严重的难治性抑郁症让我一躺将近二十年

小玲儿

你还在吗？很想听到你的消息，无论是好是坏。而且我也不想再说教了。

蓝风

你还好吗？我支持你，你会好起来的．

wsyyzhz

感谢大家的关注.由于对电脑知识的缺乏,上次好不容易写了一个比较长一点的帖子被我发丢了,非常懊恼.再者我考虑把我的情况公布在网上是否有用.虽然自己三十好几的人了,由于长期脱离社会,过着几乎与世隔绝的生活,感觉自己还是很单纯,自己都不知道哪些该说,哪些不该说.我就一段一段的写,想哪写哪吧.

wsyyzhz

我知道对我病情不利的事情尽量不要想,但是残酷的现实就摆在面前,让我不能无视它的存在;生活上的困难:今后的生存,不能这样靠老妈一辈子:孩子被他们家人挑拨的不认我,视我我如敌人,几年了,连个电话也不打:对孩子的思念,又怕他打电话气我,我现在是一点承受能力都没有,内心很矛盾.母亲去学校找过好多次,我也去过,结果气得我好久缓不过来,我的情况给他们班主任打电话也说了,我没法给孩子打电话,经常给他写信给他讲道理,告法院...一切的努力无济于事,反而把我和母亲弄的精疲力竭.孩子小时侯在我身边跟我很亲的,现在变成这样,让我很伤心,失落和绝望.

wsyyzhz

心理落差大只是一个方面,这么长时间了,我早已认命,我的现实问题多了,只是那天话说到那了,我只提了这一句.得我们这种病的人大都心底善良,总爱拿自己的善良之心去衡量别人的心,包括自己认为是自己最亲的人,现实让我懂得了只有自己的父母才是最能信赖和帮助自己的人,他们可以做到永不放弃,永远视自己的孩子比自己的生命更重要,无怨无悔.至于所谓的丈夫,你把人家当作一家人,最亲的人,可以与自己生死与共,同舟共济的人,人家却在心里打着自己的小算盘,策划着自己的阴谋.

wsyyzhz

其实我也不是绝对的躺在床上不起来。刚开始得病的时候，很长一段时间我并不知道自己到底是怎么了，除了心情和情绪方面的变化外，就是感觉做什么都非常困难。每天早晨醒来就发愁，起床起不来，衣服穿不了，洗漱做不了，下楼怎么下，骑车骑不了，走到车站那段路怎么走。生活上的困难参透在生活中的每一个细节。但是从来没想到是精神方面出了问题。心慌气短胸闷，医院说是病毒性心肌炎，按心肌炎治了很长时间，没有丝毫好转。身体这里那里疼，不舒服，医院又说是胃炎，按胃炎治当然也不可能有效。但是我还是坚持上班，做家务，按照原来的惯性打扮自己，虽然感觉很困难，那时打扮自己已经没有原来的乐趣，一切都是完成任务吧，直到孩子都生了，还不知道自己到底是什么毛病，就是感觉活者太累，太难为自己，找不到出路。因为得病是睡了一觉，早晨起来就感觉明显不一样，不对劲。那时还天真的以为，哪一天早晨醒来，还会回到以前阳光灿烂，鸟语花香，对生活的一切都充满美好憧憬和向往的时候。谁知这一切，我这辈子可能再也感受不到了。

