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楼主: findshine
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我们要的是康复,而不再是反复》》 阳光公益小说《我的情绪,我的情!2009》连载篇

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16#
 楼主| 发表于 09-5-4 05:16:21 | 只看该作者

我是如何走进抑郁的 -4-

在同学的眼中,不了解不关心我的人,只会把我看做一个怪物或明说就是一个神经病,从来不加理会,即使我有事找他们,他们也要被我叫得老半天才搭理,当然,对我的情况有点了解的朋友们,我可以看出来,他们都在暗暗默默的为我加油祈祷,希望我能快点好,不要在这样的状况中浪费大好的光阴,做一些无聊的事情,为自己的心理所困,这样的我,似乎真的很脆弱连自己都战胜不了,何畏面对如此严峻的激烈竞争的社会,这才是一个小小的校园,我就变成了这样,我还想做一名像我父亲那样的企业家,如何才能达到呢?
想到这儿,我真的不想在这方面浪费太多的光阴,我不知为什么,我的做事态度,生活的条理性,不知什么时候也离我而去了,今天,我忘带了钥匙,放学后要提前去洗澡,先回宿舍拿衣服,手巾等等。我借了好几个人,看出来,他们都不愿掏,特别是给我这样一个生活似乎没有规律的人,平日又沉默少语,不注重处世的人,以前,情绪好的时候,大家都还玩得挺好,尤其是后来有了这样的变化,而且是周期的变化,他们似乎都能推出我什么时候情绪又该高涨,而且,好几次就这样奇怪地被他们说中了。
我自己好像已不在是自己生命的主载者,没有个人的喜怒哀乐,总是一味追寻别人的生活,衬着别人的生活脚步去走,在别人想来,很小的事,而我做起来,却每件都非常的艰难,我也不怕别的什么,所以,在这里,我全都向你直诉,不过,我不管今后怎样的发展,我都希望,医生你能给我最佳的救治,使我恢复到正常的状态下,可以正常生活,正常处世,有喜有怒有哀有乐(愁:读书注解:)当时不想写这个字)的那种生活中去,我不想失去太多,那样在我一辈子看来,尤其是别人看来,只是疯疯癫癫地活着。我不乐意。
后来借到那一个和我打过架的舍友的钥匙,他曾经就是这样在班里说我,好像是学法律课,书有有一个那类人犯法不用追究,说我们班就有一位“限制行为能力的人”这是法律教材中,限制行为行力人是指两种人一种是未满16周岁的儿童,还有一种不能自拟的精神病人,须由监护人代理他的权益。
当时我没有去反驳他,因为,我如果那样去做了,只会觉得我自己心虚承认了。而是过了一段时间,在宿舍,一次事件中提起,说得他好像都有点不好意思了,当时还挺得意的,不过事过不久,我又开始忧郁,我也许确实跟那种人差不多少,看我现在的行为,思想,也许就是一步之遥,这一步我一定要支撑着。
等到陈大夫你来拯救我,当然,我不应把这样重大的责任全交给你,同时,我也会紧密地与你们配合,把自己的痛苦,寂寞、无聊、空虚驱走。
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17#
 楼主| 发表于 09-5-4 05:16:44 | 只看该作者

我是如何走进抑郁的 -5-

行了,就聊到这儿吧!我又在自己的心理问题上浪费了大约半个多小时,其实,在我不写这些话的时候,也许这还多得多,我忠心去为自己的早日恢复加油鼓励!
不到最后,我绝不认输,我已经习惯了这样,每次的情绪低落,反应降低我都似乎把他们当作一场战争来对待,不管明天怎样,时间会改变一切,时间会来拯救,时间会带走一切伤心痛苦的忧郁的,谢谢您能看信至此,我由衷的为你们给予我的帮助而致最深的祝福。好人一生平安!
2000.12.13晚草
沉封了九年的回忆,首度公开,觉得一直没有什么人看到过,今天自己录上上面这些稿子,虽然手很酸,虽然又是一个凌晨时分1点多醒来的巨作,不过还是值得,天微微笑,准备洗洗去锻炼了,康复后的保养真的很重要,也愿你能读懂些什么,为了大家的健康,我苦一点累一点,也无妨,只要你觉得有益,我会继续写下去。
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18#
发表于 09-5-4 09:28:55 | 只看该作者

助人助己功德无量!!!

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19#
 楼主| 发表于 09-5-4 18:12:10 | 只看该作者

回复 18# Charlie Z. Song 的帖子

加油,晚上更新了多了点,今天可能不能像昨天那样了,太累了,加油,一起面对,没有什么大不了的!
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20#
发表于 09-5-4 20:27:14 | 只看该作者

加油,一起面对,没有什么大不了的!!!!!!!!!

