我们要的是康复，而不再是反复》》 阳光公益小说《我的情绪，我的情！2009》连载篇

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目 录
我的情绪篇
1.        我的情绪，我做主
2.        我是如何走进抑郁的
3.        记录生活
4.        人们为什么会拖延
        认知
       心态是平的
       如何改变现状
       做一个自己喜欢的人
       每天多爱自己一点
       坚持一项运动
       坚持倾诉
       坚持旅游
       放下所有，也无妨
       普通人，平凡心
康复篇
1.        如何做好保健
2.        我怕什么
3.        还会有什么
4.        日记心得
5.        助人者自助
6.        多行善事利于病
7.        劝人为善
8.        以佛看世
交流篇
1.        基本病理常识
2.        专业的心理知识
3.        如何做好心理咨询
4.        心理防护
5.        如何与人交往
6.        接入社会

[ 本帖最后由 findshine 于 09-5-6 04:59 编辑 ]

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序
想写本新书---我的情绪,我的情!

一直以来

对自己情绪的管理
情感的控制一直不好

故弄玄虚起来想写点东西

也可以算自己的读书笔记

唯一不同的是他是连续剧

并越来越丰富

也愿新书在各个领域能得到大家的支持和认可

小说未免句句真实

但绝对发至肺腑

加油

太阳高高照

花儿对我笑

早睡早起身体好

2009.5.2

说明：评论中，有些想法，针对小车本人的，是可以的，不想牵扯太多，只在乎小说话题的探讨，也请读者注意原则，不要与现实对应！我只是一个笔者，写书人，而已，没有用文字形式害过任何人！以前没有，以后也不想是。凡事不要太在意，不必投入太多，反而不能自娱和自悟！也愿读书过程中能有一个好心情！

欢迎读者朋友与我互动，阳光工程论坛ID：findshine

[ 本帖最后由 findshine 于 09-5-4 03:45 编辑 ]

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坐在奔弛的快客上开始了我们的故事，这个故事发生在2009年，可以当成故事来写，因为是每篇可以连贯着看，也可以分开看，不妨碍情绪不好的你，没有兴趣，和耐心读下去。因为读完这本书确实需要很多勇气。同时写出这本书，阳光也是鼓起了很大的勇气的，因为有些事，始终是放心底的，阳光不想让更多的人知道。不过现在平了，也无妨，因为对你有利的事，我都会愿意去做。

我的情绪，时好时坏，可谓这几年来一直这样，从何时开始，可能从中学吧，读初中那会吧，也许就是那时就开始埋根。性格内向是我们这类人的通病。有时不想把这个事当成病来说，因为俗话说。心病还要心药医，也愿我的情绪真能由我为自己作一次主，出来，一切都将是那么美好。行驶高速上，窗外望去，偶有一些不经意的高炮。也在昭示，我是一个品牌，也愿自己的书能成册，能给大家带来真正意义上的帮助。

很多人都不能坚持，不能坚守自己的诺言，其实有时也真的为难了，说真的，抑郁了，谈何容易，任何事，任何人都不再是重要，也只存于内在的苦苦等待中，请答应我，让我们约定，在还没有读完这本书的时候，我们一定要一起开开心心，聊聊过去，聊聊明天，因为我们还有朋友，我们还活着，活着真好。

请试着跟我一样，打开音乐，带上耳机，选一些轻柔优扬的音乐，让自己的心也随音乐开始放松一次吧！

音乐是最好的疗伤工具，很多人都在试，你为什么不信呢。听听吧！

我的情绪，我做主，就和我的地盘，我做主，同理，为何不让自己做一次主，相信我一次，相信自己一次，互动吧，相信你会好起来的，一切都会如初。会找回原来那个失去的自己。这是必须的，我们结局是一定的，也请坚定你对自己健康的追求。笔者也吃了很多药，做了很多尝试，这本书将陆续记录，我的有效方法，就算别的事，暂时我仍做不好，但愿你能坚持每天能读一点，只期盼你能好，这就是车言写这本书的初衷。因为写这本自传体给自己看，也是给你看，是真的很用心的，不要辜负鄙人的一番好意。

现在看什么都是美的，我的世界真的很美，我的朋友，真的好多，又好好，没事可以开车看看大海，吃吃海鲜，聊聊天。做真实的自己。随着车一晃一晃，看着窗外的小城，别样的懈意。也许这就是我此刻的心态吧，现在看什么都觉得美，也许只是失去，才懂得珍惜，曾几何时觉得自己真的过不到明天，没有了明天，哦，到江南小镇了，跨江大桥，不如让我将笔停下，一起看看窗外，看看江水，涛涛江水，犹如我对你的敬仰，为何如此固执，多听听别人说，对自己不是坏事，多倾诉更不是坏事，倒出你的苦水吧，相信这世上没有人再比你苦的我们，也该醒醒了。让心灵去旅行吧！放弃你的不舍，心态放平。