美惠子

能够理解你的心情，也同情你的处境，我想你并不是最糟糕的，转一片司晶的咨询笔记，看看这个女人的生活，和她比比，你还不是最惨的！

美惠子

我不知道我是谁(一)（转自司晶的博客）

一、飘来的影子

　　　一个夏季的黄昏，天阴得几乎要从头上压下来似的，让人透不过气来，因为路上没有行人，显得有些冷清。我的轮椅停在院外的一片草地上，我坐在上面，只顾低头沉思，忽听一阵低低的声音，低的几乎是从嗓子的缝隙中挤出来的，磨擦成音，根本无法听清是什么声音，我就本能的抬起头，眼前一个人也没有，只有地上的两只青蛙一蹦一跳的在寻找着他们的快乐。"……"这声音又出现了，我猛的抬起头，眼前仍然是什么也没有，我感到脑后一股凉风，浑身顿时起了一身的鸡皮疙瘩，我刚要回转过头去，与此同时，一个影子从我的身后漂了出来。我惊的目瞪口呆，无论我有多么丰富的想象力，我也想不出这是一个真人，起码我没有见过。她瘦得衣服里面感觉不到是人在撑着，而像一根木棍挑起似的，衣服的每一个部位都柳着，已经失去了人踏在地上该有的份量，加上走在草地上，几乎就没有一点声音，所以我强烈的感到她不是在走，而是在"飘"。我想到老人说"鬼"走路没有声音，想到此我身上的寒毛又竖了起来。当她老老实实地站在我的面前时，我再也无法逃避这足以能把我活活吓死的一张脸；右侧的脸全部塌陷进去，整个嘴歪在了一侧，眼睛也跟着斜了过去，脸是黑灰色的，因为没牙齿，嘴啾在了一起，头上屈指可数的几缕灰白色的头发，眼睛深深地陷在眼窝里，根本看不见眼珠，更看不清眼神，表情也就无从谈起了。没有表情的脸是最恐怖的，更何况完全是一张完全被破坏的没有一点人的模样的一张脸。尤其是出现在这样一种阴云密布的天气，这样一个黄昏的时间，如果能走路，我会惊叫着跑得老远。可是，我不能，我只能心魂破碎地僵在轮椅上，我目瞪口呆地盯着她，就连惊叫的力气都被吓没了。

　　这时我发现她在抖动，而且越抖越厉害。一种怪怪的声音从她的嗓子里挤出来，我的恐惧又加上了一种本能的条件反射，我感到牙根一阵发痒，情不自尽禁地闭上了眼睛，浑身一阵发冷，我控制不住地也抖了起来。但我的理智马上告诉自己：这是一个人，一个经受着巨大的痛苦和打击的人，你要控制，不可以这样，否则会伤害她。当一种怜悯和爱从心底升起时，我的恐惧似乎得到了一种意想不到的缓解。当我再睁开眼睛仔细看她的时候，她整个人蹲在了地上，如果不是脑袋在中间证明那是一个人，简直就是一堆衣服堆在那里。我极力地控制着自己惊魂未定的情绪，尽力把声音变得温和。

　二、我想自杀

　　"你……"
　　一个'你'字刚出来，我就被自己的声音吓了一跳，简直就是颤音，我一连咳了几声，为的是让自己镇静一下：
　　"你有事找我是吗？"
　　她抬起头，直愣愣地看着我，我有些奇怪地：
　　"那你？……"
　　"对不起，把你吓着了……"
　　我拼命才辨别出她的话，和她要表达的意思。我赶紧不无谦意地：
　　"对……对不起，我……我刚没有看清……"
　　我知道我说的不是真话，可我只能这样说。就如同一个医生看见一个重症病人，迫切想知道"病情"是第一个强烈的反应。我拿起身边的一个凳子递给她，她受宠若惊的看着我，慢慢地坐在上面，我又问：
　　"你这是……是，什么病啊？"
　　她张了半天的嘴才吐出来一个字：
　　"癌"。
　　"怎么这么重啊？"
　　"我做了五次手术，……"
　　她的声音太怪了，怪得根本不能一下听准确。我不是治病的医生，我最想知道的是她灵魂深处的创痛，这是我力所能及的，也一定是她要找我的目的：
　　"我知道你是需要我帮助才来找我的，我能为你做点什么呢？只要我能做到的，我肯定会帮你……"
　　"我……我想自杀……"
　　她说出这句话，我一点都不意外，说句心理话，我不仅不意外，而且非常理解她。当一个人随时随地感到自己的存在给别人的是一种不折不扣的刺激时，她的内心将是多么大的痛苦和绝望。接下来便是一阵内疚，为我刚才的表现而内疚。我坦诚地说：
　　"我能理解你的心情，非常理解……"
　　"你会支持我吗？"
　　我大吃一惊，因为我怎么也没有想到，她会这样反问我，我直瞪瞪地看着她，半晌不知说什么好，沉默了好一会儿，我说：
　　"这需要支持吗？"
　　"是的……"
　　"你需要我给你死的勇气吗？"
　　"这勇气我有，我需要您具体的帮助我……"
　　我不解地看着她：
　　"怎么具体？难道？……
　　我想说'难道你需要我把你杀了不成'但下话我没有说出来，她说：
　　"司老师，我听了你的演讲……"
　　"听过我演讲，什么时候？"
　　"那天我坐在一个角落里，没有人看见我，你坐在台上更看不见我。其实我的心早已经死了，可是那天我哭了，没有想到我也会感动，那天晚上我偷偷在被子里哭了一夜。几次想找你，我都没有勇气，我已经跟了你好几天了，每次都有好多人围在你身边，今天好不容易看到你一个人，我就来了……"
　　"找我就是让我帮你自杀吗？"
　　"是的，你只要帮我买一瓶安眠药就行……我去买了几次，看我这样子药店根本不敢卖给我。我又不敢求别人，我想只有你能做到。我莫名其妙地：
　　"你去买人家会猜出你是要自杀，难道我坐在轮椅上人家就不会猜我也要自杀？"
　　"决不会，没有任何人会想到你会自杀，你活得这么乐观，这么成功……"
　　"其实你错了，我活得即不乐观，也不成功。而且我也有绝望的时候，也曾有过轻生的一闪念。"
　　她不解地：
　　"您也有过轻生的时候？"
　　"对！"
　　"为什么？"
　　"每个人都有自己的一份难言之痛，一个终生坐在轮椅上的人，怎么可能没有过痛不欲生的时候？"
　　"哪您？"
　　"你是不是要问我怎么没有自杀，至今还活着呀？"
　　她毫不掩饰地点点头。我说：
　　"因为我看到了世界上有太多比我更痛苦和不幸的人，他们还活着，因为我认识到我还有活下去的意义和道理，所以我不仅没有死，反而活得很认真，也很充实。因此我不仅要活，而且争取活得更长，因为有人需要我，比如你就是其中之一。"
　　她赞同地点了点头：
　　"假如没有人需要，是不是就应该死了？"
　　"有没人需要的前提是你是不是努力这样做了，你有没有愿意为别人活的愿望和行动而决定的。"
　　"像我这样，哪里是人，就是一个活鬼，谁见了都躲出老远，谁还需要……"