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21#
 楼主| 发表于 09-5-5 04:34:40 | 只看该作者

2.我是如何走进抑郁的 -6-

今天也不知道天会不会是蓝色的,有时天气真的对会人有影响,第一次重看手稿时,我还是没有完全的康复,没有看完,立即叫我老婆放起来了,这么多年,纸张的颜色都变了,再度拿起也是八九年后的事了,这么多年了,自己一直拼命着要强,要做个强人,做一个有才情的人,其实努力有时并不是自己想要结果,真正想要的,此刻才发现,原来是轻松心态,放松的自己。

追求固然重要,不是叫大家不要谈追求,而是我们现在这类人避免有过高的追求,平凡心,普通人,是我们最基本的追求,以后至于追求什么的,看自己的能力具体定,因为现在的计划太大,只会给自己伤悲。

写出这些,有时真的需要很大的勇气,自己都没有敢看的东西,拿出来给朋友,亲人,同学,有时觉得是有点啊,不说了,觉得写出来,不为别的,也只愿你能明白我当时是如何走进抑郁的这段,如何享受这段经历的。因为我们活着,所以我认为有必要活得更精彩。尽管你现在的状态还不是太好,也请随着我的这本书,我们一步一步,走出来,和抑郁告个别,因为明天的路还在脚下,还要你去走。

这本书我想我也将是我自已给自己2009年的一份厚礼,过去十几年,这些问题一直纠缠着我的心,让时时而痛苦,时而兴奋,也并不是想怎么样,只要你觉得有用就好,能有兴趣和我牵手就好,一起走出这片抑郁的森林,如果你不想走,你永远会在这片林子里迷路,永远走不出来,到末年,也许那才是人生一大憾事,也世上走了一回,不过是痛苦的走着,别人都很潇洒,你为什么不可以。现在平时没事,就是和朋友聚,尽管钱不是很多,有时也用得几乎断了粮草,因为刚供一套新房,并享用着,没有不给钱的道理。

不管怎么样,还是要有朋友,两个月组成,至少两个月要和朋友聚一次,这是我给自己订的目标。

不要问我明天该往哪儿走,还请好好想想自己是如何走进抑郁的先,其它的我们先不管,你可以写信告诉我,也可以告诉你的朋友,总之要好好想想。为自己的明天好好打算打算,也可以像我一样在网上开始开贴,长期记载每天的心情日记。

走进抑郁环节结束了,也愿你能学习到一些知识和实用的办法。加油!



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回楼Song
仍然早醒,开始天天1:30准时醒来,不过不错了,我心态好了,只是睡眠有点小问题,写写小说,助人自助!走出抑郁!

[ 本帖最后由 findshine 于 09-5-5 05:41 编辑 ]
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22#
 楼主| 发表于 09-5-5 05:29:49 | 只看该作者

3.记录生活 -1-

上周见了一位心理学的老师,我们是约好二周见一次,由于约了朋友,草草就结束了,好多还没有聊,我告诉她,我在写一本《我的情绪,我的情!2009》关于情绪管理方面的书,想请她指导一下,实为感动,她一直在鼓励我,说要写出自己当时是怎么样走进抑郁的,怎么想的,怎么看事情的,我的行为,我的态度,我的价值观,这些写出来后,能更有效的帮助那些深陷抑郁泥潭的朋友,更好的认知自己。那就这样吧,我尽力,你努力,一起走出来。
(本小说已在阳光工程网开始互动,有抑郁,情感方面的朋友,欢迎与我直接交流,小说在写作中,如有任何宝贵意见,可以给我写信,本小说的自序下面有阳光的联系方式,谢谢!)

我的故事,我的精彩生活
故事可能要从2000年左右说起,记得那是一个分手的季节,和女朋友分手了,半年没有和任何人说话,封闭自己。后来就觉得有些身体不舒服,其间实在撑不住了去看了二次心理医生,心理医生让我写出来交给他,我写了很厚,交去了,后来又让我拿了回来,好像没有什么结果,后来我的一个哥们陪伴着我,每天和我一起吃饭,慢慢的我也就走了出来。

后来工作了,接着是工作的压力,遇上SARS,公司人员调动,让我有些心灰,然后又是一季的痛苦,不过由于老婆的出现,让我暂时好转。接着就是我开始创业,由于家里的不一致,我一度坚持自己的想法,也不知是对是错,至今我也没有办法说,家里就是不同意,后来,让我去三院住了一天,回来后,出去旅游,也许是放松心情的关系,我的一切都很好,在外玩了一周后,回家,接着什么也都没有了。

接着前行,继续找工作,开始做业务,很轻松,也很不错,自己也很有这个特质,业务很成功,接着结婚了到了2005年我开始换了一个工作环境,也许身边的朋友少吧,有一个月左右的不舒服,不过后来也就自然而然的就好了。
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23#
 楼主| 发表于 09-5-5 05:30:18 | 只看该作者

