我要活下去（发病十年记）

赤道北冰洋

寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
昨晚睡觉前给他发了信息：“锋哥，你的话让我很感动，当你的妹妹一定很幸福，晚安！”
他没有回信息。
今天称重：72.3kg.两天涨了一斤，还好还好。这周继续减肥。
早饭是两份小菜，一份熟菜，一碗小米稀粥，一根油条。
查早读。
没有信息。
他应该是觉得没戏了。
昨晚妈妈打来电话，告诉我就当没这回事。
好吧，快刀斩乱麻，结束了。
他没有父母，有两个哥哥，两个姐姐，一个弟弟，不用赡养父母倒是一件好事。
我真的找不到像他这样的人了。后悔吗？
如果这是我的命，我不会后悔的。今天送给自己的歌：
眼泪 - 范晓萱 - 绝世名伶演唱会
青春若有张不老的脸
但愿她永远不被改变
许多梦想总编织太美
跟着迎接幻灭
爱上你是最快乐的事
却也换来最痛苦的悲
苦涩交错爱的甜美
我怎样都学不会
ha......
oh 眼泪
眼泪都是我的体会
成长的滋味
oh 眼泪
忍住眼泪不让你看见
我在改变
孤单的感觉
你从不曾发现
我笑中还有泪
oh 眼泪
眼泪流过无言的夜
心痛的滋味
oh 眼泪
擦干眼泪忘掉一切
曾有的眷恋
眼泪是苦
眼泪是伤悲
眼泪都是你
眼泪是甜
眼泪是昨天
眼泪不流泪介绍人来了，又是劝我，说出他是正式工的事，正式工为他加了分，不过无所谓了。
开始检查教案和作业。
练钢笔字写教案。
妹妹来电话，说自己买了双六百块钱的鞋。她可真能花钱。妹夫不能生育，觉得理亏，对她很好。抱了个儿子，现在两岁半了，太胖，是个问题。
她再次否定了我的相亲对象，说这样的人不能进我们家门。
我曾经想过，因为自己的病，是不是该降低条件，和他谈一谈，现在看来，还是不谈为妙，否则处出感情来，就难以解决了。
不是他配不上我，其实是我配不上他。算了吧。读《思维与智慧》看到了腾格尔写的他和第二任妻子珠拉的故事，珠拉比他小18岁，“我不能因为年纪大就放弃对当下幸福的追求”。
爱一个人，就必须自我完善。
读《悲惨世界》介绍人让我去她家，和她的丈夫，他的同学，谈了半天。原来一个单身的人在众人心里是这种可怕的形象，是心理变态的表现。他们的目的是让我和他继续处，我也答应了，只不过是以朋友的身份。好像又做了错误的决定。他们都不知道我的病，所以才如此热心。我已经幻想他们知道我的病以后会怎么表现。听他们的语气，对精神病是深恶痛绝的。
我太幼稚了。以后尽量少说话。两边都得罪了。他们想把我从父母这边拉过去，他们不知道，我是永远向着父母的。他们的话只是听听而已。我再也不说要单身的话了。不然在众人眼里真成了怪人了。这样吧，谈恋爱吧。至于结婚，走一步看一步。
不结婚真的很奇怪吗？
今日心情指数：自制指数

赤道北冰洋

真实爱情的途径并不平坦。 —— 莎士比亚
昨晚把利培酮和奥氮平都减了，只喝了三颗碳酸锂。晚上睡得不是很安稳。打算这样试着看一段时间，有异样再加回来。现在的我还是偏郁，不愿意和人交流。早晨吃饭时喜欢一个人做一桌。以后得往人多处坐，和人们聊聊天。不能显得异样了。不管和他成不成，昨晚的做客让我明白了自己现在在众人眼中的形象已经变得很古怪很可笑，让我自省，这一点得谢谢这个介绍人的丈夫。上午去报计算机考试，报名之后去了妹妹家。和她聊了很多，她也有抑郁倾向，我让她多朗读，多运动。
晚上杜又让我去她家，我推辞不掉，买了半个西瓜去，走路上妈的电话响起来，真是无巧不成书，又问我断了没有，我说断了。我说自己想结婚了，让她想办法介绍。去杜家，边玩麻将边说，杜的丈夫又劝我，我这次真的拒绝了他们的好意，心里好酸楚，也许就此拒绝了一段幸福。不过想想，我自己做的没错，是没有缘分。
这么主动的媒人我还是第一次见，对我真是没话说，谢谢他们。
说起糖尿病遗传，我得注意了，还是得控制体重，少吃甜食。
我要把药量减到三颗碳酸锂试一试。也许是药弄得我不想说话抑郁得厉害了。
听杜说我不带课的话不能评职称，我决定用在教务处的空闲时间写一部心理方面的小说，同时把心理学学通。也算是一种收获和补偿。
振作起来，我会好的，一天比一天好的。高高兴兴地活吧，没关系，一切都没关系。
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smilesmile

