今天大连很冷。我上完课，接到给我讲圣经的“老师”（也是我的一位研究生学姐）告诉我去他们的团契听她讲，因为还有一位“姐妹”要听。走到附近，我发现我不记得路了。凭感觉走了一条路，发现有些不对。问了一对老年人，总算摸到了。坐电梯到22楼，又坐岔了，坐电梯下来，从另一头再坐上去。
认路，现在成了一个问题。问题不在于我没有方向感，而在于我对没有方向感的紧张沮丧。又要有人批评我神经质了，“这一切都是虚构的”，但这不是虚构的。“走出来之后”，可能觉得是虚构的，但身在其中时，你承认它，不承认它，它给你的困扰都是一样的。我现在就在想“用什么办法才能改掉这个毛病”。
老师邀请我参加“十一”礼拜日活动。要交会费的！主要是大家一起吃饭，以及各种准备活动。她还嘱咐我不要向外人说，怕外人误解。我走的时候是4点，老师看来要在团契忙一晚上了。
10-1
昨天晚上本来想好好写一写日记，结果写得十分简略。今天回想起来，是我太累了。疲劳时，强迫自己做事，是没有结果的（啊上帝啊，我得出这个结论已经是第1001次了，真是屡教不改）。
同寝室的人知道我在和一个“学姐”学习圣经，个个眼冒绿光，盘问我各种问题。真是一群压抑的处男。
国庆节了！十一上午去做义务导游，先和两个机械学院的男生一起做，觉得没劲——这个活动本身就挺没劲的。看着那熙熙攘攘的人群，我真想对他们说：“tmd有什么好导的，不会自己看啊！你们自己没长眼啊！”其实学校的各种活动（乃至世界上的很多活动），参与的意义都比活动本身的意义大。后来我就和他们分开了，和几个学妹们一起玩。
发现一对老外！学妹中的A同学对我说：“你不是英语强化班的吗？去给他们导游导游啊！”我们大家就去了（我真的不喜欢一群中国学生围着若干老外交谈这种情况，因为最后往往话题会变成“How to learn English"。其实是中国学生们没话说了，又抱着一种功利的目的不忍放弃这个练习口语的机会，让老外们感觉中国人的人生目的就是learn English。其实这种低层次的交流对learn English基本也没用）。我就上去和两个老外大聊特聊起来。一开始学妹们在旁边还想练练口语，结果发现基本听不懂我们在说什么。
他们俩是一对澳大利亚夫妻，在大连工作。相比美国、欧洲，澳大利亚经济尚好，都是托中国的福——澳大利亚经济很大一部分靠出口，出口很大一部分是出口给了中国。澳大利亚面积和中国差不多，人口还没有上海市的多。你就是在旷野中狂奔数百里，也不见得能见到人。澳大利亚现在有很多社会问题（跟中国一样），青年人腐化堕落，酗酒成性……
晚上，发现我又无事可做了。去楼下买了几袋零食，在电脑上看了看《变形金刚3》。那些零食我知道吃了是不好的，但越不“想”吃，就越要吃。
10-2
上午去参加老师他们的主日礼拜。一开始，大家一起唱赞美诗，一边唱一边做“律动”（“律动”这个东西，显然能够进一步加深人们对赞美诗、对上帝的印象）。然后是牧师讲道，讲神、基督对我们的爱，讲着讲着牧师被自己讲哭了。10点多，讲道暂告一段落。我就告辞了。按老师他们的安排，主日礼拜要搞一天。
我真的很羡慕那些虔诚的信徒们。我不明白为什么我不能接受基督教的信仰。或许我们神经质者面对一些事情的时候过于严肃认真，又过于心急。其实我老师很久之前就接触基督教了，半年前才开始真正相信，现在比谁都虔诚。不管怎样，我都很困惑：造成我困惑的原因，到底是我有问题，还是这个时代有问题？昨天晚上和同寝的一个同学聊天，发现根本没有共同语言：他的人生理想就是过一个比普通人稍好一点的生活，闲暇时能有钱带全家人出门旅旅游，等等。我无法接受这种生活，我的内心就像一头咆哮的野兽；但我又是这样脆弱，以致我没有信心能实现心中的理想。唉，命运会把我带向何方呢？
下午和9个同学去KTV唱歌。我唱歌真的是没有技巧，高音往往唱不上去；但碰到我喜欢唱的歌，还真能唱上去。唱歌回来已经晚上8点半了，他们又一起去吃饭，我一个人去吃的饭。我受不了一天到晚和一大堆人在一起，这让我很疲劳。我有内向的一面，其实，每个人都有内向的一面吧。
上午9点才起。这两天太疲劳了。或许，这就是这个忙碌的社会里的人的生活常态吧。感觉这些天我经常向家里要钱。或许我该找份兼职赚点钱了。
理想与现实总是要碰撞呀，首先要养活自己！
10-4
晚上去父亲那里吃饭，我们二人又干仗。父亲气得要死，“孝顺孝顺，不顺怎么叫孝？”我也气得不轻：“你怎么老是叫我听话？为什么总要牺牲我的人格？”
