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楼主: 美惠子
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今天我开始休病假

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46#
发表于 04-10-28 11:47:34 | 只看该作者
其实我建议有空下来不要多看书,因为平时你一直在学校接触教学已经看得够多了。比较省事的方法是多出户外活动,尤其是体育锻炼,打打球,跑跑步,呼吸一下空气或者干脆回农村那里清净清净。
   别人怎么想其实真的不重要。自然而然就行了。有时候如果太注意别人如何说往往是自己独郁闷!
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47#
 楼主| 发表于 04-10-28 13:14:54 | 只看该作者
呵呵,很高兴看到站长来阳光发言,谢谢你给我的留言,不过我英语很差劲,不太明白你写的什么意思,请懂英语的朋友帮我翻译一下。

luoend朋友,谢谢你对我的提醒,我现在觉得自己比以前豁达多了,去年我抑郁症复发的时候,当时的状态是那么糟糕,可是我也不愿意把自己患抑郁症的情况告诉自己的同事和朋友,只有自己的家里人知道,今年虽然自己的状态没有去年那么糟糕,因为这一年多我对抑郁症的认识和了解多了,自己也能比较坦然的面对这种病,这次休假就很坦白的告诉领导我担心抑郁症第三次复发,对其他不太理解的同事也这样说,我现在已经不太去管别人怎么说,我自己把自己的身体调养好了就可以了。我们患抑郁症的人大都非常爱面子,放不开,其实这个面子在某种程度上也真是害死人,得了病不敢说、也不愿意去积极的治疗,最后想不开可能就是死路一条。我们是需要学会厚脸皮,学会轻松生活,学会乐观思维,学会感觉,把自己压抑的感觉写出来、说出来,用书面的形式来分析自己的感觉,可以避免坠入抑郁之苦,同时能逐渐找到我们迷惘的根源,尽管写作是个痛苦的经历,但事情过后,我们的情绪和感觉都会有所改善。我们的心理压力如果不能用语言表达出来(口头或书面),那么他就会变成紧张的因素,这种紧张会削弱我们的免疫系统,从而加大精神和躯体生病的风险。所以建议我们患抑郁症的朋友,最好学会每天在同一时间写日记,不要限制我们的思想和感觉,想到什么就写什么,每周翻阅一遍自己写的东西,设法总结出我们的感觉模式。其实写日记是一种自我对话它可以减轻压力,并能像朋友谈话一般澄清很多问题,我最近除了在阳光工程里写我的网络日记,现实生活中也注意写一些日记,自己给自己用认知疗法来治疗,效果还不错。
下午我要到瑜伽训练馆去看看了,瑜伽是一个很适合我们做的运动,我要努力坚持下来,学会以后自己回家做。
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48#
发表于 04-10-28 14:16:09 | 只看该作者
我就翻译一下站长的话吧。
“你可以通过不断的练习来提高你克服压力和坏情绪的能力。好好照顾自己。”
大概就是这个意思。
请问美惠子姐姐是教什么课的?
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49#
发表于 04-10-28 20:48:22 | 只看该作者
语文 :wink:
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50#
 楼主| 发表于 04-10-29 08:01:28 | 只看该作者
呵呵,谢谢楼上朋友帮我把站长的话翻译出来,也谢谢站长对我的鼓励和关照,人生的路不会很平坦,以后的生活和工作中还会遇到很多让我感到困难和压力很大的事,我会努力提高自己的心理承受能力和抗挫折能力,也会好好善待自己、好好保重自己,好好爱护自己,对自己好一点。

