我们要的是康复，而不再是反复》》 阳光公益小说《我的情绪，我的情！2009》连载篇

findshine

在同学的眼中，不了解不关心我的人，只会把我看做一个怪物或明说就是一个神经病，从来不加理会，即使我有事找他们，他们也要被我叫得老半天才搭理，当然，对我的情况有点了解的朋友们，我可以看出来，他们都在暗暗默默的为我加油祈祷，希望我能快点好，不要在这样的状况中浪费大好的光阴，做一些无聊的事情，为自己的心理所困，这样的我，似乎真的很脆弱连自己都战胜不了，何畏面对如此严峻的激烈竞争的社会，这才是一个小小的校园，我就变成了这样，我还想做一名像我父亲那样的企业家，如何才能达到呢？
想到这儿，我真的不想在这方面浪费太多的光阴，我不知为什么，我的做事态度，生活的条理性，不知什么时候也离我而去了，今天，我忘带了钥匙，放学后要提前去洗澡，先回宿舍拿衣服，手巾等等。我借了好几个人，看出来，他们都不愿掏，特别是给我这样一个生活似乎没有规律的人，平日又沉默少语，不注重处世的人，以前，情绪好的时候，大家都还玩得挺好，尤其是后来有了这样的变化，而且是周期的变化，他们似乎都能推出我什么时候情绪又该高涨，而且，好几次就这样奇怪地被他们说中了。
我自己好像已不在是自己生命的主载者，没有个人的喜怒哀乐，总是一味追寻别人的生活，衬着别人的生活脚步去走，在别人想来，很小的事，而我做起来，却每件都非常的艰难，我也不怕别的什么，所以，在这里，我全都向你直诉，不过，我不管今后怎样的发展，我都希望，医生你能给我最佳的救治，使我恢复到正常的状态下，可以正常生活，正常处世，有喜有怒有哀有乐（愁：读书注解：）当时不想写这个字）的那种生活中去，我不想失去太多，那样在我一辈子看来，尤其是别人看来，只是疯疯癫癫地活着。我不乐意。
后来借到那一个和我打过架的舍友的钥匙，他曾经就是这样在班里说我，好像是学法律课，书有有一个那类人犯法不用追究，说我们班就有一位“限制行为能力的人”这是法律教材中，限制行为行力人是指两种人一种是未满16周岁的儿童，还有一种不能自拟的精神病人，须由监护人代理他的权益。
当时我没有去反驳他，因为，我如果那样去做了，只会觉得我自己心虚承认了。而是过了一段时间，在宿舍，一次事件中提起，说得他好像都有点不好意思了，当时还挺得意的，不过事过不久，我又开始忧郁，我也许确实跟那种人差不多少，看我现在的行为，思想，也许就是一步之遥，这一步我一定要支撑着。
等到陈大夫你来拯救我，当然，我不应把这样重大的责任全交给你，同时，我也会紧密地与你们配合，把自己的痛苦，寂寞、无聊、空虚驱走。

findshine

行了，就聊到这儿吧！我又在自己的心理问题上浪费了大约半个多小时，其实，在我不写这些话的时候，也许这还多得多，我忠心去为自己的早日恢复加油鼓励！
不到最后，我绝不认输，我已经习惯了这样，每次的情绪低落，反应降低我都似乎把他们当作一场战争来对待，不管明天怎样，时间会改变一切，时间会来拯救，时间会带走一切伤心痛苦的忧郁的，谢谢您能看信至此，我由衷的为你们给予我的帮助而致最深的祝福。好人一生平安！
2000.12.13晚草
沉封了九年的回忆，首度公开，觉得一直没有什么人看到过，今天自己录上上面这些稿子，虽然手很酸，虽然又是一个凌晨时分1点多醒来的巨作，不过还是值得，天微微笑，准备洗洗去锻炼了，康复后的保养真的很重要，也愿你能读懂些什么，为了大家的健康，我苦一点累一点，也无妨，只要你觉得有益，我会继续写下去。

Charlie Z. Song

findshine

加油，晚上更新了多了点，今天可能不能像昨天那样了，太累了，加油，一起面对，没有什么大不了的！

Charlie Z. Song

findshine

今天也不知道天会不会是蓝色的，有时天气真的对会人有影响，第一次重看手稿时，我还是没有完全的康复，没有看完，立即叫我老婆放起来了，这么多年，纸张的颜色都变了，再度拿起也是八九年后的事了，这么多年了，自己一直拼命着要强，要做个强人，做一个有才情的人，其实努力有时并不是自己想要结果，真正想要的，此刻才发现，原来是轻松心态，放松的自己。

追求固然重要，不是叫大家不要谈追求，而是我们现在这类人避免有过高的追求，平凡心，普通人，是我们最基本的追求，以后至于追求什么的，看自己的能力具体定，因为现在的计划太大，只会给自己伤悲。

写出这些，有时真的需要很大的勇气，自己都没有敢看的东西，拿出来给朋友，亲人，同学，有时觉得是有点啊，不说了，觉得写出来，不为别的，也只愿你能明白我当时是如何走进抑郁的这段，如何享受这段经历的。因为我们活着，所以我认为有必要活得更精彩。尽管你现在的状态还不是太好，也请随着我的这本书，我们一步一步，走出来，和抑郁告个别，因为明天的路还在脚下，还要你去走。