让我们为自己做一次主吧，这次就让我听自己的。 由心而至，抛开束缚，不再想任何事，简单活，做有意义的事。毕竟你是我最爱的人。就这样接受现状，接受现在的自己。你已经做得很好了。只是还差一点，只要你愿意。

就一步，一起来走吧！

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说起这个话题，也许，你也和我一样，开始反思，一起想想，自己到底是如何，为什么会这样的。

故事得回溯到很久之前去讲，初中那会，班里的男孩和女孩多说一句话都会脸红，平时也是没有什么沟通。况且，也没有懂得真正的友谊，就这样一直过着。到有一天发现自己。好像性格比较孤僻。于是开始关注自己的。

关注到自己，那是1998年之前的事，经常会为点小事烦恼，爸妈也基本不管我。将我寄宿在一个堂哥老师家，基本全是在他家。其实因为小，那时我家其实并不远。也就十几钟，也不知怎么想的，为什么让我孤立，就这样要我学习进步，这难道是最终目的吗？其实现在想想，心应是平的，那也是家长的一片良苦用心，只是不懂关注自己的孩子内心的想法。从那时起，就开始无故的为些小事紧张，为小事脸红，着急。也许只是情绪不好，没有所谓长时间的这样。诸如，好久爸妈给的零用钱又不够了，早上一起走的室友要是要请吃早饭，没有钱怎么办。经常这样，就这样心理开始埋下了根。

很快初中毕业了，很庆幸，由于学习成绩一直还不错，还有一个学校可以继续读，就这样离开了家乡，去了外地读书，这一走就是五年。

开始觉得也许没有什么，别人能独立，自己也可以做到，就这样，交了很多和自己一样的朋友。一个宿舍亲如兄弟，都排好了号，我排了老四。一共五个人。就这样相约成一个大家庭，平时大家吃也在一起，睡也在一起。

好的是大家都成了伴儿。这件事并没有持续多久，随着学校管理的松懈，和兄弟哥们的情窦初开，一个个恋爱了，陪伴的不再是我们，再也见不到影了，而是和一个个那个她开始相厮相守。一个个离开了小家了，有了自己的生活，就像孩子长大了分家一样，分开了。

我也是其中一个，也在1999年开始恋爱了。遇上一个新疆的女孩。并开始疯狂式的情感式恋爱。其实那时真的很小，根本不懂得什么叫爱，年轻的翅膀也是没有办法来承受这份爱带来的沉重。

学校明里是不让学生谈恋爱的，一个个就像地下党一样，纷纷约到了校外，约到了没有人看到的地方，这份感情持续到了2000年，基本很幸福，很平稳，尽管也有不开心，不顺心，那都是正常的。没有什么特别的。真正伤痛到自己的是，那场雨，因为学校的管理，和一些政策性不允许，自然我们远了好多，好像好久没有再约那个她了。于是有天自己一个学长老乡告诉我，说看到她和另外一个男的在校外手牵手，当时听到这个消息，头都像炸了。纯真年轻的感情里是揉不进一粒沙的。就在这样的我，断然选择了分手。不好的是宿舍都快熄灯了，又碰在雨季，在男生公寓的门前。夏雨打湿了身子，更打湿了我的心。就这样分手了。没有过多的言语，过去两年多在一起的时光，那么多的诺言还没有来得急去实现。现在就要分开。

就这样，我们分手了。现在也无法说服自己当时难受。就这样，回到了宿舍。开始自卑，自责，开始失眠，开始反醒自己。头脑全是她的影子。她的笑。自己已经失去了她。一夜二夜…无数个不眠的夜。随之带来的是，无力无趣，上课也在负担，从早上起床就成了我开始怕的事，然后，到不得已了，到时间了，到操场出操，然后吃早饭，很多时候，自己都是不吃的，没有任何胃口，可能大家也都有自己的事，开始出现这些症状时，也没有人及时注意到。后来自己感觉到自己好像得了精神类疾病。自己开始反感自己，开始怕别人知道自己这样的情况，喜欢一个人独处。喜欢了一个人，也开始习惯一个人，身边开始没有了任何人，不管去那里，也不和任何人说话，除非上课回答问题，基本是不说话的。不沟通的。不和任何人打交道，在别人眼里就是一个活脱脱的怪人。