3.记录生活 -2-

到了2005年的下半年,也是我最痛苦的一年,出现了比较严重的现象,也许是和台商的合作的关系,总是觉得我们做得不够好,一直在排挤我们,后来干脆,我提出不干了,我一直认为自己很好,年终尾牙,也许自己多喝了一点,晚了又继续KTV通宵,喝重酒,导致从那开始就不舒服,很不舒服,一直像在梦中,梦中自己成了国家的什么重要人物,行为也有些不能理解,出现过打车不给钱,自己要去派出所,什么的,让我报名字地址,我全报假的,什么写繁体字,让警察看不懂,想想有点小傻,什么公司的台湾人全是特务,有这种感觉,让我们大陆人收集什么情报,什么的,自己还从市区,也不知道,走了多久,一直走到宿舍,是夜里哦,自己真不知道怎么那么的坚强,而且还是在冬季。因为身上的钱没有了,在一个酒店全忘记了,就放在那儿了,至今我还知道是那个酒店就是不好意思去取,丢了,手机,相机,家里也很不放心,总算在快到天亮的时候找到了公司宿舍,先到的公司,公司当时有夜班,我也经常代班,上夜班(应说还是一个领导什么角色的),夜班基本上没有什么领导比我大,都是我说了算。后来就在保安的地方,呆了一会,出现遇到一个和尚什么的人,至今都还记得,说什么你我有缘,什么的,让我看报纸,报纸全是国际上的什么要闻,要像不是真正世面上的,而是专供给国家领导人看的,一些机密,至今我也没有办法解释那天凌晨的所见所闻,后来就遇到我同事,给我送来早点,再后来,台湾干部上班了,其实上一天我已经忿忿离开了,也不知道,我为什么还会回来,后来,领导让我以前的部下送我回宿舍休息,后来也可能是睡了一天了吧,中午的时候有人来陪过我,给送吃的,再后来,就是晚上我老婆和爸爸出现了,用车来接我回老家了。也是我比较深刻的一次。回来后经过了也是最久的一次调整,两个多月,我才再次获得工作。重新振作。并再次取得信任,得以重任。经过了二年多的好日子。可能不安于现状吧,觉得家里的环境可能对我也不是很好的发展机会,我和老婆再三商量,我还想再闯一次,我再次离开了家,选择了一个不错的去处,再次孤身一人打斗走来,一切都让我神往,也算不错的去处,后来可能有半年了,大家伙也都相处很好,平时我也是大家的开心果,可是有一次经理让我全程接待一个非洲国家的黑人,又彻底改变的我的命运,我的英语本来就是不太好,况且离学校这么多年了,这个星期觉得是一个世纪,让我的命运又来到低谷,直到最后,我的离开也没有走出,还是要说声谢谢,因为我的直属好像看出来点什么,还让我出了一个月的远差,其实出差总比在办公室强,整天不开心,不想说话,也不做什么具体的事,整天看些无关紧要的东西。出去还能舒服些,就这样,出来了,后来真的不想回去,但是公司又打电话,回去处理其它事情,二十多天,就这样结束了,回来后又回原样,我途中回了一次家,告诉我的想法给我老婆听,我老婆当时也很不放心,每天都要问现在在做什么,想什么,其实我真的不想那么多问,我怕别人不放心。商量过之后,还是回来吧,回到老婆身边,也许一切还会回到从前,就这样,我离开了这个让很多都有点羡慕的地方。可以全国各地的免费旅行。真的也去了不少的地方。再后来就回到了我离开之前的公司,我好像又回到了从前,可是好景不长,

2008-5 这个日子好像也是全国人民哀悼的月分,我开始再次步入低谷,一沉就是好几月,我没有走,也没有再次回避,我要面对,我每天找一些可以让自己开心的事情做,每天坚持做自己要做的事。现在还没有完全走来了,但我想应不会很久了,已经好多了,舒服多了,没有之前的那种愧疚感了,也就是愧疚感,觉得对不起公司,四月底的一件事没有运作好,让公司损失了一些钱,其实并不是损失,是没有帮公司争取,本来也不是很好办的,我想就是我尽力了。
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24#
 楼主| 发表于 09-5-5 05:31:03 | 只看该作者

3.记录生活 -3-

我是这样走出第一步的
来阳光也有好几个月了,一直没有发贴,看着看着,其实我们大家都是同病相怜,有时不如让我们一起手拉手,走出来,其实并不是自己没有朋友,而是自己不理他们了,朋友会觉得自己怪,其实也没有什么!不开心嘛!
真正体会其实我们不孤单,想想大家,想想这里,我们可以走出来的,我想第一步对每位来说都是要很大的勇气和决心的,刚想做的,又放弃了
声音有时小得连自己都听不清,这就是我说的第一步,我要大声说话,让别人知道我的存在!
庆幸我还在工作着,其实看到大家的帖,我想很多人和我一起都是来这里寻找心灵的帮助,看了帖子,有时有些比自己还消极,算了,不如我帮他吧
这也是我的第一步,让自己觉得有用,我想帮助你,我的朋友们,也许,你们不想说些什么,或留言,但至少要让我知道,今天的你是快乐的!
让我们一起走第一步!
开心从现在开始吧!
明天的我们是希望的,自己不可能这样永远没有阳光,我们的世界一定会更精彩!
小崔不是说过吗?得这种病的人都是天才,是的,没错,天才,来吧!我们一起自救吧!

我的QQ54304531
帮助别人,其实有时也是在帮助自己!一点没有错
让我们觉得还是有社会需要的!
走出来就只有一步(不能承受生命之重)
阳光陪伴着我08年最痛苦的一大部分时光,十月份,当第一缕阳光射向我的时候,我忽然觉得原来我的生活可以更美好,没有必要再次自己的过去式,过去时而自责,难过,其实人都是向前看,向前走,没有必要太多回头,留恋.
现在我的生活很好,我想一直这样下去,也希望这里的朋友一起努力,走出来,其实只有一步,看你肯不肯走,走出来,就是一片天,坚持就是胜利,坚强面对,没有什么大不了,有时在意一下,感受一下,也许并没有你一直认为的那样痛苦了.分散一下注意力,何尝不是一件好事
过来之后我都做了些什么,这些天,我快拿到驾照,开始一个产品的地区总代理,开始张罗自己的旧部,重操旧业,重新创业,每天适当的运动,没事喝喝咖啡,跳跳舞,交各种各样的朋友!
这就是我的真实生活,你也可以,一起努力吧!

现在一切又都正常了。正常人了,还不是想喝就喝呗!
关键有时自己就是不肯走,偏要给自己定个不正常位,这就着实让自己很为难!
为人处世皆出现了警示灯!
自己感兴趣的事,人,也不再上心头!
天天想的就是怎么样让自己变好,其实,这可不必,自己变好了,就是一步,关键要看自己愿不愿意走出来!

