|
10月21日。晴。
昨天晚上项目部请甲方、监理吃饭,项目经理过来问我去不去,其实我不想去,但不能自己不想去就不去,自己也不能总是脱离在项目活动之外,再说自己最不想改变的地方一定要改变。后来就去了,吃的是小肥羊火锅,我很刻意的吃的很少,但回来感觉还是很撑。不过滴酒未沾,我对酒真的不感兴趣。这样的场合还是可以不喝酒,但是有些场合就不是我能说了算了。
回来后一直呆在办公室上网,一直到了1点多,就是管不住自己,说是规律作息,又打破了。今天早上10点多才起床,我都有点不好意识。今天项目上没有什么人,静悄悄的,可是我内心总是有些许的焦虑。心头还是在考虑怎么改变自己的状态、状况,满脑子是请假的事情。我是不是总是陷入自我当中?!
父亲住院三天了,让我很担心,虽然问题不大,但是我一直觉得对父亲没有尽到儿子责任,这让我长久以来一直有很深的愧疚和自责。风烛残年,身体、精神每况余下,我为他做做了多少呢?他今天这个样子我因该承担多少的责任?我很痛心。这些年来我沉浸在自己痛苦中,苦苦找寻解脱的方法,心中除了自己和自己苦痛,就没有了别人。而父母为承担了多少的痛苦?我不知道。我即使知道我又能怎么办?
自己的任性,自己的愤怒,自己一次一次的倾诉自己的不幸和苦痛,从未想过别人是什么感受,或者说我就无力去想别人。有时感觉自己力不从心。对家庭,对亲人我亏欠的太多,总是不停的索取,从未给他们创造、提供快乐。我有做好的愿望,可是我力不从心。
生命体验苦多乐少,尤其是这些年就是在炼狱中煎熬,让我一直在思考,你到底想要什么样的生活?就是这个样子的吗?真的要来一次彻底的改变,可是怎么改变,能否接受改变带来的结果?改变之后是不是就一定会得到你想要的东西?我没有答案。
但有一点,我这样的患得患失,在意这个在意那个性格一定要改,一定要放下,让心灵解脱自由。 |
|