　三、亲人也有选择

　　"我能问问你的家庭情况吗？"
　　没想到我的这句话，让她像触电了一样，浑身猛地抖了一下：
　　"我啥人也没有……"
　　"我知道这是你最不愿回答的问题，但为了全面了解你的情况，我想知道稍多一些，如果你不想说，也不要勉强。对了，谈这么半天，我还不知道你叫什么名字呢？"
　　"我叫什么名字？你就叫暂时叫我"怨"吧，其实我都不知道我是谁……"
　　她的一句'我都不知道我是谁'使我猛然想起，不止一个人告诉我，有一个人已住在这里很久，食宿费早就没有了。又因为她病的太重，怕她万一有个三长两短，好和她的家人联系，她却死也不说家在哪里，姓氏名谁。她的回答只有一句话，'我也不知道我是谁'。她这句话里包含着太多的未知，敏感告诉我，她所遭到的来自亲人的伤害，远比疾病给她的打击还要惨重，但这对我帮她又是非常的重要：
　　"我发现你非常信任我，是吗？"
　　"是的，否则我决不会来找您。我已经多少年几乎不讲话了……"
　　"既然信任我，就和我说实话吧，我能想到，你不是不想说，是因为太痛心了，所以不愿意说。我敢肯定，比疾病更让你痛心的就是亲人对你的伤害？"
　　"我永远都不想说，我只当他们都死了……"
　　"不！只要他们活着，就有责任管你，你有权力要求他们给予你该给予你的一切。"
　　"他们都死了，他们都死了，他们都死了……"

　　她拼尽了全身力气把这几句话说得一句比一句有力，可是，她虚弱得已经是力不从心了，声音一句比一句更小，我突然发现她的脸由灰黑色变成紫黑色。突然她张开了嘴，大口地喘着气，我吓坏了。赶紧过去拍拍她的后背，刚拍了一下，我本能地把手缩了回来，她瘦得只有骨头，手一下去，就如同拍在了一个又冷又硬的木头架子上，但我马上又把手伸出去，去抚摸她那瘦骨嶙峋的后背。她猛地抬起头，一下子抓住了我的手。天哪，这哪里是一只手啊，简直就是一个皮包骨头的爪，又冷又硬，我惊叫了一下，本能地想把手抽回来，可她抓得太紧了，我没有抽出来。但瞬间我就意识到自己错了，我没有再继续抽那只手，又把另一只手也放在了那只冰凉的手上。我没有想到，我这双手尽给了她意想不到的力量，她用一种沙哑的嗓子，讲述起她悲惨的故事。

