡了不少。早上也感觉很疲惫。
   最近尽量保证每天吃一点水果。每天尽量多吃几种菜。
   最近。内心被太多外界的嘈杂声音摆布,没有了自己。
   我想成为一个大人。
   也许我过于想成为一个大人了。
   现在的我,卡在中间地带。
   果果说的对。
   其实我仍然没有找到自我。
   当我仍然在意,自己的改变在他人眼里是什么样子时。我仍然没有找到自我。
   我仍旧极度的不自信。
   心灵的滋养必不可少。身体更是重中之重。
   只是觉得时间不够用。
   其实并非时间不够用。
   只是当我尝试着做出努力而收效甚微,原地踏步时。我感觉极度的自卑,极度的心慌。
   我现在纠结在自我接纳与否。是否要给自己压力。
   专业知识与心灵的滋养。到底哪一个才是救赎我真正正确的道路。
   不管是哪一个。身体都是最重要的。没有了好的身体。一切都没有意义。
   因为没有好的身体,我才保证不了工作时饱满的精神和愉悦的心情。
   想想请病假也好几次了。每次都要耽误好几天。
   身体不好,精神照例好不到哪里去。
   不要舍本求末。不要急功近利。不要慌。
   静下心来。倾听自己内心真正的声音。
   记得赟儿推荐的帖子里。楼主说:抑郁就好像腿受伤了。伤还没好。跑得太快,反而伤上加伤。
   不过晚上的时间确实很短暂。平时的时候,就不要上网了。
   过度的在意自己必然会造成庞大的内耗。
   其实,原地踏步时多是因为状态不好。
   顺其自然,为所当为。
   基础建筑决定上层建筑。
   身体--心灵--提高
   梳理自己的生活。
   回归真正的自我。
                                                     11年9月2日
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1095#
发表于 11-9-3 21:35:20 | 只看该作者
又是好久没来。
  不知不觉上班8个月了。
   这三个月一心扑在工作上,以往的生活节奏都被打乱了。
   早八晚六。一整天都在不停的忙碌。做一些没技术含量的活。我努力在抓住机会多学一些东西。可是我本身就不是个 ...
晓雪 发表于 11-8-28 19:04

每个月这点工资,是够拮据的了,除了吃饭房租,几乎不剩什么了,这不行的,如果领导给你加压负重,那就要给你相应的报酬,天下没有免费的午餐,同样,也没有免费的长工。
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