米氮平用药日志

deyi

28# 红茶精灵
你好，红茶精灵朋友。
欢迎你跟贴和我交流。

deyi

31# deyi
2009-11-24周二
吃药26天。

昨天本来是不错的一天。

坚持了散步，叠了衣服，倒了垃圾，洗了碗，就是还没有开始工作。给自己加油！

晚上看美国医生写的《WOMEN’S MOODS》又怀疑自己这次回来之后演变成双相2型了。看了半天，又照着日历对了半天。。。实在不希望自己是双相，害怕呀。再自己观察一个月看看。

看《蜗居》，写得现实得让人不忍看简直。。。但是写的真好啊，这就是现实，血淋淋的。生病将近4年，我已经从一个理想主义青年无可奈何的沦落为一个现实主义者了。但想到自己的情况，又觉得照蜗居里写的，象我这样的人还怎么活呀？JJ同学说的，什么东西都弄明白了就会觉得活着没什么意思了。这种剧容易让人失去生活热情。今天坚决不再看了。

可能是看了《蜗居》和《WOMEN‘S MOODS》，又是带着郁闷的情绪睡的。夜里又醒了，有点烦躁，还好不厉害。没起来看钟，翻腾半天又睡着了。

今天7点多就朦胧醒了，前胸疼，累，沮丧。但是今天比往常更清醒一些，症状也更轻一些。正好老妈今天走的晚，于是在老妈的鼓励之下，9点钟起来了。起来还是要好一些，我就弄不明白了，怎么一起来就会好一些呢，每天刚醒怎么就会那么难受呢？

今天天气比较暖和。

还是有点便秘。刚起来觉得心跳的有些快。

动作迟缓，思维缓慢。几件小事干了一个多钟头。今天没有要发脾气。对了，还有，虽然这几天说是不贪吃了，可那都是相对没吃药之前说的。昨天留意一下，吃的还是比生病之前多太多呀。。。郁闷+惭愧。

还要加油！

今天自我意识又觉醒了一小会，很奇怪的是这个新生的自我告诉我把自己的病告诉别人本来就是很可笑的，生这种病本来就该自己抗着。要想这么做还需要更多的勇气，勇气，愿上苍给我勇气。

今天有点感悟。从前和朋友相处的时候，太爱照顾他们了，时时刻刻都在关心别人的状态，而把自己弄的很累，病了之后尤其如此。其实朋友在一起图的就是开心。每个人自己开心就好。我这种和别人交往的心态，说到底还是希望别人也同样的来关心我。却不知道真正的关心是求不来的。说到底还是缺乏安全感，想从别人身上寻找安全感。却不知道安全感也是从外面寻找不来的。得从自己内心找。舅舅说：要有忍耐寂寞的能力。我就是太缺乏这种能力。

爸爸妈妈辛苦你们了。

deyi

32# deyi
2009-11-25周三
吃药28天。

昨晚脑子里总是在想自己那点事儿。没有心思看电视。知道不对，还是忍不住去想。
其实把自己最真实脆弱的一面暴露给同学了又怎么样呢？人家并没有义务为你的忧郁买单。归根到底，还是自己要为自己负责。可是忧郁袭来的时候我还是会忍不住去倾诉，哪怕得不到回应。这个病这一点还真是要命呀。简直就是死穴。就这样一次次反复着感情上的自我折磨，倾诉-失望-更加抑郁-再次倾诉-再次失望。没有内心的力量，人不可避免的会失去朋友，任何幸福都会显得脆弱而不堪一击。

三点钟又醒了。不知道是不是这几天变天了的原因。被子盖的太热了？

一醒了我的内心折磨就又不可避免的来了。加上这些天报纸上经常有些自杀的新闻，（抑郁的时候连报纸都不能看了，满眼的新闻都让人悲伤窒息）我又不可避免想到生生死死的问题，那种命悬一线的折磨我内心的要命感觉又来了。迷糊了半天它都没有平息下去。最后只好演变成了半夜的痛哭。只有哭过我才能暂时平静下来。但这钟感觉实在不是正常人哭的感觉，哭的身心俱痛，我这一年都给哭怕了。但不哭又不行。心里的魔鬼逼着你哭。半夜三更，还要被妈妈冠以一个扰民的名声。那种感觉就更难受了，自己已经难受到不行，还要被迫为这个社会的利益买单来压抑自己。这又一次让我想到小崔的话，“抑郁症病人有多苦，不说也罢。希望因为抑郁而得到别人尊重的想法是不理智的，也不现实。说明你病的不轻。”

“我坚持不下去了。”我反复的说。“真的坚持不下去了。”

终于我表面上还是平静下来了。就又难受的迷迷糊糊到天亮。那种迷糊的感觉象是一迷糊过去就会永远醒不来了的难受。

早上完全清醒了昨夜痛哭的后遗症就显示出来了。觉得脑子悲伤的都一直在疼痛似的，浑身虚弱感觉象是正在发烧的人--自己却明明没有发烧。

十点半终于起来了。

肠胃难受的很。多半也是因为哭的缘故。但昨天因为害怕自己是双相擅自吃了3个鱼油，每餐一个。也说不定是吃这么多鱼油不消化。

今天不敢再乱吃鱼油了。真是双相了就认了，等那时候老实再吃药吧。

米氮平我是不是应该加量呢？

我们家现在住六楼，我越来越害怕了，因为实在是太高了。真想快点搬到新家去。那样只有3楼，我觉得会减少我的自杀冲动。

中年抑郁

你真棒，我也抑郁感受和你一样，无助悲伤焦虑，最严重时电视也看不进去，就怕家里没人，最喜欢的事是上网查抑郁方面的资料，但是我的表达能力没有你好，我现在吃赛乐特每日两片，病情有所缓解，你们看过安思定的资料吗？不知好用不？

deyi

34# 中年抑郁
中年抑郁朋友,你好!
我没有用过安思定呀~那个贵还是药物贵呢?MS用仪器也没有用药方便的说
米氮平再不行的话我看下一个我该去吃欣百达了
不过我相信一切手段包括药物都是辅助的,如果自己想不通,我看这个病是好不了的~不是我泻大家的气,我自己就是个活生生的例子,我都快四年了还没有好呢

