其实我建议有空下来不要多看书，因为平时你一直在学校接触教学已经看得够多了。比较省事的方法是多出户外活动，尤其是体育锻炼，打打球，跑跑步，呼吸一下空气或者干脆回农村那里清净清净。
别人怎么想其实真的不重要。自然而然就行了。有时候如果太注意别人如何说往往是自己独郁闷！
呵呵，很高兴看到站长来阳光发言，谢谢你给我的留言，不过我英语很差劲，不太明白你写的什么意思，请懂英语的朋友帮我翻译一下。
luoend朋友，谢谢你对我的提醒，我现在觉得自己比以前豁达多了，去年我抑郁症复发的时候，当时的状态是那么糟糕，可是我也不愿意把自己患抑郁症的情况告诉自己的同事和朋友，只有自己的家里人知道，今年虽然自己的状态没有去年那么糟糕，因为这一年多我对抑郁症的认识和了解多了，自己也能比较坦然的面对这种病，这次休假就很坦白的告诉领导我担心抑郁症第三次复发，对其他不太理解的同事也这样说，我现在已经不太去管别人怎么说，我自己把自己的身体调养好了就可以了。我们患抑郁症的人大都非常爱面子，放不开，其实这个面子在某种程度上也真是害死人，得了病不敢说、也不愿意去积极的治疗，最后想不开可能就是死路一条。我们是需要学会厚脸皮，学会轻松生活，学会乐观思维，学会感觉，把自己压抑的感觉写出来、说出来，用书面的形式来分析自己的感觉，可以避免坠入抑郁之苦，同时能逐渐找到我们迷惘的根源，尽管写作是个痛苦的经历，但事情过后，我们的情绪和感觉都会有所改善。我们的心理压力如果不能用语言表达出来（口头或书面），那么他就会变成紧张的因素，这种紧张会削弱我们的免疫系统，从而加大精神和躯体生病的风险。所以建议我们患抑郁症的朋友，最好学会每天在同一时间写日记，不要限制我们的思想和感觉，想到什么就写什么，每周翻阅一遍自己写的东西，设法总结出我们的感觉模式。其实写日记是一种自我对话它可以减轻压力，并能像朋友谈话一般澄清很多问题，我最近除了在阳光工程里写我的网络日记，现实生活中也注意写一些日记，自己给自己用认知疗法来治疗，效果还不错。
下午我要到瑜伽训练馆去看看了，瑜伽是一个很适合我们做的运动，我要努力坚持下来，学会以后自己回家做。
我就翻译一下站长的话吧。
“你可以通过不断的练习来提高你克服压力和坏情绪的能力。好好照顾自己。”
大概就是这个意思。
请问美惠子姐姐是教什么课的？
语文 :wink:
呵呵，谢谢楼上朋友帮我把站长的话翻译出来，也谢谢站长对我的鼓励和关照，人生的路不会很平坦，以后的生活和工作中还会遇到很多让我感到困难和压力很大的事，我会努力提高自己的心理承受能力和抗挫折能力，也会好好善待自己、好好保重自己，好好爱护自己，对自己好一点。
我昨天下午去瑜伽训练馆跟着做了一次瑜伽，可能是第一次做，也可能是自己的身体就是比较虚弱，我感到自己做得很吃力，周围不少人她们已经做了两三个月了，她们和我的感受就是不一样，看来我不能轻易放弃，不管做什么事最难的是持之以恒，我也要努力坚持下去。
下午做完瑜伽回来，走到路上遇到我弟媳的大姐，以前我们也都认识，今年已经五十多岁了，早年在东北也干过中学教师，来到威海以后干过一个单位的妇女主任，也是比较有水平的一个人，现在退休了在帮一个老板看店，主要卖蜂王浆蜂蜜等保健品，当我走到她的小店门口，她看见我就非常热情的打招呼，店里就她一个人，看来她也比较寂寞，反正我现在也不忙，就走进去和她聊天，我也主动告诉她我现在在家休病假，是因为抑郁症的原因，她这个人对人非常亲切，和我很谈得来，我就把自己患病前后的一些经历告诉了她，她也表示支持我在家好好休养一下。她听了我讲的一些关于抑郁症的知识以后，就说自己前一年也有半年的时间感到自己情绪不对劲、觉得生活没有意思，什么也不愿意干，看来那段时间也是患了轻度的抑郁症，当时就是不知是怎么回事。其实抑郁症对我们每个人来说都不能说是终身幸免，抑郁会影响每个人，我们多了解一些这方面的知识对预防和治疗是有帮助的。