今天给一个远方的心理咨询医生打电话,说我的这种会复发的最基本原因是要用心理来修复的,不能光靠药,我想也许是对的。
自己可以好了,为什么又不能再次承受生命之重了呢?
让自己怕的到底有什么,还有什么!
我现在的就是想越来越具体,自己到底是怕什么?每天我都会上来,我会再次给自己来一个心灵的洗涤!
我的格言“好好活,活出自己的精彩人生!”

以上是我2008年写给自己的一个这方面的总结。
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25#
 楼主| 发表于 09-5-5 05:31:44 | 只看该作者

3.记录生活 -4-

我又一次康复了,转眼时光到了2009年。这也是多事的一年,世界在闹金隔危机,工作不好找,薪水也不要谈涨了,不降就好事了。这个多事年,我又抑郁了。

我是这样一步步走出抑郁|现已康复(每天一小步,前进一大步)
3-13 21:04
日复一日,一天就这样落下帷幕,我身边的人仍然离我很远,自己的心自己也不知道放在哪儿,一时觉得好麻醉,用声音来麻醉自己,也许此刻心灵是快乐的,是痛快的,不知明天是否依旧,该为明天好好打算打算了!
3-14 20:50
一切依旧,又是一天,工作了一天,下午参加了一个会议,觉得不自在,要发言了,自己却头脑空空,老总说有一个任务,全公司我最适合,当时不知什么感觉,好像麻木了,换在以前,我会觉得很自豪,觉得有存在的价值感,可现在不知怎么了,觉得好像自己不适合,一点也适合,会搞砸的!
3-16 22:44
今天看了一会电视剧
觉得还不错,为了明天,真的要好好打算了
3-18 22:31
为什么不尝试找点事做
其实有时想想,像我们这类人,不适合很多种工作,适合的工作也是没有任何的竞争压力,平时帮助打打字,倒倒水,简单的没有压力也许还行,真想齐心协心,这么大的一个群体让每个人为自己的钱途着想!
计划:
阳光计划
共创阳光生活基础,让这一群人有所为,能有所养
创业计划中,欢迎参与讨论,我们适合怎么样的一模式
毛遂自荐:
阳光组团旅游
阳光康复支持
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26#
 楼主| 发表于 09-5-5 05:32:40 | 只看该作者

3.记录生活 -5-

以下并是自己开贴记录抑郁状态日记,我们要为明天好好打算一下了(往后的几年记载篇)
每天一小步,前进一大步,至今(未完待续)

3-19 21:17
抑郁让我迷失了自己,并在这条路上,越走越远,我一定要好好的活,相信这往后的几年,我的每天会是如何的精彩,让自己都不敢相信,也相信我能感染到你!

开篇:
第一天,我想大家都在想,为何自己会这样?有时想不是自己的错,为何要强加给自己这么多的枷琐,还是活得轻松些?开始给自己找些打发时间的事做,尽量不让自己闲着,闲着就会想,想就会痛苦?好多过去的朋友,同事,说过了一个年,你像变了个人是的,想告诉他们我抑郁了,一直没有这个勇气,也许这不是我想提及的,也不想说什么,我想我会坚持走出的,一起加油

3-20 22:03
回复:
只怕自己仅存的一丝尊严,也将被自己践踏,继续这样下去,只会让自己更看不起自己,无助的自己,冷漠的身边的人,有时觉得好不自在,眼光,语言都会时刻让自己无法应对,其实可以回的,但好像有种世界末日的感觉,又怕再次伤到对方
再见,先生ing
看看,真的不错
3-20 15:46
第二天,昨天晚上看了很晚的电视剧,觉得挺有意思的,就这样忘了时间的看,看完吃了点有助睡眠和安神的药就睡了,今天觉得还是和昨天一样,累累的,人提不起精神,仍怕面对,不过我要坚强点,再坚强点,既然已经这样了,还不如好好接受自己,爱自己
3-20 22:16
第二天继续:每天的这个时间好像是自己一天中最开心兴奋的,因为此刻的自己不在有任何的压力,也是最轻松,不用担心,白天的一件件事,一个个人,想见的,不想见的,想做的,不想做,要应付的,不用应付的,必须要做的等等!
也许此刻自己可以理智的为自己好好打算打算,如何好好活,是当下我最应想的事!
版里有致力的创业的,或有好的项目,想一起打拼的可以一起来讨论一下
3-21 00:37
回素食恐龙:有梦想,有计划,相信自己也就将成为一个健康的人,快乐的人,有追求,活得有目标。
计划开始实施。
谢谢楼上一语点破。
明天的计划,其实就是今天的计划
第三天,我仍然在坚持写贴,这首先是一个不错的开始,也将继续完整着自己的生命。
明天继续做一个正常的人,好好工作,能上就上,不放手任何可以接触到外界的机会,就算别人笑我痴笑我癫,又有何为
让我觉得可以亲近的人,知道我的情况,我是心灵感冒了,其实我的冷漠伤害到了你,不是我的本意,也愿你能原谅,并继续支持我,相信我,爱护我,谢谢,我还是你们的XX
快乐是属于你的,也是属于我的,我要找回我自己的这份,不是跟你抢,今天计划要笑,至少要开怀一次。
另外,今天不能再这么晚睡了,明天肯定要工作不好了
3-21 22:19
第三天
我继续在努力着,我告诉我的爸爸妈妈,关于我的事,我真的是不想这样下去,今天和爱人谈了很多,关于我的这几年的一些反复的经历,和我的对自己这个状况的一些认识,认知,想到了明天,以后,我是不是应换个城市再重新来过,这座城也许留给自己太多的无助,也许又是一次的逃避,换个环境,换种心情。
也许每天只有这个时候是自己比较清醒快乐的时光,继续《再见先生12》
今天做了三十个俯卧撑,继续努力,明天加量
昨天睡觉忘记吃助于睡眠的药,早醒很难受,又开始自责,觉得哪件事,做得不够好,没有做好,没有做
今天想到要找一个更大点城市工作,大家有没有什么好的地方,最好有完善的心理医生冶疗的地方,我想和我的抑郁说BYEBYE,是彻底,我做好了,花最大代价的那种。
看着老婆为我着急,为我急哭的样子,突然觉得很无助,再也不能无动于衷了,真的很不忍心,爱人,说和任何一个正常人说,都会比跟我强,这句无意的气话,无意,伤了我的心,其实也许不是她的本意,她很爱护我,一直守护着我这么多年,我很感动,真不愿再让他伤心。
我的儿子,也许,爸爸在心理的爱你的方式和别人的爸爸有点不同,爸爸真的很喜欢你,你很可爱,很调皮,很让我开心,有你,爸爸很幸福,很知足,爸爸真的爱你,也许你会觉得,爸爸不好,爸爸不够亲近,也因此,经常亲不到你,因为平时总是妈妈在陪着你,宝宝喜欢妈妈。
爸爸总喜欢在你睡着时,偷偷亲你,爸爸爱着你,我的宝贝。
为了你们,爸爸选择做自己的英雄!加油!加油,好样的!
早点休息!
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27#
 楼主| 发表于 09-5-5 05:33:23 | 只看该作者