坚持1807

没找到楼主以前的帖子。

坚持1807

楼主会好的。

坚持1807

我们都会好的。

坚持1807

长风大侠就是好的例子。

deyi

27# 坚持1807
有才有什么用啊呵呵~抑郁了就成了废人一个
聪明的人容易抑郁，而智慧的人不会抑郁，我看我们都是缺乏智慧吧~
我在头一贴就写了。我目前吃1/4每天，9点吃 和你一样

bigdreammike

1/4片太少了.应该加量.

坚持1807

一起加油

deyi

42# 坚持1807

2009-11-26 周四
吃药29天。

晴天。

昨天晚上在督促之下做了点事情。有点点成就感。

所以睡的香，醒的也早。8点半钟就起来了。

但一早上情绪还是很不稳定。低落。波动。做事情动作慢。

发现吃米氮平两大缺点。
心慌和便秘。看来就算不贪吃我也要增加体重了。

下午有同学远道而来。说可以一起聊聊。可以说是所有正常人中最理解我的病的一个同学了，但在我这个病人看来，理解的还是不够，永远不够。我居然还是有点不想见她。不知道和她该说些什么。与世隔绝的太久了，好久没跟她联系了，没有什么聊天的话题。

药加不加不是我说了算的。还是听医生的吧。

觉得自己今天活的有点点象个人了，有点点理智了。很后悔自己这一年多的所做所为。在没有西药的状态下，都不知道这么长的时间怎么度过的。这一次“复发”，很后悔。

deyi

42# 坚持1807
谢谢，一起加油

deyi

44# deyi
2009-11-27周五
吃药三十天整。
昨天下午去见我病了之后最信任的同学。

同学是发小，名校毕业，CBD的白领，精明能干要强，活泼外向，心眼好，也喜欢照顾人，可是她总是能足够坚强。没见她少哭过，但她从来不抑郁，能吃能睡的。

一开始我觉得自己还是反应很迟缓。心里又没有别的事情。只是慢慢腾腾唠叨自己的病。同学还是一如急往的象机关枪一样的说她最近一个月的种种，语速快的惊人。本来我跟她交往她就是主场，我是自叹能力阅历心力都不如她。现在我傻呆呆的在家呆了这么一年多，加上生病，就更不如她了，加上她和我分处两城，我觉得我和她简直就不是一个世界上的人。顿时就觉得自己是多么迟钝，多么愚蠢。那种感觉就和DINGDING写的他在办公室的感觉一样。太难受了！！！！和自己最信任朋友相处都感觉如同身处地狱~大家说说这个病是怎么样一种的痛苦？

好在同学足够自我，足够外向，她完全不为我所动，还是一鼓脑的不停的说话，拉着我不停的走，不停的逛街。我从小就单纯的街都不逛，一门心思就是书呆子。如今生病，更觉得逛街痛苦尴尬。整个人就想硬生生被人从地底下拽出了地面一样，我究竟已经在地底下呆了多久，我自己都不记得了，好象已经几个世纪了一样

同学不避讳我的病，给我提出了几点建议。她鼓励我说，我的头脑其实没有多大的问题，和我交往感觉我很正常的。虽然我可能身体确实难受需要休养，但天天闷在家里显然是不利于康复的，她说她觉得我跟她就沟通的很好，说我应该学着多信任人，多和人交流，叫我不要钱也罢，找个机会去大学里免费给外国人交汉语，说活人天天憋在家里不说话也会生病。现在写这些我知道她确实是为我好，但当时我只觉得自己是世界上最无能的人，面对她的劝说只有傻呆呆的无语和沉默。

好在我多次知道我们的病确实是心病，只要有环境和条件坚持让我兴奋几个小时我往往都会兴奋更长的时间）。在她坚持不懈的把我的精神从地底下吊出地面好几个小时之后（我感觉她就象一架大吊车我象是一块硕大无比的顽石），我终于觉得四周的环境不再那么让我感到烦心了，城市的夜晚看上去有些可爱了，自己仿佛也是个好人一样了！啊！多么短暂而愉快的体验~好不容易能做几个小时的正常人。

快到吃饭的时候就更觉的有上大学时候没生病的感觉了，恍惚就觉得自己还在上大学，也没有挂科，周末放松正和同学一起逛街，逛完了四处寻找有特色的小馆子吃饭，那时年轻气盛，吃嘛嘛香，感觉生活是那样的美好，又对未来充满了希望！

被同学洗脑了。又没有自我了。回家里满脑子都是同学对我说的话。太久没和人交流，一遇上就是这个最能讲的，不太适应。

回家头脑还是兴奋的停不下来。睡不着觉。同学请吃ICE-CREAM，牛排，奶茶，红茶。都是我生病不能吃的。晚上躺着胃里不舒服。反酸，肚子呱呱叫。更难受的没法睡。没办法，折腾到半夜，又吃了1/4米，过了好久才睡着。今天吃了1/2米氮平。