这本书我想我也将是我自已给自己2009年的一份厚礼，过去十几年，这些问题一直纠缠着我的心，让时时而痛苦，时而兴奋，也并不是想怎么样，只要你觉得有用就好，能有兴趣和我牵手就好，一起走出这片抑郁的森林，如果你不想走，你永远会在这片林子里迷路，永远走不出来，到末年，也许那才是人生一大憾事，也世上走了一回，不过是痛苦的走着，别人都很潇洒，你为什么不可以。现在平时没事，就是和朋友聚，尽管钱不是很多，有时也用得几乎断了粮草，因为刚供一套新房，并享用着，没有不给钱的道理。

不管怎么样，还是要有朋友，两个月组成，至少两个月要和朋友聚一次，这是我给自己订的目标。

不要问我明天该往哪儿走，还请好好想想自己是如何走进抑郁的先，其它的我们先不管，你可以写信告诉我，也可以告诉你的朋友，总之要好好想想。为自己的明天好好打算打算，也可以像我一样在网上开始开贴，长期记载每天的心情日记。

走进抑郁环节结束了，也愿你能学习到一些知识和实用的办法。加油！

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回楼Song
仍然早醒，开始天天1：30准时醒来，不过不错了，我心态好了，只是睡眠有点小问题，写写小说，助人自助！走出抑郁！

[ 本帖最后由 findshine 于 09-5-5 05:41 编辑 ]

findshine

上周见了一位心理学的老师，我们是约好二周见一次，由于约了朋友，草草就结束了，好多还没有聊，我告诉她，我在写一本《我的情绪，我的情！2009》关于情绪管理方面的书，想请她指导一下，实为感动，她一直在鼓励我，说要写出自己当时是怎么样走进抑郁的，怎么想的，怎么看事情的，我的行为，我的态度，我的价值观，这些写出来后，能更有效的帮助那些深陷抑郁泥潭的朋友，更好的认知自己。那就这样吧，我尽力，你努力，一起走出来。
（本小说已在阳光工程网开始互动，有抑郁，情感方面的朋友，欢迎与我直接交流，小说在写作中，如有任何宝贵意见，可以给我写信，本小说的自序下面有阳光的联系方式，谢谢！）

我的故事,我的精彩生活
故事可能要从2000年左右说起，记得那是一个分手的季节，和女朋友分手了，半年没有和任何人说话，封闭自己。后来就觉得有些身体不舒服，其间实在撑不住了去看了二次心理医生，心理医生让我写出来交给他，我写了很厚，交去了，后来又让我拿了回来，好像没有什么结果，后来我的一个哥们陪伴着我，每天和我一起吃饭，慢慢的我也就走了出来。

后来工作了，接着是工作的压力，遇上SARS，公司人员调动，让我有些心灰，然后又是一季的痛苦，不过由于老婆的出现，让我暂时好转。接着就是我开始创业，由于家里的不一致，我一度坚持自己的想法，也不知是对是错，至今我也没有办法说，家里就是不同意，后来，让我去三院住了一天，回来后，出去旅游，也许是放松心情的关系，我的一切都很好，在外玩了一周后，回家，接着什么也都没有了。

接着前行，继续找工作，开始做业务，很轻松，也很不错，自己也很有这个特质，业务很成功，接着结婚了到了2005年我开始换了一个工作环境，也许身边的朋友少吧，有一个月左右的不舒服，不过后来也就自然而然的就好了。

findshine

到了2005年的下半年，也是我最痛苦的一年，出现了比较严重的现象，也许是和台商的合作的关系，总是觉得我们做得不够好，一直在排挤我们，后来干脆，我提出不干了，我一直认为自己很好，年终尾牙，也许自己多喝了一点，晚了又继续KTV通宵，喝重酒，导致从那开始就不舒服，很不舒服，一直像在梦中，梦中自己成了国家的什么重要人物，行为也有些不能理解，出现过打车不给钱，自己要去派出所，什么的，让我报名字地址，我全报假的，什么写繁体字，让警察看不懂，想想有点小傻，什么公司的台湾人全是特务，有这种感觉，让我们大陆人收集什么情报，什么的，自己还从市区，也不知道，走了多久，一直走到宿舍，是夜里哦，自己真不知道怎么那么的坚强，而且还是在冬季。因为身上的钱没有了，在一个酒店全忘记了，就放在那儿了，至今我还知道是那个酒店就是不好意思去取，丢了，手机，相机，家里也很不放心，总算在快到天亮的时候找到了公司宿舍，先到的公司，公司当时有夜班，我也经常代班，上夜班（应说还是一个领导什么角色的），夜班基本上没有什么领导比我大，都是我说了算。后来就在保安的地方，呆了一会，出现遇到一个和尚什么的人，至今都还记得，说什么你我有缘，什么的，让我看报纸，报纸全是国际上的什么要闻，要像不是真正世面上的，而是专供给国家领导人看的，一些机密，至今我也没有办法解释那天凌晨的所见所闻，后来就遇到我同事，给我送来早点，再后来，台湾干部上班了，其实上一天我已经忿忿离开了，也不知道，我为什么还会回来，后来，领导让我以前的部下送我回宿舍休息，后来也可能是睡了一天了吧，中午的时候有人来陪过我，给送吃的，再后来，就是晚上我老婆和爸爸出现了，用车来接我回老家了。也是我比较深刻的一次。回来后经过了也是最久的一次调整，两个多月，我才再次获得工作。重新振作。并再次取得信任，得以重任。经过了二年多的好日子。可能不安于现状吧，觉得家里的环境可能对我也不是很好的发展机会，我和老婆再三商量，我还想再闯一次，我再次离开了家，选择了一个不错的去处，再次孤身一人打斗走来，一切都让我神往，也算不错的去处，后来可能有半年了，大家伙也都相处很好，平时我也是大家的开心果，可是有一次经理让我全程接待一个非洲国家的黑人，又彻底改变的我的命运，我的英语本来就是不太好，况且离学校这么多年了，这个星期觉得是一个世纪，让我的命运又来到低谷，直到最后，我的离开也没有走出，还是要说声谢谢，因为我的直属好像看出来点什么，还让我出了一个月的远差，其实出差总比在办公室强，整天不开心，不想说话，也不做什么具体的事，整天看些无关紧要的东西。出去还能舒服些，就这样，出来了，后来真的不想回去，但是公司又打电话，回去处理其它事情，二十多天，就这样结束了，回来后又回原样，我途中回了一次家，告诉我的想法给我老婆听，我老婆当时也很不放心，每天都要问现在在做什么，想什么，其实我真的不想那么多问，我怕别人不放心。商量过之后，还是回来吧，回到老婆身边，也许一切还会回到从前，就这样，我离开了这个让很多都有点羡慕的地方。可以全国各地的免费旅行。真的也去了不少的地方。再后来就回到了我离开之前的公司，我好像又回到了从前，可是好景不长，