今天早上我和老公五点半出去跑步，我也好久没有跑步了，以前总是坚持走路去上班，老公的工作压力也很大，身体也缺少锻炼，我们就商量最近要坚持每天早上去跑步。我们跑到环翠楼公园，环翠楼公园我们也将近一年没有来了，真是有点久违了，早上七点以前公园是不收门票的，很多人都来早锻炼，看到我们自己也能积极地投入锻炼，心里也很高兴，相信我的身体会一天比一天好起来，和老公一起走在公园的林荫路上，我又觉得好浪漫，老公笑我总是希望创造浪漫，回来的路上老公也讲了几个他去别的地方的所见所闻和我来分享，两人在路边的一个早点摊前吃了一顿早点，回家老公去上班，我就在家上网、看书、学习、做做家务，感觉真是优哉游哉！
其实不管什么事我们想开了就是天堂，想不开就是地狱，就拿我回家休假这件事来讲，我如果想不开的话，也容易给自己关在家里，不愿见任何人，那样就会自闭，就会给自己画地为牢，如果我想开了，这是我一生中很难得的一次轻松休假，我可以利用这段时间好好享受生活，给自己充电，让自己能有更饱满的精神去重新工作，那这段时间对我来讲就是过着天堂一样的日子，否则我就是过着地狱一般的日子，我不想过地狱一般的日子，那就努力让自己凡事想得开，遇事多往好的一方面去想，世上没有迈不过去的坎，迈过一次我们就能提高一步。
我今天早上把暑假我在济南买的一本《人最高的是头颅》这本书重新翻了翻，这本书的作者是爱尔兰的一个电台主持人，患了十几年的抑郁症，最后经过药物治疗和心理治疗加上自己的顽强毅力，最终战胜了抑郁症。看了这本书，我觉得很多地方和我有同感，其中我最喜欢也有相同感受的就是他在第十五章写的内容，题目是《告诉大家，我得了抑郁症》，我把其中的内容摘抄一下和大家分享，希望能给大家以启发和帮助。
书中是这样写的“既然我被正式诊断为抑郁症，那么在我的病历上，这个记录就会永久性的存在。我会经常被别人误解，甚至经常被那些所谓的正常人忽视，不敢面对现实，跟他们在一起会经常感到自己无能、神经质、尴尬等等。我觉得自己好像是考试得了一个D一样，不久前我听到一位抑郁症患者的妻子向我描述她的感受，不是在影射我什么，我假装不懂她所说的意思，并告诉她的丈夫患的是不是腹泻？她纠正了我的说法，并告诉我她不想谈这些，说我不会懂的，其他人也不会懂的，没有人能懂。这时候，我说出了实情，告诉她我与她丈夫有着相类似的经历，他所遭遇的一切我都经历了，而且我挺过来了，并且随时准备迎接新的挑战。听了这些，她良久无言，眼睛只是漠然的看着前方。
在两个小时的交谈中，她跟我谈了她丈夫所受的痛苦，他们之间的冷战，以及他们之间的秘密约定，这些是除了他们的家人外没有其他人会知道的。谈话之后，我认识到有一点非常重要，也是大家需要明白的：要跟抑郁症患者促膝交谈，让他说出所有压抑在心里想要讲的话，让他忘掉周围的一切，让他意识到还有许许多多的人也经历了同样的心灵创伤，有着同样的感受。
在我接受治疗，病情开始好转之前，我觉得自己面临的境况极其残酷，让人无法接受，一切我都无法把握。对这一切我只能报之以沉默，沉默也是对待事物的方式。在我接受治疗的最初几个星期里，我一直保持了沉默，没有跟任何人说起自己的情况，结果，这一切几乎让我窒息，甚至是与世隔绝。虽然现在我的情况或多或少的开始有了好转，但谁又能知道这一切曾经还是丑陋的，被人所鄙视的难以启齿的秘密呢？