嗯，年龄大了还没结婚确实让人有这种感觉，肯定是性格古怪等等，像你在学校工作固定，估计我们年龄大了，还单着都不一定找到工作，我要好好的，要努力考编

赤道北冰洋

smilesmile 发表于 15-3-31 12:24
嗯，年龄大了还没结婚确实让人有这种感觉，肯定是性格古怪等等，像你在学校工作固定，估计我们年龄大了，还 ...

对，一定要能养活自己，不管有没有编，都要经济独立。加油！祝你健康成功！

smilesmile

不工作自己也会不自信

赤道北冰洋

最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
昨天晚上只喝了三颗碳酸锂，还是没有睡好。看来我已经对氯氮平和利培酮有了严重的依赖性。今天一天强行振作精神和人们交流。体重73.1kg。
单行的轨道 - G.E.M. 邓紫棋
词：G.E.M. 邓紫棋
曲：G.E.M. 邓紫棋
编曲：Lupo Groinig

每一辆火车 前进必须沿着轨道

跟随着记号 往平淡或热闹

没一辆火车 是累了就随时能停靠

我迈向目标 却又想要逃
我从来不害怕 天崩或者地塌

OH 我其实活得很潇洒
我每天都重新出发
可是我不快乐 真的不快乐
每天走到同样的分岔
可是我并没有选择
这是一条 单行的轨道

我已经退不了后路
褪不掉最目无表情的微笑
走在一条 单行的轨道

让铁路决定了命运
决定我每一步都脱离不了
单行的轨道

单行的轨道

头顶有蓝天 身边有微风轻轻拥抱
为什么烦恼 海洋碰不着

每一辆火车 穿山越岭该值得骄傲

但谁听得到 我的哀号
我从来不害怕 天崩或者地塌

OH 我其实活得很潇洒
我每天都重新出发

可是我不快乐 真的不快乐
每天走到同样的分岔
可是我并没有选择
这是一条 单行的轨道

我已经退不了后路
褪不掉最目无表情的微笑
走在一条 单行的轨道
让铁路决定了命运
决定我每一步都脱离不了
单行的轨道



单行的轨道
单行的轨道

脱离不了 单行的轨道
脱离不了 单行的轨道

以后要慢慢减少氯氮平和利培酮。
人的心情变化实在是奇怪。上午杜又给我打了电话，说了几句无关紧要的。我一直心神不宁，天阴沉沉的，我的心更是暗淡，一种绝望笼罩着我。对自己的怀疑，深深的难过，伤心，痛苦，折磨着我本来睡眠不足的脑袋。我不敢做太多事情，总是怕这怕那。坐在电脑前，看到这台垃圾电脑，想起那次学校给各个处室分配新电脑，主任说要把新电脑给我用，是我怕这怕那，最后拱手让给了刘，结果现在用这台烂电脑。
今天有个无锡副市长从塔上坠亡了，他有抑郁症。人能活几天阿，在活着的时候做一些自己想做的事，不是很正常的吗？我可不愿意自己某一天以这种方式结束自己的生命。我要活下去，还要快快乐乐的活下去。
不去想未来会怎样，只过今天就行了。
中午心里憋屈得太厉害，就到操场上跑了四十分钟，把眼泪强行咽下去。
同事们聊婚姻的事，我也加了进去。平时我是很少和大家这样交流的，以前不觉得异常，现在才知道自己在众人眼里就是个异类。是啊，我过于沉闷了。沉浸在自己的世界里，从来不懂得关心别人。和大家交流，互相询问，是必要的。因为我不常说话，所以不会说话。今天早晨在张校长面前说减肥的事，真是哪壶不开提哪壶，她那么胖，唉……
心里一直难受极了，直到窗外淅淅沥沥下起了冷雨。
自从三天前说要做他的妹妹以后，他就再也没有和我联系过，显然是被我的拒绝灰心了。
我居然一直看手机上的短信，看他说自己高兴怎么做就怎么做，忽然一阵冲动上来，主动给他发了短信，“哥，下雨了，注意身体。”
我为什么要发这条短信？如果我再忍一忍，不发这条短信，不就没有后来的事了吗？
他很快回了短信“你也注意保暖，今天外面上班的都穿得少。”
接着就开始聊了。
我郁闷的心情一扫而光。
