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楼主: sunshine
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"走过忧郁的日子"征稿 (讨论稿)

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196#
发表于 06-4-21 15:36:10 | 只看该作者

(自言自语)很严重啊!局面!这个风超斑真的有把刷子!

他这个面试真乃青出于蓝胜于蓝!阳光心理互助网就胜在你们这些人手里!公司文化很重要!一定要:你强我比你还要强!大陆公司酱缸文化:你行,就现出我不行了,我得加把劲把你拽下来!!
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197#
发表于 06-4-21 20:02:17 | 只看该作者
原帖由 风吹尘 于 06-4-21 14:15 发表
大 海 啊 故 乡0036--忧 郁 症 患 者 乐 乐 的 心 声 04/20/2006 8:39pmMaldenHome

A:要找工啊?
B:(诚慌诚恐)是。
A:都会些什么啊?
B:我有文学博士学位,分析化学硕士学位,还跟着梅艳芳学过半年京 ...

哈哈。。。。。。精彩精彩真精彩!风兄最擅长打擂台了,真是大英雄啊!失敬失敬!!原来宋大哥当了老总以后就是这么一个指牛为马的人啊。不过。。。。有权力的人向来如此,也不奇怪嘛。指牛为马总比指鹿为马进步多了,毕竟小职员们不管是做牛还是做马都是一样辛苦的,马和牛也差不了多少啊!:)
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198#
发表于 06-4-21 20:05:04 | 只看该作者
原帖由 Charlie Z. Song 于 06-4-21 15:36 发表
他这个面试真乃青出于蓝胜于蓝!阳光心理互助网就胜在你们这些人手里!公司文化很重要!一定要:你强我比你还要强!大陆公司酱缸文化:你行,就现出我不行了,我得加把劲把你拽下来!!

他是他自己是块发潮板,那还真得把他拽下来了,要不某一天公司员工太多了把地板踩陷了怎么办?

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-4-21 20:06 编辑 ]
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坐牛车追奔驰 该用户已被删除
199#
发表于 06-4-26 21:46:45 | 只看该作者
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
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200#
发表于 06-4-26 22:06:42 | 只看该作者

关于神经病人的报告

他们走过来,我走过去,他们的鞋子很好看,而我的鞋子早已经沾满了灰尘,它 为我----------一个男人服侍了整整两年了,
     我为它感到骄傲。
     我断断徐徐的套着它走过了如许多的路程,从家乡走到外乡 从外乡走到家乡再走出去。
      这不再是一只鞋子了,它实际上成了我的身体结构的一部分了。它- ----一只鞋其实可以成为一个女人一样的家什 ,可是却没有,因为这样的家什而我却不曾拥有过,所以它是悲哀的。而我也因为我身体结构一部分的悲哀而悲哀。群众们笑了/他们诅咒我的一只鞋子,它陈旧了,它落魄了,却还在成为它主人结构的一部分,这是不称职的,虚伪的