3.记录生活 -6-

3-21 23:16
我会加油的,准备近期安排一次自驾游,或去爬泰山,有同行的,留言互动报名了
        版里有致力的创业的,或有好的项目,想一起打拼的可以一起来讨论一下  
  作者:117.86.153.* 2009-3-20 22:16    
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既然已经这样了,还不如好好接受自己,爱自己  
   
作者:221.227.184.* 2009-3-20 15:46  
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3-22 20:38
我是《我要振作,我一定能振作起来 》的LZ,终于找到你的帖子了。看了你的帖子,很感动,尤其是这段话,差点让我落泪。
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我的儿子,也许,爸爸在心理的爱你的方式和别人的爸爸有点不同,爸爸真的很喜欢你,你很可爱,很调皮,很让我开心,有你,爸爸很幸福,很知足,爸爸真的爱你,也许你会觉得,爸爸不好,爸爸不够亲近,也因此,经常亲不到你,因为平时总是妈妈在陪着你,宝宝喜欢妈妈。  
爸爸总喜欢在你睡着时,偷偷亲你,爸爸爱着你,我的宝贝。  
________________________________________________________

由衷的替LZ的宝宝感到高兴,有朝一日他会明白,自己是多么的幸运,能够拥有这样一位好父亲。也由衷的替LZ高兴,生活在这样一个幸福的家庭里,人的一生不可能十全十美,但我相信,在这样的环境中,一切困难都是暂时的,一切挫折都会被“爱”和“责任”轻易的化解,加油LZ~~~
3-22 21:10
谢谢你能来,看我贴,我很高兴,我也一直在关注着你,看着你一天一天的成长记录,也许你真的是幸运的,你的源码写得一定很不错,很羡慕你有这么专业的学识,说真的,工作这么年,到现在想来,很迷惑没有什么特别专注的,说大了,适合管理吧,这不是专长,说市场吧,现在这样的状况,谁还会要我的东西,我的推销连自己都打动不了,想了想 ,后悔大学里没有学到一技之长,学了个通识,我会的,文凭有的,都可以会。

第四天
今天星期天,本来是一个比较好的周末,公司把我分到项目上我一直就没有办法享用过星期天,每天都是工作日,昨天晚上看得有点晚了,吃了一粒氯氮平,就睡了,可能由于药效,早上好困,到上班时间了,也不想动,就这样昏昏厄厄的过了上午半天,老婆儿子也不知道叫了我多少声起床,都没有动,直到十点多才爬起来,有点后悔,其实我们应养成生活规律习惯,醒了一点力气都没有。下次还是要早点起床,一天的好心情又让这个懒觉给搅了。下午工作。与阳光朋友联系上准备做一次旅游,散散心,对自己,带上爱人儿子,先别管有钱没钱,觉得我有这份心,结伴而行!
3-23 21:51
未来其实就是明天,每个明天都是未来
第五天
工作了一天,很累,回家也一样。给自己继续打气,明天请假,自驾去看一个心理医生,但愿这里是我的终点,也愿你也能和我一样早日得好的冶疗。
在网上查了很多,也想了很多,其实自己的努力积极是很重要的,先是不要回避,再者是一样要正确面对,就算再难,自己也不要给自己吓住,有时不是常说,自己就是最大的敌人。明天要远行,早点休息~!
3-23 22:00
“未来其实就是明天,每个明天都是未来”,说的不错,不过我觉得天的粒度太大了,我来改一改,“未来就是下一秒钟,每个下一秒就是未来”,把生命中每一秒都过好,就等于拥有了一个精彩靓丽的人生~~