这是为什么？
我只是太寂寞了。之前不觉得，相亲这件事像打开了洪水的闸门，让我意识到自己真是太寂寞了。我是个正常的女人，也需要男人需要异性的陪伴和交流，何况这个男人还是对自己有好感的男人，不管这个好感是不是来自于物质，起码精神上给了我鼓励。
聊着聊着，我想起了自己几天前就一直想着的事，去电影院为自己喜欢了二十年的功夫明星吴京贡献《战狼》票房，还是一阵冲动，我发信息问他“知道吴京吗？”他虽然不知道吴京，但是知道我要去看电影，回信息问：“几点的，我陪你去。”
在我说要做兄妹的前提下，他还是要陪我去看电影，我感动了。
是的，今天的我只需要一个陪我贡献票房的人，他做到了。
我想做的事只是这个而已。有错吗？
爸爸来了电话，果然是妈把事情告诉了他。他说我是春季躁狂了，要我加重药量，我好心酸。每次我一旦有自己的想法的时候，就是躁狂的时候，这一次也不例外，我只不过把自己的相亲对象的情况告诉他们，她不同意，我让她给我说对象，就成了这样子。
我不会重蹈覆辙的。只要三颗碳酸锂吃着，我是不会复发的。
加重药量只会让我更加抑郁不说话。
好吧，我要对自己好一些。
我觉得妈有些异常，说自己讨厌所有的男人，昨天给我打电话的时候，用的是普通话，她哪里会说什么普通话，十分别扭。
昨天晚上在杜家玩麻将，她丈夫说我是个长不大的孩子。这是句真话。从小到大，我真的没经历过什么挫折，被父母保护得太好了。因为不是自己的亲骨肉，妈妈对我分外客气，爸爸也是，我的脾气骄纵而自卑，看不起自己，不相信自己的能力，没有爱人的能力。
太自卑了。
不管最后结局如何，这次，我要按自己心意来了。这样我舒服。
今日心情指数今日自制指数{:soso_e107:}{:soso_e136:}恢复吃药。

赤道北冰洋

必须忍耐孤独，独处强过与恶人、不知所谓的人相处——乐
乐让我重视家人的意见，会的，现在的我只是为了做一些让自己开心的事，心情太郁闷了。今日体重72.6kg.
早餐两份小菜，一杯牛奶，几块土豆，一块红薯，一块玉米面发糕。
比之前的少了很多。我要意识到，自己必须少吃才能保持身材。上午查作业和教案，到11点的时候离开学校，坐公交去了市里的一个商厦，我和他约好在里面见面看电影。
早晨做了个面膜。我皮肤是极其不好的那种。
见了面，去买票，他掏的钱，180元，办了张会员卡。给了我。我本来只打算看这一场电影的，这下看来以后要常看了。
我要请他吃饭，最后还是他出的钱，买的粥和凉菜，饺子。买了一小碗草莓。又吃多了，本来打算只喝一碗粥的。要真谈恋爱，天天见面这么吃，我非成肥猪不可。
边吃边聊一些话题，吃完以后就去看电影，吴京自导自演的《战狼》。原来是3D的。我还是第一次看这种戴眼镜的电影。效果真的很不错，血肉横飞，枪林弹雨的。逼真得很。
我吃的草莓剩个蒂子，他就拿一个座位上留下来的杯子接住。
电影很热闹很精彩。我想起自己离婚那年，一个人在电影院里看《单身男女》的情景。而现在，我身边有一个男人陪着。
并不是恋爱的感觉。
我不后悔这么做。因为只有相处才知道合适不合适，有没有感觉。不相处就拒绝了，心里总会怀疑，总会觉得自己失去了一桩大好的幸福。相处了，发现不合适，再离开，就不会后悔了。
今天的相处，他适合做朋友，不适合做情侣。因为没有那种心动的感觉。
电影结束了，他送我到汽车站，我没零钱，他又给我出了一块钱车钱。
车还没来，我说今天很开心，因为明天就是我的生日，今天算是我的生日礼物。
他说明天给我过生日，我拒绝了。说生日今天提前过了。
14:50回到学校，铺天盖地的作业送上来了，忙了一下午。
想发信息谢谢他，还是忍住了。
我不会主动给他发信息，不会主动联系他了。
前两天那种沮丧感已经消失了。
与爱情无关与寂寞有染 - 孙明
词：东来东往,康梓峰
曲：孙明

