米氮平用药日志

deyi

45# deyi
2009-11-28周六
吃药31天。
前天夜里多吃了1/4米，没有什么特殊反应。可能我同学太能说，我太兴奋了。被她忽悠的。

昨天被同学拉去唱歌。提不起精神来，唱歌没中气。思维停留在2006年。之后的歌我都不认得。也不觉的唱歌好玩了。就是不好扫同学的兴而已。一直唱两个小时。

同学叫我养好身体，找机会工作。给我做了很多思想工作。我知道她是为我好。很感谢她。但是有些事情我做不到目前。

晚上我过意不去请同学吃饭。发现自己太久不出门，口袋里没什么钱了。最后还要同学来贴。很尴尬。不过抑郁让我丢三拉四，我也无可奈何。

晚上兴奋。但是吃1/4米就睡的很好了。

今天早上睡不醒。12点起床。躺在床上累。但没那么沮丧了。

还是心慌便秘。晚上吃饭前后特别绝望。心悸。现在有所好转。

deyi

46# deyi
2009-11-29周日
吃药32天。

我发烧了。

昨天晚上注意力集中了就一直看电视到九点多。很享受能看懂一部电视剧的感觉。前段时间绝大多数时候，我连这个都做不到。所以我昨天晚上一直看电视，不顾不觉自己已经发烧了。

洗的时候发现自己有点不对劲了。上床浑身酸痛。难受加剧。昨天前天和同学逛大马路着凉了。

发烧37度多。吃了泰诺林和1/4米，板蓝根，睡觉。夜里睡的还好。

今天早上醒了继续吃泰诺林。板蓝根。卧床休息。快到中午的时候，居然觉得浑身说不出的舒服，轻松。头脑也清楚。我想是泰诺林的止痛作用。对神经痛也有效的。让我抑郁症的疼痛也减轻了。我想什么时候，哪个抗抑郁的药能缓解疼痛象泰诺林这么好，我们抑郁症患者就有福了。

一天都在床上躺着。吃药喝水。

下午又情绪低落。觉得悲伤绝望到了极点。快要顶不住了。差一点点就要崩溃的感觉。
晚上比下午有好转。这个早上好-下午坏-晚上好的情绪节律比较类似我没得抑郁症之前的情绪节律。

还在回忆同学跟我讲的那些话。她毕竟让我一摊死水的大脑有了一个兴奋点。不管她的经验能不能同样的适用与我。其实我也不知道。得病后我有点迷信这个同学。毕竟我到今天为止唯一一份工作就是她帮我介绍的。还是感谢她。

总是担心，感觉自己米吃的不够。但医生为什么不给我加量呢？

我还是一天都心慌。这点米让我不舒服。昨天妈妈把了脉。心跳一直90多。吃了米就跳的明显偏快。刚回国没吃抗抑郁药时跳的明显偏慢。

我还瞎琢磨，是不是米吃的我白细胞减少，才让我发烧了的？得的是不是甲流？

还是有点便秘。

我多想快点好起来。我还这么年轻。

坚持1807

楼主起床太晚了。

freewzx

量可能少了，睡前服一片米氮平，坚持一段时间可能会好些，千万不可随便换药！

坚持1807

很关注楼主，早日康复。

坚持1807

你的生活状态应该积极。

deyi

51# 坚持1807
2009-12-5
生病一个星期。很可能是甲流。甲流真厉害。卧床卧的我都快傻了。

因为发烧白细胞减少，还要吃抗细菌抗病毒的药，所以对吃米有顾虑。

一个星期有两三晚没吃米。

记的有一次没吃，到了第二天晚上就情绪坏到不行，躺在床上直流眼泪。吃了后似乎有好转，第二天还能靠在床上看电视了。

看电视的能力这周有提高。能比较轻松的看一个钟头的电视节目了。

但昨天晚上也没有吃米，到今天现在为止我还没有感觉到停药有任何反应。情绪似乎还比较稳定。

总的来说，脾气还是不好。严重的不服管。

懒。一点小事情做半天。

去打针那天中午38度多，妈妈突然开玩笑说，我不要你了，自己滚出去一个人活。
哇，这种玩笑她不知道对我这个抑郁症可是开不得，我一下子就不行了，无法自控的哭了一下午，哭的人难受的要命。晚上39度，去医院和打针过程中我的“应激症”又发了。不顾公共场合和高烧，不停的哭着说话，激动的没办法停下来，喉咙都说肿了。反复跟妈妈说她不能讲这样的话。说我需要帮助. 我要去住精神病院. 反复说反复说. 妈妈照样子说去住医院不好. 我只感觉所有人都不关心我, 所有人都抛弃了我. 坐在打针的椅子上带着哭腔反复说这几句话。无视医院所有人的存在。妈妈叫我控制一下别那么能说, 我边哭边说,真的妈妈,不是我控制的住的,我现在所做的一切都是身不由己的. 这些话也反复说,没办法停下来. 妈妈象看个怪物一样忧心忡忡的看着我说.我一直说到呼吸急促，全身发麻,象被电打过一样。感觉大脑的某些部位象着火了一样, 整个人难受的要命。这种情况也不是头一次了。我也不知道这叫什么症。 激越？
要好几个小时才能平静下来。

早上还是起床难。心慌。

这两天有些多愁善感。心情忧郁。从第二次发作起，开始象个典型忧郁症了。头几年从来没有情绪上的反应。只有躯体症状和脑力不足，对外能伪装的要命，典型的微笑型抑郁症。这次发现自己多了很多形容自己心境的词汇。

deyi

52# deyi

2009-12-6
吃药39天.