祝你找到一个好医生,好运~~
3-24 21:41
谢谢你的关心,你的话也对。
第六天
承你吉言,今天的抑郁之旅,算是比较成功的。找到我想要找的心理诊所,心理医生 杨老师
自己自驾,信心也增强了,觉得自己车还不错。所幸爱人也一直在身边陪伴。
找到我网上的Meddy网友,诉说了我们类似共同的经历。如何应对。谢谢Meddy的真诚帮助。
今天心理干涉很成功,我说出很多我从来都没有掏出来说的话。也让我的老师彻底对我的一个成长经历给予了一个全面的了解。针对下次我们将有一个什么样的康复计划,真的好期待,下次的约见。
开了一天累了,早点睡了,本来想多说点的,真是累了~
努力吧,朋友,一起走出来,阳光是属于你的!
3-25 19:39
第七天
从看完心理医生回来,第一个工作日,早上心情很好,满怀信心的去上班,可是来到工作的地方,还是挺好的,接下来几件事,迅速让自己回到了常态,又觉得所有事都好想躲,这可能跟公司授权,信任等等都存有关系,因为前期出的这些事,让我真的没有勇气来处理这些事了。也许自己早就心累了。
接下来就是常态,昨天我也和我的心理医生说了这方面的痛苦,她说换作谁会很难以处理,都会很难。我想放在我身上和放在别人身上,就是多了一个抑郁易感人群的区别吧,正常人也会逃避,也会闪躲,我为什么又不可以。只是自己的要求完美太强势了吧!
但愿能根据杨老师的咨询方案来好好认识自己,觉得自己还真的不是太了解自己啊!
明天我们牵手走出抑郁,让我们今天一起做准备吧!
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28#
 楼主| 发表于 09-5-5 05:33:52 | 只看该作者

3.记录生活 -7-

3-26 11:22
第八天
我开始主动,大声的讲话,就算讲错了,也没有什么关系,说出自己真实的想法。尽管还会有短暂的情不自禁的陷入,但很快给自己积极的提醒,相信通过自己的继续努力,一定可以战胜心魔的。
一起加油吧!先迈出第一步再说!
3-26 18:50
第八天续:
觉得这样其实也挺好,不再狂妄,今天新接到一个任务,高新技术企业的申请,觉得换在之前这正是我的强项,没有我搞不定的,没有我搞不到的,现在却有点发慌,其实这是老总的亲点,最合适的人选,也许是吧,不过有点受宠若惊,但愿接下来的时间能顺利完成这个工作。之前在没有看心理医生之前,我一直没有戒口,酒当然是应酬的必备,没有酒还怎么沟通。
也愿我的肝不好的介口,能让我躲过这场劫难。不再有复发,我的日子不在有抑郁!
祝福自己的明天继续做一个强人!也愿你也一样!
3-27 12:49
第九天
对人生又有了点新的理解,人好像应活得无欲无求,凡事皆不必强求,不需要过多的追求。不切实际的空想,目标不宜订得太高,顺其自然,活着就好,简单活,好好活。
今天和老板谈了一下,前期工作的失职导致的压力,也愿老板能重新考虑一下,做了最坏的打算,结果,并没有实质性的结果,就是岗位仍保持不动。继续工作,应不是肯定。或许仍有必要继续留下完成没有完成的事。
也希望,能尽快心安!
无欲无求,有容乃大!
3-27 22:41
        “凡事皆不必强求,不需要过多的追求”
这也是我这段时间感觉最深刻的东西~

3-27 22:58  
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顺其自然
四个字可是做起来真的好难!一起努力吧!
第九天续
也许人真的不应有太多的追求,明天两地公司的部门会议在酒店召开,本来是应有我参加的,这段时期的表现也实在太差了。不值当,不过也无所谓了。无欲无求!
3-27 23:09  
        “我要活下去,我想要活下去,请你救救我!”
无助时,心理常想会说的一句话!
正好看到电视里主人公说的!有点打动自己!真想尽快好起来!
好好活下去!

3-28 17:56  
        第十天
今天平淡,昨天晚上睡得有点晚,看了两集的《再见,先生》觉得很好看,不知不觉好晚。
今天早上起得有点晚,好像是中药西药助睡眠的全吃了吧,也许是自己的惰性战胜了。没办法,总之就是到上班时间仍不想动,勉勉强强爬起来!况且到工作岗位了,也没有昨天的精神气充,觉得好累好困,下次要注意,一定要准时休息好!
今天晚上地球停电一小时,努力吧!
加入这个计划,晚上换上运动装,出去锻练身体!
合理的安排好自己的作息,真的很重要!
一起加油吧!网上一个朋友,说自己的病情又重了,真不知怎么安慰才好,这是个心病,调心双治,一定要管好自己的心。这可能才会康复!
一起努力!
3-28 22:31
为明天作一个好的计划,然后踏踏实实努力去实现它,不要太在乎最终能不能实现,因为,追求的过程将改变你和你眼中的世界。  
作者:素食恐龙No1  
3-29 11:52
谢谢素食恐龙的二次光临!
其实自己的计划,有时真是越具体越好,太高了,太远了,没有意义,有时可能是有点在乎结果了,其实结果真的不重要,过程才最精彩!
第十一天
今天仍然平淡,自己接手的工作要有些进展了,明天准备和老板谈一下,本来是今天要谈的,还没有做好心理准备。先把目前的难点总结一下,哪些是自己要做的,并可以做的,哪些不是。因为不这样分清了,怕自己养生又是白费,现在的状况属于不好不坏!
还是好好做好选择不想给自己太大的压力!
眼下距下次预约心理医生的时间也近了,心理有说不出的感觉。像我这样还是得靠心理医生来冶疗。不管这么多了,同时又觉得好轻松 ,好期待。因为又可以继续发掘一下自己,更完善自己的性格罢了!
继续在服用海天,希望一切总能如愿!
一起努力吧!
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29#
 楼主| 发表于 09-5-5 05:34:29 | 只看该作者