     好。?我们不谈论一只鞋子了,它感觉是憋屈的,它容纳我的臭脚很多时候了,而人民却还要诅咒它,它委屈,它里面容纳了汗水,脱落的脚指间的皮,它委屈啊,群众们,它委屈啊。所以我们不谈论它了。我们不笑它,我们不去看它,他只不过履行一只鞋子应有的义务,它是清白的,尽管里面是肮脏龌嵯的,可是我要承认它确实付出了不少的功劳,那是其他的家什不曾发挥出来的。
     我们说说其他的东西,比如女人,比如同性恋,比如变态,比如神经病,对了。就是神经病,我感应到了,是的,我很想说的就是神经病,这是一个很忧郁的话题,可是它想在我的头脑里伸展一下,想动它 的躯骨  
   我是个神经病,上帝可以为我佐证,我的结构出了问题, 我的大脑里的细胞应该长错了地方,原本它应该长在我应该延展智力的地方,谁知道它象一个受伤了的疤里的脓一样流了出来,当然它没有出来,除非它跟随我的头发在头盖骨里出来,它没有这么做,它流到了别的地方,就向一个肿瘤一样它挤裂到其他脑髓应该占据的位置。
   ——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————   综上所叙,是的,或许我就是个神经病人,可是这不是我希望或期待的,我期待的是打算去了解神经病的根源和症状,所以我开了一个玩笑,我把自己弄成了这样子,我把自己脑袋里不应该长在某个位置的细胞任它流到了其他部位,例如情感智商部位,它们混乱了,原因是缺少了我的管制,我任它们在我的头脑里做祟,所以其实,这个责任是要我来负全责的,可是,这个阴谋是我故意的,我故意这样,我有个计划,我打算来研究关于神经病,我想偷偷的来研究一下,我找不到我的实验品,找不到我动手的器材,所以我自己来尝试了。我轻轻的笑。面对自己的身体和自己的结构,我就那么当着很多人民的面我做出了我应该有的反映,所以我神经病了。这是理所当然的。
    这是一个春天,一个生意盎然的季节,我感觉我的情绪会出现很大的波动,因为据我观察,神经病的病情在春天里会复发的很严重,它会是一个高潮期,它的波动图是可观的,人民可以欣喜的看见关于神经病人在春天里出现积极的反应  ,它熬过了一个冬天,它也觉得要解放了,言辞厉害它就象一个妇女肚子里的婴儿在这个时候要出来了,这是无可避免的。
      我这几天一直在等着它的出现,因为已经过了清明节,我几乎是苦苦的等待它的爆发,已来解析她它,
     我坐在沙发上一动不动,眼睛死死的盯着前方,笔挺的端坐在那里,有时候抽几根烟,有时候喝一杯水,死死的盯着我的前面,面前是一个茶几,再前面是一个床,很普通,说出来也没有人会对这个床铺感兴趣,没有人对它有奢望,  蚊帐 枕头 钢架,普通的要死。好了。我不说它了。
      我一直就那么一个守望状态,我盯着前面,很多时候我都感觉自己要倒了,腰和背部疼的厉害,可是我觉得我要有些信仰,我坚持了那么久,我努力让自己成为了一个神经病这多不容易啊,我为什么要在这个时刻放弃呢?而且这是一个很好观察很好感受它的季节,我完全跟它零距离了,我为什么不要坚持呢/。所以我就咬着牙挺了过来,有时候,我的嘴唇都出了血了,可是我不顾一屑,对于一个研究,这些小痛苦又算的了什么呢?很多时候我在抽烟来解决疼痛,烟真是个好东西,它让我消除疲劳和饥饿和睡眠,我轻轻的抽着,偶尔变几个花样,可是我的神情是正经的,你们可以看,我的脸上没有戏谑的表情,我完全就象一个天安门广场上一个卫兵等待升旗那股脸上严肃的表情,  虽然我的脸没有他们的俊俏和深刻,可是意志是一样的。

    可是它一直没有来,它还是没有来,在几个春寒料峭的日子里,我咬着呀,可是它却还在那里继续做个似乎女人的装扮一样,它似乎要涂脂抹粉才能来见我,它原来也是世俗的,可是我不会动摇,我知道,暴风雨来前是有些平静的,所以我一直忍耐着,等待它的猛烈来行。



    ——————————————————————————————————    《待续》   


   你们好。我可以进来参加讨论吗?            我只是个病人
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201#
发表于 06-4-26 22:15:24 | 只看该作者

