请来阳光工程的朋友都说句鼓劲的话吧！

美惠子

他爱我，我加倍爱他。他体贴我，我无限感恩。他包容我，我没有骄傲。他忘记我，我体谅他。他忽略我，我更独立。我就应做这样的女子才是！要学会与各种人相处，更要学会与自己独处，只有与自己好好相处了，才能更好的与别人相处。

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有位父亲他对女儿的教育方式比较独特，他从来没有辅导过女儿做功课什么的，就是每天回来跟女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完成了他的家庭教育。这四个问题是：
1，学校有什么好事发生吗？
2，今天你有什么好的表现？
3，今天有什么好收获吗？
4，有什么需要爸爸的帮助吗？
看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义:
    第一个问题其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；
    第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心；
    第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；
    第四个问题则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关怀在里面，事实上也证明很有效

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心理规律二：超限效应

     

美国著名作家马克?吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只倀c魎零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克?吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。

     

这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为"超限效应"。

     

超限效应在家庭教育中时常发生。如，当孩子犯错时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。被"逼急"了，就会出现"我偏要这样"的反抗心理和行为。

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在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，而战争又的确需要一批军人。于是，美国政府就决定组织关在监狱里的犯人上前线战斗。为此，美国政府特派了几个心理学专家对犯人进行战前的训练和动员，并随他们一起到前线作战。

     

训练期间心理学专家们对他们并不过多地进行说教，而特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是舀啙く絗、如何改过自新等。专家们要求犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人们开赴前线，专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥、如何地勇敢等。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥、那样勇敢拼搏。后来，心理学家就把这一现象称为"贴标签效应"，心理学上也叫暗示效应。

美惠子

对于婚姻中的每个人来说，从自己出发，建立健康的心理机制，自立自爱，有信心爱自己，更有勇气接纳对方的一切，才能够有能力经营婚姻和家庭，否则就是在自暴自弃，彼此将对方置于痛苦的深渊。

美惠子

在你面临困境之时，要爱自己，并深爱自己。告诉自己：我一定可以的！你告诉自己的同时，其实就是把这个正面积极的宣言，告诉给你的潜意识，在那个时刻，你就已经在接纳你自己，在使用你自己了。试一试，每天大声告诉自己：我可以的！看看是否很有效？

美惠子

因为不爱自己，所以不做自己。因为不做自己，所以不爱自己。

美惠子

爱自己就要学会接纳，接纳过去，接纳来自童年的累累伤痕；接纳从前，哪怕从前有很多错误和失败，总是跌跌撞撞，接纳未来，不管未来是风是雨，总有快乐和勇气，乐于但当，喜悦相随。

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小粒失恋了，她情绪低落、精神不振，甚至想放弃自己的生命。
　　朋友问她，"为什么这个样子？"小粒告诉他，失恋的打击太大了，活着还有什么意义？朋友也曾经有过相似经历，觉得小粒也是事出有因。在小粒自己看来，倾尽所有付出爱，都头来一文不值，自己还能做好什么呢，越发的沉浸在悲痛中不能自拔。
　　事实确实如此吗？
　　这是一个老掉牙的事例：两个在沙漠中精疲力竭的旅人得到了上帝给予的半杯水，A失望的说："只有半杯水，最终还是要渴死的？"B却相反，："感谢上帝，有了半杯水，可以坚持好一段时间了！"为什么完全相同的情境，两个人的想法如此截然不同？
    人之所以不快乐是因为事件（Activating event）本身吗？
　　其实，心理症状的根源是人的思想存在问题，问题的本质是"不合理"或"非理性"。
例如，人们总是这样理解事情：一个青年失业了，所以他抑郁（情绪反应）。或者，有一个人自杀了（行为反应），因为他失恋了。
　　美国心理学家艾利斯不这样看，他认为，是一个人对事情的看法B（Belief），才真正导致他的情绪和行为后果C（Consequence）。因为人会产生怎样的情绪和采取怎样的行动，是由他的信念来主导的。
　　那个青年之所以情绪抑郁，真正的原因不是他失业了，而是他对失业持有很悲观的看法。另一个人自杀了，不是因为失恋，而是他对失恋的看法所致，"她不要我了，这说明我很无能，我这样无能的人谁都不会喜欢的，我只有死路一条"。
　　生活中你是否亦常有如下非理性思维？
　　   "每个人都应该得到最重要人的喜爱和赞许。"
　　"一个有价值的人必须能力十足，各方面都很有成就。"
　　"做错事的人都应该受到谴责和惩罚。"
　　"每个人都要找一个比自己强的人依靠。"
　　"过去经历决定了现在，永远无法改变。"
　　"我们必须时常忧虑危险可怕的事情，才能防止其再度发生。"
　　"如果事情不是自己期待或喜欢的，就会感到很悲惨。"
　　"逃避困难要比面对来的容易的多。"
　　……
　　我们都在产生不良情绪的生活中活着，当不良情绪要和我们亲密接触，该怎么办呢？
　　跟自己的内心来场辩论吧。
　　"因为爱情的失败我真的一无是处、毫无价值吗？"
　　"那个人的不满意意味着所有的人都不会对我满意吗？"
　　"对父母、朋友来说，我真的没有一点意义吗？"
　　……
　　就这样一一驳斥自己的不合理思维。
　　然后，跟自己建立全新的"自我谈话"："被拒绝我确实很难过，需要平静的时间，但这并不表示一切都完了，他不爱我，只是说明在这段爱情上我不成功，并不能说明我一无是处，也许我们确实不合适，正是因为与不合适的他告别，不远的将来我才能与真正合适的他相遇……"
　　我想，这样的自我谈话会让我们有全新的情绪心态或行为选择，当我们不再感到严重的焦虑或抑郁，我们将开始选择用新的视角面对生活，对事件更合适的阐释也将带着我们用更合理性的行为方式应对多彩的生活！