我还是跟杰奎（作者的妻子）讲了我的真实感受，我们一致认为必须把这一切告诉我们的家人、亲朋好友。不是说我患了抑郁症，而是要告诉他们我的病情正逐步地好转起来，康复这个词远远比患病更容易让人接受。大家的反应很积极，即使他们不完全理解，但他们毅然表示无论在什么情况下都不会抛弃我，而是会给我帮助和鼓励的，他们明白我现在所处的阶段，也相信我会一天天地康复起来，因为我现在偶尔会感到内心前所未有的平静和安宁，身体也日渐强壮起来。我虔诚的相信我已经获得了新生，在也不用饱受抑郁症的痛苦煎熬了。我想让朋友们都能知道这些，想听听他们会问些什么，我会说出自己所有的一切东西，来满足他们的好奇心。我觉得自己像一本打开的书，毫无保留、对即将痊愈的状况，我既不遮掩，也不会感到难为情，我诚恳地告诉他们，我曾经试图去弄明白甚至想屈服于所发生的这一切。
痊愈的过程是一段艰辛的历程，在这个过程中你必须要将自己的遭遇向别人倾诉，这样，才可以发泄你的情感，减轻所受的痛苦。选择了去向别人倾诉，将苦恼倾吐出去，那么这些苦恼就不会再引起我的惊慌，它们都已经被公开了，我的思维也不再混乱了，我也不会再将自己封闭起来了，我的感情开始变得丰富起来，心绪也平和多了，这些对我来说都是非常有用的的，从这以后，治愈我的抑郁症就变的更加容易了。
我一直在提醒自己，即使当你在谈论你自己问题的时候，你也会让大多数人感到不安，你自己也会感到紧张，但这是你自己决定要这样做，而且只能这样做，别无选择。我可以把它当作是一个小秘密，那么不幸的事情永远只有我、杰奎和我的医生知道。但我相信，如果我真的这样做的话，我的病情就不会有所好转的，我将永远的滞留在黑暗中，默默地承受着痛苦。人们可能只觉得我变得有些古怪，但看不出其中的缘故，那么我的病将永远都不会得到根治，我也早晚会失去生活的勇气。
感谢上帝，我还是没有选择这样做，我不想让自己哦余生在默默地忍受痛苦中度过。我所希望的是彻底的康复，如果那意味着必须要将这一切公之于众的话，那么它原本就应该如此。事实上，后来我也是这样做的，让所有爱你的人知道你确实患了抑郁症，但是现在正处于康复中这对你而言，是积极地有益处的。站起身来，大声告诉每一个人：“我得了抑郁症，但现在正处于康复期，谢谢！”这些话会将充满鼓励与希望的信息传递给身体的免疫系统，由此，我们可以坚定信心，满怀愉快的心情和无比的决心来走过人生的另一程。让别人知晓你的问题，坦白地讲就是要别人了解问题的真实情况和本来面目，在悄无声息的抑郁世界里的问题，比其他的要更为严重，更难以解决。但如果你的问题让别人了解得越多，那么这个问题就可能越容易得到解决。
在我的康复期，许多人写信给我，祝贺我如此勇敢，有勇气向大家公开说出自己得了抑郁症的经历，他们表示希望自己也能有这份勇气。我告诉他们，对患了抑郁症的人来说，如果你想康复的话，只能走这条路，我不得不把事情的原委讲出来，告诉大家发生在我身上的故事，否则抑郁症可那早就把我给杀死了。
但是，一开始却没有那么简单，你需要开口的勇气。我常惊奇于一个婴儿离开父母的双手，迈出人生的第一步，竟是那么的自信和坚强。而当我迈出第一步，在一群人面前向大家宣布自己得了抑郁症时，我感到害怕极了。但我仍竭力的面带笑容，保持信心与自豪感，像婴儿蹒跚学步一样，踏出了第一步，我相信通过向别人宣讲自己的遭遇，可以帮助我迈出人生从未有过的重要的一步。