我很高兴能来这里面,是朋友告诉我的,我是个病人,该死的病人

感觉思想


                      我在那里躺到午夜,突然站起来,又躺下,这个时候,感觉魔鬼来临,夜里透过窗外传来的灯光,发觉我起身的姿势可人,笑声嘻哗的可爱。
      温柔的姿势,黑夜漫无边际的迷惑袭击了我,我看了一下夜里惨白的墙,揉了揉眼睛,四处传来这个城市喧哗的信息,我重新躺下,赶着让一个梦来充盈我的时间,不管白天还是延伸来的的黑夜。
     充体的时间打发着没有工作的日子,我等待一个工作的来临,一场约会,有些迷茫,漫无边际的,一望无垠的,看不到边,就感觉那种日子具体的很远,我需要啊,我呐喊着,对着面前来临 的人群,来临的车流,我需要一种停歇来让我感觉自己安稳的心跳。那种很平静的,一下一下,不是扑通扑通的,很平和的跳动,让我感觉其实我还是在那个角落来临了。有个工作,不再是躺在街的下水道,街的垃圾堆里,不是畜水池里遍体血鳞还张着一翕一合的嘴,残喘的鱼,我希望被人捞起,哪怕是别人的菜肴,我希望自己能证明自己能合成别人嘴里的价值。
我来到房东的房间,他们在看电视。电视里在 放娱乐新闻,放着某某明星解释着什么对着镜头,那个明星郑重的在那里说着,表明自己不是某件事情的主角,不是娱乐的主题,他的眉头皱着,他翘着他性感的嘴唇,房东说了一句,靠!好靓啊,那个明星还说着,他希望香港的娱记不要乱捕捉这些。
     我盯着那个脸孔,我想唾口口水砸在电视上,我很久看电视了,电视对于我来说,很遥远了,记忆里它是我陪着我的父亲一起看新闻,看看时事,看看战争,看看哪里死人, 然后吵闹一下。可是远了那些都。
     我不看那些明星的脸孔,那些姿势,虽然我也听听歌曲,也喜欢听,可是明星只是这个社会的一种属性,他们撩人的脸孔,他们姿体的优美,他们完美的形体。包括其他,可他们只是这个社会憋出来摆起的的一种POSS --------姿势!一种姿势,他们只是浮躁的滚汤上的五彩的泡沫,透过他们的形体,解构那些模式,在POSS下面 ,是形态意识。他们有他们的方式,他们离的远了。他们表演着,随着吧,他们远了,造作的造作,逼真的逼真,干吗去揪出他们的头皮屑当做自己的梦想形体呢?
我咳嗽了一声,走了。
     我继续我的日子, 拉伸一段不堪让人驻目的场面,我从白云区的一头走到另一头,
      我来到江村的时候,人来人往,一大群人都在我面前走来走去,我这个时候很希望我是一个捆着炸药的人,我身上绑着炸药,和着这大对的人一起在这里升天,呵呵,我的身上绑着炸药,没有人发觉,我甚至轻轻的对我旁边走过的人笑一下,旁边或许是个美女,她或许觉得我的笑虚伪,有种恶心,或许是个大爷,是个阿婆,他也对我笑一下,表示礼节。甚至我还会不小心帮旁边一个老的不行了的人扶着他过马路,不可能了。在这里,不可能,这糟糕的城市,这种想法是不确切的,是不适宜的,这里行走的人是不适应这些的,他会觉得我对他有企图,有欲望,我想起这个想法的时候我不禁笑了,我为我思绪的狡辩荒诞感到满足。,记得我记忆里,自从纽约世贸大厦炸了之后我就常常想哪个时候我和那些角色一样我拥抱着哪个建筑,或许哪些人一起灭亡,我在读大学的时候,我常常想,这个大学,是我的目标,我咬着牙,我真想炸了它,可是一度搁置了。后来我又想炸了电力局,因为有一阵我租了很多三级片在看,可是却看不成,它打断了我的瞬时想法,我的热烈。望着学校旁边灯火辉煌的电力局,我咬牙切齿,那是个坏东西。   后来我一度想把炸药塞在女人的跨部,那个女人当然是一个叫李莉的,我觉得我其实只喜欢过一个人,在那个年华,可是她拒绝了。我觉得她是卤莽的拒绝我 ,所以我恨她啊,我只想要一个女人,她却不给我个机会,我的身体虽然很瘦,可是那几乎是我曾经的梦想,我一度想着她的身体为我安神,不说她了,她是往事。没能延续成功,破了我只谈一次恋爱的想法。
  我往这条小街里走着,边上的灯光显的有些温暖,在寂寞的夜里,我缓缓的走着,一步一步,行人很多,很有条理,这真是个秩序井然和谐统一布局严谨有条不紊结构分明的社会啊,多好的人,多么热烈的人,迈着他们希望的步伐,朝着生命的终点朝阳灿烂。 我的速度慢下来,这条街真长,我有些吃力,这时候我溜眼看见旁边有人叫声出来,转过头去,我看见一个明媚的房间里坐着很多人, 这是间按摩屋,我盯着里面,那里面有个女人在叫我,我看着她的脸,第一次。我看一个女人的脸,毫不客气,很白,在白色的光下,沧桑了点,我这个时候,几乎贡献了我所有的热烈,我盯住那间房子。慢慢的过去,眼光拂过它的面皮,走过去了。我拉长那女人对我的注视,她可能很无奈,可是我也很无奈啊。我还是处男呢,我能贡献给你们吗?我不能!那是我一生的女人的。是的。唯一的女人的。我不会给你开采,让你们来耕耘,。
  我走过去,还是很多人, 还是那些街,还是很多人,很多热烈生活中奋斗的个体/很多生物啊/
  我又想到刚才那里面的女人身上去了。思维很缓慢,她们的身体、意识、是怎么样子的呢?我感觉我的下面不自觉了。她们的身体,是的,她们的身体出现在我的脑里,赤裸的 ,头发很长,在摆动,我亢奋起来。我想说,我想动一件身体啊。我想动一个女人的身体啊。突然想,我回去只是按摩没关系吗?我不做。可是我去看看可以吗?回去?我回去一下,去用眼睛触摸一下她们的身体
  我做了,往回跑的,我一路跑。手颤抖起来,我跑到刚才那家店里,一个涌蜂,找工作一样,我拥进去,很多小姐,站在里面,刚才那里人几乎是要给我一个拥抱,她还是钓到我了。她的目光把我弄回来了,她成功了。各位,她成功了,我回来了。我回来了。这些话很热烈吧,我颤抖着走到他们的大堂里,里面亮着一支稚嫩的灯管,几条沙发摆在墙边,10多个年轻美貌的女人原本坐在上面,看见我来了。站起身来,我说,来按摩的。
   靓崽,挑个呀,一个二十七八的女人凑到我的面前,我 站开去。,她实在太兴奋了。她脸上的一颗细小的痣都涌现进我的眼光,
  我数了数,我这个时候,颤抖的厉害,16个女人和女孩,18到28不等,居然在门旁边还有个收银台,我看了看,想找个看起来年龄最小的,我这时候看见门旁边有个女孩子,是个美女,或许还可以,她用我觉得纯净的眼光看了我一眼,眼光象超市的收银员或许餐管的服务员,很小,我努力稳定下我的心来,我指着她说,你吧,
   我很迅速的指定那个女孩子,我怕这里面这群女人看破我的心思,我来的不严谨,我走进里面的包厢的时候回头望了望,她们重新又坐下去,门外还是有人走过来走过去,我跟着那个女孩子进去了,里面是一间狭小的包厢,从大堂里流溢过的光线来,我看清楚墙边摆着一张床,上面铺着一条红色的毯子。颤抖个不停,我不知道接下来要做什么了,该怎么开口呢?怎么做,是做那事情,还是只是按摩,可以看她的身体吗?我从门口走到对面的墙又走回来。
  

