楼主因该多看看营养素方面的书
让营养素来辅助治疗，强烈推荐帕特里克博士的著作。对你一定有帮助。我现在已经切身体会到了，我的病情比你要严重----18年的躁郁症。虽然没有完全康复，现在我感觉前所未有的好！:victory: 今天下班以后，我找领导谈了，我把自己对那个能干的女同事的所有的不满都说出来了，所有积压在心中的不满，并表明自己要辞职，领导没有说太多她的什么，只是指出了我的缺点，指出为什么人家会那样批评我，还说她没说过我什么，只是说我老是犯错误。
我知道，我总是找借口逃避，我讨厌这样的自己，我很后悔这样在背后说别人的坏话，我很讨厌自己，我要如何去面对他们，我要如何面对领导，我不知道我到底要什么，要做什么，我为什么要这样，一个工作不求上进，只知道抱怨的我，只知道打别人小报告的我，我是个废物吗，我为什么变成这个样子，我只是想好好的辞职，但一切都那么难，我真的真的很讨厌自己，我不知道该怎么办了，我要如何弥补，要如何没有这么强烈负罪感的离开。 难受了一夜，刚刚去了医院，医生还是让我吃左洛复。
现在好些了，镇静下来了。 CAT,世间事很难说清楚:(
看下中医怎样？
LOVELYCAT ,YORK，我一直以来都在抑郁，怀疑，恐慌，焦虑中度过，经常失眠，活得很辛苦，关键是没人能理解的，西药之前没吃过多少，但是我也很忌讳吃此类的药，因为四五年前吃过博乐欣，难受到死，后来是左洛得，再后来是百忧解，感觉不好，胃不舒服，人的反应很激烈的，两年前我改吃中药，相对来说，要比西药要温和一些。建议大家试试吧，昨晚还是没怎么睡好，因为隔壁电视开得太响，我这人就这样，对工作，生活环境要求特高，哎，所以活得很累啊.....建议大家多多交流！回复 1067# 的帖子
为什么要离开一段时间？是因为身体还是工作？回复 1068# 的帖子
哪里有卖的？ 从上周向领导告完状后，一直都不太好，在家躺了几天，不说话，不吃东西，只是胡乱的吃着罗拉，佐匹克隆，左洛复，当时觉得自己真的可以死了，但除了更加难受，依然活着。这周3因为严重的胃疼被妈妈送进了医院，自己下午输完液了，去挂了心理科。碰见了一位很好的医生，他一直耐心的听我哭着诉说，帮我分析，甚至还把手机号留给了我，说有想不开的可以和他联系。
因为妈妈也有精神方面的问题，所以我不能和她说我的病，我们是两个痛苦的人，都沉浸在自己的世界里无法出来。所以那天在那个医生那，能说出心里压抑的那些东西，并得到安慰，真的让我很感激。虽然身体还是不舒服，但心里平静些了。
这两天我还是想休息的，心里好些了，但躯体症状很严重，觉得地一直在晃，昨天中午被领导叫去办公室了，说月底了有很多活希望我做，希望我坚持一下，有在坚持，但是没有意义，因为只是坐在那里，想着这个世界上除了我别人都是好的，都是能干的，只有我是个废物，知道这是负性思维，知道这是乱贴标签，但无法控制。
下班回来在地铁上的时候，旁边两个人突然说，快看那个女的，世界上还有这么瘦的人，快看她的胳膊。我不知道，也许我瘦得已经太吓人了吧。坐地铁还会有人主动给我让座，现在的我好像怪物一样的活着，奇怪的表情，奇怪的身体，已经无法再伪装成正常人的样子。
还在吃佐洛复，罗拉，晚上改吃氯硝安定了，另外医生给我开了乌灵胶囊，昨天刚开始吃，还没什么感觉。
[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-5-31 00:09 编辑 ] 其实一直觉得自己不幸福，但又会对此深深自责，总告诉自己，和许多人相比，你已经够幸运了，已经算是混得不错的了，你就是太贪心了，这么不知好歹，总是不知感激，总是抱怨，所以才这么痛苦。但无意间看到个博客，写的是关于人对于幸福的感觉，才发现有些自己内心一直想说，但又不敢说的东西。
转贴几段，虽然有点零乱，大家可以看看。
“从童年就感觉不到幸福的人，长大后也很难幸福。我就觉得我体会不到幸福。以前我不敢说。因为别人老说我很幸福，我要非跟人家争说我不幸福，显得也太那什么了。可是我心里是不服气的。难道幸福不幸福不是自己说了算么？个人的幸福感，不是自己才最有发言权的么？为什么总有别人评论别人是否幸福呢？幸福不是对现状的知足，而是内心真正的满足感。这个骗得了别人，无论如何也骗不了自己。而内心的满足，物质上的或可达到，精神上的，不知道别人怎样，反正我是觉得我自己永远也达不到了。我自己分析原因，也许根源就在于童年不幸福（绝对不是不幸）的经。
