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昨天下午焦虑的快要不行,向火烈鸟姐姐求助了,晚上突然有点感悟。为什么服用药物没有循序渐进地好转,反而动不动就焦虑或者情绪坠入谷底呢?我回想起我小时候,大概14岁或者15岁的时候,当时学习成绩很好,老师也对我很器重,当然自己给自己的压力也很大。有一天,老师通知我,最近区里要搞数学竞赛,学校推荐我和班里一位公认很聪明的男生去参加。我上的学校,现在跳出来看,在全区里都是排名很靠后的学校,老师能力也一般。当时老师通知我要参加竞赛后,并没有说我要怎么准备,只是说有不懂得就去问她。我当时心理就“咯噔”一下,顿时感觉压力很大,觉得这个考试自己肯定做不好。于是,就钻了牛角尖,从老师通知我的那一天,到考试正式开始,大概近两个月的时间,我每天都惦记着这个事儿,我好害怕自己考不好会丢脸,我好怕自己看不好会让老师失望,我好怕自己考不好家长会对我失望,我好怕,好怕……怎么办呢?那我就抑郁了吧,病了吧。病了,我考不好可不是我的能力不行,是我病了。大家不但不会埋怨我考不好,反而会同情我,说不定会说:“要不是她病了,肯定能考好。”
后来,高考也是。平时学习成绩还可以,但高考前就抑郁爆发,不能学习,整天哭泣。因为我太害怕高考了,太害怕考不好了,于是采取了消极的对策:我病了,不是我不想考好,我我病了。
再后来,研究生考试也是这样的。
现在,二胎政策放开了,婆婆一直特别特别希望我们能再要一个孩子,但是我一直对我们的精力、经济能力没有信心,确实这些年由于这种错误的思维模式,抑郁也是拖拖拉拉的,生完女儿后2013年、2014年均复发过一次。但为了安慰婆婆,我每次都说,只要政策放开了咱就要一个。现在政策真的放开了,我不知道该怎么办了,于是,我病了。不是我不想生,是我病了。你们看我多可怜,我生病了。不是我不原意要,而是我病了。
我自己觉得,这些年我就是以这种思维模式在对待人生中的重要事件。如果我这种思维方式不转变过来,抑郁永远无法去根,
如果当初,参加那次数学竞赛的时候,我的思维模式是这样的:不管考的怎么样,我只要尽力的准备,尽力的学习,就可以了。或许以后的人生之路就不是这样的了。但当时我很封闭,不肯把自己的心事告诉别人,包括自己的父母。那会儿,要是能有个人在我青春期最敏感的时候,开导我一下,或者自己通过别的途径能把这件事儿平安地度过去,世上没有后悔药,人生也不可以重来。
如果从这次开始,我告诉自己,我好好养身体,如果身体精力允许我就再要一个孩子,如果不允许,我就坦然接受,不是有很多连生育能力都没有的么?目前,身体处在抑郁期,一想到自己什么事情都做不了,比平时大脑灵活的时候简直判若两人,我就懊恼不已,我哭,我绝望,我想死……这有用吗?如果转念呢?现在我确实病了,我针对自己的身体精神状态做力所能力的事,以我现在60分的状态去想自己做不到100分的事情就伤心难过,一次次地蹂躏自己的身体和情绪。
写了这么多,不知道火烈鸟姐姐有没有耐心看下去,希望姐姐帮帮我,改变从14岁就形成的那种思维模式,我觉得我会好起来。
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