 我很迅速的指定那个女孩子,我怕这里面这群女人看破我的心思,我来的不严谨,我走进里面的包厢的时候回头望了望,她们重新又坐下去,门外还是有人走过来走过去,我跟着那个女孩子进去了,里面是一间狭小的包厢,从大堂里流溢过的光线来,我看清楚墙边摆着一张床,上面铺着一条红色的毯子。颤抖个不停,我不知道接下来要做什么了,该怎么开口呢?怎么做,是做那事情,还是只是按摩,可以看她的身体吗?我从门口走到对面的墙又走回来。
    我很迅速的指定那个女孩子,我怕这里面这群女人看破我的心思,我进来的不严谨,我走进里面的包厢的时候回头望了望,她们重新又坐下去,她们盯着外面寻求着主人,寻求着享用自己这盘菜的食客,饥渴在她们焦灼的目光里凸现,门外还是有人走过来走过去,不时也有人望了望这边,,我跟着那个女孩子进去了,里面是一间狭小的包厢,我走在后面,随手把门关了,大堂里从包厢顶部流溢过光线来,颤抖个不停,我不知道接下来要做什么了,该怎么开口呢?怎么做,是做那事情,还是只是按摩,可以看她的身体吗?我从门口走到对面的墙又走回来。身体跳动得不行了,我回过头去看那个女孩子,她坐在床沿上,她裸露的的皮肤很好,白,显的瘦小,她穿着一件紫色的裙子,白色的上衣,拉链稳稳的拉到了离脖子下8公分,她的嘴巴很小,很普通,SHE里面有个女人挺象她,是的,如果记忆里不错的话,见过SHE的样子好象有个长的很象面前的女人,前面留着刘海,很细细的头发,直直的,这句话里,面前这个人成了主动语,是的,SHE里那个女人只不过是衬托的一个物品,她没有化妆,没有,虽然光线不是很明,我撅起眼睛仔细看一下,是的,她没化妆。看什么?你怎么了。有点宝是吧!她用普通话砸了一句,我惊醒了。怎么?我~~~不知道说什么,我的舌头和嘴唇和牙齿混乱的交错起来,我不知道要做什么,我接下来要做什么,我轻轻的颤抖,屏住呼吸,我怕我暴露了,我这个时候胆怯死了,我想跳起来骂娘,我忘记来的主题,来做什么,我甚至想甩一巴掌给谁,我惊恐着,

     你第一次来吧,看你紧张的。她笑了,一个毁灭的笑容,覆盖了我的全身,我感觉被人泼了一身大便一样,

   关你什么事,我狠狠的说了一句,可是不久,我感觉就要为这句话忏悔了, 那个时候我和她并躺在床上,在那里说话了 。

    怎么 了。第一来,看你紧张的,你应该多来几次的,就不会这样了。她还是温柔的看着我,我看着她,她的话语温度很好,平稳的传过来。

   我想了想,是的,我说。是呀,应该多来的,我说,那接下来应该做什么呢?

