米氮平用药日志

deyi

15# deyi
2009-11-14
昨天晚上平静，

（和妈妈持续一周的大战终于结束了，我们双方都付出了惨痛的代价。自杀冲动，不是什么好事情，真的不是闹着玩的。不可以轻易放弃生命。那时怎么会那样没有理智 11-24补记！）

奇怪的是入睡还是困难。

今天醒的时间正常。但是异常沮丧，无力起床，全身乏力，非常疲劳。感觉就象是我的肾上腺素和5-HTP都用光了，用光了，身体再也不产生这些东西了私的。
好在今天周末有人在家。 就起来。大约过了两个小时，就觉得头脑开始开动了，现在就好多了。

deyi

16# deyi
2009-11-15
今天周日
昨天晚上睡眠非常正常
睡醒依然疲劳沮丧 不过没有昨天那么疲劳 一部分原因是天气变的很坏很冷
起来就好多了 今天总体不错

deyi

17# deyi
2009-11-16
周一
今天吃药第19天。
昨天夜里仍然早醒 早醒后很难受
后来又睡到10点多
起床状态平稳

deyi

18# deyi
2009-11-17 周二
药吃了二十天了。
昨晚睡的很好。早上醒来依然觉得累。
不象前天醒来那么累，但还是有些累。
刚起来的时候总还是不好，心慌。总是要坐着不动心才不乱跳。
这两天也不贪吃了。今天尤其不贪吃。想想8，9月份的时候，我还是觉得吃药比不吃药强。我不相信药就只是一个安慰剂的作用。
我的理智也在很缓慢的恢复，今天看到一句话非常好，这个世界不相信眼泪。我不知道这一年多来特别是这三四个月以来，我为什么这样的迷信眼泪，这样的失去了我曾经有的理智，希望药物可以帮助我找回全部的理智。今天是知道自己做错了很多事情，但那个时候确实没法不那样做。
还有这次发作起变的爱发脾气。很苦恼为什么会这样。

deyi

19# deyi
2009-11-18
周三
吃药第21天！
早上起床的时间又提前了一个多小时，九点就起来了。
昨晚自己感觉睡得很不塌实，但据旁观者报告，我睡得实际上还不错。起来感觉也确实如此。
今天没有要脾气不好的任何趋势。
不贪吃。很高兴瑞美隆没有让我贪吃。
心还是有点慌，这个看来是瑞美隆的副作用了。
感觉还是家里好。暴风雨中唯一的寄托和依靠。
中午坐着打盹。好像迷迷糊糊又想到8月份发生的事情。不太妙。起来感觉要好一些。

deyi

20# deyi
2009-11-19周四
吃药22天！
昨天晚上情绪非常低落，还有肌肉疼痛。结果临睡前情绪就奇迹般的好转了，特别高兴。
PERIOD。
睡了好一会儿才睡着。正常的。我没病的时候睡觉就是这个速度。
今天早上醒来还是沮丧。又迷糊过去了，迷糊过去更难受，就这样反复的迷糊了好几次。
外面太冷，临近中午才鼓起勇气起来。刚起来总是特别难受，最难熬的时候~
心慌，这个看来没办法摆脱了。
吃了饭看书，似乎好点，有种心里边忽然悟到些东西的感觉，那一刻我感到什么叫自我意识。
下午阳光灿烂，去学校散步一个多小时，找回大学时的感觉，很好。那时我还没有生病，我的世界还是真实的，不象现在，我知道现在痛苦的感觉都是虚幻的，真我被蒙蔽的一塌糊涂。 学校非常美。想起生病的这三年多却一直享受不到这种美，那种心痛无人可诉。心痛比麻木好。
回家路上天暗了，心情就开始不好。非常不好。一个病人没有人能了解的，对过去的疑惑和痛心--我究竟是怎么了这么些年？对未来的无限惶恐，没前途， 没健康，没工作，没朋友，男的或女的都没有。最可怕的是几乎没人理解在我身上究竟发生了什么。只有得过这个病的才知道。现实太残酷，我想要理解但是得不到。不怪大家。正常人不知道我的痛苦太正常了。
焦虑和恐惧就完全的攫住了我。无处可逃。。。
认为自己总有一天会走上绝路，到时候我死了只有陌生人知道。
回家感觉更差，天黑了，一个人孤独的要命，又寒冷。焦虑中拼命吃杏仁。。。。无法自控的焦虑。我知道不是米氮平的作用。这么小的剂量没有引起我的贪吃。
家人回来了，灯亮了饭热了就好多了。
上阳光，发现还有很多人和我一样。还好有你们和我一样。
坚持活下去！！！
没别的话了。

