感恩，宽容让人内心自在，积极的看待一切。山东的进步不小。原来有个叫做为所当为的网友也是从宗教解脱的症状。
A对美有着一种我无法理解的敏感，但或许因此，情感也很脆弱。
11-6
补写日记，可是已经不记得周日发生过什么了……
牧师讲了一篇很玄妙的道：论天使。中午在教会做饭、吃饭。我做了青椒炒豆腐丝，因为上周我也是做的这个，这次果然做得比上次要好。帮李老师做朝鲜族特色菜：煎西葫芦片。
11-7
上午上课，下午呆着。
王姐开始加班了，加班写论文。呵呵。
11-8
在我极度彷徨的时候，我简直找不到活下去的理由。在那样的一种心境中，我才懂得了什么叫宽容，什么叫温柔。对自然万物都有一种敬畏、仁爱的态度，或许这才是生活的法则。
森田日记不是天天写，每周2,3次即可，感悟多的时候多写，比照森田的话去写最好。
呵呵，我倒不是完全按照森田的理论去做。其实我觉得在神经质者的胡思乱想之中蕴涵着很可贵的东西，只是我们往往无法控制这股思想的洪水。如果能找到控制之法，我们就能比别人拥有更深刻的反省与洞察。在这个浮躁的时代，我们如果“为所当为”地去跟别人一起浮躁，那简直就是对我们内心的戕害。
11-9
加入了一个翻译群。
《圣经》中神的话语是很明白的，但是我也有疑惑：这真是真理吗？走这样的道路不是要遭遇很多痛苦吗？这难道不是一个弱肉强食的世界吗？……
财宝在哪里，心就在哪里：一般人所在乎的人，不是给自己最多的人，而是自己给予最多的人。能够不在乎自己的付出，对别人的付出感恩，这样的人就很了不起了。
好无聊啊……其实也有许多事情可做的，但是还是觉得无聊，因为都是些在键盘面前敲敲打打的事情。这种白领的工作、生活方式绝对是违背人性的。上帝造人，绝对不是让人过一个在键盘前敲敲打打的生活。我该找一些活干。
晚上去团契，感觉牧师和各位骨干们都是很疲劳的一副模样，分享的时候也十分沉闷：“神交给我的任务，我又逃避了……”“该做的事情，总是一拖再拖……”“没有做到儿子的信仰，只是仆人的信仰……”可能筹建教会的事情遇到了一些麻烦。做任何事情，都会遇到挫折的，就像一个人的一生一样。其实我也总喜欢逃避，但信仰让我变得比以前坚强了一点。
深圳联防队员毒打强奸女子，丈夫躲在隔壁不敢出声。记者冲入家里采访，还斥责这个丈夫“不是男人”。整个事情让我无比恶心。我简直看到了人的罪恶的一次集中展现，看不到一点神的世界的影子。应该感到羞耻的是联防队员，更是记者。
如果我是那个丈夫，我会怎么做呢？其实，有时候我也很懦弱。如果我能够让这个世界上的弱者少受一些欺凌，那也是一件很幸福的事情。
儿子的信仰：因为爱的缘故，把神的事当作自己的事，以主人的姿态去做事。其实，很多时候我在做自己的事的时候，也做不到“主人的姿态”。
我们的罪，会让子孙后代收到审判。我们要书写一个不受审判的历史。
11-10
上午实在是hold不住了，无法在键盘前敲敲打打了，洗衣服。
教我们Non-traditional Manufacturing Technology的老师是东京大学毕业的，写博士论文的时候创造了个世界第一：第一个用EDM加工出一个边长3微米的正方形孔的人。
很扯对不对？是很扯……
晚上出门旅游。沿着大连的轻轨线走。在铁轨的枕木上跳来跳去的时候，我突然想起了我小时候的经历。小时候我家在铁路附近，我的一大爱好就是沿着铁路线流浪。不过现在想想也有些后怕，我就在铁道上走，万一火车过来我没听见，那岂不悲剧了？