2008-5 这个日子好像也是全国人民哀悼的月分，我开始再次步入低谷，一沉就是好几月，我没有走，也没有再次回避，我要面对，我每天找一些可以让自己开心的事情做，每天坚持做自己要做的事。现在还没有完全走来了，但我想应不会很久了，已经好多了，舒服多了，没有之前的那种愧疚感了，也就是愧疚感，觉得对不起公司，四月底的一件事没有运作好，让公司损失了一些钱，其实并不是损失，是没有帮公司争取，本来也不是很好办的，我想就是我尽力了。

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我是这样走出第一步的
来阳光也有好几个月了,一直没有发贴,看着看着,其实我们大家都是同病相怜,有时不如让我们一起手拉手,走出来,其实并不是自己没有朋友,而是自己不理他们了,朋友会觉得自己怪,其实也没有什么!不开心嘛!
真正体会其实我们不孤单,想想大家,想想这里,我们可以走出来的,我想第一步对每位来说都是要很大的勇气和决心的,刚想做的,又放弃了
声音有时小得连自己都听不清,这就是我说的第一步,我要大声说话,让别人知道我的存在!
庆幸我还在工作着,其实看到大家的帖,我想很多人和我一起都是来这里寻找心灵的帮助,看了帖子,有时有些比自己还消极,算了,不如我帮他吧
这也是我的第一步,让自己觉得有用,我想帮助你,我的朋友们,也许,你们不想说些什么,或留言,但至少要让我知道,今天的你是快乐的!
让我们一起走第一步!
开心从现在开始吧!
明天的我们是希望的,自己不可能这样永远没有阳光,我们的世界一定会更精彩!
小崔不是说过吗?得这种病的人都是天才,是的,没错,天才,来吧!我们一起自救吧!

我的QQ54304531
帮助别人,其实有时也是在帮助自己!一点没有错
让我们觉得还是有社会需要的!
走出来就只有一步（不能承受生命之重）
阳光陪伴着我08年最痛苦的一大部分时光,十月份,当第一缕阳光射向我的时候,我忽然觉得原来我的生活可以更美好,没有必要再次自己的过去式,过去时而自责,难过,其实人都是向前看,向前走,没有必要太多回头,留恋.
现在我的生活很好,我想一直这样下去,也希望这里的朋友一起努力,走出来,其实只有一步,看你肯不肯走,走出来,就是一片天,坚持就是胜利,坚强面对,没有什么大不了,有时在意一下,感受一下,也许并没有你一直认为的那样痛苦了.分散一下注意力,何尝不是一件好事
过来之后我都做了些什么,这些天,我快拿到驾照,开始一个产品的地区总代理,开始张罗自己的旧部,重操旧业,重新创业,每天适当的运动,没事喝喝咖啡,跳跳舞,交各种各样的朋友!
这就是我的真实生活,你也可以,一起努力吧!