我昨天下午去瑜伽训练馆跟着做了一次瑜伽,可能是第一次做,也可能是自己的身体就是比较虚弱,我感到自己做得很吃力,周围不少人她们已经做了两三个月了,她们和我的感受就是不一样,看来我不能轻易放弃,不管做什么事最难的是持之以恒,我也要努力坚持下去。
下午做完瑜伽回来,走到路上遇到我弟媳的大姐,以前我们也都认识,今年已经五十多岁了,早年在东北也干过中学教师,来到威海以后干过一个单位的妇女主任,也是比较有水平的一个人,现在退休了在帮一个老板看店,主要卖蜂王浆蜂蜜等保健品,当我走到她的小店门口,她看见我就非常热情的打招呼,店里就她一个人,看来她也比较寂寞,反正我现在也不忙,就走进去和她聊天,我也主动告诉她我现在在家休病假,是因为抑郁症的原因,她这个人对人非常亲切,和我很谈得来,我就把自己患病前后的一些经历告诉了她,她也表示支持我在家好好休养一下。她听了我讲的一些关于抑郁症的知识以后,就说自己前一年也有半年的时间感到自己情绪不对劲、觉得生活没有意思,什么也不愿意干,看来那段时间也是患了轻度的抑郁症,当时就是不知是怎么回事。其实抑郁症对我们每个人来说都不能说是终身幸免,抑郁会影响每个人,我们多了解一些这方面的知识对预防和治疗是有帮助的。
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51#
 楼主| 发表于 04-10-29 08:17:41 | 只看该作者
今天早上我和老公五点半出去跑步,我也好久没有跑步了,以前总是坚持走路去上班,老公的工作压力也很大,身体也缺少锻炼,我们就商量最近要坚持每天早上去跑步。我们跑到环翠楼公园,环翠楼公园我们也将近一年没有来了,真是有点久违了,早上七点以前公园是不收门票的,很多人都来早锻炼,看到我们自己也能积极地投入锻炼,心里也很高兴,相信我的身体会一天比一天好起来,和老公一起走在公园的林荫路上,我又觉得好浪漫,老公笑我总是希望创造浪漫,回来的路上老公也讲了几个他去别的地方的所见所闻和我来分享,两人在路边的一个早点摊前吃了一顿早点,回家老公去上班,我就在家上网、看书、学习、做做家务,感觉真是优哉游哉!
其实不管什么事我们想开了就是天堂,想不开就是地狱,就拿我回家休假这件事来讲,我如果想不开的话,也容易给自己关在家里,不愿见任何人,那样就会自闭,就会给自己画地为牢,如果我想开了,这是我一生中很难得的一次轻松休假,我可以利用这段时间好好享受生活,给自己充电,让自己能有更饱满的精神去重新工作,那这段时间对我来讲就是过着天堂一样的日子,否则我就是过着地狱一般的日子,我不想过地狱一般的日子,那就努力让自己凡事想得开,遇事多往好的一方面去想,世上没有迈不过去的坎,迈过一次我们就能提高一步。
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52#
 楼主| 发表于 04-10-29 08:51:10 | 只看该作者
我今天早上把暑假我在济南买的一本《人最高的是头颅》这本书重新翻了翻,这本书的作者是爱尔兰的一个电台主持人,患了十几年的抑郁症,最后经过药物治疗和心理治疗加上自己的顽强毅力,最终战胜了抑郁症。看了这本书,我觉得很多地方和我有同感,其中我最喜欢也有相同感受的就是他在第十五章写的内容,题目是《告诉大家,我得了抑郁症》,我把其中的内容摘抄一下和大家分享,希望能给大家以启发和帮助。

书中是这样写的“既然我被正式诊断为抑郁症,那么在我的病历上,这个记录就会永久性的存在。我会经常被别人误解,甚至经常被那些所谓的正常人忽视,不敢面对现实,跟他们在一起会经常感到自己无能、神经质、尴尬等等。我觉得自己好像是考试得了一个D一样,不久前我听到一位抑郁症患者的妻子向我描述她的感受,不是在影射我什么,我假装不懂她所说的意思,并告诉她的丈夫患的是不是腹泻?她纠正了我的说法,并告诉我她不想谈这些,说我不会懂的,其他人也不会懂的,没有人能懂。这时候,我说出了实情,告诉她我与她丈夫有着相类似的经历,他所遭遇的一切我都经历了,而且我挺过来了,并且随时准备迎接新的挑战。听了这些,她良久无言,眼睛只是漠然的看着前方。

在两个小时的交谈中,她跟我谈了她丈夫所受的痛苦,他们之间的冷战,以及他们之间的秘密约定,这些是除了他们的家人外没有其他人会知道的。谈话之后,我认识到有一点非常重要,也是大家需要明白的:要跟抑郁症患者促膝交谈,让他说出所有压抑在心里想要讲的话,让他忘掉周围的一切,让他意识到还有许许多多的人也经历了同样的心灵创伤,有着同样的感受。

在我接受治疗,病情开始好转之前,我觉得自己面临的境况极其残酷,让人无法接受,一切我都无法把握。对这一切我只能报之以沉默,沉默也是对待事物的方式。在我接受治疗的最初几个星期里,我一直保持了沉默,没有跟任何人说起自己的情况,结果,这一切几乎让我窒息,甚至是与世隔绝。虽然现在我的情况或多或少的开始有了好转,但谁又能知道这一切曾经还是丑陋的,被人所鄙视的难以启齿的秘密呢?