美惠子

四、冰凉的世界

　　怨曾是一个非常健康而又漂亮的女性，而且是大学毕业生。爱人也是一个很不错的男人，两个人感情很好，一个男孩，很多人都羡慕她的幸福，她身体好的根本就不知道吃药和打针是什么滋味。两年前的一天，她突然昏倒在大街上，一检查是癌，而且已经扩散。爱人领她到处治，直到家里一无所有，只能呆在家里等死。爱人开始和她打架，骂她是"扫把星，把家都败光了。"因为她不能自理，在她做最后一次"破象"手术前，就把孩子送到了奶奶家，怕孩子受刺激，一直不敢让孩子回来。爱人经常几天不回家，开始她唯一的妹妹还来管管她，一次妹妹带孩子来，孩子吓得大叫着跑出去，从此再也不来了。妹妹哭着告诉她以后不要再指望她了，因为她也没有力量管她了。一段时间里妹妹没有任何音讯，她心理惦记，再找妹妹，可妹妹已经调走，并已搬得不知去向。她这才醒悟妹妹愿来是为了躲着她才离开的……
　　她想孩子，可婆婆以怕吓着孩子为由，根本就不让她见。一次她好不容易跑到学校门口去等着孩子放学，她躲在一角落里，头上蒙着一块沙巾，可是当儿子一出现，她不顾一切的冲了上去，把沙巾拿下来想要拥抱儿子的时候，儿子大叫着跑开了，她一下子跌倒在地上，等她爬起来的时候，儿子已经跑没了。这时身边已经围了一大群学生和大人，有的骂她是鬼，有的叫她是怪物。学生们尖叫着，大人们议论着，如一把把尖刀扎在她的心上。她不知道是怎么爬回家的，一进屋就坐在地板上嚎啕大哭，哭得天昏地暗。

　　已经好久没有回来的丈夫当天晚上竟然也意外地回来了，一进屋就冲她破口大骂。愿来他们早已对儿子说她已经死了，所以她突然的出现，把儿子真的吓坏了，以为是鬼来了，并告诉她儿子被她吓病了，还警告她，如果再要到学校去，就把她锁在屋子里不让她出去。临出门的时候，留给她的最后一句话是"等你死了我再回来给你收尸……"砰，的一声重重的门响，丈夫走了。从此以后屋子里再也没有进过任何人，她整整在床上躺了七天，就如同躺在坟墓里，她曾想过找找朋友，当她想到丈夫，儿子，妹妹，这些世界上她最亲的人都可以弃她而去，她还能去找谁呢？谁还会理她呢？她的心死了。她想到过自杀，强烈地想到要自杀。可是她不甘心，因为她恨负心的丈夫，她恨不能把他杀死，然后自己再死。可是，一想到儿子她又矛盾了，因为她不能让儿子没妈妈再没爸爸呀。想来想去，她最后决定离家出走，让谁也找不到她，然后她在外面一死，让他们永远不知道她是死还是活，让这种没有答案的结果折磨他们，让他们内疚，因为不知道她的死活，所以丈夫没有权力再娶，让他，让妹妹一生不得安宁……

　　她讲了自己曾对丈夫爱是多么的深厚，只要是丈夫爱吃的东西她从不舍得吃一口，从不让丈夫干家务。因为没有父爱，没有母爱，所以她特别珍惜这种唯一属于她的夫妻之情。讲了自己很小的时候就没有父亲，在她上大学的时候母亲又离开了。妹妹一直是她带着，为了妹妹她吃了很多的苦，为供妹妹上学她连一双袜子都舍不得买，成家后还在偷偷给妹妹钱。可是，这些让她付出最多爱的亲人，在她最痛苦，最需要帮助的时候，却都无一例外地把她抛弃了。所以她没有任何理由活下去了……

　　一声闷雷在头上滚落下来，她一下抱住了我的腿。我感到她和身体在不停地抖动。我没有说话，只是用一只手把她抱紧……
　五、活着是对生命的责任

　　好久，好久，我们都没有说话。她说的太累了，这种重复痛苦的本身就是往伤口上酒盐，但是没有办法，我必须要知道她的痛在哪里。然而听完她倾诉，我的心如同被夹在一个铁夹子里，我感到它在流血，它在隐隐作痛。面对这样不幸和痛苦的人，我能说什么呢？好像我的所有"能耐"都枯竭了。劝她要有信心，好好活着？这未免有点太牵强，太言不由衷了。换了我是她，我会比她活得更好吗？我也不敢保证。她真的是太不幸，太痛苦，太无助了，沦落到这种山穷水尽的程度，除了死她还能有别的选择吗？她不知道，我也不知道。然而生命终究是生命，再苦也没有权力放弃，这是我对生命的理解和感悟。这个念头一产生，我如同抓住了救命的稻草一样：