现在一切又都正常了。正常人了，还不是想喝就喝呗！
关键有时自己就是不肯走，偏要给自己定个不正常位，这就着实让自己很为难！
为人处世皆出现了警示灯！
自己感兴趣的事，人，也不再上心头！
天天想的就是怎么样让自己变好，其实，这可不必，自己变好了，就是一步，关键要看自己愿不愿意走出来！

今天给一个远方的心理咨询医生打电话，说我的这种会复发的最基本原因是要用心理来修复的，不能光靠药，我想也许是对的。
自己可以好了，为什么又不能再次承受生命之重了呢？
让自己怕的到底有什么，还有什么！
我现在的就是想越来越具体，自己到底是怕什么？每天我都会上来，我会再次给自己来一个心灵的洗涤！
我的格言“好好活，活出自己的精彩人生！”

以上是我2008年写给自己的一个这方面的总结。

findshine

我又一次康复了，转眼时光到了2009年。这也是多事的一年，世界在闹金隔危机，工作不好找，薪水也不要谈涨了，不降就好事了。这个多事年，我又抑郁了。

我是这样一步步走出抑郁｜现已康复（每天一小步，前进一大步）
3-13 21:04
日复一日，一天就这样落下帷幕，我身边的人仍然离我很远，自己的心自己也不知道放在哪儿，一时觉得好麻醉，用声音来麻醉自己，也许此刻心灵是快乐的，是痛快的，不知明天是否依旧，该为明天好好打算打算了！
3-14 20:50
一切依旧，又是一天，工作了一天，下午参加了一个会议，觉得不自在，要发言了，自己却头脑空空，老总说有一个任务，全公司我最适合，当时不知什么感觉，好像麻木了，换在以前，我会觉得很自豪，觉得有存在的价值感，可现在不知怎么了，觉得好像自己不适合，一点也适合，会搞砸的！
3-16 22:44
今天看了一会电视剧
觉得还不错，为了明天，真的要好好打算了
3-18 22:31
为什么不尝试找点事做
其实有时想想，像我们这类人，不适合很多种工作，适合的工作也是没有任何的竞争压力，平时帮助打打字，倒倒水，简单的没有压力也许还行，真想齐心协心，这么大的一个群体让每个人为自己的钱途着想！
计划：
阳光计划
共创阳光生活基础，让这一群人有所为，能有所养
创业计划中，欢迎参与讨论，我们适合怎么样的一模式
毛遂自荐：
阳光组团旅游
阳光康复支持

findshine

以下并是自己开贴记录抑郁状态日记，我们要为明天好好打算一下了(往后的几年记载篇)
每天一小步，前进一大步，至今（未完待续）

3-19 21:17
抑郁让我迷失了自己，并在这条路上，越走越远，我一定要好好的活，相信这往后的几年，我的每天会是如何的精彩，让自己都不敢相信，也相信我能感染到你！

开篇：
第一天，我想大家都在想，为何自己会这样？有时想不是自己的错，为何要强加给自己这么多的枷琐，还是活得轻松些？开始给自己找些打发时间的事做，尽量不让自己闲着，闲着就会想，想就会痛苦？好多过去的朋友，同事，说过了一个年，你像变了个人是的，想告诉他们我抑郁了，一直没有这个勇气，也许这不是我想提及的，也不想说什么，我想我会坚持走出的，一起加油

3-20 22:03
回复：
只怕自己仅存的一丝尊严，也将被自己践踏，继续这样下去，只会让自己更看不起自己，无助的自己，冷漠的身边的人，有时觉得好不自在，眼光，语言都会时刻让自己无法应对，其实可以回的，但好像有种世界末日的感觉，又怕再次伤到对方
再见，先生ing
看看，真的不错
3-20 15:46
第二天，昨天晚上看了很晚的电视剧，觉得挺有意思的，就这样忘了时间的看，看完吃了点有助睡眠和安神的药就睡了，今天觉得还是和昨天一样，累累的，人提不起精神，仍怕面对，不过我要坚强点，再坚强点，既然已经这样了，还不如好好接受自己，爱自己
3-20 22:16
第二天继续：每天的这个时间好像是自己一天中最开心兴奋的，因为此刻的自己不在有任何的压力，也是最轻松，不用担心，白天的一件件事，一个个人，想见的，不想见的，想做的，不想做，要应付的，不用应付的，必须要做的等等！
也许此刻自己可以理智的为自己好好打算打算，如何好好活，是当下我最应想的事！
版里有致力的创业的，或有好的项目，想一起打拼的可以一起来讨论一下
3-21 00:37
回素食恐龙：有梦想，有计划，相信自己也就将成为一个健康的人，快乐的人，有追求，活得有目标。
计划开始实施。
谢谢楼上一语点破。
明天的计划，其实就是今天的计划
第三天，我仍然在坚持写贴，这首先是一个不错的开始，也将继续完整着自己的生命。
明天继续做一个正常的人，好好工作，能上就上，不放手任何可以接触到外界的机会，就算别人笑我痴笑我癫，又有何为
让我觉得可以亲近的人，知道我的情况，我是心灵感冒了，其实我的冷漠伤害到了你，不是我的本意，也愿你能原谅，并继续支持我，相信我，爱护我，谢谢，我还是你们的XX
快乐是属于你的，也是属于我的，我要找回我自己的这份，不是跟你抢，今天计划要笑，至少要开怀一次。
另外，今天不能再这么晚睡了，明天肯定要工作不好了
3-21 22:19
第三天
我继续在努力着，我告诉我的爸爸妈妈，关于我的事，我真的是不想这样下去，今天和爱人谈了很多，关于我的这几年的一些反复的经历，和我的对自己这个状况的一些认识，认知，想到了明天，以后，我是不是应换个城市再重新来过，这座城也许留给自己太多的无助，也许又是一次的逃避，换个环境，换种心情。
也许每天只有这个时候是自己比较清醒快乐的时光，继续《再见先生12》
今天做了三十个俯卧撑，继续努力，明天加量
昨天睡觉忘记吃助于睡眠的药，早醒很难受，又开始自责，觉得哪件事，做得不够好，没有做好，没有做
今天想到要找一个更大点城市工作，大家有没有什么好的地方，最好有完善的心理医生冶疗的地方，我想和我的抑郁说BYEBYE，是彻底，我做好了，花最大代价的那种。
看着老婆为我着急，为我急哭的样子，突然觉得很无助，再也不能无动于衷了，真的很不忍心，爱人，说和任何一个正常人说，都会比跟我强，这句无意的气话，无意，伤了我的心，其实也许不是她的本意，她很爱护我，一直守护着我这么多年，我很感动，真不愿再让他伤心。
我的儿子，也许，爸爸在心理的爱你的方式和别人的爸爸有点不同，爸爸真的很喜欢你，你很可爱，很调皮，很让我开心，有你，爸爸很幸福，很知足，爸爸真的爱你，也许你会觉得，爸爸不好，爸爸不够亲近，也因此，经常亲不到你，因为平时总是妈妈在陪着你，宝宝喜欢妈妈。
爸爸总喜欢在你睡着时，偷偷亲你，爸爸爱着你，我的宝贝。
为了你们，爸爸选择做自己的英雄！加油！加油，好样的！
早点休息！