我还是跟杰奎(作者的妻子)讲了我的真实感受,我们一致认为必须把这一切告诉我们的家人、亲朋好友。不是说我患了抑郁症,而是要告诉他们我的病情正逐步地好转起来,康复这个词远远比患病更容易让人接受。大家的反应很积极,即使他们不完全理解,但他们毅然表示无论在什么情况下都不会抛弃我,而是会给我帮助和鼓励的,他们明白我现在所处的阶段,也相信我会一天天地康复起来,因为我现在偶尔会感到内心前所未有的平静和安宁,身体也日渐强壮起来。我虔诚的相信我已经获得了新生,在也不用饱受抑郁症的痛苦煎熬了。我想让朋友们都能知道这些,想听听他们会问些什么,我会说出自己所有的一切东西,来满足他们的好奇心。我觉得自己像一本打开的书,毫无保留、对即将痊愈的状况,我既不遮掩,也不会感到难为情,我诚恳地告诉他们,我曾经试图去弄明白甚至想屈服于所发生的这一切。

痊愈的过程是一段艰辛的历程,在这个过程中你必须要将自己的遭遇向别人倾诉,这样,才可以发泄你的情感,减轻所受的痛苦。选择了去向别人倾诉,将苦恼倾吐出去,那么这些苦恼就不会再引起我的惊慌,它们都已经被公开了,我的思维也不再混乱了,我也不会再将自己封闭起来了,我的感情开始变得丰富起来,心绪也平和多了,这些对我来说都是非常有用的的,从这以后,治愈我的抑郁症就变的更加容易了。

我一直在提醒自己,即使当你在谈论你自己问题的时候,你也会让大多数人感到不安,你自己也会感到紧张,但这是你自己决定要这样做,而且只能这样做,别无选择。我可以把它当作是一个小秘密,那么不幸的事情永远只有我、杰奎和我的医生知道。但我相信,如果我真的这样做的话,我的病情就不会有所好转的,我将永远的滞留在黑暗中,默默地承受着痛苦。人们可能只觉得我变得有些古怪,但看不出其中的缘故,那么我的病将永远都不会得到根治,我也早晚会失去生活的勇气。
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53#
 楼主| 发表于 04-10-29 09:41:52 | 只看该作者
感谢上帝,我还是没有选择这样做,我不想让自己哦余生在默默地忍受痛苦中度过。我所希望的是彻底的康复,如果那意味着必须要将这一切公之于众的话,那么它原本就应该如此。事实上,后来我也是这样做的,让所有爱你的人知道你确实患了抑郁症,但是现在正处于康复中这对你而言,是积极地有益处的。站起身来,大声告诉每一个人:“我得了抑郁症,但现在正处于康复期,谢谢!”这些话会将充满鼓励与希望的信息传递给身体的免疫系统,由此,我们可以坚定信心,满怀愉快的心情和无比的决心来走过人生的另一程。让别人知晓你的问题,坦白地讲就是要别人了解问题的真实情况和本来面目,在悄无声息的抑郁世界里的问题,比其他的要更为严重,更难以解决。但如果你的问题让别人了解得越多,那么这个问题就可能越容易得到解决。

在我的康复期,许多人写信给我,祝贺我如此勇敢,有勇气向大家公开说出自己得了抑郁症的经历,他们表示希望自己也能有这份勇气。我告诉他们,对患了抑郁症的人来说,如果你想康复的话,只能走这条路,我不得不把事情的原委讲出来,告诉大家发生在我身上的故事,否则抑郁症可那早就把我给杀死了。

但是,一开始却没有那么简单,你需要开口的勇气。我常惊奇于一个婴儿离开父母的双手,迈出人生的第一步,竟是那么的自信和坚强。而当我迈出第一步,在一群人面前向大家宣布自己得了抑郁症时,我感到害怕极了。但我仍竭力的面带笑容,保持信心与自豪感,像婴儿蹒跚学步一样,踏出了第一步,我相信通过向别人宣讲自己的遭遇,可以帮助我迈出人生从未有过的重要的一步。