   她笑了。笑容很美,她说,你躺下来吧,我来帮你按摩一下,她坐起来,

    还是颤抖,我走到床边,把毯子拿到一边去,躺下, 感觉衣服的纽扣有些不舒服,我犹豫了一下,回头看了她一下,她在旁边看着我,我犹豫的把上衣脱了。露出我宽大的骨骼和薄皮包着的身体,我拖下雷速的鞋子,我躺到床上去,很缓慢,她的手触摸过来了。我感觉,我身体一下子挺了起来,惊秫的厉害起来,我的背顶到了她的身体,我转过身去,看着她,她一下缩了回去,到了离我远半米的地方去了。

   我看着她的眼,大眼,又躺了下去。

     她按的很舒服,我感觉我的下面挺了起来,想,这个女人属于我了。这个女人在这里属于我了。我几乎要亢出声音,我的背部颤动的厉害,我想  ,娘的,这女人怎么属于我了呢?怎么了呢?我有些了要哭了。我猜想,我是不等下要上她或许我要对她做些什么 ?
   她的手从我的屁股上面慢慢的按上来。我还是颤抖着,罗嗦的颤抖,不停的颤抖

   你真的是第一次来,你有女朋友吗?

  没有, 找不到

   啊!一声惊恐从后来传来。你没女朋友?你这样子没女朋友,?

    没有   我斩钉截铁的说   你呢?说完这句我觉得我错了。或许吧,

    没有,她的手停在我的脊椎上,

    我觉得我没必要罗嗦,只有50分钟,我想马上做些什么,

   我说 我可以看你的身体吗?可以做那事吗?

    我来了大姨妈了,

   我楞了一下,这是什么意思呢?我惊了一下,怎么弄的,可以看看你的身体吗?

    我转过身去,她站起来,我看着她的身体,她站在床的那头,她
她低着头去,拉下她的拉链,脱下她的胸罩。我JB一下子就硬了。我哽咽了。我想哭,我第一次看见了女人的身体,我84年9月8日生的,我今天第一次在10岁以后看见女孩子的乳房了,我想哭,想象费戈进了球一样把衣服脱下来一甩,在头上摇几圈,我的唾液在我的喉管里滚动,我这个时候颠了。她的乳房显的很小,有很小的乳晕,看的很不清楚,我很想从哪里摸个百支灯管来照在她的身体上, 这个如此美好的女孩,她简直就是我的神主了,她低着头,我的身体动了动,又动了动,颤抖的厉害,我还是个男人啊,我感叹,我娘的还是个男人,一个女人的身体真的还是让我如此兴奋,我还行啊,我几乎要笑了。
  我为自己身体构能完好疯了。她然后不脱了她赤裸着上身穿着裙子娇羞的低着头坐到我旁边,扯开毯子盖住了身体,我楞了。

   怎么了?

   我来那个了,你还要看吗? 

  我楞了,我反转过身体来,我穿着西裤扯过毯子和她挨到一起去,

   几天后 我一直想起那个镜头,我和一个妓女躺在一起,和一个女孩子躺在一起,说她是女孩子我感觉很好,我对别的女的我都说女人,可是谁都说自己还只是个孩子,自己是女孩子,不是女人,这让我苦恼,为什么明明早就是个女人,明明有了男人很多年还说自己是个孩子呢?孩子吗?为什么就不是说自己说女人呢?为什么要称谓自己是个孩子,而其实早就是个女人,早就是的,她们都是,却还要装原本早已远去的纯洁,呵呵,我却喜欢称谓这个在我挨着我的女的为女孩子,她是的。

    她的上身的肉挨着我,软软的,很舒服,这个时候,我软下去了, 我一下子突然感觉了很大的安稳,我感觉我突然感觉肉欲不是我这个时候的主体,我掌控的不是进行一场欲望的感觉,很舒服,我的手有些抖动,

我伸过去摸她的身体。

    我开始了一场谈话,实质上,这就是我这次来的主题。我找到了我来的根本

    我转过头去,我看着她瘦削的脸,尖尖的下巴,白色的脸,我说,你怎么做这样的?我可以和你说话吗?

    说呀,好呀,我也是被逼的,当然不是人逼的,我是被生活的,她轻轻的说着,头转过来,我们对视着,我看着她的眼睛,她的眼睛很大,瞳孔里透着纯洁,透着无暇,

  脸上没化一点妆,我想吻一下,感觉有这个欲望了。可是我没有,我不能这样,我要自己的完整

     我没硬了。完全温和 了下来。

   生活?为什么会是生活呢?我感觉你应该在读书的,你多大了。

    19岁

   我23了。

   你怎么做这个呢?