findshine

3-21 23:16
我会加油的，准备近期安排一次自驾游，或去爬泰山，有同行的，留言互动报名了
        版里有致力的创业的，或有好的项目，想一起打拼的可以一起来讨论一下  
  作者：117.86.153.* 2009-3-20 22:16 　  
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既然已经这样了，还不如好好接受自己，爱自己  
   
作者：221.227.184.* 2009-3-20 15:46 　
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3-22 20:38
我是《我要振作，我一定能振作起来 》的LZ，终于找到你的帖子了。看了你的帖子，很感动，尤其是这段话，差点让我落泪。
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我的儿子，也许，爸爸在心理的爱你的方式和别人的爸爸有点不同，爸爸真的很喜欢你，你很可爱，很调皮，很让我开心，有你，爸爸很幸福，很知足，爸爸真的爱你，也许你会觉得，爸爸不好，爸爸不够亲近，也因此，经常亲不到你，因为平时总是妈妈在陪着你，宝宝喜欢妈妈。  
爸爸总喜欢在你睡着时，偷偷亲你，爸爸爱着你，我的宝贝。  
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由衷的替LZ的宝宝感到高兴，有朝一日他会明白，自己是多么的幸运，能够拥有这样一位好父亲。也由衷的替LZ高兴，生活在这样一个幸福的家庭里，人的一生不可能十全十美，但我相信，在这样的环境中，一切困难都是暂时的，一切挫折都会被“爱”和“责任”轻易的化解，加油LZ～～～
3-22 21:10
谢谢你能来，看我贴，我很高兴，我也一直在关注着你，看着你一天一天的成长记录，也许你真的是幸运的，你的源码写得一定很不错，很羡慕你有这么专业的学识，说真的，工作这么年，到现在想来，很迷惑没有什么特别专注的，说大了，适合管理吧，这不是专长，说市场吧，现在这样的状况，谁还会要我的东西，我的推销连自己都打动不了，想了想 ，后悔大学里没有学到一技之长，学了个通识，我会的，文凭有的，都可以会。

第四天
今天星期天，本来是一个比较好的周末，公司把我分到项目上我一直就没有办法享用过星期天，每天都是工作日，昨天晚上看得有点晚了，吃了一粒氯氮平，就睡了，可能由于药效，早上好困，到上班时间了，也不想动，就这样昏昏厄厄的过了上午半天，老婆儿子也不知道叫了我多少声起床，都没有动，直到十点多才爬起来，有点后悔，其实我们应养成生活规律习惯，醒了一点力气都没有。下次还是要早点起床，一天的好心情又让这个懒觉给搅了。下午工作。与阳光朋友联系上准备做一次旅游，散散心，对自己，带上爱人儿子，先别管有钱没钱，觉得我有这份心，结伴而行！
3-23 21:51
未来其实就是明天，每个明天都是未来
第五天
工作了一天，很累，回家也一样。给自己继续打气，明天请假，自驾去看一个心理医生，但愿这里是我的终点，也愿你也能和我一样早日得好的冶疗。
在网上查了很多，也想了很多，其实自己的努力积极是很重要的，先是不要回避，再者是一样要正确面对，就算再难，自己也不要给自己吓住，有时不是常说，自己就是最大的敌人。明天要远行，早点休息~!
3-23 22:00
“未来其实就是明天，每个明天都是未来”，说的不错，不过我觉得天的粒度太大了，我来改一改，“未来就是下一秒钟，每个下一秒就是未来”，把生命中每一秒都过好，就等于拥有了一个精彩靓丽的人生～～