　　"死是非常容易的，瞬间就可以结束一切。"
　　她显得有些兴奋：
　　"这么说您同意我死了？"
　　"起码我理解，深刻的理解！"
　　她急着从口袋里掏出一封信，是写给儿子的：
　　"等我死了，等我的孩子长大了，求你寄给他，让他知道他的妈妈是怎么死的，他的爸爸又是一个什么样的人，我死也瞑目了……"
　　"你先别急，这是后话，等我们把话说完再安排后事也不迟。"
　　她又把一张十元的钱票递给了我：
　　"这钱是我一直留着买毒药的，给您吧……"
　　我把钱推还给她：
　　"你留着吧，如果需要我就给你买了，不用你拿钱。"
　　"不！司老师，您这么不容易，我怎么能要您为我破费呢。像您这么高尚的人，我都应该为您做点什么，可我今生没有这个机会了，来生再说吧……"
　　"您这番话让我感到从没有过的无地自容。"
　　她莫名其妙地：
　　"为什么？"
　　"像我这么无能的人还谈什么高尚？"
　　她急了：
　　"您别这么说，人们都叫你救苦救难的活菩萨。"
　　"你听说过这样的'活菩萨'吗？为一个不能自救的人去买药让她自杀？我没有想到我这辈子也能当回'杀人犯'，足矣了……"
　　她目瞪口呆地看着我：
　　"司老师，我……我真的没有想那么多……可……可我实在是没有别的办法了……"
　　"你别急，听我说完你再说。你没有错，我做了这么多年的心理咨询，宗旨只有一个，让人们懂得生命的可贵，明白痛苦的挫折是生命的全过程。教会人们要坚强，要自信，要有勇气面对任何苦难，活出生命的高质量。可我没有想到，我的工作要添加一项，那就是帮助那些执意不想活的人去死，这对我是一种新的挑战，我现在在想，我该怎么办？……"
　　"是不是我给您出难题了？可是，决不会有第二人知道是你帮我的呀……"
　　"可良心知道啊，这个世界上唯有一种东西不能欺骗，那就是良知……"
　　"司老师，我……"
　　"你不用想太多，我应该感谢你，是你提醒了我，今后再遇到你这种情况的，我该怎么办……"
　　"不会，决不会。像我这种命运的人只有我一个了。"
　　"远比你不幸的人多的是，只是我们眼界太狭小了，只看到自己的不幸和痛苦，其实比我们不幸的人太多了。我不知你今年有多大，估计也有？……"
　　"我三十七岁，我儿子都上中学了。"

　　"三十七岁，说明你有过起码三十年的好时光。你知道有些人一生下来就没手没脚，有的全身瘫痪，话都不会讲，别人给饭就吃，不给就饿着。按人生享受这一点讲，他们等于白来人世一回。可他们还是愿意活着，一直等到寿路尽了。他们才不得不离开这个只给了他们痛苦和屈辱的世界……据说有一个这样的孩子，一直活到20多岁。他的妈妈年老多病，再也没有力气伺候他了，有一天就哭着对他说，妈妈很快就要死了，丢下你妈不放心，就把毒药放在水里想让他喝下去。可他却躺在那里哭着央求妈妈别药死他，他不想死。妈妈痛哭着说，孩子，妈妈也不愿意这样做，可我死了你怎么办哪。他说：妈，那就等着到了那一天让我自己饿死吧……妈妈抱着儿子痛哭不止……"