  你问过了 。没办法 

   可是你 可以找别的工作啊,

   找什么呢?我找不到啊

   这个时候我感觉我要是个人的话,我绝对会做出什么让她好起来至少不是这样的日子,让日子蹂躏的生活,可是我不能,我还在找工作,我也是失业,我也是被生活糟蹋着,我也被蹂躏。我也是啊,我也是该死的被蹂躏者,我是被动的对象,我是病人,我苛求的工作没有,我没有,一无所有,我!就这样,我同情她什么呢?我们都是一样的人,
 你做这个多少钱一个月

    两三千吧

   我叹了一口气,我感觉我瞬间无能了下来。,我找的工作不过是能让我抽眼能让我的电脑上网,能让我活下来,或许我还要她那么多。,可是我却不能得到

    你是哪里的? 

    福建龙岗

    我湖南湘潭的,你家里穷吗?我伸过手去摸着她的乳房,她的瘦小的乳房,我放在上面,软软的,她颤抖了一下,我就把手移开了。

   我家里?家里很不好,家里总是逼我出来。我才读了7年书就出来了,初中没毕业,我也不知道做什么?我弟弟妹妹多还在读书,我也不想做的

    你知道吗?我读了17年书,可是我却还在这里,我没有找到工作,你知道吗? 。我觉得我想开始叙说我了。我很愚蠢,我想说,想对这个女孩子,对她说我的所有,我的所以不堪的事情。

    我读了17年了,可是我流浪了几年了。我充满揶揄的读过来的,我却找不到工作,我找不到,我只想要活下来,。却不能,我想哭啊 ,妹子,我真的想,你不知道,。我流了一年了。可是我却不能找到一份工作,这个世界不要我,我感觉不安稳,我的家对我失望 ,他们对我充满了诅咒,他们让我感觉被禁锢了。我以为脱离了。,可是我还是没有啊,我是狗娘养的,我想死啊,我找不到工作,我找了一年了。可是没有找到,我找过很多,我做过苦力,我做过任何贫穷人做的事,我不堪啊,我甚至也想做你们这样的,我甚至长年身上没有钱,你知道吗???我不堪啊。我今天来我只是想寻求什么,让我解脱,没有人理解我。  我颤抖着,我的口水从嘴巴里溢出来。我把手从她的胸上拿出来在嘴角上摸了一下,我把头靠在她的肩膀上,我的眼睛紧紧抿着,我感觉我实在有些伤了。

   你是个大学生?你的话我不明白?我不懂你的意思?你为什么要这样呢? 她显的诧异了

   狗屁,我只是狗屁,那有什么用,我还在这里走,狗一样,猪一样,

你知道吗?我出来的时候我也想自己过好点,我家里为了我操尽了心,可是我呢??却是这样子,我今天在江村走了一天了。我看着广东这里的人群,我感觉我很无能,我只能来这里寻求渴望,我只能来这里找你们一下,来看自己有没有价值,我明天又不知道去哪里//。不知道做什么?

   你怎么要这样呢?你有文凭,怎么找不到工作吗?

   文凭,我在她的肩膀上笑了,我的口水流了出来,我的左手从我的跨部拿出来擦了一下,我说,文凭!呵呵,可是我不行, 我是个病人

   ,我不正常啊   

   我轻微的感觉到她听到我的话颤动了一下

   我接着说,你别紧张,我没什么的。我只是感觉我很不走运,我生下来的运气很不好,或许我被生下来的姿势错了。我只是感觉我现在很糟糕,我的命运不是很正常,

   她一直在旁边听着

   我突然不想说那些了。我回过头去,我对她说,我不说那些了,你很纯洁,我冷不盯冒出这句,我说 ,你让我感觉你很纯洁,

  纯洁?我不知道什么意思?

  哦!我楞了一下,我接着说,摸你可以吗?