祝你找到一个好医生，好运~~
3-24 21:41
谢谢你的关心，你的话也对。
第六天
承你吉言，今天的抑郁之旅，算是比较成功的。找到我想要找的心理诊所，心理医生 杨老师
自己自驾，信心也增强了，觉得自己车还不错。所幸爱人也一直在身边陪伴。
找到我网上的Meddy网友，诉说了我们类似共同的经历。如何应对。谢谢Meddy的真诚帮助。
今天心理干涉很成功，我说出很多我从来都没有掏出来说的话。也让我的老师彻底对我的一个成长经历给予了一个全面的了解。针对下次我们将有一个什么样的康复计划，真的好期待，下次的约见。
开了一天累了，早点睡了，本来想多说点的，真是累了～
努力吧，朋友，一起走出来，阳光是属于你的！
3-25 19:39
第七天
从看完心理医生回来，第一个工作日，早上心情很好，满怀信心的去上班，可是来到工作的地方，还是挺好的，接下来几件事，迅速让自己回到了常态，又觉得所有事都好想躲，这可能跟公司授权，信任等等都存有关系，因为前期出的这些事，让我真的没有勇气来处理这些事了。也许自己早就心累了。
接下来就是常态，昨天我也和我的心理医生说了这方面的痛苦，她说换作谁会很难以处理，都会很难。我想放在我身上和放在别人身上，就是多了一个抑郁易感人群的区别吧，正常人也会逃避，也会闪躲，我为什么又不可以。只是自己的要求完美太强势了吧！
但愿能根据杨老师的咨询方案来好好认识自己，觉得自己还真的不是太了解自己啊！
明天我们牵手走出抑郁，让我们今天一起做准备吧！

findshine

3-26 11:22
第八天
我开始主动，大声的讲话，就算讲错了，也没有什么关系，说出自己真实的想法。尽管还会有短暂的情不自禁的陷入，但很快给自己积极的提醒，相信通过自己的继续努力，一定可以战胜心魔的。
一起加油吧！先迈出第一步再说！
3-26 18:50
第八天续：
觉得这样其实也挺好，不再狂妄，今天新接到一个任务，高新技术企业的申请，觉得换在之前这正是我的强项，没有我搞不定的，没有我搞不到的，现在却有点发慌，其实这是老总的亲点，最合适的人选，也许是吧，不过有点受宠若惊，但愿接下来的时间能顺利完成这个工作。之前在没有看心理医生之前，我一直没有戒口，酒当然是应酬的必备，没有酒还怎么沟通。
也愿我的肝不好的介口，能让我躲过这场劫难。不再有复发，我的日子不在有抑郁！
祝福自己的明天继续做一个强人！也愿你也一样！
3-27 12:49
第九天
对人生又有了点新的理解，人好像应活得无欲无求，凡事皆不必强求，不需要过多的追求。不切实际的空想，目标不宜订得太高，顺其自然，活着就好，简单活，好好活。
今天和老板谈了一下，前期工作的失职导致的压力，也愿老板能重新考虑一下，做了最坏的打算，结果，并没有实质性的结果，就是岗位仍保持不动。继续工作，应不是肯定。或许仍有必要继续留下完成没有完成的事。
也希望，能尽快心安！
无欲无求，有容乃大！
3-27 22:41
        “凡事皆不必强求，不需要过多的追求”
这也是我这段时间感觉最深刻的东西～

3-27 22:58 　
回复
顺其自然
四个字可是做起来真的好难！一起努力吧！
第九天续
也许人真的不应有太多的追求，明天两地公司的部门会议在酒店召开，本来是应有我参加的，这段时期的表现也实在太差了。不值当，不过也无所谓了。无欲无求！
3-27 23:09 　
        “我要活下去，我想要活下去，请你救救我！”
无助时，心理常想会说的一句话！
正好看到电视里主人公说的！有点打动自己！真想尽快好起来！
好好活下去！

3-28 17:56 　
        第十天
今天平淡，昨天晚上睡得有点晚，看了两集的《再见，先生》觉得很好看，不知不觉好晚。
今天早上起得有点晚，好像是中药西药助睡眠的全吃了吧，也许是自己的惰性战胜了。没办法，总之就是到上班时间仍不想动，勉勉强强爬起来！况且到工作岗位了，也没有昨天的精神气充，觉得好累好困，下次要注意，一定要准时休息好！
今天晚上地球停电一小时，努力吧！
加入这个计划，晚上换上运动装，出去锻练身体！
合理的安排好自己的作息，真的很重要！
一起加油吧！网上一个朋友，说自己的病情又重了，真不知怎么安慰才好，这是个心病，调心双治，一定要管好自己的心。这可能才会康复！
一起努力！
3-28 22:31
为明天作一个好的计划，然后踏踏实实努力去实现它，不要太在乎最终能不能实现，因为，追求的过程将改变你和你眼中的世界。  
作者：素食恐龙No1  
3-29 11:52
谢谢素食恐龙的二次光临！
其实自己的计划，有时真是越具体越好，太高了，太远了，没有意义，有时可能是有点在乎结果了，其实结果真的不重要，过程才最精彩！
第十一天
今天仍然平淡，自己接手的工作要有些进展了，明天准备和老板谈一下，本来是今天要谈的，还没有做好心理准备。先把目前的难点总结一下，哪些是自己要做的，并可以做的，哪些不是。因为不这样分清了，怕自己养生又是白费，现在的状况属于不好不坏！
还是好好做好选择不想给自己太大的压力！
眼下距下次预约心理医生的时间也近了，心理有说不出的感觉。像我这样还是得靠心理医生来冶疗。不管这么多了，同时又觉得好轻松 ，好期待。因为又可以继续发掘一下自己，更完善自己的性格罢了！
继续在服用海天，希望一切总能如愿！
一起努力吧！