我所讲的这些，一些朋友们听了只是莞尔一笑，他们并不相信。毕竟，我每天仍然坚持做我的节目，从来没有中断过。尽管有些时候，没有同事们的帮助我是不可能完成的，他们支持我的工作，让我少花不少的心思与精力，但不知道为什么，我还是这么疲惫不堪。我的朋友们还有一些会握着我的手，表示理解，其中有一个禁不住抱着我，小声地告诉我，仅三个月前，他也被诊断患了抑郁症。
在安静的时刻，大家可能会让我描述一下抑郁症，他们想知道在我恣意放纵地想到死亡、自杀的那一刻是什么感受。我告诉他们，在这些可怕的记忆中，有一个特别的晚上，那可能是我的抑郁症最糟糕的时候，我用电话向一个朋友倾诉，而电话那头的人觉得我像是在倾倒感情垃圾。我沮丧极了，感到无助、失望，以至于想用自杀来结束这一切。实际也证明，找一个有同理心的朋友来听你倾诉，发泄比其他任何治疗方法都强。
那天晚上如果我真的自杀了，当杰奎回来发现这一切时，那么她的生活将永远的被破坏了——她的报复、梦想和欢乐都会统统的破灭，甚至她可能永远都会从发现我自杀与卧室的那一幕中恢复过来，我的三个女儿无论走到哪里都将永远携带者破碎的，刻骨铭心的记忆：我的爸爸自杀了，他抛弃了我们，自己逃到另一个世界去了。他还曾告诉我们，对你爱的人不应该保留任何秘密还说他甚至愿意为我们去死，但实际上他只为了自己就自杀了。
我还没有自杀，朋友们不理解我的苦恼就算了，我给一个危机干预中心打了一个电话，电话的那一端是一个说话温柔的男人，简单的话语中洋溢着友善，渐渐地把我带进了他充满自信的世界里，让我确信在这世界上没有什么东西是真正可怕的。厨房是冰冷的，房子里也一片寂静，我站在黑暗里，突然意识到这是我妻子精心照料的家，这是我女儿们自豪的将朋友们带来玩的地方，我想说些什么，也知道自己需要这样做，但又不知道该跟谁讲，但我必须得把这些说出来，将这些纠缠在心头的想法一吐为快。但我不想在电话里说，因为我只想安静的聆听这个男人温和的声音，借此抚平我的伤口。或许，我应该将电话放下，可放下电话，我又能做什么呢？哦，上帝呀！
“我还在这里，”电话里的声音从容的劝我，“不要着急，你要讲多久都可以，说吧，只要你想说。”
我努力地使自己开口了，一直跟他说，大概讲了有一个钟头，他耐心的听着，当我欲言又止时，他有开始诚恳地劝我，就这样我一直说下去，我告诉他活着没有任何意义只有死亡才能了却大脑中的痛苦与恐惧，讲着讲着，痛苦好像离我远去了，内心的焦灼也好像减轻了，当我觉得跟这个陌生人说的差不多的时候，我竟听见自己在小声地哭泣。
那天晚上我将自己想要说的话说了出来以后，虽然求助的渴望仍像我混乱的思想掀起的海啸一样，但它不再是势不可挡。当我讲完后，我们开始了交谈，而不是一个人在说，我听他说，一会儿他也耐心的听我说，当我跟他说再见的时候，我感觉自己像是换了一个人一样。我打开了等，驱散这周围的黑暗，然后又开打开了取暖器，屋子开始暖和起来了，我感觉这才是我的家。
电话铃响了，我的心又怦怦地跳了起来，我讨厌这噪音，当我打算关上门走开不予理睬时，我发现自己听见一个声音在说：“你不可以再这样做了。”
我还是拿起了电话，是刚才跟我通电话的危机干预中心的约翰，他想确认一下我现在想活下去了，我还活着。他打电话过来，这并不是类似于售后服务的工作，而是因为他从个人的角度出发，希望我能活下去，去战胜这场严酷的考验。那天晚上，约翰挽救了我的生命。
当我向朋友们打开自我抑郁的世界的时候，我担心他们觉得我讨厌或让他们感到很害怕，但是我还是向他们讲，不停地讲，一直在讲。每次，我都会多讲一些过去沉默的岁月里的一些片断和情节，而且都能讲得平和流畅一些。通过这些谈话，我发现自己在不知不觉中将纠缠我多年的恶魔驱逐出去了，让这一切都成为过去吧。