   她没有做声音,我轻轻的摸着她的乳房,她瘦小的身体,她的骨骼和肉,我摸着,温度刚刚好,我们的温度都一样,我没有颤抖了。 感觉适应了。动了动身体,我想摸下去,摸到她的肚跻眼了,她的右手跑过来,拿住我的手,我转过身去,我在毯子里面对着她,我这时候又硬了,我面对着她,我把右手枕在她的头下,这个时候我多想她就是我的女人,我想她要是我的女人了。我就一生就跟她了,只要她要我走,踢我一脚,我就走,我就走,我离开她,只要她跟我,虽然我现在没钱,可是我会有的,我会有的,我把左手放在她的身上,我放好,我然后轻轻的摸着,或许没摸,停住,她的小手轻轻的放在我的手臂上,轻轻的敲着,一划一划,从大拇指到小拇指,一轮轮,

  和着节奏,我想为什么不是那种关系,多么温暖的场景,我们假如是一对恋人,我们躺在床上,我们就这么面对着,我们都感觉舒服 ,感觉在这个深刻温暖,我们甚至可以零距离,我们都很愉悦,可是不能啊,她不是我的女人,他只不过是莽莽里的不知道名字的一个女孩子,在这里 做妓女。在这里,而我只是一只流浪的狗,毛上粘满污垢,洗不感觉,除非剔下身上的毛。

  我问:可以问你的名字吗? 我叫廖立兵

     问这个干什么?我叫陈红  她转过脸,把脸对着我的脸,她的口气伸到我的鼻子里,一股淡淡的女人味道还是什么味道袭满我的思维里,她闭上了眼睛,我把头向往天花板


我说,。我一定要看一下你的身体,我刚才都没看清楚。我霸蛮了

   就要到时间了,好吧

   她站起身来,这个时候我才感觉到我们下面穿着裤子和裙子,她掀开毯子,我一下子感觉有点冷,我站起来,发现墙上居然有个表,就要到时间了。就要到了。

   她 站起来,走到地下,她洁白的身体晃满了我的眼睛,她脱下她的裙子,她的紫色的裙子,里面是一条白色的底裤,里面居然真的有那个,我为自己开始的猜疑而忏悔,我错了。 她的身体完全败露在我的面前。可是我什么欲望也没有了。我就看在她的瘦削的身体,白色的,肉色,她的长头发凌乱,她的瞳孔对着地下我看不见

  她的跨部有着黑色的毛,很少。她的身材很好,我说,可以了。 

     我说。多少钱啊?

    她说,你等下出去,35块,

     我穿好衣服,穿好皮鞋,我拿出 钱来,我拿出钱,给了她20,我 说,这给你的,我钱也不多了。我还没找到工作,我还要住,我身上也就这么点钱 了。

    你以后还来吗?她说

      还来的,你等我    我说了。有开始颤抖了。

       我拿出35 走出门去,大厅里少了几个女人,估计到里面去了。

     那个女人说,靓崽,爽不爽啊

     我感觉我红了脸了,浑身是热的,我把钱拿给那个女人,我说,是吧,我没听她回答,我就出来。

     常来啊  

    我走出门去,街边有几个走过去,用眼睛看了我几眼,走开去

   我一直走到马路边,一辆飞快的开过,差点撞到我的身体, 还鸣了一下笛子,

       我凶恨的骂了一句,对着车子的屁股/

       我伸了下身体,把衬衣从裤子里拉出来,拿出一根烟来,抽起来,长长的从鼻孔里冒出烟来,很是舒服。

        



     我走回去了
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202#
发表于 06-4-27 20:37:44 | 只看该作者

回复 #202 四季里的病人 的帖子

看完了,文采很好,不错,似乎有点象郁达夫。。。。

[ 本帖最后由 风吹尘 于 06-4-27 20:41 编辑 ]
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203#
发表于 06-4-27 20:49:13 | 只看该作者
我很想把我患抑郁症的经历,我对抑郁的体验、感悟、思索等等等等写下来,让天下所有抑郁的人们读后有所收益。如是,我将倍感欣慰。我的有些帖子在写法比较适应网络上传播行,大多数帖子有感而发即开机敲开键盘,或庄或谐或幽默或信口开河、无遮无拦,若要成为纸质的印刷品,变成铅印的文字恐怕还有距离。所以我想编委或者编辑能不能根据出版的需要,或组合或裁减或组成系列或就某个专题对菜下料,反正是悉听尊便。考虑到此项工作比较繁杂,如果入选不必还经我审视,可直接整理后就搞定。另外,文章主要要比较能打动抑郁患者的心,有所感悟有所启发为主,不必太拘泥于文笔文采的偏重。
    此书的出版应视为抑郁人划时代的重大事件!一个不争的事实是还有许多的病友不能正确地对待病情,不理解、不了解病情,不知该怎么办?尤其是对于那些不懂电脑的中老年病人,更需要得到我们的帮助,从这个角度看此书的出版中老年人甚幸!
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204#
发表于 06-4-27 21:07:44 | 只看该作者

狂顶to半百老哥哥!!!!!!!!!!!!!

