萨提亚家庭治疗模式学习笔记

波波

绝大部分从功能不良到适应良好的转变，都需要我们在已经存在或知晓的事物当中添加一些新的内容，以供我们作出更好的选择。

一个人如果能够经历整个改变和转化的过程，充分认识并欣赏这个转化的过程，就会得到很好的成长。

无论一个人的年龄和所处的环境如何，改变（特别是内部的改变）都是可能发生的。而积极的改变，通常会聚集于人们的预期、知觉和感受，并在此基础上发挥作用。

要将自己的注意力放在当下而不是过去，才能促进自我的成长和完善。

我们只有尊重自己的所有感受和感觉（包括积极的和消极的），才能对如何处理它们做出由衷、正确的选择。

在如何反应、应对来处理存在的问题上，我们拥有多种选择。我们选择怎样的应对方式与我们自己的自尊和认知水平是息息相关的。诱因并不能决定我们的反应。我们不但可以掌控对自己、他人以及所处情景的解释，还可以掌控自己对这些的认知和感受，从而让我们可以发生重大的改变，不再做环境、他人或者自己的牺牲品，为自身和情绪担负起完全的责任。但是，不容忽视的是，我们的习惯性自动化反应模式会干扰我们作出正确的选择和应对。因此，我们需要接触到隐藏在认知水平之下的深层渴望，通过实践来体验而不仅仅是在理解的层面来认知。

波波

萨提亚理论关于高自尊和低自尊的阐述

对高自尊的描述：可以感受到我正被自己和他人所爱和接受；在交往中所体现出来的应对姿态是一致的；认知到：我会做合适的事情，我尊重彼此之间的差异性，大家都是整体当中的的一部分；接纳所处的环境；在感觉和认知方面是确证的、充权的和自信的；会作出积极的响应；能够意识到多种选择和责任；接纳自我和他人、彼此信任、坦诚相见、接纳并尊重自我和他人的感受、完整性和人性；愿意为不熟悉的事物冒险；关注当下，愿意改变。

对低自尊的描述：认为我需要被爱，自己想要被爱；在交往中所体现出来的应对姿态是不一致的，具体可能表现出：我将做任何事情（表现出讨好姿态），我要让你感到内疚、不愉快（表现出责备姿态），我要从现实中分离出来（表现出超理智姿态），我要否定现实（表现出打岔姿态）；在感觉和认知方面是僵化的、评判性的；会作出消极的响应；由家庭（或其它方面的）规则和“应该”所束缚、驱使；通过外部来定义自己的价值，表现出防御姿态，会产生压抑的感受；只想停留在熟悉的环境中，不愿意冒险去求得改变；关注过去或者未来，希望维持现状。

我想，上面的这些描述可以较好的解答了烟云对高自尊含义的疑问。

致一

"问题的本身并不是问题，应对问题的方式才是真正的问题。"这句话就是普遍真理，就是治病的良方！

波波

"问题的本身并不是问题，应对问题的方式才是真正的问题。"这句话就是普遍真理，就是治病的良方！
致一 发表于 2009-11-11 11:39

谢谢致一老师的点评！ 这个观点也是引起我强烈共鸣的，希望大家注意这个观点。

yzplq

17# 波波

是的，是的，很睿智的解释，我正想知道，非常感谢波波。

从这两个概念的比较中，我想我可能偏向于低自尊。在理智上，我是非常向往，也能理解这些高自尊的表现，但行为上确实有所相悖，所以知行不统一，主客观不一致。

我需要继续学习，主动实践，还要争取得到更多指导。

（高自尊才是真正完美的人格）

yzplq

哪儿有样的工作坊和心理沙龙呢？ 是不是曾经红火一时，后来又被强行关闭的“汇才”培训机构之类的组织呢？  

我曾经在热心同事的介绍下想报名参加广州的“汇成”培训， 可该机构的一位教练拒绝让我加入。原因就是报名填表时，我诚实地告之我患有心理疾患，求助过心理医生。尽管我一再解释问题并不严重，可他还是要求我的心理医生开个证明。医生诊断是强迫症，于是我就彻底失去了这次机会。