findshine

3-29 20:27
下个星期就是清明了，也要到了要看心理医生的时间了，努力吧，一直就这样，给自己打气！
只要这一秒不绝望，下一秒就有希望，绝不放弃！
3-30 21:54
第十二天
又工作了一天，晚上跳了一支舞，觉得只有跳舞我是放松的，可是又总不想去跳，因为不想见太多的熟人！
怕沟通了吗？怕与人交往了吗？
还是身体的虚症在作怪！
一切都会好的！
3-31 20:05
第十三天
说不出的感觉，都过去这么多天了，觉得无所谓快乐和不快乐，也不再觉得之前那样痛苦，也能接受自己的这种病，不回避，按时吃药，尽可能不要沉迷于自己痛苦的事件中。做事仍显示出无力无助，觉得还是不愿意见人，不愿意做事！比之前的状况要好很多，起码睡眠问题不是了，能睡得很好，只是睡醒仍显得很累，也许是西药的原故吧。
4-1 20:08
第十四天
就这样，4/1，愚人节，好像记得6年前，有个明星曾开了一个玩笑。也愿这只是过去，抑郁症是可以冶愈的。对自己一定要有信心。只有心存信心才可以冶疗好。加油吧，按时用药，关键是做好保养！每天想积极的事给自己做，不存有消极的想法！
加油！
给自己留部史诗，让自己不在痛苦，不管怎么样，还有明天，让我们好好为明天打算打算，不要停在今天，停在抑郁的自责中
4-2 19:40
加油，走出来，从心理一直发出这样的呼喊！
把我的悲伤留给别人，让自己快乐起来！内心自私的想法！
真的好想用我的所有换来自己健康！
第十五天
已经半个月了，这半个月，时好时坏，就算人生低谷，也有低和更低的差别。基本没有交往的欲望。也没有任何想和别人争夺的地方。距离第二次和心理医生见面的时间越来越近。也算从上次回来后，像走了一个抛物线，已至高处到低，又需要继续充电，继续走高。我想走平淡一点，一直这样！

4-4 16:01
第十七天
因为昨天烦闷，结果电脑开了，也没有兴致完成记录，就让他留成遗憾吧！
写到十七天了，觉得心灵不知是好，是坏，觉得越发对自己没有信心了，什么事，什么人，都不想见，不想做。
还要三个月康复，这剩下的两个多月让我怎么过啊！
自己的思虑可能真的多了。人是社会的人，我没有办法活得脱离社会，我一定要融入社会。找出病根，连根拔起，让该死的抑郁去见鬼吧！真不应该再缠着我了！我一定要坚强起来!
4-5 22:52
其实说真的，得这种病，我们到最后还是得自助。就算找了最好的心理医生，高明的医师，只会给你用药，给你心理上的暗示，到头来，还得靠自己，所以我们一定要自己救助自己。我们要做的就是，像平常一样，好好的活，积极的想，不管什么时候，都要积极，用积极取代消极，就算科研做不出来，也没有什么，那是要时间的。放在别的人身上也会有。因为大家都是人，不能太完美主义了，尤其是对自己。宽容一点，大度一点，没有过不去的坎。
其实自己走出来，别人都同意，只有你自己不肯。这是今天心理医生跟我讲的。花了这么多钱，我觉得也有点收获吧。我会陆续把我的受到的体会体验，公布在网上，但愿对你们的康复也有帮助！一起加油！让我们走出抑郁。

4-6 10:53
        加油啊。这三天我三四点钟就醒，以前还不这样。


4-6 22:56
回楼上，如果楼主总是早醒，建议楼主用药，这不是什么多么严重的事情，不要总是自责，也不要说以前不是怎么的，如果你能控制好那最好，至于用什么药，你可以咨询一下，助安眠的，也可以Call我，看我用的什么，一起走抑郁，走出睡眠障碍。我觉得我现在吃的几款药还是挺有效的，起码目前睡眠不是我的障碍，唯有抑郁！不过我相信，假以十日，这些也将全不是问题！加油。努力吧！

第十九天
看完心理医生回来的第一天，觉得心灵似乎没有什么好转，也许是自己对心理医生太过去依赖，觉得一看就会马上好，得这种病，真的是一个过程，那就让它在过程中也精彩吧。这周和心理老师，学习的是认知，尽管有两周没有见心理医生，说实在的一开始交流还一直有点抵触，什么也听不见，自顾自的，仍在抑郁的深渊中的思索着。根本听不见去任何什么，我知道老师也很着急，苦口婆心的说了那么多，自己就是自己，做自己就好，可当时真的听不见，换在今天晚上这个时段，也许能静下浮躁的心好好听听。也许是自己不太配合治疗吧。说到底，还是你抑郁了，你到底愿不愿意走出来。这个问题的探讨上。如果你觉得还想继续痛苦下去，那就那样吧，如果不想，立马站起来和抑郁抗争下去。做自己的英雄。一在强调对自己的康复要有信心。有利于自己走出来。
接下来我今天做了些什么。
总结来，今天较昨天还是进步了许多。今天可以工作了，我做了一些事。总体感觉做得还不错，还给公司在检测费上省下几百元大钞。尽管一件小事，也足见我对公司的忠诚度。呵呵，没有必要自责，一直觉得工作不好，状态不好，经办的事会给公司带来损失，如果这样想，那还真会那样。不过现在觉得不管什么时候要告诉自己积极点，再积极点想问题。事件总有两面，看负面，那会一直看下去，自己越痛苦，看积极，越看，自己越喜欢。也越有兴趣将这些事做下去。其实在心理学上，也不是自己不能积极的想，可能是病态下的自己，分泌出的一种元素少了些，自己也难得会往好处想，很多事是自己不需要经过大脑神经的。直接的复性思维。这也是心理老师跟我讲的。我觉得也难得我们的病友，战友了。没有关系，坚强点，再勇敢点，总能走出来。