但对大多数患者而言，他们的抑郁症是一个未说的故事，没有开始，没有发展，也没有结局。与我们以前所读过的任何故事不同，它是一个缺少文字、情节与结构的故事，它是一个无法向别人讲述的故事。“即使我能向别人说。”一个患者曾对我说，“但谁又想听我说呢？”令人悲伤的是，这通常就是抑郁症的故事，是无法求助的故事，是一个不愿意对别人讲的故事，是一个关于一些已远离我们的人的故事。
抑郁症随时随地地可以在人们的身边出现，只是人们还没有正视这个心理第一疾患而已，当你感到抑郁时，不要躲开朋友，情绪低落是一种很普遍的现象，许多人都会理解你的心情，改善人际关系，增加社会交往等，有助于减轻抑郁症病情的慢性化过程。对于抑郁症病人来说，家人、朋友、同事的精神支持，经常与其谈心，密切朋友关系，特别是夫妻之间的关心、尊重，将有助于康复。因为通过与好友的相处，可以改变不良认知和提高适应能力，有助于改善人际关系。可以说，社会支持是比物质帮助有效得多的“灵丹妙药”！当你苦恼不堪时，切勿压抑自己的情绪，尝试向别恩表达你的感受，告诉他：我现在真的是好郁闷！
为了前行，为了奠定能让我重新站起来的基石，我要讲述我的故事，这是一种宣泄情感的方式。但这一次，所有的一切都与以前不一样了，虽然缓慢但毫无疑问的是，我的状况正在一天天的好起来。
昨天电话中得知姐姐状态还不错,完全能调整好自己,我很是放心!
姐姐是阳光的旗帜,时刻关注ing~~~~
尽人事，听天命。这样应该有助于心理的。
看了危机干预中心的约翰的故事,很是很是感动!我是一直相信陌生人之间也有真诚的关心的.去年有段时间因为情感困惑打过一个免费的心理咨询电话,虽然没有一分钱的盈利,电话那端的咨询师仍然很耐心的倾听我说话,很真诚的开导我.我不说再见,他是不会主动提出来的.
以前在QQ上一个患抑郁症的朋友跟我说,在他看来心理医生的专业素质只要不是太差都无所谓,只要他是真诚的.他说觉得我是真诚的.我很感动,是助人自助的感动,是赠人玫瑰,手有余香的感动.确实,当一个颓废的对生活都失去希望的人对你说:今天很高兴和你说话.的时候,你能不发自心底的幸福和快乐吗?
阳光总在风雨后，努力吧。另外论坛的时间显示不太准时，请管理员改一下。
朋友们，我最近也下定决心像清净子和玫瑰姐姐一样信佛了，我一直很想给自己找一个宗教信仰，不知是信基督好，还是信佛教好，对这两种宗教我都感兴趣，原来就是不知道和哪一种宗教更有缘份，我熟悉的不少心理咨询师王国荣、司晶他们也都是很虔诚的宗教徒，他们中有不少是信基督的，我有一个星期天我还带我婆婆到我们威海的教堂里去了一次，那里的气氛是很不错的，有很多人都非常虔诚的唱赞美诗，读圣经，还有牧师布道，他们对新来的人也非常热情，回来以后，我婆婆不愿再去了那里了，我也没有勉强她，我也发现自己可能和佛教的缘分更大一些，所以我决定和你们一样来信佛教，当然基督教我也准备研究一下，不管哪种宗教，我觉得它们和心理学都是有很大联系的，我需要给自己找一种永久的精神信仰，用它来帮助自己活得更快乐、更自在，让自己的人生更圆满，清净子给大家推荐的佛学网站，我都收藏了，最近我在家休病假，我会抽时间来好好学习这里的很多好文章的，有时间我也愿意把我的学习心得来和大家交流。
这是我在佛音网站看到的一篇文章，觉得非常好，就转来和大家一起看看。
人，活着为了什么？
胡适曾说：“生命本身没有什么意义，你要能给它什么意义，它就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生作点有意义的事。”