3.记录生活 -8-

3-29 20:27
下个星期就是清明了,也要到了要看心理医生的时间了,努力吧,一直就这样,给自己打气!
只要这一秒不绝望,下一秒就有希望,绝不放弃!
3-30 21:54
第十二天
又工作了一天,晚上跳了一支舞,觉得只有跳舞我是放松的,可是又总不想去跳,因为不想见太多的熟人!
怕沟通了吗?怕与人交往了吗?
还是身体的虚症在作怪!
一切都会好的!
3-31 20:05
第十三天
说不出的感觉,都过去这么多天了,觉得无所谓快乐和不快乐,也不再觉得之前那样痛苦,也能接受自己的这种病,不回避,按时吃药,尽可能不要沉迷于自己痛苦的事件中。做事仍显示出无力无助,觉得还是不愿意见人,不愿意做事!比之前的状况要好很多,起码睡眠问题不是了,能睡得很好,只是睡醒仍显得很累,也许是西药的原故吧。
4-1 20:08
第十四天
就这样,4/1,愚人节,好像记得6年前,有个明星曾开了一个玩笑。也愿这只是过去,抑郁症是可以冶愈的。对自己一定要有信心。只有心存信心才可以冶疗好。加油吧,按时用药,关键是做好保养!每天想积极的事给自己做,不存有消极的想法!
加油!
给自己留部史诗,让自己不在痛苦,不管怎么样,还有明天,让我们好好为明天打算打算,不要停在今天,停在抑郁的自责中
4-2 19:40
加油,走出来,从心理一直发出这样的呼喊!
把我的悲伤留给别人,让自己快乐起来!内心自私的想法!
真的好想用我的所有换来自己健康!
第十五天
已经半个月了,这半个月,时好时坏,就算人生低谷,也有低和更低的差别。基本没有交往的欲望。也没有任何想和别人争夺的地方。距离第二次和心理医生见面的时间越来越近。也算从上次回来后,像走了一个抛物线,已至高处到低,又需要继续充电,继续走高。我想走平淡一点,一直这样!

4-4 16:01
第十七天
因为昨天烦闷,结果电脑开了,也没有兴致完成记录,就让他留成遗憾吧!
写到十七天了,觉得心灵不知是好,是坏,觉得越发对自己没有信心了,什么事,什么人,都不想见,不想做。
还要三个月康复,这剩下的两个多月让我怎么过啊!
自己的思虑可能真的多了。人是社会的人,我没有办法活得脱离社会,我一定要融入社会。找出病根,连根拔起,让该死的抑郁去见鬼吧!真不应该再缠着我了!我一定要坚强起来!
4-5 22:52
其实说真的,得这种病,我们到最后还是得自助。就算找了最好的心理医生,高明的医师,只会给你用药,给你心理上的暗示,到头来,还得靠自己,所以我们一定要自己救助自己。我们要做的就是,像平常一样,好好的活,积极的想,不管什么时候,都要积极,用积极取代消极,就算科研做不出来,也没有什么,那是要时间的。放在别的人身上也会有。因为大家都是人,不能太完美主义了,尤其是对自己。宽容一点,大度一点,没有过不去的坎。
其实自己走出来,别人都同意,只有你自己不肯。这是今天心理医生跟我讲的。花了这么多钱,我觉得也有点收获吧。我会陆续把我的受到的体会体验,公布在网上,但愿对你们的康复也有帮助!一起加油!让我们走出抑郁。

4-6 10:53
        加油啊。这三天我三四点钟就醒,以前还不这样。


4-6 22:56
回楼上,如果楼主总是早醒,建议楼主用药,这不是什么多么严重的事情,不要总是自责,也不要说以前不是怎么的,如果你能控制好那最好,至于用什么药,你可以咨询一下,助安眠的,也可以Call我,看我用的什么,一起走抑郁,走出睡眠障碍。我觉得我现在吃的几款药还是挺有效的,起码目前睡眠不是我的障碍,唯有抑郁!不过我相信,假以十日,这些也将全不是问题!加油。努力吧!

第十九天
看完心理医生回来的第一天,觉得心灵似乎没有什么好转,也许是自己对心理医生太过去依赖,觉得一看就会马上好,得这种病,真的是一个过程,那就让它在过程中也精彩吧。这周和心理老师,学习的是认知,尽管有两周没有见心理医生,说实在的一开始交流还一直有点抵触,什么也听不见,自顾自的,仍在抑郁的深渊中的思索着。根本听不见去任何什么,我知道老师也很着急,苦口婆心的说了那么多,自己就是自己,做自己就好,可当时真的听不见,换在今天晚上这个时段,也许能静下浮躁的心好好听听。也许是自己不太配合治疗吧。说到底,还是你抑郁了,你到底愿不愿意走出来。这个问题的探讨上。如果你觉得还想继续痛苦下去,那就那样吧,如果不想,立马站起来和抑郁抗争下去。做自己的英雄。一在强调对自己的康复要有信心。有利于自己走出来。
接下来我今天做了些什么。
总结来,今天较昨天还是进步了许多。今天可以工作了,我做了一些事。总体感觉做得还不错,还给公司在检测费上省下几百元大钞。尽管一件小事,也足见我对公司的忠诚度。呵呵,没有必要自责,一直觉得工作不好,状态不好,经办的事会给公司带来损失,如果这样想,那还真会那样。不过现在觉得不管什么时候要告诉自己积极点,再积极点想问题。事件总有两面,看负面,那会一直看下去,自己越痛苦,看积极,越看,自己越喜欢。也越有兴趣将这些事做下去。其实在心理学上,也不是自己不能积极的想,可能是病态下的自己,分泌出的一种元素少了些,自己也难得会往好处想,很多事是自己不需要经过大脑神经的。直接的复性思维。这也是心理老师跟我讲的。我觉得也难得我们的病友,战友了。没有关系,坚强点,再勇敢点,总能走出来。

