谢谢大家给我留言。
在家里呆了一个月了，每天过着猪一样的幸福的生活，吃吃睡睡，还看了很多电视剧，每当一个喜欢的电视剧结束时，都会有很强烈的失落感，人呆得有点傻了。
还是没有吃药，自己留了几盒，想年底找工作前再吃，这样可以省点钱，没有收入，只花自己攒的那点钱简直就是杯水车薪。
睡眠依然不好，原因估计是每天只能呆在家里不能出去，而且无所事事。
睡着的时候，会做很多梦，大部分的梦是记不住的，但每天醒后都感觉很不开心，最近总是梦见自己在一个类似巨大的地铁站的地方，从地铁的入口往下滑，不断的下滑；还梦见自己想从一个很难走的山坡往上爬，可是爬不上去，底下还有人使劲抱着我的腿，说别上去了；要不就是在黑暗的地方找出口，可是永远都找不到的梦。
这些梦都是最近心情的一种反映吧，对于未来我越来越觉得不安，没有信心能找到一个好工作，也没有信心改变自己。我原来是在金融公司上班的，在这个行业里积累了很多的经验，现在国内外金融业都这么不景气，估计很多金融公司下半年不会再招人了，我也不知道要找什么样的工作，是不是该换个行业，心里很没底。另一方面，感觉自己越来越懒，辞职之前想要做的那些事，都没有去做，而且永远有借口，就这么混着过每一天。
总的来说，对自己很不满意。不过我把咖啡和其它一些不良嗜好给戒了，还不错，算是点安慰。
国庆完了，要去医院复诊，希望能好点，希望早日能走出家门。
[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-10-2 21:27 编辑 ]
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昨天去医院了，医生说我恢复的算是很慢的，建议我在休息一个月，一个月后继续复诊。
在医院看着镜子里的我，像是另外一个人，浮肿的脸，乱七八糟的头发，眼睛也是直愣愣的，也许是太久没出过门了，总感觉别人看我的眼神也都怪怪的。
体重比手术前增加了12斤，妈妈说我看着正常点了不像骷髅了，自己觉得很糟糕，衣服穿上都很紧了。
也许是秋天了，难受的时候也越来越多，脑子里又开始空荡荡的，人也更加自闭，有在犹豫要不要吃药，真是麻烦啊，这么长时间不吃药，又要开始重新适应了。
最近还想领养一只流浪猫，已经在网上做了申请，今天对方给我回信，介绍了养猫的费用等等，并且反复强调希望我再仔细考虑一下要不要养猫，现在也很犹豫到底养还是不养。
吃药的问题，养猫的问题，还有许多大大小小的事情，我都是拿不定主意，或者说都是不愿意去做，越呆越懒了。
已经1个月了，不想再这样混了。
[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-10-8 01:48 编辑 ]
如果养动物的话，还是养狗比较好
没有仔细看所有的帖子，但感觉lovelycat14不良性格很严重，总是患得患失，优柔寡断，这样的性格对你的恢复不利，希望你要努力纠正。药还是要吃的，不然你的病情是不能康复的。如果吃SSRI效果不好，可以在此基础合并增强治疗，可以考虑的药物有奥氮平和奎硫平。往往有许多人单用抗抑郁药不能取得满意的疗效，合并抗抑郁增强剂就能有效。
cat．．．．．．．偶家猫猫又怀孕了
上次的四只全送人了, 其中一只在偶父母家, 当是给个女儿的影子给他们吧
不过, cat你现在的状况不太妙啊,如果真的很想养, 就要先做好不能好好照顾的心理准备
我之前情况不稳定的时候几次三番要把猫猫送人, 又不舍得送又照顾不来, 愧疚得心疼,又想干脆想走的时候连它也一块儿带走, 免得以后没人养了更愧疚.
还有, 领养的话不要成猫, 要小小猫, 它从小跟着的话会贴心一点.
cat,，最近几天怎么样了？看完了所有的日记。我觉得你和YORK一样都能走出抑郁。
动了手术，先恢复身体，等身体恢复了，运动，锻炼，跑步。
你一定一定不能再乱吃药了！我2月抑郁复发时吃的半粒怡乐思，而医生让我吃一粒，我则减半吃。只吃三个月就好了停用药。这次复发我只吃罗拉，开了怡乐思没吃。现在恢复的不错。
CAT，坚持吃药，不要自己随意增减剂量，听医生的。加油！你会恢复的！
insist、刹那，谢谢给我的建议，我想了很久，决定还是先不养宠物了，等自己各个方面在好点了再养。
a88127，你分析我性格分析得非常正确，不记得在哪本书上看过，说得了抑郁的人就是认识过去的自我，然后再打碎它建立新的自我。这两天一直在想自己是个什么样的人，除了你说的“总是患得患失，优柔寡断”，还有遇事易恐慌，自律性差。。。等等不良性格吧，我也很想改，但不知道如何改。大家都是如何做的呢，希望教教我。
有阳光就有爱，谢谢你的鼓励，希望你也早日康复。我最近还好，不过因为吃错了药导致了严重的皮肤过敏，明天还要去医院，又要花银子了。我不知道自己最近这么懒，脑子这么迟钝，是不是因为我没有吃药的缘故，还是我在家呆的。最近睡眠越来越糟糕了，所以每天晚上吃2片佐匹克隆，睡眠质量依然不好，至于左洛复还没准备好继续吃。
[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-10-15 22:23 编辑 ]
辞职后的一个多月，其实过得很不好，因为总有种强烈的罪恶感，我很怕让别人知道我辞职的事。除了妈妈，包括姥姥和姥爷在内的其他人都不知道我辞职了。
为了防止别人知道辞职的事，周一到周五的白天我都很害怕出去，也不敢接家里的座机。
很害怕看到别人都忙忙碌碌的赶着上班，而自己悠闲的在街上走着，也害怕院子里的阿姨问我怎么不上班，更害怕...。担心的事情还真多，真是个没用的人，我也不明白为什么在乎这些，自己也觉得可笑，很希望活得坦然一点，但感觉没有勇气去面对别人的眼光。
希望自己能放松下来，等身体好了，勇敢的走出家门，正常的活着，我讨厌现在的自己，这么多病，连休息都不会。
总是对自己说明天开始要如何如何，今天写下来，希望从现在这一刻开始，自己能有所改变，希望有一天能坦然面对自己，也坦然面对别人。
[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-10-15 21:50 编辑 ]
阿弥陀佛
继续坚持！继续加油1你会恢复健康的！加油，加油，再加油！
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:) :)
从两周前开始吃药了，每天晚上1片左洛复。
近期动手术的地方好多了，但皮肤彻底完蛋了，那些过敏引起的红疹子逐渐遍布全身，而且越来越大，越来越痒。我满怀希望的抹并吃了一段时间的西药，并无效果，只是越来越严重了。
昨天，自己戴着帽子和口罩去了中医医院，由于我是过敏体质，那个医生说什么时候好他也不确定，只是开了一大堆药，晚上抹完了中药膏，整个人的皮肤都变绿了，在加上红色的疹子，很像鬼。
钱包里的银子已经不多了，越穷的时候病就越多，事也越多，每个都要花钱。
与抑郁相比最近更明显的症状是焦虑和强迫，我总担心皮肤会更糟，总是担心手不干净摸了过敏的地方会感染。
有的时候会觉得很绝望，觉得就这样活着很没意思，一身的病，虽然不是大病，但都是慢性疾病，难道就这样被折磨一辈子。
有自杀的念头，每天都会想到。
阿弥陀佛