我所讲的这些,一些朋友们听了只是莞尔一笑,他们并不相信。毕竟,我每天仍然坚持做我的节目,从来没有中断过。尽管有些时候,没有同事们的帮助我是不可能完成的,他们支持我的工作,让我少花不少的心思与精力,但不知道为什么,我还是这么疲惫不堪。我的朋友们还有一些会握着我的手,表示理解,其中有一个禁不住抱着我,小声地告诉我,仅三个月前,他也被诊断患了抑郁症。

在安静的时刻,大家可能会让我描述一下抑郁症,他们想知道在我恣意放纵地想到死亡、自杀的那一刻是什么感受。我告诉他们,在这些可怕的记忆中,有一个特别的晚上,那可能是我的抑郁症最糟糕的时候,我用电话向一个朋友倾诉,而电话那头的人觉得我像是在倾倒感情垃圾。我沮丧极了,感到无助、失望,以至于想用自杀来结束这一切。实际也证明,找一个有同理心的朋友来听你倾诉,发泄比其他任何治疗方法都强。

那天晚上如果我真的自杀了,当杰奎回来发现这一切时,那么她的生活将永远的被破坏了——她的报复、梦想和欢乐都会统统的破灭,甚至她可能永远都会从发现我自杀与卧室的那一幕中恢复过来,我的三个女儿无论走到哪里都将永远携带者破碎的,刻骨铭心的记忆:我的爸爸自杀了,他抛弃了我们,自己逃到另一个世界去了。他还曾告诉我们,对你爱的人不应该保留任何秘密还说他甚至愿意为我们去死,但实际上他只为了自己就自杀了。

我还没有自杀,朋友们不理解我的苦恼就算了,我给一个危机干预中心打了一个电话,电话的那一端是一个说话温柔的男人,简单的话语中洋溢着友善,渐渐地把我带进了他充满自信的世界里,让我确信在这世界上没有什么东西是真正可怕的。厨房是冰冷的,房子里也一片寂静,我站在黑暗里,突然意识到这是我妻子精心照料的家,这是我女儿们自豪的将朋友们带来玩的地方,我想说些什么,也知道自己需要这样做,但又不知道该跟谁讲,但我必须得把这些说出来,将这些纠缠在心头的想法一吐为快。但我不想在电话里说,因为我只想安静的聆听这个男人温和的声音,借此抚平我的伤口。或许,我应该将电话放下,可放下电话,我又能做什么呢?哦,上帝呀!

“我还在这里,”电话里的声音从容的劝我,“不要着急,你要讲多久都可以,说吧,只要你想说。”
我努力地使自己开口了,一直跟他说,大概讲了有一个钟头,他耐心的听着,当我欲言又止时,他有开始诚恳地劝我,就这样我一直说下去,我告诉他活着没有任何意义只有死亡才能了却大脑中的痛苦与恐惧,讲着讲着,痛苦好像离我远去了,内心的焦灼也好像减轻了,当我觉得跟这个陌生人说的差不多的时候,我竟听见自己在小声地哭泣。

那天晚上我将自己想要说的话说了出来以后,虽然求助的渴望仍像我混乱的思想掀起的海啸一样,但它不再是势不可挡。当我讲完后,我们开始了交谈,而不是一个人在说,我听他说,一会儿他也耐心的听我说,当我跟他说再见的时候,我感觉自己像是换了一个人一样。我打开了等,驱散这周围的黑暗,然后又开打开了取暖器,屋子开始暖和起来了,我感觉这才是我的家。

电话铃响了,我的心又怦怦地跳了起来,我讨厌这噪音,当我打算关上门走开不予理睬时,我发现自己听见一个声音在说:“你不可以再这样做了。”
我还是拿起了电话,是刚才跟我通电话的危机干预中心的约翰,他想确认一下我现在想活下去了,我还活着。他打电话过来,这并不是类似于售后服务的工作,而是因为他从个人的角度出发,希望我能活下去,去战胜这场严酷的考验。那天晚上,约翰挽救了我的生命。
当我向朋友们打开自我抑郁的世界的时候,我担心他们觉得我讨厌或让他们感到很害怕,但是我还是向他们讲,不停地讲,一直在讲。每次,我都会多讲一些过去沉默的岁月里的一些片断和情节,而且都能讲得平和流畅一些。通过这些谈话,我发现自己在不知不觉中将纠缠我多年的恶魔驱逐出去了,让这一切都成为过去吧。

