最近我感觉我就走了弯路.初识施教授、初识森田疗法是在一年前，当时我已经自杀两次了。找到我们大学最厉害的心理咨询师咨询了两次，第二次还叫上了我爸爸（爸爸来学校陪读）。看着我那一把鼻涕一把泪的窝囊样，咨询师也有些崩溃（咨询师也经常有心理问题吧？整天要接触那么多负面心理，我想），就用一种不太耐烦的口气让我学学森田疗法。
我爸买了几本施教授的书，我读了读，决定实践一下。毫不夸张地说，当时我绝对是抱着必死的决心。如果森田也不管用，那我就不活了。结果还真管用了！
就这样在狂喜中过了半年，有一天，我突然对我现在的生活产生了厌倦。在那之后，森田的神力就渐渐消失了。我费了很大劲想找回过去的感觉，就是找不到。忽然，我发现我又陷入了误区。
在一开始，绝对的绝望让我产生了绝对的勇气，但这种状态不可能持久。生活没有捷径。不是上帝错了，不是生活错了，而是我错了。唯一的正念、捷径就是老老实实地生活。
在这里我想说：不要被一时的好转所“欺骗”！如果认为真的如此轻松，那你就太小看生活了。我们没有背负十字架，我们没有比别人更不幸，带着无喜无悲的心情去生活，生活一定会给我们一个交待。
谢谢各位朋友对我的帮助！
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神经质之所以是神经质，我想是因为对自己的关注太强烈。卡伦 霍尼说神经症完全是社会性的，我想是这样的。如果我们生在一个理想主义的时代，比如学习雷锋的时代，我们一定个个是舍己为人的典范，因为我们就是为理想而生活的人。但当代中国乱象丛生，道德沦丧，丧失了理想，丧失了信仰，唯一的英雄就是唐骏、俞敏洪、任正非们。他们所彰显的价值观，就是要实现“自己的价值”。这对神经质者来说是非常危险的。神经质本身就非常容易深陷于自我无法自拔。所以我认为，如果你是神经质，就千万别把“自己的价值”挂在嘴边。别人可以这么说这么想，你不可以。这就是个人的命运。千万不要把心理能量指向自己。
我有这样的感受（可能大家也有），做事时没有压力，我可以把事情做得很好；一旦有压力，牵扯个人利益了，或是牵扯领导对自己的看法了，马上就束手束脚，瞻前顾后，忧虑重重，“怎样才能把事情做成完美呢？”结果肯定要把事情搞砸。这是说神经质无法承受压力吗？我认为不是。真正不抗压的人是忧郁特征的人。我们的不耐压，是外界的压力触动了我们的内倾性，自己把压力放大了无数倍来压迫自己。我们的“不抗压”，纯粹是由于认知的不合理。药物是没有效果的。
所以，要想改变，就要放弃对自己的关注，放弃“自我价值”的实现（其实根本没有“自我价值”这么一个东西，完全是现代社会所创造出的虚假的概念），不要想着买房买车娶漂亮媳妇；而是多关心他人，做一个为别人生活的人。这就是我们神经质者光明的道路。
:victory::victory::lol
哇，施教授来看我了！！
我觉得对“为所当为”也要有自己的理解。森田这样说，但并没告诉我们具体该干啥。这个暑假我去社会实践、“为所当为”了，结果是自己折腾自己。先去给一个挂牌的所谓“咨询公司”去调查卡车市场信息，从过程来看，我极度怀疑这个调查里面有一些违法的东西，但我就想着“为所当为”啊！“锻炼自己适应社会的能力”啊！埋头干下去，最后实在不行，就放弃了。我还没有违法的胆量。
后来我又去大街上发传单。这项工作还好，让我认识到社会底层那些靠发传单为生的人的生活究竟是怎样的。不过我以后也不大可能再去发传单了，除非是山穷水尽没法谋生了。实在不是我喜欢干的工作。
后来又去给一家日本奶粉公司的大连分公司去妇产医院找那些刚有小孩的父母调查“奶粉需求”。但这项工作有个很诡异的要求：要记录父母们的电话号码。我这天生的薄脸皮受到了极大的冲击与考验。我们有自己购买的渠道，对这家公司没有兴趣。”“我配合你调查就不错了，还要留电话？”“留电话？不可能！”我提前透支了我这一年所有的勇气才做了五十份，拿着五十块钱的报酬挤上了回学校的公交车，感觉我的心理要崩溃了。晚上打游戏打到凌晨一点，上午11点才起。又责怪自己“怎么这么软弱这么没用？”郁闷了好几天。