deyi

21# deyi
2009-11-20周五
吃药23天。
昨天大概11点多才睡觉。入睡很快。今天8点多就醒了。睡眠质量好。大概是昨天散步的原因。
昨天的沮丧还是在。所以就不想起来。今天完全是心理上的沮丧，不关身体的事情。
就是不想起来。心里绝望。
绝望也得起来。十点半终于起来了。
心也不太谎，大概过了副作用强反应期了吧，毕竟23天了呢。
居然还有点想自己煮麦片的意识。要一个星期前，肯定直接喝牛奶了，懒得煮麦片。
但还是沮丧。给鸟儿换食的时候，靠在椅子上就是不想动了。沮丧绝望。
直到家里有人回来。
还是沮丧。发了条短信。心里知道没有人可能理解我。
看报纸让人知道这社会有多现实。现实中，得这个病就是咎由自取。没有什么值得同情的。
明白了就好。明白正常人怎么想的就好。这就叫做理智。我想大概是药物起作用了吧，我才能心平气和的这么想。
今天遇见堵车居然有些急噪，想发脾气。生病之前我遇到堵车都是心平气和的。

deyi

22# deyi
2009-11-21周六
吃药24天
昨天睡觉之前脑子就开动起来了。很多个晚上都是这样，越到睡觉跟前，越能动脑筋。

就觉得很难受。看了一会《少有人走的路》。带着烦恼睡着了。

今天醒来觉得累的要命。又不想起来。还是睡了比没睡都累。

今天家里有人，还拖到快12点才起。惭愧。

好在一起来就没那么难受了。奇怪，躺在床上比起来后都累。

今天一天都饱受心灵痛苦的折磨。所有早都过去了的痛苦又一次真实的袭来，弄的我都没有继续生活的勇气了。荣格说，一切神经官能症都是人类真实痛苦的替代品。很有道理。我们这些人就是希望自己的心理永远顺遂，没有烦恼，所以就逃避，老天就发明了疾病来惩罚我们。欠的债总是要还的。不要欠债。

走在街上觉得步子都迈不出去，没勇气。不过好在今天我还有理智，还懂得接受父母的心意，心情低落也跟着他们逛，理智告诉我逛了我会好一些。不象早上起床，就是一个累，就是觉得起不来。其实衣服一穿上，我也就别无选择了，起来了情况总不比躺在床上坏。可是我就是不能说服自己迅速的起来。

今天没有心慌，也没有要发脾气的倾向。

在超市的旁边看到医保定点的药店，我就又焦虑了，就想我要是一辈子吃药能报销就好了。想到自己的现实，觉得压力很大。又没有人可以讲。

在超市里觉得自己是被隔离的，和所有的人都不一样。他们是一群，我是单个儿，和他们不是一个世界的。眼泪就要下来了。

拖到晚上，吃饭的时候终于落泪了。哭了要舒服一些，减压。

晚上整个人比较清醒。状态比上午要好。

吃米氮平给人的感觉就是整个白天，虽然没睡着人也不清醒，就象半睡半醒的。反应极其迟钝，动作非常缓慢，苦恼！

想想吃药要那么多钱就觉得压力很大。不过不吃贵的东西不用贵的东西不穿贵的衣服也就罢了，这次的教训告诉我药是一定要吃的。哪怕象上次吃文拉法辛那么难受，躯体症状一点没有改善也得吃。是毒药也得吃。只要我还在吃饭，我就得吃药。不吃简直就没有一点人的思维，和行尸走肉差不多，自己还混然不觉得，觉得自己不吃药有多少好处似的。

还是对06年的时候医生没有给我把百优解加量到2片耿耿于怀。让当时昏昏沉沉的我把这个药吃了三个多月，然后无奈的给放弃了。还有就是没有记录自己的用药记录和服药反应。当时还是太大意了，自己也不想接受自己要吃好长时间的药，总是以为抑郁会过个把月就自动消失。

抑郁，我没想到你有这么厉害，我太轻敌了。

吃药吃药，切记切记！听医生的话。打算吃一辈子药。

deyi

23# deyi
2009-11-22周日
吃药25天。

昨天到了晚上感觉还比较好。

睡的比较晚，大概快转钟了才睡着。

3点钟居然又醒了。大脑象是接受了3点必须起床的讯号似的，那种感觉非常奇异---在黑夜中整个脑象一下被激活了--生病以来的种种痛苦，各个时期的，06年的，07年的，08年的就又立刻轮番在我眼前上演。就觉得很烦躁。好在并没有25天前的早醒那么痛苦。只是烦躁的在床上翻来翻去。又为今年一直没有好好吃药而懊恼。

妈妈也醒了，担心我来劝我。我就忍不住又对她发了脾气。说他们不重视我的病。让我在没吃药的情况下硬着头皮贸然出国。说他们在我去年辞工的时候不劝我，任由我用了一年来申请学校，到今天竹篮打水一场空，还赔了那么多人民币。说我懊悔把自己的病告诉了那么多同学，结果人家都不理解，我还病态的反复要求他们理解，甚至把抑郁症的相关资料拿给他们看。结果人家还是不理解，原来怎么对我我病了以后照样怎么对我，要我帮忙做事情等等。我受的种种委屈云云。还绝望的想到现在唯一一个和我通短信和EMAIL的朋友，想到我跟她写过好多我们这个病是怎么回事，她还看过相关的书籍，但和我交流起来还是无法体谅和理解到我。就觉得这个朋友既然是病了以后才交的现在又这样令我尴尬，简直就象是没有交。