但对大多数患者而言,他们的抑郁症是一个未说的故事,没有开始,没有发展,也没有结局。与我们以前所读过的任何故事不同,它是一个缺少文字、情节与结构的故事,它是一个无法向别人讲述的故事。“即使我能向别人说。”一个患者曾对我说,“但谁又想听我说呢?”令人悲伤的是,这通常就是抑郁症的故事,是无法求助的故事,是一个不愿意对别人讲的故事,是一个关于一些已远离我们的人的故事。
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54#
 楼主| 发表于 04-10-29 09:49:23 | 只看该作者
抑郁症随时随地地可以在人们的身边出现,只是人们还没有正视这个心理第一疾患而已,当你感到抑郁时,不要躲开朋友,情绪低落是一种很普遍的现象,许多人都会理解你的心情,改善人际关系,增加社会交往等,有助于减轻抑郁症病情的慢性化过程。对于抑郁症病人来说,家人、朋友、同事的精神支持,经常与其谈心,密切朋友关系,特别是夫妻之间的关心、尊重,将有助于康复。因为通过与好友的相处,可以改变不良认知和提高适应能力,有助于改善人际关系。可以说,社会支持是比物质帮助有效得多的“灵丹妙药”!当你苦恼不堪时,切勿压抑自己的情绪,尝试向别恩表达你的感受,告诉他:我现在真的是好郁闷!
为了前行,为了奠定能让我重新站起来的基石,我要讲述我的故事,这是一种宣泄情感的方式。但这一次,所有的一切都与以前不一样了,虽然缓慢但毫无疑问的是,我的状况正在一天天的好起来。
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55#
发表于 04-10-29 10:39:53 | 只看该作者
昨天电话中得知姐姐状态还不错,完全能调整好自己,我很是放心!
姐姐是阳光的旗帜,时刻关注ing~~~~
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56#
发表于 04-10-29 14:22:50 | 只看该作者
尽人事,听天命。这样应该有助于心理的。
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57#
发表于 04-10-29 17:49:19 | 只看该作者
看了危机干预中心的约翰的故事,很是很是感动!我是一直相信陌生人之间也有真诚的关心的.去年有段时间因为情感困惑打过一个免费的心理咨询电话,虽然没有一分钱的盈利,电话那端的咨询师仍然很耐心的倾听我说话,很真诚的开导我.我不说再见,他是不会主动提出来的.
以前在QQ上一个患抑郁症的朋友跟我说,在他看来心理医生的专业素质只要不是太差都无所谓,只要他是真诚的.他说觉得我是真诚的.我很感动,是助人自助的感动,是赠人玫瑰,手有余香的感动.确实,当一个颓废的对生活都失去希望的人对你说:今天很高兴和你说话.的时候,你能不发自心底的幸福和快乐吗?
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58#
发表于 04-10-30 20:26:55 | 只看该作者
阳光总在风雨后,努力吧。另外论坛的时间显示不太准时,请管理员改一下。
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59#
 楼主| 发表于 04-11-2 17:50:26 | 只看该作者
朋友们,我最近也下定决心像清净子和玫瑰姐姐一样信佛了,我一直很想给自己找一个宗教信仰,不知是信基督好,还是信佛教好,对这两种宗教我都感兴趣,原来就是不知道和哪一种宗教更有缘份,我熟悉的不少心理咨询师王国荣、司晶他们也都是很虔诚的宗教徒,他们中有不少是信基督的,我有一个星期天我还带我婆婆到我们威海的教堂里去了一次,那里的气氛是很不错的,有很多人都非常虔诚的唱赞美诗,读圣经,还有牧师布道,他们对新来的人也非常热情,回来以后,我婆婆不愿再去了那里了,我也没有勉强她,我也发现自己可能和佛教的缘分更大一些,所以我决定和你们一样来信佛教,当然基督教我也准备研究一下,不管哪种宗教,我觉得它们和心理学都是有很大联系的,我需要给自己找一种永久的精神信仰,用它来帮助自己活得更快乐、更自在,让自己的人生更圆满,清净子给大家推荐的佛学网站,我都收藏了,最近我在家休病假,我会抽时间来好好学习这里的很多好文章的,有时间我也愿意把我的学习心得来和大家交流。
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60#
 楼主| 发表于 04-11-2 17:53:25 | 只看该作者
这是我在佛音网站看到的一篇文章,觉得非常好,就转来和大家一起看看。

人,活着为了什么?