yzplq

波波，你们那儿这么好，还有这种有益于大家的AA制心理沙龙。不知道广州这边有没有呢？

波波

17# 波波  

从这两个概念的比较中，我想我可能偏向于低自尊。在理智上，我是非常向往，也能理解这些高自尊的表现，但行为上确实有所相悖，所以知行不统一，主客观不一致。

yzplq 发表于 2009-11-11 16:17

我想，正是你的知（认知）行（行动或者是实践）不统一和主客观不一致，才导致了思想矛盾（即观念上认为“理应如此”但在行动中却无法满足观念的要求）的产生，然后由于精神交互作用使自己固着于症状，被症状所束缚，从而陷入了恶性循环之中。这样强迫症的出现就是自然而然的事情了。

因此，要解决你的问题，我想最好的方法是知行合一。当认知与行动或实践相统一、相符合时，两者之间的差别和矛盾就自然消失了，思想矛盾也就自然消除了。即如森田理论指出的：当实践和情感（认知）和为一体时，就成了同一个事物。具体是：凭着直接的直觉和智慧作出判断：对于自己认为是正确的事情，就马上按照自己的想法去行动、去实施；对于自己认为是错误的事情，实施后会产生不利于后果的，就坚决抵制住，不管自己的内心渴望多么想做（错误的事情，即不利于症状消除的行动）也要克制好自己的行动，而让想法和冲动自然的存在，可以觉察自己的想法和关注，但就不必去关注它。这样，就可打破、消除精神交互作用，慢慢的摆脱束缚了。

波波

哪儿有样的工作坊和心理沙龙呢？ 是不是曾经红火一时，后来又被强行关闭的“汇才”培训机构之类的组织呢？  

我曾经在热心同事的介绍下想报名参加广州的“汇成”培训， 可该机构的一位教练拒绝让我加入。原因就是 ...
yzplq 发表于 2009-11-11 16:36

只要你有学习心理学的兴趣，我相信你迟早会遇到缘分参与类似活动的。我也是通过朋友介绍而加入了当地高校的心理沙龙的。广州有这么多的高校，而且心理爱好者也肯定不少，你不妨到高校的心理系去了解是否有相关的活动。据了解，华师大的心理系不错，你不妨联系一下。

祝福你！！

blackeye

波波这个帖子开得好，读了很有收获。

波波

萨提亚理论认为：任何一种沟通都包含着两方面的信息，即语言方面的和情感方面的，或是说非语言方面的。某个人在做语言陈述时，同时也会自动地表达出包括表情、姿态、皮肤色泽、语音语调以及呼吸频率等在内的多种信息，而且这些非语言的表达往往是反映了人们内心的真实状态。

当人们的语言信息与非语言信息不一致甚至互相矛盾时，我们就称之为“不一致的沟通”。在一般情况下（即平等的关系中），我们应该尽可能表现出一致性的姿态，运用一致的姿态进行沟通；但在某些特殊的情景下，也需要我们善于利用不一致的姿态与他人沟通，如当自己与他人处于等级关系中时就需要善于利用不一致的姿态与他人沟通。此时，只要我们自己在沟通时觉知到自己所采用的沟通模式只是为了响应情景的要求以及考虑到他人的感受而愿意自己作出妥协，就不会影响到自我的高自尊。举一个具体的例子：当我们在驾车违反交通规则而被交警截停时，尽管我们当时会由于各种各样的原因内心的真实感受是非常的不痛快，但在与交警沟通时，我们就需要以讨好的姿态与之沟通，以让事情的处理往有利于自己的方向发展。此时就不能刻板地认为必须要以一致性的姿态进行沟通而表达出自己的不痛快甚至用责备的姿态与交警沟通，那事情肯定会大大不妙的。因此，采用何种沟通姿态，要根据情景来随机应变，让我们所采用的姿态有利于沟通的进行，有利于事情的处理为原则。最好的沟通是兼顾了情景、自己的感受和他人的感受而综合作出最优选择的沟通模式和姿态。