作家余华在其小说《活着》的前言中说：“人是为活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物所活着。”
人，作为生物，求生是其自然本能；活着，是生命的唯一要求。
活着是美丽的，尽管活着的时候常有许多痛苦，但和死亡相比，却无疑是一种幸福。死亡犹如飘零的枯叶，没有了生机，没有了梦想，再也无法散发鲜活的清香，而活着还可以感受温馨的阳光，编织各种绚丽的梦幻。曾几何时，煎熬中苦撑度日的我们，在不经意间已是雨过天晴，当初那似乎致命的阴霾全都化作了虚无。此时，你就会暗自庆幸“我还活着”！经历过死亡的洗礼，才知道活着有多么可贵！不曾哭过长夜的人，不足语人生。
人，只是自然界暂时存在的一个生命而已，与其它生命不同的是，这种生命有意识，有感情，它能够意识到生与死，当死亡真正临近时，它会对生愈加留恋。
人活着的时候，其实不应该忌讳议论死。因为，人自出生的那天起，就已经走向死亡。死，是生命的一部分，是每个人必然会经历的终点。有人说，生命不过是一场坟地里的盛宴，吃罢，喝罢，死亡就微笑着翩翩飞临。没有对死的畏惧，哪有对生的热望呢？
人生在世，谁都想过上好日子。然而，所谓的好日子不仅仅是物质的，更是精神的。幸福是一种感觉，它只能源于自己内心的感觉，而并不取决于物质的多寡，很多时候，物质的锈蚀反倒让人失去了体检幸福的触觉。日本作家池田大作说：“在我们的周围可以看到这样的情况——物质上的富裕反而招致精神上的贫困。”活着有太多的诱惑，我们很容易在眼花缭乱中迷失自己。
我们活在这世上，不可能都成为出类拔萃的人才，很多想要的东西也不一定能够得到，但是，这并不影响我们好好活着。其实，每个人都有自己的本色，如果你不能成为一棵大树，就做一丛灌木，如果你不能成为一丛灌木，就做一株小草。只要你保持了自己的本色，生命同样绚丽夺目。平凡人的天地不也是有一番绝美的风景吗？一壶浊酒，几碟小菜，瓜棚豆下，鸡鸣狗叫，儿欢女绕，岂不也是非常快乐吗？只有平凡简单，未必就是志向不高。许多时候，这远远超出不切实际的好高骛远。有时候，放弃未必意味着失去，或许只是挥别了曾经的错误。
生活本身是很平凡的，其实，幸福也是很平凡的。“决定一个人心情的，不在于环境，而在于心境。”柏拉图如是说。这个世界是丰富多彩的，到处都是存在的阳光，关键是，只有自己丰富才能感知世界的丰富，只有自己善良才能感知世间的美好。想到了尼采的一句话：生命敢于承受生命的无意义而不低落消沉，这就是生命的骄傲。
生命对我们每个人来说，只有一次，但是 对生命的感悟却因人而异。
生命是一个有限的过程。思考生命是从认识死亡开始的。我赞同存在主义者海德格尔的想法，人生是一种向死的存在，人生观即人死观。我认为，一个有思想深度的人，一般会具有比较明显的生命意识，懂得用生命意识去看待人生，看待我们这个人文环境，看待整个自然界和宇宙。
春来秋去，光阴倐忽，生命的脚步一刻也不停留地走向尽头。今天活蹦乱跳的人，明天有可能忽然消失。生命，不管你有过怎样的甘甜或苦涩，终将归于平淡。人世间的一切繁荣浮华，都不过是一场梦，所有的爱恨，最终都会像樱花飘落，繁华而后忧伤。
生命是如此仓促，总是遗憾太多。
在生命的时间轴里，我们匆匆来，匆匆去，其结果是一样的，只是过程不同。过程远比结果快乐。
活着，不为别人活着，也为别人活着；不为自己活着，也为自己活着。
活着的理由有很多，为了这些理由，我们还活着。
活着的时候，不知我们能否真正体验到生命本身的安详与真诚 善良，和美好？
人 活着为什么？一个众说纷纭、见仁见智的话题。