   胡适曾说:“生命本身没有什么意义,你要能给它什么意义,它就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义,不如试用此生作点有意义的事。”
   作家余华在其小说《活着》的前言中说:“人是为活着本身而活着,而不是为了活着之外的任何事物所活着。”
   人,作为生物,求生是其自然本能;活着,是生命的唯一要求。
   活着是美丽的,尽管活着的时候常有许多痛苦,但和死亡相比,却无疑是一种幸福。死亡犹如飘零的枯叶,没有了生机,没有了梦想,再也无法散发鲜活的清香,而活着还可以感受温馨的阳光,编织各种绚丽的梦幻。曾几何时,煎熬中苦撑度日的我们,在不经意间已是雨过天晴,当初那似乎致命的阴霾全都化作了虚无。此时,你就会暗自庆幸“我还活着”!经历过死亡的洗礼,才知道活着有多么可贵!不曾哭过长夜的人,不足语人生。
   人,只是自然界暂时存在的一个生命而已,与其它生命不同的是,这种生命有意识,有感情,它能够意识到生与死,当死亡真正临近时,它会对生愈加留恋。
   人活着的时候,其实不应该忌讳议论死。因为,人自出生的那天起,就已经走向死亡。死,是生命的一部分,是每个人必然会经历的终点。有人说,生命不过是一场坟地里的盛宴,吃罢,喝罢,死亡就微笑着翩翩飞临。没有对死的畏惧,哪有对生的热望呢?
   人生在世,谁都想过上好日子。然而,所谓的好日子不仅仅是物质的,更是精神的。幸福是一种感觉,它只能源于自己内心的感觉,而并不取决于物质的多寡,很多时候,物质的锈蚀反倒让人失去了体检幸福的触觉。日本作家池田大作说:“在我们的周围可以看到这样的情况——物质上的富裕反而招致精神上的贫困。”活着有太多的诱惑,我们很容易在眼花缭乱中迷失自己。
   我们活在这世上,不可能都成为出类拔萃的人才,很多想要的东西也不一定能够得到,但是,这并不影响我们好好活着。其实,每个人都有自己的本色,如果你不能成为一棵大树,就做一丛灌木,如果你不能成为一丛灌木,就做一株小草。只要你保持了自己的本色,生命同样绚丽夺目。平凡人的天地不也是有一番绝美的风景吗?一壶浊酒,几碟小菜,瓜棚豆下,鸡鸣狗叫,儿欢女绕,岂不也是非常快乐吗?只有平凡简单,未必就是志向不高。许多时候,这远远超出不切实际的好高骛远。有时候,放弃未必意味着失去,或许只是挥别了曾经的错误。
   生活本身是很平凡的,其实,幸福也是很平凡的。“决定一个人心情的,不在于环境,而在于心境。”柏拉图如是说。这个世界是丰富多彩的,到处都是存在的阳光,关键是,只有自己丰富才能感知世界的丰富,只有自己善良才能感知世间的美好。想到了尼采的一句话:生命敢于承受生命的无意义而不低落消沉,这就是生命的骄傲。
   生命对我们每个人来说,只有一次,但是 对生命的感悟却因人而异。
   生命是一个有限的过程。思考生命是从认识死亡开始的。我赞同存在主义者海德格尔的想法,人生是一种向死的存在,人生观即人死观。我认为,一个有思想深度的人,一般会具有比较明显的生命意识,懂得用生命意识去看待人生,看待我们这个人文环境,看待整个自然界和宇宙。
   春来秋去,光阴倐忽,生命的脚步一刻也不停留地走向尽头。今天活蹦乱跳的人,明天有可能忽然消失。生命,不管你有过怎样的甘甜或苦涩,终将归于平淡。人世间的一切繁荣浮华,都不过是一场梦,所有的爱恨,最终都会像樱花飘落,繁华而后忧伤。
   生命是如此仓促,总是遗憾太多。
   在生命的时间轴里,我们匆匆来,匆匆去,其结果是一样的,只是过程不同。过程远比结果快乐。
   活着,不为别人活着,也为别人活着;不为自己活着,也为自己活着。
   活着的理由有很多,为了这些理由,我们还活着。
   活着的时候,不知我们能否真正体验到生命本身的安详与真诚 善良,和美好?
   人 活着为什么?一个众说纷纭、见仁见智的话题。
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