其实自己知道这样不好，也没有办法，经常一个人跑到楼顶往下看，一个人站在窗前向下看好久。开始不经意间总想用这样的一种方式解脱自己。觉得自己活着真的太痛苦，再没有像我这样的痛苦的人了。

开始意识到自己病了。我幼小的心灵受了伤。开始偷偷一个人买了一盒安神补脑液，在喝，当时还是无力，软弱。没有坚定信心去康复的决心，只是想能睡着就好。

效果不明显，转眼到了期末考试，那年，我挂科了，从来没有挂科了，那不是我这种人应有的事，那是不学习油子才会有的。自己怎么会也这样。别人一定会看不起我。总之对考试紧张程度，让自己更想放弃自己的生命。总想逃。
真正自救一次是大半年这样，自己利用星期天，跑到离学校最近的一个大医院，当时根本没有心理咨询，也没有专业的科室，有一个精神科，好像是这样的吧，于是去挂了号，自己这段时间也好久没有好好注意到了自己了，穿着打扮也很不入内，总之自己不满意自己，什么都看着不舒服，看什么都消极，听到同学在背后说话，都会觉得自己在说自己，会莫名奇妙的紧张，背后发热，头上冒冷汗。就这样，怕了所有人，觉得别人的眼里都有刺一样，回到宿舍，就躺到自己的床上，什么话也不说，傻傻的，一切都是无助，无望的。

开始写二十几页的心理直白，那是看完陈医生后的事，他也许很忙，也没有兴趣听我来说，不过我还是要感谢他，用笔来写，写出来会好受好多。就这样我开始了记录，我的症状，我的不好。我的消极心态，消极情绪。一个人偷偷躲起来写。后来送给他看。这半年，我瘦了好多，家里也从来没有给我打过一次电话，来问问我。我也从来不给任何人打过任何电话，除非没有钱用的时候，会给爸爸说一下。其它都不谈。

摘抄。。。（整理中。。。）

心理漩涡也是越陷越深，自己不能说服自己。仍然痛苦着过着。

这期间还出现了规律性的，二周一次循环，有躁郁抑郁的明显区分！

直到老大也失恋了，分手了，开始有了两个人平时是在宿舍的，我回宿舍就躺着，老大也是，就这样，我开始有了朋友，偶尔有了说话的人，我和老大两个感情受伤的人，成了好朋友。

因为老大，我开始渐渐活了。

东方の红猪

不错，继续等待中~~~~

欣弃羁

顶一顶~~~~~~~~~~~

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在路上，只为牵绊的人，我的人
在路上，在路上...
最近还在整理之前的手稿，好多，看了未免心烦，所以有点力不从心，故有点慢，刚康复，不想太劳累，也愿大家理解！