说了半天我才渐渐平息下来。每次早醒都是这样，醒来那种不安和难受总需要好几个小时才能平复下去。

今天三点钟以后基本上没有再睡着。就迷糊了几个小时。早晨阳光灿烂。3个多月了头一次觉得阳光灿烂还有点美丽。

今天醒来是感觉异常难过。又和昨天在路上一样，整个人都感到无力和无能。好在我还有良心，同时能感到我的妈妈其实也很可怜，昨天晚上后来她想毕也是无眠了吧。虽然我的病和她对我的要求不无关系，毕竟这几年她的日子也确实不好过。老人家毕竟是担心我的。

10点半挣扎着起来了。还是有那种一无所有的危机感和焦虑感。好在今天家里有人。忙着做点家事把现实的问题忘了要好点。

明天家里就没人了。没人了我真不知道该怎么过。坚持，还是要坚持生活下去。

今天起来也没有感觉心慌。但是心跳的大概有点快。

这几天好象有些便秘。不知道是不是米氮平的副作用。

爬山。下山感觉心慌。坚持一阵后来坐在车里就好了。

但在车上突然又想到死亡。当时一家人本来正其乐融融，CD机里播出的是振奋人心的歌剧。但我突然就感觉和所有的这一切都隔绝了，头脑里硬生生只有死亡的念头。歌剧的声音在我耳边越来越远。真可怕。这种想法已经不是第一次来了。从国外回来之后这种令人讨厌的想罚就回偶然的纠缠我。而且更可怕的是我现在发现它可以发生在我照常生活的时候，非常具有隐蔽性。

把自己的想法告诉了妈妈。妈妈没有说什么话。可我很害怕的是，哪一天妈妈不在我身边了，我必须要一个人生活的时候，我遇到这样的问题应该去跟谁说呢？

一个人独自在外生活的一年多，我怎么从来也没有这样的想法呢？难倒都是文拉法辛的作用？

deyi

24# deyi
2009-11-23周一
吃药26天。
补记一下，昨天去风景区玩的时候，车开在路上总有一种我根本没有来过这个地方的感觉，感觉这个从小到大不知道去过多少次的地方非常的陌生，甚至有一种小时候去陌生地方的恐惧感觉。自从国外回来以后就不时有这种感觉。觉得自己对这个呆了20几年的城市部分的失忆了。可到了景区里面又觉得有些标志性的建筑是见过的，自己确实无疑是来过这个地方很多次的。

昨晚睡觉前很烦躁，又让我担心自己会发脾气。因为看电视觉得会被电视里的内容带跑。没有自己的定力和思维，不象是头一次发病之后觉得看电视劳累以至与不能坚持看3分钟以上的时间，而是感到所有的电视都演得荒诞和莫名其妙。象是电视在看我，而不是我在看电视，我的思维完全没有控制力。这种感觉也不是第一次来了，很痛苦。

睡前很郁闷。睡的不香。但是夜里没有醒。

早晨醒来照常是最悲伤和难过的时候。感觉身体疲惫虚弱。情绪上则是难过悲伤绝望。感觉自己所有的勇气和信心都不见了，体内一点这些东西都没有了。

就又反复的迷糊到将近11点。累，觉得睡了一觉比没睡还累。转钟才起来。这时才觉得昨天爬山后的疲惫上来了。昨天下午两点多种回家后却一直不觉得爬山的累。这方面感觉如此的滞后。

还是要到起床后两三个小时脑子才转起来。我的一天从下午三点开始。今天没有想发脾气，感觉也比较接近一个正常人。

看报纸还比较能看得进去。看到负面新闻也还比较镇定。比昨天晚上看电视的感觉强多了。

能够喜欢阳光灿烂的天气。好现象。

有点便秘。刚起床的几个小时心还是会跳的比较快。

感谢我的爸爸妈妈。

坚持1807

楼主，你这么用心，相信你很快就会好的。我现在也在吃米氮平。我们共勉。
请问一下，你每天晚上几点吃，吃的剂量是多少。我现在刚开始吃，吃四分之一。

坚持1807

楼主是个很有才的人。

红茶精灵

楼主有什么联络方式吗？我也正在吃药，痛苦中，我们互相鼓励。

deyi

26# 坚持1807
你好，坚持1807朋友。
我吃药的情况写在前面帖子里面了。
欢迎你跟贴和我交流。
我们一起加油，共勉。

deyi

你好，红茶精灵朋友。
欢迎你跟贴和我交流。
我们一起加油。