我和父亲的矛盾由来已久。闹过之后，我总是后悔。原因：1、我觉得又伤害了父亲；2、我对自己也没有自信。但是有一点我是清楚的：无论如何，我不可能生活在父亲给我画的圈子里；我必须创造自己的生活。这一理想有很多困难，其中之一就是父亲的阻挠：“我一切都为了你好，你为什么总是不听话？”我们神经质者善良而软弱，很容易被这种爱的陷阱所困。勇敢挣脱出来吧！我有舍己为人的觉悟，但绝不是以这种方式。每个人都有自私的一面，自私是生存的本能。这种本能，其实不应该叫“自私”的。
看了看flycar的帖子，原来强迫症发展到极致可以这么严重啊！让flycar执着的到底是什么呢？我没有他那么聪明，我的强迫症也没有他那么严重，不知道是不是越是聪明人犯起病来越严重……
无所事事，想的机会多，干事的时间少，加上压力大，没有朋友沟通，这些都是强迫爆发的良好机遇！——施教授
无所事事！我就是会在这种时候犯病。屡试不爽啊。
上午去上自习了。不出所料，感觉怎么学都学不明白，又不愿意一点一点琢磨；沮丧、郁闷。
或许，一切都是因为我太在乎“学习”这件事了。动机过强，反而形成了抑制。这可能是个根深蒂固的心理习惯。小时候我没有友谊，缺乏安全感，学习成绩给了我荣誉和一切。它就是诺亚方舟，它就是黑暗中的烛光。它就像初恋情人，想从思想上轻易摆脱只能是自欺欺人。最好的方法就是转移兴奋点；但是作为学生，我怎么可能不学习……
人生中有些事情很恶心很恶心你却不得不做。我最讨厌的事之一就是考前突击复习。如前所述，学习是我的“初恋情人”，考前突击我觉得是对它的亵渎。但是不突击就要挂，挂多了，毕业找工作就是个问题；我没有勇气冒这样的险。理想与现实发生冲突时，要权衡一下利弊，这就是现在我的想法。或许，将来我会变得更坚强。
我的内心倾向于创造一个幻想的世界，逃避现实。
10-5
去家教中心登记，想找份家教做做。要在前几天，我不可能有勇气这样做。当陷于情绪低潮时，可以先做一些自己喜欢、又没有难度的事情，“循序渐进”这个法宝还是很有效力的。
在学习一些有难度的科目时，我习惯于把每个细节挖深挖透，事无巨细。这让我的速度非常缓慢，缓慢到除了学习我就没有时间干别的事情了。这是一种习惯，但也体现出我对安全感的追求。前边的学习如果遗漏了什么，后边就有可能看不懂；这将是对我信心的巨大打击。我的信心竟如此脆弱吗？很遗憾，确实如此。稍有挫折，我就学不下去了。不过也可以看出我的学习动机不是出于兴趣，如果是的话，不该如此脆弱。这种信心的脆弱和安全感的追求，也束缚了我向更高层次的飞翔。
10-6
今天去了大连最大的寺庙——莲花山寺，就在森林动物园旁边。到了庙门口，摸了摸包，崩溃了：忘带眼镜了！
在庙里感觉颇为失望，里面到处都在让人买香祈福，完全不像个寻找信仰的地方。当然庙后面在大兴土木盖佛塔需要钱，但是……唉。这一点上，佛教寺庙给人的印象比基督教差远了。当然基督教也是叫人捐助的。任何宗教都脱离不了经济基础……唉，想这么多干什么？痛苦都是想出来的。
遇见一个从新疆来旅游的退休干部，今年60了，看起来也就40的样子。是个周游天下的主儿。
庙的边上有一溜偏房，是和尚们的住宅。我看到有个和尚在一间空屋里练武功。和尚的生活很清苦也很寂寞。
莲花山寺旁边就是动物园。我跟几个本地人从一条山间小路逃票进去了。看了场动物表演。出了动物园，是白云雁水公园。公园里有秋千，我在秋千上摇啊摇，不禁想起了童年的一些碎片。荡秋千真是一件惬意的事情。白云雁水的公共设施修建得很好。
回来的路上，我又疲劳了。一坐车我就难受，而且还要倒车，倒车就要找路，而我简直是个路盲。就这样消耗了不少精力，开始胡思乱想。我在疲劳时很难控制自己的心理。办法就是抓紧时间休息，别让疲劳加剧。
不知道现在我这样“深度”剖析我的日常行为和思想是否正确？会不会让我进一步沉溺于自我的世界呢？不知道。
心理疲劳，不是吃好睡好就能解决的。
学了会儿高等数学——纯属学着玩儿。很锻炼大脑啊。
唉，对发帖人来讲，最痛苦的事莫过于无人回复了{QQ43}
汉尼拔山东 发表于 11-9-23 07:35 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif我这个帖子有5万浏览，500回复，每一百个人看才有一个回复，这个回复往往还是我自己。要感恩看帖子的人才能自在快乐。我自在，我快乐，我解脱。路只能自己走，爱你们，加油。
我想理由有几点:
1 自己不悟,谁能帮得了你?