这些经历让我感到，对任何东西，哪怕是森田，都不要盲从。盲从，再好的东西都会变成毒蛇猛兽。
我们神经质者在心灵困境中可能会乱了方寸，抓到什么救命稻草就紧紧不放；但是被拯救的第一步就是放弃拯救，在任何时候都不要放弃我们内心的尊严。我们都有极度强烈的欲望和自尊心，乞求拯救是对自尊极大的伤害，会把自己进一步陷入绝境。哪怕是面临死亡，也绝不屈服，不逃避黑暗，而是追逐阳光，黑暗就会不驱自散。
我们大学有个团契，这两天我跟一个很热情的姐妹（基督教里，男的叫兄弟，女的叫姐妹，算是众生平等吧）学习圣经。学了几天感觉没有共鸣，西方和东方的文化鸿沟还是有的。但她告诉我圣经用一个字概括就是“爱”，要关心他人，对他人有信心，可以先从对待自己的父母开始。父母对儿女的爱是无条件的，尽管也是有缺陷的。
晚上我和父亲一起吃饭（父亲来学校陪读），父亲又谈起我家和我伯父家的矛盾。一直以来我很讨厌他谈这些，觉得他心理太灰暗。（过年的时候，有外人做客，他说着说着伯母的自私自利阴险狠毒，说着“女人不贤惠能把一个大家庭弄散”，竟哭了起来。我对这件事的态度一直是自以为超脱：他们不行，我们就不要理他们嘛！我从来没有去想父亲为什么对这事一直如此耿耿于怀）今天我没有上来就说“你不要说这些了”，因为我忽然懂了。父亲绝对不是一个自私的人，而是一个理想主义者；他帮助过很多周围的人。“兄弟之间团结互助”是他很重要的一个理想。（因为他那一代吃苦实在是太多了，团结才能够生存下去。父亲患神经衰弱30多年，承受着巨大的生存压力，要不是从小吃那么多的苦磨练的意志，我真不知道他如何能够挺过来）他帮助过伯父家很多，伯母却一次又一次伤害他。尽管如此，他也无法把伯父一家当做陌路人。这种执着，不是用理性可以解释的。
神经质者总是觉得自己很痛苦，总是企盼让爱自己的人拯救自己，却不愿意去理解他们。这也跟这个自我中心主义泛滥的社会有关。如果我们能无条件地接纳爱我们的人，那离我们接纳自己也不远了。
唉，对发帖人来讲，最痛苦的事莫过于无人回复了{QQ43}
心理问题在很大程度上来源于封闭自己，不同别人交流，也不同自己交流；其实意识里也想开放自己，但潜意识里就是不肯。我和我父母、姐姐打电话时，他们经常问我：“你在想什么呢？”我也不知道我在想什么。其实我想得很多的，也写了很多日记，但写完之后翻开一看，不是“今天真郁闷”就是“人生要坚强”。不知道战友们有没有这种感觉。一个人默默思考，不会有任何结果。
所以我就试图开放自己。既然独自思考怎么都没用，我就想同他人交流。但是同熟人交流，总要带着面具；难道我同人说“我自杀过”吗？人总要找个能100%说真心话的地方。
前两天我登陆施教授专栏，发现了这个帖子，是xlhljp大人建立的，但xlhljp基本不再来了，因为他基本脱离了症状，也同战友们失去了共鸣。所以我就想多写一点。我不是只想借这个帖子发泄自己的情感，只是觉得这个帖子的名字很好，谁都可以来；我要自己建个新帖：“XXX的强迫症之路”，除了我自己，还会有谁来看呢？
说来也奇怪，一想到可能有人看到我写的东西，我的“写作”热情就空前高涨起来。我想，神经质者长期的孤独，使得我们与人交流的欲望空前强烈；但在现实社会中不被理解，又怕受伤害（不被理解是主要的，怕受伤大部分是虚构的。就算你告诉周围的人“我有强迫症/社交恐怖症”，又能怎样呢？）。
所以我觉得我们应该联合起来，不是整天去想“我该怎么办”而是想“我们该怎么办”。帮助别人解决问题，就是从一个全新的角度思考自己的问题。