今天状态很不好.

昨天吃了米.今天反而很不好.

早上照例起床困难. 不过比20天前的话, 好像还是要容易一些. 尽管还是睡不醒,但起来的感觉没有以前那么痛苦了.不象20天前起床那么低落.

一天都心情不好. 嫉妒所有有工作的同学. 嫉妒表弟. 觉得自己是世界上最倒霉的人,白白辛辛苦苦读了那么多年的书. 想起上大学的时候一个人苦苦的去上自习,如今却还不如一个高考200多分的专科生 . 后悔自己白白虚度了这一年. 郁闷自己去年会愚蠢到去申请国外的学校. 气愤家里人不拦着我. 气愤他们不帮我找工作. 前一阵子一直生活在幻想里,总觉得我病好一点一定会自动有工作送上门来的. 可是今天我清楚的知道这不是真的 .象我这样可怜的小草根, 什么社会支持都没有,根本就是只能靠自己. 哪怕是一个病了的自己.

下午一直睡到4点半.不睡就觉得累的不行,根本支持不住. 可这样又让我怎么去找工作呢? 能胜任什么样的工作呢?

心情低落的不想跟任何人讲话. 只想一个人默默的做点事情,上一会儿网. 觉得这个世界上我的痛苦根本没有人来分担.

好想有个可以让我一个人默默做的工作. 不用和别人打交道的, 不用伪装自己的那种小工作.象我在三星时那样的. 我知道我只有找一个地方去默默的舔我的伤口,慢慢的慢慢的过很久很久它才有愈合的希望. 我真的不想用尽浑身的力气在众人面前表示出一副我没有受伤害的样子.我知道那样只会让我最终输的更惨. 解决痛苦的方法是让它在你体内停留一段时间,充分的感受它并且同时有事可做,这样它才能真正离开你. 我真的很需要很需要这样一个地方. 谁能给我?

坚持1807

A状态太差了。

坚持1807

应该从低层做起

deyi

55# 坚持1807
2009-12-7星期一
吃药40天.



昨天晚上起心情超级低落. 不想理人.只想一个人找个地方哭一哭.

睡了一觉,没有丝毫的好转. 今天正午起床. 起床时就直想哭.

PERIOD. 之后好点.

大概是心理上到了一个瓶颈了. 觉得自己不能老这样在家里呆下去. 但一时又想不到好的办法. 这次回国之后,觉得自己的心气显著的不如从前.毕竟痛苦的时间太漫长, 药一颗一颗吃下去又总是治不好病. 耗的太久, 有点挣扎不动的感觉. 前途又显得那样的渺茫.

奇怪的是今天也并不想找朋友说我这些乱七八糟的事情. 一个人,我只想一个人默默的呆着.

还是叠了被子, 刷牙洗脸, 洗了内衣袜子. 看了一下书.散了步. 竭尽全力坚持着. 尽管觉得自己很无力.看报纸的能力倒还保持的不错.

不想理人. 不再向从前一样在陌生人面前轻而易举的掩藏我抑郁的真相. 我很奇怪自己这个变化,很突然. 我现在就是抑郁了, 爱谁谁去.

后天看病. 很烦恼该怎么去跟医生说. 这个药吃成这个样子算是怎么回事情呢?

红茶精灵

您好，看了你的帖子，我觉得我和你的情况很像。也是因为擅自停药而复发，不知道这次能不能好，心理非常绝望，尤其这两天。看着以前高中大学同学都有快乐家庭，有小孩，内心非常嫉妒。觉得自己好不了，心理落差非常大，这几天心里非常不舒服。我跟你一样，好哭，不顺心就哭的厉害。唉，心理念着要去死。有时候自己都受不了自己，老公怎么受得了。老妈这次没有陪我，不然老妈也受不了。这次反应实在太大，跟前几次完全不一样，三天两头哭泣。怎么办，老公说心理念着勇敢你就会坚强。可是我不知道该怎么办，还是麻木的吃着百忧解和米氮平。连医院也懒的去，懒的讲了，觉得厌倦了。怎么活在这个世界这么难，我的世界这么悲伤。能好吗？

红茶精灵

以前发病招人聊天就可以使自己舒服点，现在似乎都懒得找人聊天啦！日子过得很麻木，真不知道后面怎么过下去

deyi

58# 红茶精灵

红茶, 至少你还曾经治好过不是? 记住,只要你曾经走出来过一次,你就一定能再走出来.

我停药不是因为治好了, 而恰恰是因为药当时没有治好我的病, 我当时觉得药正作用不明显, 副作用还一堆, 对药失望了才停药的. 我还从来没有品尝过从抑郁中走出来的滋味呢.

我们一起加油吧.

2009-12-08
周二.
吃药41天.
昨天大概走多了路,入睡特别快, 挨着枕头就着了. 今早模模糊糊觉得睡的很香.

但是我就是没办法轻易的起床. 总是半睡半醒的, 早上躺在床上觉得脑子不清醒. 身上累. 起不来,起不来.

今天情绪比昨天好点.

这两天有点头痛.

持续便秘.

红茶精灵

我以前好都是直线上升的，一天好一天，现在是好一天又坏一天，弄得我都不知道我到底能不能好？心态都没有以前好，再加上我现在的工作环境也变了，没有以前那么忙了。而且以前我都是吃两颗百忧解的，现在只是吃一颗半，可能药量不够吧！是不是我该加药了。还是决定从今天开始加量试试看，持续这样下去真的是烦死了。