2 我所要说的基本上毫无保留的贴在这里了, 如果我反复强调同样的观点,自己不就成了强迫了吗,
3 我工作很忙, 也没有时间一一仔细答复, 版主邀请我的目的主要是发自己的 ...
shiwanghong 发表于 06-9-18 09:40 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif{QQ82}
我对发帖人所面临的情况已经有觉悟了。谢谢银碗大人。哈哈
10-8
下载了《海尔兄弟》来看一下。哈哈
看一下《变形金刚3》，学学英语，研究一下剧情。
10-9
我还是晚上跑步吧。感觉这一阵晚上失眠。
上午去上了会自习。还真没有什么别的事好做。
机械制造装备设计的老师讲课前唉声叹气，讲课时说自己头疼腰疼肩周疼。说他过两天就要出差，“实在不想出门，但是不行。”大家一致对他深表同情。高校老师，你以为那么好当的？
我老师说牧师想邀我打乒乓球，我就和牧师定在了3点。
和牧师打了一会儿球，我感觉牧师真是童心未泯，简直是个大孩子。我真羡慕那些大孩子啊！我也想当个孩子，但是沧桑已爬满灵魂（哀悼中……）。命运乎？命运乎？
看见了我的某同学代表学校去纽约开会的照片，就想：为什么我不能像他一样呢？理智知道自己不能，但就是这样想。
10-10
这段时间看了荣格的一些著作。
自己的症状，再想也还是那样。每天花45分钟学习心理学，时间长了无益。还是那句话，命运掌握在自己手里。想得再多，行动上缺乏毅力，又有何用？
今天心情不好。这是事实。
10-12
我知道我可以选择的一条正确道路是什么。不再写任何日记，不再看任何心理学，不再想任何消极的想法，只跟随我的内心（听起来不可思议，但我做到过）。这不是森田疗法，这是我的森田疗法。但为什么做不到呢？还是妄想少付出而得到大回报。我给自己一周的时间，从这周三到下周三，我要尽力尝试。
10-13
为什么我越努力越无法掌握我自己？难道我的理性无法达到认识自己的高度？还有我永远无法认识的真理？
要考试了啊啊啊啊啊
为什么我越努力越无法掌握我自己？难道我的理性无法达到认识自己的高度？还有我永远无法认识的真理？
方向错了，自己就迷失了。真理是通过实践去认识的，看看书本上的真理，顶多就是一些理解而已，过一会儿就忘记了，太多的理性往往会造就过高的梦想和欲望。楼主你好厉害{QQ0}
您也是个中高人啊。哈哈
10-14
上午在宿舍上网。下午在数学系的高楼上徘徊半小时。终究没有跳下去。那个楼实在是高，高得让人眩晕。我还在楼上哭了两声。我感觉哭泣的感觉并不好，大口呼吸让人眩晕。或许我很少哭，以至于没有掌握正确的哭法吧。
10-15
今天依然是胡思乱想，心情惶惑。基督徒们都太热情了！昨天我认识的一个基督徒给我打电话，说他有一本书想送给我。上午我去拿了。是一个北大毕业生，后来在美国念了博士，后来又皈依了主。写得挺有意思。回来，想去上自习，但一上自习就极度蛋疼，昨天险些自杀，还学什么学！玩游戏！
下午去金州看大连实德和陕西人和的比赛。中国足球，就是中国足球！你懂的。我得到的启示是，一个组织，或者一个人，不管你混得多么落魄，总会有人喜欢你。高洪波不易呀！入主陕西，还一场未赢呢。
10-16
8点半去团契。唱赞美诗，牧师证道，大家分享心得。牧师邀请我下午去踢球，中午我就留下来吃饭，帮做饭的姐妹们择菜、削丝瓜皮。两个姐妹做饭的水平和我差不多（就是那个意思，你懂的）。
牧师见我哈欠连连，让我去他屋里睡午觉。后来，牧师告诉我他们教会要开临时会议（在网上），我说没关系，我可以等。