谢谢，只是想写些对大家帮助的东西，助人者自助，一起努力吧，真正意义上的康复是不会复发的，我们要的是永永远远！远离心疾，远离抑郁！

Charlie Z. Song

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没什么，找到方法，觉得写出来，一起助人者自助！

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昨天老婆回老家，我特地嘱咐了一下亲爱的，帮我找出我的这篇手稿。今天到手，昨天看了一晚，觉得真的好消极，我的世界好像快到尽头了一样。写给一个曹医生，不对，当时记性不好，明明告诉我姓陈医生，可是开头还是写错，真是没用。摘抄如下，也愿你能看出些什么来。
翻出九年前的手稿
2000.12.12手稿
曹（陈）医生：
你好！我终于相信你的观点，执笔把我的心理历程写下来，因为，我相信我的这一系列症状，写下来，给你看了以后，会变好起来，真的，我特别希望，我现在真的好害怕，怕我一辈子都是这个样子，在人生的死胡同里，不能控制自己的情绪，真的，有的时候，我已经傻了，别人怎样的说我，我好像都没有反应，而有的时候，还会给会心的笑。我真的搞不明白，我是否真的患上精神病。对于，这三个字，我现在非常的敏感，一有这方面的资讯，杂志，新闻上，等，诸如此类的，关于神经病我都会非常关注，然后拿自己去对照，陈（曹）医生，你一定要救救我，我真的已经想好了，如果我真的是一名神经病，这样活在这个世界上，我宁愿这样舒舒服服地离开，不想给周围的人（同学、父母、亲戚、朋友）带来麻烦，而且这样一辈子活下去，也没有什么价值，所谓抱负，理想，全都没有，还活了干什么？我现在的记忆越来越差，好几次，出宿舍门，忘带钥匙，尤其，表现在我的功课上，我尤其好忘，老师讲的时候，就没有专心地听下去的耐心，而后，复习，脑子里全是一片空白，看到哪儿都是不懂的，所以，我上次也对你说了，我真的不想这样过下去，所以，我才跑去找你，因为我相信你，你和医学可以救我，不过，我也会好好的配合，我不想做一个不寻常的人，属于第三世界的人，我只要活着一天，我就应该理智一天，而不是稀里糊涂的混日子，我不知为什么，我的情绪会有如此大的波动，而且，每一次高峰兴奋期过后带给我的是一次比一次深的痛苦，这种痛苦是常人所难以想象的，不是经历过一次，是很难有那种感觉的。这正是我所说的周期变化， 我不知道我还能支撑多久，我真的太压抑了，这样下去，我肯定会被逼疯的。
所以，我才这样大胆写出来告诉你，我想因为我，而延误了自己的病，导致我的病情加重，我真的无法去调节，所以，陈（曹）医生还有胡医生，我希望能得到你们的帮助，你们两位可以救救我，让我摆脱这种境界，我会用我的毕生的爱心来感激你们。
我的这种症状，大概已持续了一年之久，准确从什么时候，我也记不清楚，我只记得，在我上学期考完试，留在学校实习的一周，那可以说是我最痛苦的一个开始，（前面好像也有过，但总是自己因为别的事情把它们都调节过去了）复习期间，雄心壮志，给家里打电话，也保证去拿奖学金，可到我真正复习时，才发现自己的脑袋瓜是多么的重用，就和现在一样，看什么，记不住什么，头脑中始终是空白，而且，我的行为，反应也随之降低了不少，不知道，这个世上还有什么能让自己开心的，还有什么值得留恋，只觉得，如此地轻生，太对不起把我抚养大的父母，亲戚，朋友们。那是一种考试后，忧虑自己考得不好，要补考，刚考完，就害怕，赶紧跑去给老师打电话，向老师解释。
“我没有按书上的原话写，希望老师能高抬贵手。”可老师当时电话就回了。
“我自有自己的批改标准。”就这样陷入了深深的恐慌，深深的泥潭，到宿舍，就躺在床上，一脸忧虑，别的舍友，都在那儿开心的打着牌，玩得很开心，这更使我产生一种心理反差。我也强硬地要自己去开心，不要去想考得不好的事情，可怎么也控制不住自己，我也去和他们去打牌，可总是心不在焉，没有办法集中思想，不是出错牌，那么就是出牌极其缓慢，这样下去，让和我打牌的人都急了，所以，以后打牌他们都不敢叫我了，偶尔，几次实在缺人，才把我叫过去凑数，不过谁都不愿意和我打对家，80分。
我现在已经找不到可以使自己开心的方式，我好像已置身于这个世界之外，在这个世界里，我找不到任何的快乐，幸福，只有负担，我应好好地认真地活下去。在这个学校也许少了我一个算不了什么，地球照样可以转，但我家只有我这么一个儿子，我得为我的家族负责，应该报答养育我的父母，我不想让他们为我担心，他们在外为我风吹日晒，挣来读书的钱已经很不容易了，如果我再告诉他们，我在这儿多么的痛苦的生活着，他们会比我还要痛苦的。
医生，如果我真的有什么不测的话，我也希望你们不要告诉我的父母，在我父亲眼中，我应该是一个坚强的人，能顶天立地的人，而不是现在这个样子，成天忧郁自己会这样，会那样。不想把自己的心情与别人分享。其实，有时候，我也挺想那样去做的，我交了一个知心朋友，那是我状态情绪比较好的时候，她对我也是非常关心，她告诉我，说我这样有规律（大概是两周一次吧）的变化，情绪的大幅度的转变，是因为少了一个知已，所以，我们很快并成了无话不说的好朋友，在她的面前，我几乎毫无保留，什么话我都舍得对她说，而且，我也非常喜欢逗她开心，她一开心，我并觉得是非常开心的事，在这样的状况下，也有好多人对我说，我不是喜欢沉默寡言的你。因为，我情绪好的时候，特别好冲动，经常做出一些出乎意料的事情，我们宿舍的男生因叫我不要坐他的床边，以一些烦碎的事情，我当时就有一种尊严受到侵害，于是硬是跟他唱反调，打了两架。还有在我情绪好的时候，我爱好兴趣也特别的明显，比如说：我情绪不好的时候，我就怕踢足球，不是不喜欢踢足球，情绪好的时候，我主动要求担当主要部位，前峰，中峰，后卫，全上过。主要要求当我们队的守门员，守着门，因为灵巧，踢得可谓如火如荼。在我情绪好的时候，我还会做好多一些事情，我情绪不好的时候，就大不一样了，连自己的衣服都懒得洗了，吃饭也是立求简便，饭盘子也一再集压，到了实在没碗吃饭的时候，也是极不耐烦去洗掉。
从上上周的星期四开始，直到现在，我一件事情几乎也没有做，原来打算利用课余时间学习的计算机PHOTOSHOP4.0也丢在耳后，就连在我情绪好的时候，向老乡朋友借来的守门手套，护膝，到现在也都没有还给人家，总之，这一阶段自己好像与世隔绝似的。
我真的受不了自己的这种鬼情绪，太压抑，所有的事情，和真正的自我区别太大了，整个人都太虚伪，本来坐在那儿，半天不动捧着一本书，在看，同学们看我在学习，都不愿意来打搅，可我根本没有看得见去一个字，只是大脑在胡思乱想，自己也不知想些什么，就这样一节课，半天，一天，一周，二周从自己的身边过去了…
我不想生活在这种虚伪的环境中，还时不时去拿周围的人来对照自己，看到别人在干这个，手头不管干什么，也转手去干那个，而且，同样也是一点不专心，没有耐心，没有定力。虚伪地去伪装，好像自己真的傻了，又不想让别人看出自己傻了，而做出一系列好像聪 明人的动作来伪装自己，还有在大马路上，迎面过来一个人，是我情绪好的时候所认识的，即使是熟知的朋友，我也懒得过去和他打招呼，就这样故意装做没有看见地走过去。而且，自己心理还在想他一定也不会注意到我，其实，我想别人一定看什么了，非常清楚，知道我是在那样的一个症状而不想去搭理而已，罢了。
时间也不早了，我得回去休息了，我有空还会记下我的许多许多，以便陈（曹）医生，胡医生你们两位更好的救我于这种痛苦的境状之中。谢谢你能读我的心思到这儿，我的字也许比较草，把你老的眼睛都给看花了吧！谢谢。
XXX
2000年12月12日草