　　我看到她哭了，两行泪水从那两个黑洞洞的眼眶里流了出来，我语重心常地对她说：
　六、生比死更需要勇气

　　"你上过大学，有过幸福的爱情，还有可爱的儿子，可以说人生的美好你都享受过了。人不可以太贪婪，只要体验过了就足够了。"
　　"是……死也不遗憾了。"
　　"其实任何事情都有无数个不同的答案，可人往往把自己局限在一种思维定势里，结果把自己困住不能自拔。我们人常常是习惯于接受山穷水尽，却忽略了柳暗花明的存在……"
　　"是的……司老师，得病以来我从来没有这像现在这样平静的心情……"
　　"如果你早有这样的心情，你的情况都不能这样糟。"
　　"您说的对，后来我就放弃了……"
　　"我猜想，因为你曾经太顺了，一下病倒，你的精神马上就垮了。你也承认，一得病时你爱人对你很好，因为在你的身上看不见希望，后来人家放弃也是可以理解的，久病床前无孝子，更何况是丈夫。同胞姐妹又怎么样？如果能换位思考一下，他们的行为也有值得同情的一面。因为你只感到自己不幸，自己委屈，从来没有舍身处地为他们想一想……所以对今天这种结果你也有责任。"
　　"是的，我承认。如果早认识您就好了……"
　　"现在晚吗？"
　　"什么都失去了，活着还有什么意思了……"
　　"你一定要记住，人活着不单存为了得到什么，保住什么，而是要对得起给我们灵命的造物主。你想想，这个星球上有那么多种动物和植物，包括微生物。这么多的生命种类，唯有人是有思想，有感情，有灵性，有良知的。所以为人一世是多么值得庆幸和珍惜呀！"
　　"可像我这种人，活着只有痛苦，还有什么必要活下去呢？"
　　"动物没有痛苦，可再不幸的人也不愿变成动物。有思想，有感情才有资本体味痛苦啊。"
　　突然她发疯似的：
　　"您别再说了，一切对我都没有意义了！"
　　我知道她内心的矛盾和斗争，就想用以毒功毒的方法来激将她，我慢条斯理地说：
　　"死非常容易，方法多的是，不一定非要用药……"
　　她好半天才说出一句：
　　"用其它的方法太可怕了，我胆子挺小的。"
　　"死都不怕你还怕啥？"
　　她低着头，半晌不出声。我接着说：
　　"你好好想一想，你找我仅仅是为了让我帮你买药吗？首先是因为我感动了你，你才有勇气来找我对吧？那我想知道你感动我的什么呢？"
　　"毅力和人格。"
　　"我的毅力体现在哪里呢？"
　　"在那么艰难痛苦的情况下，还去帮别人，多了不起呀，我非常佩服您……"
　　"说的多好，能帮助别人就是了不起，就能赢得别人的尊敬，可你想没想过也试试去帮助别人？"
　　她像触电了一样：
　　"这怎么可能，我像鬼一样，再说都要死的人了，能去帮谁呀……"
　　"是啊，都要死的人了，何必还要自杀呢？"
　　"不！对我来说多活一分钟都是痛苦的……"
　　"多活一分都是痛苦的'那为什么不争取再多活一分钟呢？'一分钟是痛苦的'说不定剩下的另一分钟就是幸福的……"
　　她瞪着眼看我，显然她没有听懂我的话：

　　"怨，你没有仔细想过，其实什么都有个极限，痛苦也一样，到了极致就会物极必反。这一点我有切身的体会，在我没有轮椅的时候，一年三百六十五天坐在床上，一坐就是几十年，喝一口水，上一次卫生间都要求人，如果赶上人家不耐烦的时候，根本不理你，这时心理特别难受，真是恨不能一下就死了。因为我理解，每个人都有自己的事情，都很忙，所以我不怨也不恨。为了不给别人找麻烦，为了尊严少受一点伤害，在没有轮椅的二十几年里，我很少吃饱饭，喝足水。我曾感叹自己是一个被命运判了终生监禁的囚徒。我也曾绝望过，也有过轻生的时候，但我还是活下来了，因为我不忍心用自己的手把自己的生命毁掉。当我懂得品尝痛苦也是一种享受的时候，生命就已经得到了升华和超越，一但有了这种意识上的突破，苦难就变成了思想。一旦把思想凝练成为精神财富，你就再也不会感到独单和无助了。某一天我终于明白了使人痛苦和不幸的不仅仅是客观的遭遇，而是人生态度的偏差。然而，一个人一旦有了坚定的人生信念，懂得去爱别人，再大的痛苦和不幸也不会把她打垮。所以我才出来演讲，目的就是把我的人生感悟告诉更多的人，不然你哪里有机会认识我呀，是吗？"
　　"司老师，您太了不起了。"
　　"不，你才是真的了不起。"
　　她吃惊的：
　　"我？您别……"

　　"对，就是你。你毕竟曾经是那么健康而优越，毕竟那么幸福过，一下子全失去了，绝症摧残，亲人的离弃，这种反差太大了，说实话，刚才听你讲那些经过，我的心都在抖、在疼。你毕竟曾经健康过，优越过，突然间一下子健康、亲人等等所有的一切都失去了，就等于从高峰跌向谷底，而你能活下来，走向我，和我诉说，你就已经很了不起了。我和你不一样，我从认识这个世界开始，生命就充满了苦难，我从来就不知道健康和幸福是什么滋味，也就不存在反差和失落，所以说你才是真正的了不起！"