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来几次深呼吸让自己先平静下来，然后在心里默念10遍："我可以对自己的情绪负责！"
在纸上写下
（1）遇到的困境："我控制不好情绪"--负面词语。真实情况是"到现在此刻为止，我的情绪控制能力不是很好"，因为没有时间指针，说出来就像是一句永恒的真理，在跳跳的大脑里，也做出这样的效果，使得跳跳无法突破。
（2）改写困境："到现在为止，我的情绪控制不是很好"--划清时间指针：那只是过去的事，未来大有可为。另外，把"控制不好情绪"转为"情绪控制不是很好"，是对潜意识指出这事情是可以做好，但仍是负面词语。
（3）因果："因为过去我一直忽略自己具备能够控制情绪的能力和总结控制情绪的有效方法，所以，到现在为止我的情绪控制一直不是很好"（跳跳结合自己的实际情况）--把事情的原因找出来："认识自己的能力"和"合理有效的方法"。 这两点都是自己可以控制和自己可以有所行动的事，但仍是负面词语。
（4）假设："一旦我认识到自己控制情绪的能力，结合有效的控制技巧，我的情绪控制能力将变得很好"--仍是（3）的两句，只不过把两个负面词语改为了正面词语。"一旦……就能做好"暗示自己可以做到。
（5）未来："我要努力增强自己能够控制情绪的意识，以及向周围的人学习情绪控制的有效方法，并且认真、切实的运用到生活中去，我的情绪控制一定会越来越出色！"--找出自己可以控制的资源去制造出机会，这样，跳跳就能顺利脱离情绪折磨的困境了。

亲爱的，情绪本身从来不给我们压力，压力来自于我们对待事情的反应，反应来自于每个人不同的信念系统。同一件事，不同的人看到，反应不一样，情绪自然也就不同。了解属于你的情绪语法程序，首先用言语把负面的情绪转变为积极进取、清晰的行动目标和途径，助你顺利摆脱情绪的困境。
此原理来自于NLP（神经言语程序学 (Neuro-Linguistic Programming) 的英文缩写），在香港也译为身心语法程式学，总结NLP五步脱困法处理困扰的方法：
例如，有人说他处于某种困境，使用这个技巧可以分解为以下的五句：
（1）：困境：我做不到A
（2）：改写：到现在为止，我尚未做到A
（3）：因果：因为过去我不懂得......，所以到现在为止，尚未做到A
（4）：假设：当我学懂......，我便能做到A
（5）：未来：我要去学......，我将会做到A
亲爱的们，记得：我们要做自己情绪的主人哦！

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亲爱的另一个我，
今天我好生气，因为领导莫名其妙的怒火。
我又没招他惹他，他凭什么拿其他同事的不当来迁怒于我？哼！哼！哼！小气鬼，没度量的臭男人！讨厌你！讨厌你！讨厌你！现在我是你的员工，人在屋檐下，我低头忍了，哪天等本小姐翅膀硬了，看我搭理你！！！我才不拿你的小气破坏本小姐的精彩生活，一会就把你烧了……