作业:
1-尽可能多的数落自己的优点
今天开始记录下自己的优点,一直数落着。
首先自己是一个善良的人
自己有一个好的脾气
一直拥有一直好心肠
一直怀有一份感恩的心
是没有心机,直爽的人
曾有过好的人缘,并将继续拥有
一直很开朗,很会说话
很讨人喜欢,尽管我现在不讨,将来仍会保留
一切都会非常的美好!
2-用积极的思维重新想一下近期发生自己的身上的事
别人询问自己为什么颓废?
也许正想和自己进行一次深入的交流,为自己打开心门,其实这是别人正关切着自己,自己的变化一直映在别人的眼帘中
老板奶奶的眼神为什么冷冷的?
也许她见谁都是这样的,给他打工的。她就是没有好脸色对任何人,不是针对自己的,多虑了
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30#
 楼主| 发表于 09-5-5 05:35:17 | 只看该作者

3.记录生活 -9-

4-7 22:19
第二十天
自己能明显感觉到有好转,今天较昨天更加进步了一些,这样我就会很满足。明天也会这样,相信一定很快走出的!积极的想事情,唯一不足的是,还缺乏些许的自信,相信,通过近期的调整,也将很快的恢复!
加油吧!继续明天美好的生活!
做一个自信快乐的自己!

4-8 22:19
第二十一天
自己仍能清晰感觉到自己在好转,并将越来越好!
两件大事,昨天车坏在半路上,好不容易忍到修车的地方,结果遇到了一个狮子大开口,结果,罢修了。这时朋友过来了,帮我拖车,找合适的地方修车,直到修完,可以正常行驶,这时突然觉得,平时都没有怎么注重的友谊,这时显得尤其重要。这正是我们的缺点,要正视,平时只顾着抑郁了,身边这么好的朋友都忘记去关注了。
继续用药,继续加油!
没有忘记每天起床对自己要说的那翻话。
做一个自信的人
曾有较好的人缘,并将继续拥有
能与人随和相处
我会变得潇洒自如
我就是真实的自己
只是情绪暂时不好其它什么都好
优点:
善良的人
有一个好脾气
很会讲话
很讨人喜欢
爱好广泛  

4-8 22:32
第二件事,今天参加了工地上的聚会,抑郁之后一直很反感参加类似的活动,不过今天勇敢走出了,第一步,不错,给自己一个鼓励,加油不错!

4-9 21:57
第二十二天
快到儿子的生日了,平日什么不能给,一时想起来觉得愧疚。真想到时给个惊喜。
开始关注自己的需求,自己想要的,开始努力继续培养起自己的兴趣爱好所然。因为这样才会活得有滋有味。
今天看到一个你认为你是怎样的人PPT,觉得很有深意。
一直觉得自己修练不够。如果真能有高僧的禅宗,也许自己就不会抑郁了。好好向那方面发展吧,不为别的,只为不再复发。
要彻底走出。我做好了思想准备了,你呢?
一起加油吧!继续抗争到底。数过一天一天,就是这样,走出一个真实的自我!
4-9 22:02
作业:
我还剩下些什么?
一直都在想自己失去了多少?一想类似的问题就会烦闷,心情不好。何不反过来想。我还剩下些什么?
剩下些什么呢?不多!就这些!
我有一个可爱的儿子,娇小的老婆,一个幸福的家
有一个成功人士的居所
有自己想要的一切
还有什么,有驾驶技能,电脑技能,沟通技能,管理技能,外交技能,销售技能,写作技能……
不说不知道,自己有的还真多,这些都不会随任何而改变。
既然有这么多,我还有什么理由不开心。真是的!
屏幕前的你,也写写你还有些什么吧?相信一定拥有得比我还多!  

4-10 22:23
第二十三天
安吧~
今天接到一个阳光朋友的来信,与我的互动,写自己所拥有的
其实这样很好,为什么总是看自己不曾拥有,或失去的,何不好好数数自己所有的。
这样越看越喜欢自己。像小沈阳说的,我真是太喜欢自己了,太崇拜自己了。我对着镜子,看着镜子中都想磕头。太喜欢自己了。经常喜欢自己,活得自信点,再自信点  

4-11 21:32
第二十四天
很明显,很努力,二十四天了,很高兴我终于摆脱了很多自己身体心理上带来的烦恼,我想我会继续坚强下去,会看到幸福的每一天,只要这一秒不失望,下一秒就一定有希望。
今天无意间,对一个过分的家伙发火了,觉得好过瘾,老虎不发威,当我是病猫!
一起努力吧,做最真实的自己!

4-12 00:14
很高兴看到楼主已经是前进了很多步了
今天无意间,对一个过分的家伙发火了,觉得好过瘾,老虎不发威,当我是病猫!  
呵呵,做得好,咱没必要压抑自己的情绪!
继续加油,关注中!
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