　　"司老师，您可别这么说……"
　　"哎，你要想真死还用来找我吗？死太容易了，随便怎么死都死了。也许你不愿意承认，但我敢断定，你的潜意识里还有一种寻找知音的冲动，起码你相信我能理解你。"
　　"是……"
　　"渴望理解，就是有求生的欲望。不到山穷水尽谁想死呀，你是母亲，怎么可能不爱自己的孩子？……"
　　她冷冷地用鼻子哼了一声："哼，孩子？他早就以为我死了。"
　　"他现在还小，等他长大懂事了，就不会感觉你可怕了。说实话，当你在我眼前一出现的时候，我也被吓了一跳，可现在，当我了解你的思想和感情后，我不仅不感到你可怕，而且觉得你挺可爱的。"
　　"可爱？您说我可爱？"
　　"对，可爱，很可爱？"
　　她不好意思地苦笑了一下，这是我第一次看到这张麻木的脸上掠过一丝笑容，尽管这"笑容"有些怪诞，但最让我感动的是她流露出的，只有孩子被大人夸奖了才会有的羞涩。童心是热爱生命的最有力的体现，从这一瞬间便消失的"童心"里，我捕捉到了她内心对生的渴望：
　　"一个人可不可爱，客观不是主要的，关键是意识和思想，还有爱心。"
　　"唉，像我这样要死的人了，谁看了都躲得老远，我能去爱谁呢？"
　　"爱的方式各有不同……我想知道你认识那么多的人，为什么你偏要来找我，而不是去找别人？"
　　"因为我太佩服您了。"
　　"你佩服我什么？"
　　"您多不容易呀，那么不幸，反而还要去帮别人……"
　　"说的好，'那么不幸，反而还要去帮别人'。如果我要是个健全人，那么我所作这一切就没有这份震撼力了。正因为我'不幸'，我'不容易'所以我所作这一切才显得尤为可贵，是吗？"
　　"对……"
　　"没有人愿意自找不幸，但是，一旦不幸落到我们头上，眼前就有两条路，一条是消极厌世，以至于自我毁灭，一条是咬紧牙关去面对。自己得不到幸福，可以帮助别人去获得幸福。一个人一旦能放弃自己，活别人的时候，生命一下子就超脱了，而这种'超脱'本身就是一种享受，一种超脱物质的精神享受，这是任何金钱都买不来的好感受，也是一种抵御任何苦难的内在动力。一旦具有这种'内在动力'再大的痛苦和不幸都不足以把我们打垮……"
　　"您说的真好，如果我要能像您这样，哪怕是坐在轮椅上，我也是最幸福的"
　　"唉，坐轮椅的人多了，您听谁说自己是幸福的？瘫痪的残酷就在于它把一个生命活活毁掉，只留下一个活活生生的感悟，让你眼睁睁的看到生活的美好，但却一切都不属于你。这种血淋淋的感受，只有终生被困锁在轮椅上的人才会有啊……"
　七、上天是公平的

　　"司老师，您说命运为什么这么不公平，有的人那么幸运，有的人这么不幸……"

　　"所谓的幸与不幸，不在于表面看到的那些现象，比如有的人，身体健康，名牌大学毕业，家庭条件又好，可却自杀了。像这种人你怎么用幸与不幸来界定他？你说他不幸福，他具有所有幸福的客观条件。你说他幸福，可他却自杀了，一个人痛苦到什么程度才肯自己把自己杀了啊，这一点你我恐怕都有切身的体会。决对幸福的人根本就没有，每个人都有自己的痛苦与不幸。说'人就是背着十字架的一生'千真万确。我觉得幸不幸福并不重要，重要的是要活得问心无愧，活的能对得起自己的良知……"