距离和时间怎么交换

退一步到底有多浩瀚

最后还是被现实出卖

可起航的船还怎么靠岸

对的人 被我遗落
我又怎么舍得对你

一错再错

我们与爱情无关
是我和寂寞有染

在爱情的某一段
总该有个人背叛
我们与爱情无关
不想你被爱牵绊
微笑背后的眼泪
我一个人 承担

距离和时间怎么交换

退一步到底有多浩瀚

最后还是被现实出卖

可起航的船还怎么靠岸

对的人 被我遗落
我又怎么舍得对你
一错再错

我们与爱情无关
是我和寂寞有染
在爱情的某一段
总该有个人背叛
我们与爱情无关
不想你被爱牵绊
微笑背后的眼泪
我一个人 承担

“我们与爱情无关，是我和寂寞有染。”说的就是我啊。
我真是寂寞得太久了，需要一个人来说说话。仅此而已。恢复正常药量。

smilesmile

我们现在还能奢侈地谈爱情吗？我们需要的不过是一个愿意接受我们的人能照顾我们的人，当然年龄太大不好。

赤道北冰洋

smilesmile 发表于 15-4-2 22:59
我们现在还能奢侈地谈爱情吗？我们需要的不过是一个愿意接受我们的人能照顾我们的人，当然年龄太大不好。

如果知道我有这种病，只怕年龄大的人也不愿意接受。我不愿意骗人，所以只能选择不结婚。可是，不结婚，又有很多问题。不结婚，只有自己有问题，结了婚，就是两个人，甚至是两个家庭的问题了。真的是很矛盾。

赤道北冰洋

光阴的故事
演唱：黄晓明&邓超&佟大为


春天的花开秋天的风
以及冬天的落阳
忧郁的青春年少的我
曾经无知的这么想

风车在四季轮回的歌里
它天天地流转
风花雪月的诗句里
我在年年的成长

流水它带走光阴的故事
改变了一个人
就在那多愁善感而初次
等待的青春

发黄的相片古老的信
以及褪色的圣诞卡
年轻时为你写的歌
恐怕你早已忘了吧

过去的誓言就象那课本里
缤纷的书签
刻划着多少美丽的诗
可是终究是一阵烟


改变了三个人
就在那多愁善感而初次
流泪的青春

遥远的路程昨日的梦
以及远去的笑声
再次的见面我们又历经了
多少的路程


有着旧日狂热的梦
也不是旧日熟悉的你
有着依然的笑容

流水它带走光阴的故事
改变了我们
就在那多愁善感而初次
回忆的青春

流水它带走光阴的故事
改变了我们
就在那多愁善感而初次
回忆的青春

赤道北冰洋

今天又有些郁了，不想动，在贴吧呆了半天。

babyday

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赤道北冰洋

现在肚子很饱，我不想多说什么，这两天一直关注吴京的贴吧，什么都不想干，新一轮抑郁又来了。是的，我找到自己抑郁的根源了，就是影视节目，不行，我得自己振作，从这些没用的东西里振作起来。关于相亲的事，爸爸劝妈，妈也松口了，说不再管我了，可是，我也没有谈恋爱的欲望了。相亲对象不是我理想中的丈夫，还是算了吧，我是不会再主动和他联系了。
明天，明天恢复正常。

赤道北冰洋

babyday 发表于 15-4-3 10:20
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我搜索了，没什么啊。

乐

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