亲爱的另一个我，
今天我好郁闷，因为一个自以为是的男人。
因为是朋友介绍，所以才答应跟他一起吃饭，约见的地点在离我住的老远坐车还不方便的他的公司就算了，毕竟男女平等嘛。到了，人家竟然说今天排到他值班！于是两个人坐在公司大厅等快一个小时，实在觉得没意思就说：“我想先回去了，晚了坐车不方便。”人家多有诚意的说：“那不行，还没吃饭，算了不值班了我们到对面吃饭。”去一家小店，下班了，又去一家下班了……亲爱的我，真的是好无语啊。那也就算了，反正一点感觉也没有，回家吃夜宵了。结果人家真的很有诚意啊，几天之后的某天，我正在开会，人家真诚的打来电话，不方便接听就摁了，结果又打，摁掉，还打……亲爱的，我是个有礼貌的人嘛，会议结束就回电话了。结果人家很真诚啊：“我在哪哪，你过来请你吃饭！”我又不是只能等着他请吃饭我也有自己安排嘛，告诉他没空了，结果人家说：“我这次真的很真诚的，真的，你过来！”
亲爱的另一个我，我真的很无语啊，“你真诚了不起哦，一边凉快去吧！”


情绪的宣泄能够补偿自己失掉的面子，适当的宣泄如同心理排毒。当我们有愤怒、不满、抱怨等不良情绪时，及时的宣泄有利于身心健康，会让我们感觉到平心静气，面子也不再那么难堪，恼怒的事也不再那么讨厌。

这是我常常会给自己写得信，是个不错的宣泄方式哦。找个专属的宣泄称谓，比如：亲爱的上帝爷爷，亲爱的小熊……当你怒火中烧，或者郁闷难当的时候，给它写信吧，埋怨想埋怨的，批判想批判的；掐、拧、撕、咬随意挑。
写完想写的，把它撕个粉碎，或者活埋（(*^__^*) 嘻嘻，虽然有点血腥），找个地方放起来也不错，还有什么好方式？聪明的我们总有处置它的地方和方法，找个最解气的吧。

哈哈，这是个完全属于我们自己的情绪世界，我们是王，一切由我们说了算！不伤害任何人，不破坏任何利益，只是让我们轻松，更健康，尽情享受吧~~~　

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17岁的小波三次中断学业，因为对学校和老师的愤怒；25岁的阿丽总是被解雇，因为她对老板和公司制度总是愤愤不平；30岁的老田常常有换工作的倾向，因为他总是不满足于现状，对客观环境诸多愤慨……

"愤怒"是人类核心情绪之一，它对人的健康、成功、幸福都有很大影响。
什么是愤怒？

你和朋友约好晚上六点见面，你很准时就到了，只是朋友六点半的时候都还没出现，并且一通电话都没有。你会作何反应？

愤怒不是无中生有，而是在某些条件的基础上产生。
条件一：当现实与你"天经地义"的观念相左时。"天经地义"的观念指"应该怎样" 的想法/期待。回到例子中，如果你的想法是："再好的朋友也要严格遵守约定"，那么朋友迟到的越久，你的愤怒情绪将越高。相反，如果你的想法是："朋友之 间偶尔迟到一些没什么关系"，你自然不容易愤怒。
条件二：当你站在自己的角度看待问题时。比如："我这么忙也要求自己准时到，你不也应该这样吗？"如果站在朋友的角度，你会这么想："这个家伙，是不是路上堵车了？是不是有什么突发状况发生？"什么角度更容易愤怒，毫无疑问是前者。
条件三：当现实情况超过你能忍受范围时。对于愤怒的忍受范围存在个体差异，有些人在同伴迟到10分钟左右生气，有些人同伴迟到1小时都未必生气。

愤怒的产生条件让我们知道：外部事件并不一定导致愤怒，滋生愤怒的关键在于我对外部事件做出的选择。也就是说，就算是同一件事情，因做出的选择不同，既可能出现愤怒情绪，也可能不出现愤怒情绪。

愤怒的产生条件一定程度上也决定了愤怒的表现形式。
表现一：外露型，"你怎么总是迟到？你以为我没事干吗？如果你继续这样，以后我也总迟到，让你尝尝滋味，哼！"
表现二：抑制型，虽然心中愤怒，但不会表现出来。当对方说抱歉的时候，嘴里说着"没关系"，但内心却愤怒异常。
表现三：调节型，不会大声说，但会很明确表达自己想说的话，"迟到这么久我真的很生气，还很担心是不是出什么事，所以下次不要迟到了。"
表现四：隐晦型，让对方感到吃亏了，也就是间接让对方着急、后悔，"算了啦，有演唱会好位子的票本来想请你看，看来要取消了。"