有个俄罗斯心理学家访问俄罗斯反恐部队，就是经常在车臣执行任务的那群人，问：“你们是如何战胜死亡的压力呢？”他们回答：“我们总要求自己去考虑战友的安全。这样，我们自己的压力就得到了转移，也因为有战友在身边而产生了安全感。”人的本性是群居动物，什么事情都“为自己负责”绝对是违反人性的。
我每天都在看，每篇都在看，写日记是一个非常好的自我调节方式，坚持下去，自助助人。
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我又跑学校心理中心去了，再次见到我们学校最牛叉的那位老师。我是抱着轻松愉快的心情去的，结果三句话刚过，她就开始和我探讨潜意识。这就超出我的掌控范围了，因为我一直没有理解潜意识是个什么东西。:L后来她又说：“假如你自己选择一个老婆，和你爸爸强迫你娶一个老婆，你过的日子能一样吗？就是说，面对事情我们要做出自己的选择。”可我觉得无论是不是自己的选择，我都会遇到挫折，一遇到挫折，我就开始怀疑。这话说得我确实很自卑。:L
我们必须要探求自己的道路！
我家乡的企业来大学招聘，我去做笔试。挺难的，我有些症状发作了。我告诉自己“一定要采取什么措施做一份漂亮的答卷，哪怕是作弊。而且我确实有这个能力。”但潜意识就是不肯；我就压制它，它就开始报复我，让我陷入思维停滞的状态。但我的意识很明确也很强大，于是各种思维停滞。我于是焦虑，开始胡思乱想，想种种对策来解决当前的困境，但是没有对策。考试结束，我精疲力竭心灰意冷地离开考场，什么雄心壮志、人生理想全消失得一干二净，只想回寝室打游戏。这种经历很奇特，也很痛苦。
这种类似的心理过程，我从小就有。但那时的冲突没有现在这么强烈。
这一段时间读施教授的著作，怎么都没有感觉。我一直就在希望能从中找到使我脱离现在处境的方法。折腾了这一段时间，我终于放弃了这种希望。今天就拿着一种看课外书的心态翻了翻，却似乎若有所悟。
我想，我们神经质者的欲望比一般人更加强烈吧！欲望一旦过头，就会成为束缚。最近很流行一种卡牌游戏叫三国杀，我经常玩不好，因为我太想玩好了，结果陷入“玩不好怎么办”的恐惧之中。可是有时候如果我就抱着“玩”的心态去玩的话，却总比平时要超水平发挥。
我们有一种认识，就是欲望越强烈，做得就会越好。这是别人告诉我们的，但还是那句话，我们的人生是我们自己的，别人可以提意见，但人生的痛苦、喜悦，只有我们自己承担。所以，主意只能自己拿。我的感觉是：欲望是把双刃剑。
这样说当然很轻松，但我面临压力时，肯定又会陷于欲望不能自拔了。这是一种无法用语言表达的沉重，“上帝的考验”，“人生的磨练”，“天将降大任于斯人也”，怎么解释都行，怎么解释都没有用。我就不解释了。唯一真实的是现实。
礼拜天玩了一天游戏，从９点玩到下午４点，中午饭都没有吃。在游戏里我胸有成竹，深谋远虑，把敌人杀得人仰马翻，自己也常常被杀得人仰马翻。相比之下，现实就苦涩得多了。我知道这样很“堕落”，浪费了背单词、复习功课的时间，又很伤身体。但似乎也不能这么想。比起在社会中的竞争中超越别人，满足自己的心灵需要更为本质也更为重要。（其实，我那种“超越别人”的欲望，是我的生存欲望的一个不恰当的发泄渠道）我经常这样“堕落”，是一种很强大的力量驱使我这样做的。对自由的渴望也要有发泄渠道啊！
我精疲力竭地躺在床上休息，一个电话打过来，来自我家乡的那家企业。“请你半小时后来会议中心签约。”我就去了。有些搞笑，这怎么说（或者很多人这么认为）也是个很重要的事情，结果我就这样晕头转向地去了。到了地方，企业人事部的那帮人非常热情，生怕我们不签。我看看条款啥的都没问题，就签了。我就这样卖掉了自己。我想：很多所谓父亲告诉我“很重要”的事情，我都没有胆量去面对；高考填志愿，父亲填的，我想学物理，他不肯，说是就业困难；找工作，我倒自己有一些努力，比如前段时间报了一汽大众的预开发班（最后被刷下来了），但最后还是顺从了家里的意愿。我父亲买个电饭煲都要在超市里转悠一个下午，我显然不可能从这样一个父亲身上学会决断。