　　"司老师，您让我进退两难……"
　　"我知道，让你活下来，比让你死要难多了，正因为难，活下来才更了不起。"
　　"活下来我能干什么呢？"
　　"你能积极乐观的活着，对那些无病呻吟的健康人，就是一种启示和警醒，每个人活着都有自己的意义，只要你能认真的去对待它，你就会知道为什么活着，这不是别人教的，而是靠自己去感悟。"
　　"谢谢您司老师，我会的……"
　　"别说了，我理解您的心情。再不要想着伤害自己了。怨，你记住，无论再痛苦，再不幸，我们也是人哪，是人就有人的生命，人的生命是有尊严的，我们只有生的权力，有努力活好的权力，没有把自己至于死地的资格。有人说生命是偶然降下的天意，那就把生和死交给上天去安排好了，我们的责任是走好这中间的过程……"
　　"您说我能坚强起来吗？"
　　"如果你愿意，就一定能！"
　　她坚定地点了点头。突然她抬起头指着天让我看，我一抬头，发现已经是繁星满天了，乌云何时散开的，雷声又是啥时停止的，我全然不知。人生也和天气一样，风云莫测，阴晴圆缺，只有有耐心等待的人，才能看到雷电交加后的满天繁星。

luochengokokok

首先你要接受事实，确定了自己的病情在对症下药，药物和心理治疗很重要，瑞美隆蛮好的，我就是服用这种药，效果蛮好的。推荐楼主多出去玩玩，不要老想在这病上，其实这病是对我们的一种锻炼，别人还没有这种经历呢是吧，资历也越来越丰富，祝你早日康复~~~~~~~~~~

李小命２００７

以后共同探讨这抑郁症．

大家都不容易．大家要齐心想想办法对付这疾病，把它除掉 ．

波波

坦然接受不能改变的，而努力去做自己可以做的事情。

看了楼主的情况，感觉你需要进行药物治疗（到医院确诊并在医生的指导下用药），如精力允许，经常到我们网站学习相关心理知识，在情商方面进行再教育，重塑自我的价值观，改善认知，提高心理素质，同时积极地动起来，通过实实在在的行动重建自信。

建议加强学习认知疗法（理智情感行为疗法）和森田疗法，自己真正去体会、领悟，然后树立积极的人生态度，指导自己日常的行动。

puchunxi

----你一躺二十年还能活得好好的（因为你还能上网发帖），这说明疾病并不能把你怎么样，只是你的经济条件太好了。二十年什么都不干，也不缺吃少喝，还有那么多钱四处求医。我要像你那样躺一个月，必死无疑。但不是病死的，是饿死的。事实证明，抑郁症是病不死人的，但足可以吓死人。只要你不怕它，它就赖何你不得；只要你敢去面对它，它就会换一种面孔对你。这时，你才知道，原来它并没那么可怕。

    我生来抑郁，除了幼时和学生时代勉强靠父母供养外，一切都只能靠自己。我不适应这个社会，我与这个世界格格不入。在这个世上，没有一个真正了解和认可我的人，我是那么孤独无助，惶恐不安，我看不到希望，我甚至没有了活下去的勇气和力量......但是，无论如何，我一定要活下去，哪怕只剩一口气，我也要坚持下去，直到最后一刻。因为我的内心在告诉我，我本不该是这个样子的，我是无辜的，我是被冤枉的，我绝不能就这样不明不白地死去。于是，我咬着牙，含着泪，忍着痛，不顾一切地坚持着，活着，直到现在。

    直到现在，我也没能有幸见过心理医生一面。因为我没这个资格和资本去向那些专业人士或所谓的心理医生求助。一是连我自己都觉得无脸面对这个世界，也就更无法去面对那些具有高深专业知识，显赫的社会地位的上层人士。何况，即使他们有这个心，也没这个时间来理会你；二是我实在没有钱去供奉他们。这谁都知道，只要是医生，没有钱，是会见死不救的；没有钱，是不会救死扶伤的；（即使给了钱，也不一定能治病的。）

    所以，即使前途再渺茫，道路再艰险，即使会死去，我也只能孤苦无依自己去面对......也正因为这样，才真正成就了我。即使为此吃尽了苦头，受尽了磨难。

蓝风

我也和你一样,虽然有时很难也得坚持上班,因为我家人需要我,我多痛苦也要坚持啊!
我也没条件看病,不过我的病情现在已经好多了,用不着吃药和看心理医生了.

蓝风

最近我的情况有了很大的好转,每天心情都不错,整天乐呵呵的,唱啊!笑啊!不过在不久之前我还生活在抑郁的重压下疲惫不堪,当时我感觉实在是太辛苦了,太力不从心了,真想吃点药好给我一点力量来改善一点状况,可是又很害怕,因为我最开始吃药的时候有过很强烈的副作用,不敢吃药.想休息几天，可是不上班吃什么啊？想去心里咨询，可是又不是一天两天就能看好，那有那么多时间和金钱啊？