我学姐他们搞大扫除，要我来帮忙。牧师的3岁小女儿来来回回捣乱。
下午3点，我们终于出门踢球了！其实我的水平实在是尔尔，陪牧师玩儿而已。从3点踢到6点，牧师意犹未尽，我已经要瘫软了。
去老爸那里吃饭，父子继续吵架，在吵中吃，在吃中吵。
某“重大国际性学术赛事”在我校举行，今晚是开幕晚会。我提着个马扎去看，结果站了一晚上，还怕马扎被人拿走。蛋疼啊蛋疼。
晚会办得很好，看得我热泪盈眶，鼻子酸酸的：我多想像他们一样啊！我的青春，就这样让我莫名其妙地糟蹋了……
要放在以往，有了这种想法之后，我是甭想再看什么晚会了，肯定要陷入心理冲突之中：我为什么不能成为他们那样的人，我为什么不能光芒四射，我怎样才能成为他们那样的人；这么大好的夜晚这么精彩的晚会我胡思乱想这些是不是有病；难道我就要在这样的心理冲突中度过一生吗……
但是今晚，我没有。这些年，我对自己也多少有了一点了解，我知道这些纯属我的胡思乱想而已。即使我能在今晚的舞台上光芒四射，假如晚会后我感受到的只有繁华落尽后的空虚，我愿意吗？现代中国，就是一个“达人秀”的中国；现代中国社会，推崇的就是这样的舞台英雄；但在肾上腺素剧烈分泌过后，明天还要上班，还要面对那残酷而不可知的未来；这样的光芒四射意义何在？
我忽然想到这些天学习的基督教。我想“光芒四射”，就是教义里说的最大的罪：骄傲——骄傲是万恶之源。我总想做一番事业，做一个优秀的人，引来无数赞美和艳羡的目光，这不是骄傲是什么？我当然可以自我分析一下，认为这是我由于缺乏安全感而产生的一种补偿心理云云；但我觉得精神分析其实很恶心，我利用精神分析寻找借口就更恶心。基督教不搞精神分析，但把一切都告诉你了。
人的精神是很脆弱的。我比一般人更脆弱。在和别人的比较中，我把自己搞得遍体鳞伤。森田疗法是无神论，告诉人一切靠自己，靠自己“挥动铁镐开辟生活的道路”；森田疗法曾拯救过我；但这段时间我从“为所当为”中感受到的只有创伤。但无论如何，森田给我的最重要的一点启示就是：走投无路时，你也是有选择的——改变还是灭亡。现在，我不妨也尝试一下改变。我知道，我的弱点就是：世界上如果有谁最难以改变，那就是我；我也知道，我的优点就是：如果看见希望的确信，我就会向着希望一直前行。我们神经质者是这个消费时代所诅咒的一群人，因为我们的激情与梦想。（唉，貌似我又骄傲了。不好不好。人的弱点真是无时无处不在）
这个帖子写了5个年度了，得到了施旺红老师和大家的很多帮助。最近工作繁忙，常常不能上来，有很多朋友关心我给我电话，由于我电话工作关系换了3G，以前在斑竹区公布的电话号码大家不要再打了。我状态很好，谢谢大家关 ...
xlhljp 发表于 10-12-29 12:05 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif山东的小伙子，很高兴你在这个帖子续写森田日记，如492楼我提到的5年前我在这里开始了自己森田的路程，想找个同伴共同写这个帖子，没有想到5年多以后才等到这个通路人。
我在492楼提到了我最终的一些体会，比如一个人理想与现实的差距导致了焦虑和心理问题，我觉得从你日记看这点非常明显。我也告诉了大家，这个差距要靠自己一步步走，希望你学习森田一个要实践另外还有觉知森田的道理，两方面走很快能取得一些进步，将他人对你有启发和共鸣的帖子放到这里，等你不断的进步回来看这些帖子的时候，你会发现你已经提高很多了。
我在下面给你示范一下写法，望对你有帮助。