萨提亚提出了5种沟通姿态：讨好、责备、超理智、打岔以及表里一致，前4种姿态都是属于不一致（即不是最优化）、低自尊的沟通姿态，最后一种是一致性（最优化、最合适，即儒家学说里所提倡的中庸境界）、高自尊的沟通姿态。

yzplq

谢谢波波。所有这些文字我还要细细琢磨，慢慢体会，希望能内化到我自己的头脑中。

有时间我去打听一下，看能不能找到投缘的心理组织。

波波

波波这个帖子开得好，读了很有收获。
blackeye 发表于 2009-11-12 23:25

很高兴我的这个帖子能够引起黑眼睛（虽然我知道你说过你的真正中文名叫做“黑眼圈”，但是我还是喜欢叫你为“黑眼睛” ，望你别怪）的共鸣！！希望你喜欢！

波波

谢谢波波。所有这些文字我还要细细琢磨，慢慢体会，希望能内化到我自己的头脑中。

有时间我去打听一下，看能不能找到投缘的心理组织。
yzplq 发表于 2009-11-12 23:36

不用客气。希望你能够如愿！

波波

下面给大家介绍萨提亚理论中的沟通模式（姿态）

上面已经说过，在萨提亚的理论中，共提出了5种沟通姿态：讨好、责备、超理智、打岔以及表里一致，下面逐一进行介绍。需要说明的是：介绍时，往往描述的是一种姿态的极端表现，在人们的现实交往和沟通中，不一定会表现的如此极端。

1、讨好
萨提亚理论认为，当我们讨好他人时我们往往会漠视了自己的感受（价值感受），将自己的权利拱手让给他人，并对所有的事情点头称是。

在萨提亚理论的生存模型（由情景、自我和他人构成生存模型）中，采用讨好姿态者会对他们在交往中的他人和情景给予充分的关注和尊重，但却毫不在意其自己的真实感受，轻视自我。

不利之处：他们在处理压力时会采取委屈自己、压抑自己的愤怒等真实感受而努力的去取悦他人，长此以往，就会产生生理紊乱，导致心身的失衡。而事物往往是存在两面性的，采用讨好姿态的人往往会关心别人，对事物表现得较为敏感，对事情的处理较为有利。

2、责备
责备是一种与讨好截然相反的姿态。责备者认为：我们决不可表现得“软弱”，为了保护我们自己，就需要不断烦扰、指责他人或者环境，不接受他人的借口、麻烦或辱骂，表现出敌意、专制、暴虐，对他人不断挑剔苛责，拒绝别人的请求，并经常反对别人的提议。

在萨提亚理论的生存模型中，采用责备姿态者会关注他们在交往中的自己和情景，但却毫不理会他人的感受，藐视他人。

不利之处：容易由于攻击他人、不顾他人的感受而使事情越来越糟。可取的一点是采用责备姿态者往往会有较强的自信心。

3、超理智
在超理智的沟通模式中，一般会漠视自己和他人的感受，而仅仅是关注环境背景（情景），并且通常仅限于数据和逻辑水平。在沟通时，当事人往往会滔滔不绝地发表看似正确的意见，显得明智而善辩，但由于人是有感情的，故这种不顾人们感受的、非人性的沟通模式往往会产生不良的效果。超理智的人往往是完美主义者。

在萨提亚理论的生存模型中，采用超理智姿态者会关注他们在交往中的情景，但却毫不理会他人和自己的感受，没有人性化。

采用超理智姿态者往往会较有才智。因此，人们往往会将超理智和智慧混为一谈，这是错误的。

4、打岔
打岔者通常企图将别人的注意力从正在讨论的话题上引开，并且不断变换想法，希望能够在同一时间做无数的事情。打岔者在语言上的表现为：经常说一些与正在讨论的话题无关的话，所说的话毫无实际意义、脱离重点，常常在与他人的对话当中离题千里。

在萨提亚理论的生存模型中，采用打岔姿态者不关注他们在交往中的情景、他人的感受和自己的感受。

采用打岔姿态者往往会表现得较为有趣，表现出自发性和创造性。因此，人们往往会将打岔和搞笑或滑稽混为一谈。