以前一向似乎很知我底细的“老藕”也赶来劝我“幸福”了：“别那么矫情。非把幸福说得那么玄。你如今还能在八十岁老母面前要草莓吃，[甭管给没给你买]就是幸福。惜福吧。不要等失去了再后悔。感知幸福不是感恩戴德，你不要偷换概念。感知幸福是一种能力，就像感觉甜酸苦辣的能力一样。不要像个怨妇似的，成天苦大仇深的，还挺自我欣赏，觉得自己挺有深度。你心里还有没有爱？如果没有，你生活就失去了意义。如果有，当你得到爱和为爱做出奉献时的感觉就叫做幸福。当爱你的人为你做出奉献时他也会感到幸福。
“真谢谢“老藕”，能以这样“老大哥”的口气来教我“幸福”：“你如今还能在八十岁老母面前要草莓吃，[甭管给没给你买]就是幸福。惜福吧。不要等失去了再后悔。”可我只能非常遗憾地告诉“老藕”你：得到了，我也没感觉“幸福”，失去了，我既不会后悔，同时我还是没感觉到什么是“幸福”。另外，以任何形式被教出来的“幸福”，无论苦口婆心也罢，恨铁不成钢也罢，一律恕不接受。
我超级羡慕那些声称能体会幸福，知道如何幸福的人。他们让我确信世界上确实有觉得自己幸福的人，也就是说，幸福是存在的。这让我为自己的孩子感到幸运。因为他还有机会。对于那些热中于指导别人学习幸福学的人，我的表情一定和老何一样，象一个倔强的，不肯低头的孩子。”
“有的朋友说，让你流落街头，一无所有，你大概就能很容易体会什么是幸福了，就不会那么矫情了。也许吧。佛教中有一支密宗，为了使自己断绝尘念，六根清净，常采用自残的非常手段。我在重庆大足石刻华丽的佛像丛中就曾见到一尊怪异的雕像，俗家装扮，缺一耳，眇一目，嘴歪指残，据说是大足石刻主事和尚的俗家师傅。
那又如何呢？这不是更证明物质生活的满足不能带来幸福吗？否则为什么古往今来有那么多鼎鼎有名的人，甚至包括皇帝，都要抛弃功名利禄和亲情，遁入空门？
所以，我们为什么没有权利说自己不幸福？更怪异的是，为什么有这么多人不能接受别人说自己不幸福？其实我是非常懒得动脑筋思考的人。近年尤甚。古人云：人生忧患识字始。信哉！然而已经识得的字，却已经无法忘记，犹如杨过和黄蓉，明明懂得左右互博的道理，可是心多一窍，就是学不会，反而不如不谙世事的老顽童周伯通和缺心眼的靖哥哥。我是很懂得那是为什么的，因为我自己心里面的念头，经常就按下葫芦起来瓢，不知不觉就犯了思考的老毛病。
我免不了也会想想，幸福是什么？在我的心目中，物质还真是排在最后面的。我见过的有钱人都不怎么幸福。我理解的幸福，包括爱与自由，最下面的才是经济基础。最容易得到的是最下面的。没得到之前，以为最下面的就是幸福。
爱，最初是来自家庭。所以我觉得童年不幸福的人，长大很难幸福。如果在家庭爱的教育中，没有获得足够的爱，没有学会如何去爱，没有学会表达爱，达不到这种程度，一个人的青春期就会很长，可能绵延超过四十岁，甚至贯穿一生。比如我自己，我感觉我的青春期到了三十岁才勉强可是说结束。老何好象更长，自称37岁才成熟。青春期是痛苦的，相信经历过的朋友都有同感。
自由，我真不想谈论这个词。少年的时候我觉得自己不自由，受老师和家长的管制，笔记本上摘抄着许多诸如"放飞心情""自由如风"之类的句子。年纪渐长，心灵感受到了痛苦，却从不和人讨论自由。正如"少年不识愁滋味，为赋新词强说愁；如今识尽愁滋味，却道天凉好个秋。"
富足，爱，自由。一样都没有的时候，得到了第一样，知足了，理论上可以说幸福了。有些人还想着第二样，他会不幸福。有些人竟然还想着第三样，那他多半一辈子也不会幸福了。”
[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-5-31 00:26 编辑 ] 心里难受 今天和办公室的死对头摊牌了，感觉自己一直有很强的敌对情绪，也许是这样情绪导致自己一直觉得她在针对我。
偏偏我又是这种性格，还有脑子不在状态，除了那么多的错误，授人以把柄。
但她有些话说得挺伤人吧，什么你拿钱就这样干活，你什么意思。我想帮她点什么，搞好同事关系，她说，你以为我挣钱白挣啊，我不和她干涉她的工作，她说我拿钱不干活，应该被开了什么的。
一方面是讨厌那个同事，一方面是讨厌我自己，极其讨厌自己，这样子坚持工作，太痛苦了。
估计马上就可以离职了，刚那个女的把我犯的错误的证据发给了总公司，也许会被开除吧，被开了也无话可说吧，因为确实自己太失职了，唉，这样离开。
现在有点无法控制自己，不知道该怎么办了 同情并支持... 开除多拿一个月工资，好！休息一阵
你太强了
坚持两年了