作业：
1－尽可能多的数落自己的优点
今天开始记录下自己的优点，一直数落着。
首先自己是一个善良的人
自己有一个好的脾气
一直拥有一直好心肠
一直怀有一份感恩的心
是没有心机，直爽的人
曾有过好的人缘，并将继续拥有
一直很开朗，很会说话
很讨人喜欢，尽管我现在不讨，将来仍会保留
一切都会非常的美好！
2－用积极的思维重新想一下近期发生自己的身上的事
别人询问自己为什么颓废？
也许正想和自己进行一次深入的交流，为自己打开心门，其实这是别人正关切着自己，自己的变化一直映在别人的眼帘中
老板奶奶的眼神为什么冷冷的？
也许她见谁都是这样的，给他打工的。她就是没有好脸色对任何人，不是针对自己的，多虑了

findshine

4-7 22:19
第二十天
自己能明显感觉到有好转，今天较昨天更加进步了一些，这样我就会很满足。明天也会这样，相信一定很快走出的！积极的想事情，唯一不足的是，还缺乏些许的自信，相信，通过近期的调整，也将很快的恢复！
加油吧！继续明天美好的生活！
做一个自信快乐的自己！

4-8 22:19
第二十一天
自己仍能清晰感觉到自己在好转，并将越来越好！
两件大事，昨天车坏在半路上，好不容易忍到修车的地方，结果遇到了一个狮子大开口，结果，罢修了。这时朋友过来了，帮我拖车，找合适的地方修车，直到修完，可以正常行驶，这时突然觉得，平时都没有怎么注重的友谊，这时显得尤其重要。这正是我们的缺点，要正视，平时只顾着抑郁了，身边这么好的朋友都忘记去关注了。
继续用药，继续加油！
没有忘记每天起床对自己要说的那翻话。
做一个自信的人
曾有较好的人缘，并将继续拥有
能与人随和相处
我会变得潇洒自如
我就是真实的自己
只是情绪暂时不好其它什么都好
优点：
善良的人
有一个好脾气
很会讲话
很讨人喜欢
爱好广泛  

4-8 22:32
第二件事，今天参加了工地上的聚会，抑郁之后一直很反感参加类似的活动，不过今天勇敢走出了，第一步，不错，给自己一个鼓励，加油不错！

4-9 21:57
第二十二天
快到儿子的生日了，平日什么不能给，一时想起来觉得愧疚。真想到时给个惊喜。
开始关注自己的需求，自己想要的，开始努力继续培养起自己的兴趣爱好所然。因为这样才会活得有滋有味。
今天看到一个你认为你是怎样的人PPT，觉得很有深意。
一直觉得自己修练不够。如果真能有高僧的禅宗，也许自己就不会抑郁了。好好向那方面发展吧，不为别的，只为不再复发。
要彻底走出。我做好了思想准备了，你呢？
一起加油吧！继续抗争到底。数过一天一天，就是这样，走出一个真实的自我！
4-9 22:02
作业：
我还剩下些什么？
一直都在想自己失去了多少？一想类似的问题就会烦闷，心情不好。何不反过来想。我还剩下些什么？
剩下些什么呢？不多！就这些！
我有一个可爱的儿子，娇小的老婆，一个幸福的家
有一个成功人士的居所
有自己想要的一切
还有什么，有驾驶技能，电脑技能，沟通技能，管理技能，外交技能，销售技能，写作技能……
不说不知道，自己有的还真多，这些都不会随任何而改变。
既然有这么多，我还有什么理由不开心。真是的！
屏幕前的你，也写写你还有些什么吧？相信一定拥有得比我还多！  

4-10 22:23
第二十三天
安吧～
今天接到一个阳光朋友的来信，与我的互动，写自己所拥有的
其实这样很好，为什么总是看自己不曾拥有，或失去的，何不好好数数自己所有的。
这样越看越喜欢自己。像小沈阳说的，我真是太喜欢自己了，太崇拜自己了。我对着镜子，看着镜子中都想磕头。太喜欢自己了。经常喜欢自己，活得自信点，再自信点  

4-11 21:32
第二十四天
很明显，很努力，二十四天了，很高兴我终于摆脱了很多自己身体心理上带来的烦恼，我想我会继续坚强下去，会看到幸福的每一天，只要这一秒不失望，下一秒就一定有希望。
今天无意间，对一个过分的家伙发火了，觉得好过瘾，老虎不发威，当我是病猫！
一起努力吧，做最真实的自己！

4-12 00:14
很高兴看到楼主已经是前进了很多步了
今天无意间，对一个过分的家伙发火了，觉得好过瘾，老虎不发威，当我是病猫！  
呵呵，做得好，咱没必要压抑自己的情绪！
继续加油，关注中！