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谢谢，喜欢这类风格吗，还在每天的写作中，有任何意见请不要保留，直接说哦，出版了，一人送一本！

findshine

谢谢支持，加油！

Charlie Z. Song

如题。。。

findshine

谢谢，今天写了好多，继续更新
也请多提宝贵意见！

findshine

曹（陈）医生：
我是一个爱惜生命的人，我不想这样虚度，今天，班里体育课考试，我想我已经下过了功夫，也许，还是自以为是，我的感觉认为行了，但实际做起来，就有点手心不一，我不想为自己辩解什么，只是觉得自己好像已经尽了力，却达没有达到我所想要的结果，那么多人围在一起，看我一个做，而且这一套军警拳，我还曾学过几个动作，可现在却什么都做得不那么出色，班里28个人，还有一位与我一样的等级，也是最差，我不明白，如果，我再不彻底地去把那困扰自己的忧郁，烦恼全部找到的话，把它们驱走，我真的受不了啦，人这一辈子，也就这样争不到别人前面，甘愿地落后，找不情愿这样一辈子，宁愿我的生命短暂一点，再短暂一点，但我要这短暂的生命能集聚我一生的精华，在我的身上好像多了几分麻木，已不在乎周围环境，好像已经习惯这样，也不再为别人的话，而感到伤心难过。同时，我的判断能力，预测能力，反应力都好像随自己长此以往的封闭自我，而变得麻木。
大夫，我不会因为忧郁而变疯吧，至少，现在也就是你听我的心声听得最多的人，我不想跟周围的人这样去告诉他们，我也试过去倾诉，但总在我说没几句的时候，他们就听得不耐烦了，嘲笑我几句，说什么，
“我建议你还是去看看心理医生吧”所以，我真的好害怕，现在，我连基本的事情都有一种偷懒和想回避的态度。我洗澡都有点烦了，自己应该认真地对待自己的身体，一点一点冼干净，现在不一样，图省事，洗完了，洗不干净也随着同伴一起出来啦，好像自己不受控制似的，什么事情都在看着别人，只要别人那样去做，自己也随着那样做。大脑根本就不想，不管对与错。
“大夫”我这样称呼，您还习惯吗？我从小就这样叫过来的，我也知道也许还没有到神经病患者的地步，如果，现在不加以及时的医疗调节，我相信，也差不了多少了。