你需要什么？愤怒？还是幸福？回答这个问题以前，有必要先了解如下一个事实--愤怒与幸福是对立的当你感到愤怒时，幸福就会离你而去。相反，当你的人生非常幸福时，愤怒自然而然就会减少。
我理解，你可能会这么说："我当然也希望幸福，但若遭遇这些事情的是你，你能不愤怒吗？在我这种情况下，怎么可能获得幸福呢？"

我们说过，不同的人遇到相同情况，有愤怒也有不愤怒，两者间什么区别呢？实际上，区别？原因可能会很多，我希望各位心旅人了解的是："因为～，所以～"与"就算～，还是要～"之间的差异。

"因为～，所以～"的想法是人之常情，但若要控制愤怒情绪，我们就要改变这种想法，选择"就算～，还是要～"。换而言之，越是在困难的环境下，"因为～，所以～"的想法就越会让人不幸，而"就算～，还是要～"的想法则让人更加接近幸福。

　　就算别人不遵守与我的约定，我也（不会生气）要选择幸福；
　　就算别人说谎，我也（不会生气）要选择幸福；
　　就算别人诽谤我，我也（不会生气）要选择幸福；
　　就算别人背叛我，我也（不会生气）要选择幸福……

　　最后我们一起来做这个练习：写出内心深处的话：

　　1、选择一个不会受到他人或电话等妨碍的场所，
　　2、每天挤出30分钟左右的时间。其中的20分钟是写的时间，剩余时间则是整理与反省的时间。
　　3、现在，请你拿出白纸，开始写吧。一旦开始以后，你就不要管错别字或语法上的问题，而是一直写下去。
　　4、坚持3~4天，如果可能的话就连续坚持3~4天。
　　5、写作时的焦点最好放在那些长时间思考过的主题、想要对别人说但却羞于启口的主题，等等。
　　6、在写的时候，可以探究生活中究竟是什么让你有很大的压力，内心深处的想法与感受是什么，等等。
　　7、这项工作是专为你自己而做，而不是其他任何人，因此一定要真实。你要记住这一点。
    8、有时候可能会在写完后感到悲伤，但过段时间后就会消失，因此无需担心。
    9、写完后，一定要在适当的时间内清除它们。如果你一直担心它们会被其他人看到，效果反而不美。

美惠子

注意保持自己的心灵能量！
如果一味地沉浸在这种有害的忧虑中，那就会引来无数的消极负面的事情。
想要走出自己的阴影，就要从觉察自己的忧虑开始。

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阿文是个急性子，从来不犯明日复明日的错误，“今日事今日毕”是他对自己铁的纪律。

阿文从事的是室内装修工作，当天要完成的设计图，熬到通宵阿文也会顺利完成；

阿文每个月都要求自己看完一本专业书籍，当天要完成的页数那绝对是一字不落；

远在异地打拼，阿文要求自己每周固定两次给父母报平安，曾经有过一次忘了给父母去年，父母以为他出了什么意外，担心的不行。从那以后，阿文就再也没有忘记过；

今年29岁的阿文还是个快活的单身汉，但是他的房间不像一般男人的“垃圾堆”。每天一次打扫，每隔一天拖地，每周大扫除，不管工作多么忙，这些都是雷打不动要执行的。

阿文的这些“行为准则”很受同事肯定，也让上司很欣赏，只除了一点。

不管因何原因有了和准则背道而驰的事，阿文从不考虑可行性的问题，一定要当天解决。

一次因为工作原因，同事阿新和阿文有了误会，气头上上的阿新不想和阿文做太多解释。因为误会没解开，阿文翻来覆去睡不着，因为无法跟关机的阿新在电话里解释，阿文被焦虑情绪折腾的一夜无眠。

很多时候，有些现状短时间是没法改变的，不管怎么情绪不好，除了干着急什么作用也起不到。

所 以，当那些令人烦恼的事很快又来侵袭你的情绪时，告诉自己：“今天我已经没有办法对现状进行任何改变，所以，我不会再为它耗费任何精力了！”另外，还有一 些心理专家提供了一个针对潜意识的解决方案：找一个记事本，把大脑中正在烦恼的所有事都一一写下来——这相当于对大脑信息进行转移和清空——随后把记事本 扔在卧室之外的任何一个地方，然后关上卧室门睡觉。等到第二天意识足够清醒时，再来处理这些信息。

一段时间之后，你会发现自己的情绪调控能力上升到更理想水平。

美惠子

健康的心灵潜能，能激发高能量的人生。

其实在人与人之间，只要动用内心的力量，吧自己心灵的磁铁调整成高能量的大爱状态，吸引来的人也将是充满能量的。