医生会给你系统治疗的意见，比你自己摸索要强阿！你这样会耽误病情的
不去专科医院可以去普通医院的门诊阿 我也不相信医生了，开来开去就会那几种药 今天很难过，我告诉自己要认真工作，而且觉得自己是很认真很努力的在工作了，可是下午同事帮我检查时，却发现了很多的错误。
其实我有在看，有在检查，但是为什么我看不见这些那么低级，那么明显的错误呢。
因为觉得自己很认真了，所以现在更加的难受，我
算了，不说了 真为你担心。坏情绪——出错——自责——坏情绪，好象变成恶性循环了。
CAT姐姐要抓紧治疗，放松下来面对工作，情绪这一环转好，其它问题也就随之解决了。
振作起来啊:) 阳光总在风雨后，加油！ cat, 谁都有工作失误的情况，每个人状态处于低潮是很正常的！你不要自责， 学会无所谓吧！:handshake 祝大家春节快乐！新的一年，不管面对什么都能保持好心情。:loveliness: 来阳光正好1年了，过得很快，过去这一年很失败吧，工作越来越糟，病也越来越重，反复的折磨。我是个很好的反面教材吧，不及时治病，不及时换药，在无法工作的情况下硬要坚持，导致现在不得不面对更多更严重的问题，最好的朋友说我对自己要求太高了，也许是吧，虽然要求高，但做的事情却大都不尽人意。已经无法在忍受这样的自己，但我不能死去，因为家里的妈妈，姥姥和姥爷他们3个人身体都很不好，我死了就等于杀了他们，这样即使是死了我也无法面对。
最近一直很焦虑，而且症状有了变化，总结有以下2点。
1.原来是入睡难，每天到夜里一两点依然无法入睡。现在每天12点多睡，能睡着但2点多就醒，而且无法在入睡。（已经开始吃佐匹克隆，每天晚上1片，入睡还是困难，但睡着后还可以，醒后不舒服。）
2.非常焦虑，吃罗拉好像都没有用。心脏疼，头晕，总是想哭，开始暴食。对声音惊恐，有时会有身体过电的感觉，怀疑自己是心悸。
另一方面，虽然我依然不好，但抑郁症使我看清了自己，我了解到很多自己身上的问题。而在这之前虽然一直感到痛苦，但很茫然，无法摆脱。现在知道这些问题的症结所在了，我想这是一个机会吧，如果能够战胜抑郁，我们一定会更好。
我很想重新开始自己的生活，想重新开始，我知道自己的问题，我会去医院，也会吃药，也会尽量努力改变自己的性格缺陷。但目前我需要花一些时间，需要自己一个人进行恢复吧。我想先从工作开始，辞职了会带来别的问题，但工作上带给我的压力会减少很多，但接下来想干什么，未来有什么样的目标，现在还不知道。
现在，外面到处是放炮的欢乐人群，但说实话感觉到的不是快乐，而是焦虑。希望在明年的这个时候。。。。。。，不知道该怎么说，对以后的工作和生活没有太多的要求，也不奢求抑郁症很快就痊愈的。只希望比现在稍微好点就好了。
[ 本帖最后由 lovelycat14 于 08-2-6 22:38 编辑 ] 最近抑郁症病情有所好转，以前开朗乐观的性格似乎一下子又回来了，好象是丢了钱包找回来的感觉，所以觉得抑郁症一定程度上是种器质疾病，病时的自我调节很有限，还是吃药吃药吃药。。。。。。。。。。。。 Cat 我与你一样，面对工作时总是对自己不满意，觉得自己做得不够好，没有别人棒。这工作给别人干的话，仿佛轻松就能搞定。而到了自己手上，就错误百出，很累很累。
我们对自己的评价太低了。这样不好。
我们对待工作有畏难情绪。消极的时候，我幻想一把大火把办公室烧了，更幻想自己就是那个纵火犯。（虽然，我不会那么做，但这样想似乎很痛快）。
我的父母都健在，老公也没有嫌弃我，但我总幻想自己不在了，他们的日子会怎么样。爸妈会很痛心，老公会重新找个女人过日子。我希望自己死后，能留下一笔钱给他们。但如果我不在了，即使有钱，他们也不会好过。谁愿意家庭破碎呢。
以上都是我经常想的，今天写下来我才感觉很荒唐，以后，我再不能这么想了。请阳光上的战友们监督我。
回复 #969 夏天来啦 的帖子
夏天来啦，我们很相似，我也希望死后，至少能多给妈妈留点钱，因为活着总感觉很无力，无力去面对自己，也无力去面对家人。对于工作中的问题，我只想躲避，就像你说的畏难情绪。我只是幻想如果我不存在了，这一切就都解决了。
有很多抑郁症并有应该都和我们有一样的想法吧，我们只是病了，以后大家要互相监督鼓励，一起努力。:handshake 日子过得很快，来阳光也一年了。
极其焦虑，不管是工作还是家庭，很多事情都没有解决，还是时不时想到应该去死了。
假期就这么结束了，这几天一直在家工作，因为之前没做的事情太多了，出的错太多了，只好暗地里偷偷弥补。想在离职后也给人家一个好印象，朋友说我太追求完美，其实根本没必要，反正也要走了，做不做都那么回事。这些我都知道，但就是无法忍受自己就这样丢下一堆烂摊子走人，因为无法面对这样的自己。
给自己的压力太了吧，很多天没有好好睡觉了，刚终于撑不住了，没吃药在沙发上睡着了3个小时，没有做梦，睡得很好。
白天在家陪妈妈看了会她买的电视剧，只看了第一集，好像是个悲剧，里面的人物受尽了委屈和痛苦，好像无法忍受这个，所以自己先看了最后一集的结尾部分，想先看看结果是不是好的，是不是主人公终于幸福的平静的开始了新的生活，如果不是好结局，就不想在看了。
其实，对于未来感到很恐慌，有时候会幻想要是我有预测未来的能力就好了，预测到一个好的结局，我就能坚持住，忍受这些必经的过程。知道这样是不对的，知道很多事情都是心不遂人愿，知道过程是痛苦的，知道拼了命去努力也不见得会得到想要的东西，但是一直不甘心自己是这样的，总是告诉自己如果你要这样活着，不如死了算了，总是不原意面对现实，对自己的要求过高，所以才让自己更加痛苦吧。
现在，很难受，想写点什么让自己能好点，给自己加油，让自己能有信心面对未来一切好的不好的，希望自己能坚持住。 这几天一直在家工作，因为之前没做的事情太多了，出的错太多了，只好暗地里偷偷弥补。想在离职后也给人家一个好印象，朋友说我太追求完美，其实根本没必要，反正也要走了，做不做都那么回事。这些我都知道，但就是无法忍受自己就这样丢下一堆烂摊子走人，因为无法面对这样的自己。
楼主是一个很有责任心的人,我相信你一定是一个好的员工,但是好人也有过去世的业力,所以有时候会受到不公平的待遇与逆境的折磨,尤其是在情绪不好的时候很难把握自己,常常感到失望与迷茫...什么是人生的意义? CAT,我原来准备删除我的日记，与过去说再见的。但这里也有你生活的体验，我保留着。
我发誓我再也不会和任何人说我过去的经历，就是以后的妻子，我也会告诉她，我每天吃的是维生素！