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205#
发表于 06-4-27 21:39:09 | 只看该作者

大 海 啊 故 乡0037--忧 郁 症 患 者 乐 乐 的 心 声 04/20/2006 8:39pmMaldenHome

浙江省委书记a:你就是乐乐啊?
乐乐b:怎么?不象?
a:你那个同学c把你好一通夸啊!
c啊!我佩服他还来不及呢!
你们俩都是人才!
谢谢!我就烦我自己不会客气!
说巴,有什么想法?
我见的官,比您大的不多,我见了您就如同见到了党!
有一定道理。不过这话欠妥,见了我们的胡总书记和温总理,再这么说也不迟。
可我见不到他们啊!噢,这话也欠妥,我上次温总理家宝来波士顿的时候,我和麻省理工学院的祖国学生会主席一起见到了温哥哥。
a:你这样称呼也不合适!
b:您说话口气和我的大哥一mo一样!
a:你大哥是?
b:算了算了。我刚和他签了协议,不提他!还是抓紧这宝贵时间,谈谈我们阳光心理健康的伟大事业!
a:哦?多大?
b:书记,我说话zhi!怕得罪您!
a:山东人嘛!我知道!
b:那我就说了?
a:说巴!有什么话不合适我提前原谅你!
b:书记啊书记!您不当书记谁当啊?说话水平就是不一样!!
a:夸奖我的话先往后放一放。
b:听您的。
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206#
发表于 06-4-28 06:07:58 | 只看该作者

回复 #206 Charlie Z. Song 的帖子

哈哈。。。哈哈。。。。。。。。。。。
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207#
发表于 06-4-28 08:35:03 | 只看该作者
好了,赶紧起来吧。地上凉。
~~~~~~~~~~~~~
哈哈笑死了,严肃的东西写着写着大家又胡闹起来了~
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208#
发表于 06-4-28 08:36:31 | 只看该作者

回复 #206 Charlie Z. Song 的帖子

哈哈~~~
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209#
发表于 06-4-28 12:25:20 | 只看该作者
b:书记啊,我先给您提点意见!
a:哦?
b:您工作起来就忘了时间,忘了休息!这样很不好!
a:你先打住!说正事!
b:我们的这个心理健康公司,虽然是在美国注册,但重点放在中国!因为那是我们的祖国!俗话说:儿不xian母丑!狗不xian家贫!走过的世界不管多辽阔,心中的思念,还是相同的地方:故乡!
a:这话我爱听!你这个公司怎么运作呢?
b:我们有董事会:哈佛大学和北京大学的教授,芝加哥大学的博士,我是双硕士,算个博士么?半个博士巴。我们还有顾问委员会,由德高和望重的杰出老年人组成。
a:你挺能啊!怎么把这些人请来的?
b:不是我能!是我们的站长能!他是北大的硕士,也得了忧郁症,很痛苦!以后康复了,他就办了个网站:www.sunofus.org,叫阳光心理健康工程,侧重于忧郁症。当时声势浩大:人民日报,中国青年报,光明日报,香港文汇报等等都有报道!我们的站长还亲自登台,现身说法!2002年他去了美国上学,学业很重!这个网站有下滑迹象,现在又重新旺了起来!
a:听你这么一说,我倒是想见见你们的站长。
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210#
发表于 06-4-30 13:16:55 | 只看该作者

大 海 啊 故 乡0038--忧 郁 症 患 者 乐 乐 的 心 声 04/30/2006 1250amMaldenHome

b:我们的站长太忙!他也不是谁想见就能见到的。这样,我先约一下。当然,也要看您的时间。
a:你们想怎样运作这个公司呢?
b:我们第一个行动就是Charles Z。Song,也就是我,和哈佛大学医学院教授DR。
CHAE的中国行。计划去北大,南开,山大,和复旦开讲座。现在万事具备,就是没钱。我决心很大,没有钱就自己讨腰包,DR.CHAE是有钱!哈佛的教授嘛!
a:慢!我建议加上浙江大学,另外,这次中国之旅的所有经费浙江省来负责。
b:什么叫魄力?书记,我忍不住又要夸您:您这样的人才不到国务院当个起码是副手,就太可惜了!您生在浙江,是浙江9000万人民的福分!
a:你先打住!正事也没有谈完呢!你们有没有个行动计划书?
b:正在紧锣密鼓编写中。出来后第一个送您审阅。我们想要形成个制度:定期在中国巡回演讲忧郁症知识。包括症状,防治措施,特别是防止自杀!要印制宣传小册子;要想办法让公司挣钱,为忧郁症患者提供就业机会;要资助人们去拿有关执照来开办抗忧郁症诊所。。。。。总之,想干的事情太多了!
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