每个人都有流浪的冲动吧？渴望遇到一些不一样的人、不一样的事；平时，自己的梦想只有在梦里实现，但流浪的时候，你似乎总有理由期冀它的发生，因为你不知道前面是什么。小时候我有时候去我家附近的火车站，看到那幅巨大的全国铁路线图，“乌鲁木齐”，“成都”，“银川”……真的真的很想知道那里都有什么样的人，什么样的事。
走着走着，看到一大片荒凉的土地，长满了杂草。这年头，这种地方也很难找见了。
11-11
下午本来有一堆事，但是——但是，周五的下午怎么就没有一点干正事的心呢？突然想到想邀A去七贤岭爬山。给她打电话，她说要听王姐讲道。于是我也去了。
11-12
上午我跑百合教堂参加青年团契去了。这个团契的一个妙处是买了一些吃的，让我能骗点吃喝。不过一边吃东西一边听道，似乎对神不够尊敬。一个学哲学的弟兄讲道。
下午两点多，发现王姐给我发短信，说今天讲什么什么道。但是时间太晚了。我就开始继续读《笑傲江湖》。从两点一直读到六点。其实我知道这样读得头昏眼花也不好。
这两天读《笑傲江湖》，不复有当年如痴如狂的状态。年纪大一些，总觉得武侠小说里的人物实在是缺乏真实性。弹指十年间，正太变成了大叔。
不过我发现任盈盈这个人物很有意思。爱上令狐冲这种自虐狂其实是件很辛苦的事情，但是任大小姐义无反顾地去爱了。一般第三者插足采用的手段都是狂挖墙脚，但任小姐是在旁边新盖一栋楼房，让令狐冲同学自己决定哪座房子更好；而且最后还想挽旧墙角于既倒，只是岳灵珊的墙角实在是无可救药了。任盈盈同学在谈恋爱上不愧是大家手笔宗师气派，完全摆脱了情欲、占有欲的控制。
都说武侠小说是成人童话，大家都不相信武侠小说里的爱情。但是我觉得这种爱情是有可能的。当然我们不至于背着恋人跑到少林寺去疗伤，但是为了爱人而牺牲自己是有可能的。只要我们对爱人有信心，对自己有信心。
或许，我是不爱自己的。因为我觉得我不配。
11-12
上午参加主日礼拜，中午吃饭，下午帮教会搬家。
人活着，就是靠神白白的恩典。不懂得白白接受的人，就不懂得白白付出。其实审判就在人心中。当我们犯了错误之后，就会责备自己。这难道不是内心的审判吗？
真正的生命只能来自于真正的爱，爱是我们活下去的理由。交换关系里面是没有生命的。
罪就是未达预定目标，违背了神的律法。罪的代价是失去自由。自由就是不必依赖于外界而对自己内心的顺从。
生活就是一个不断奔跑、不断努力的过程。生活只为了内心成长，争强好胜、超过别人没有意义。我渴望繁华落尽的生活。
信心乃是万事成就的源泉。
信心乃是万事成就的源泉。{QQ79}
11-14
下午吃饭前去打了会篮球。吃完饭去爬山。我其实非常喜欢户外运动，但很少有人愿意和我一起去。唉。
人都说，懂得关心别人，是成熟的标志。一味的得到，就会变得麻木；有爱，有付出，才能感受到深刻的情感。想要爱上什么事情，爱上什么人，就要为之付出。而相反的，要想同一个人建立真正的情感，除了为TA付出，还要懂得接受TA对你的付出。像我父亲那样，“没事千万不要麻烦人家，麻烦人家之后要及时还人情债，不要欠情”，把人与人之间的友谊给扭曲得不像样子。父亲的内心深处，是害怕与人交往吧？他到底有过怎样的创伤呢？我不知道。他总是摆出一副很严肃的样子，什么都不跟我说。我只知道，我抱着和父亲一样的信念，活了许多年。我们每个人都是残缺的，相爱、相付出的关系，才是和谐的关系。有的人的残缺程度小一些，有的人大一些，有程度上的差别，没有本质上的差别。有很多比我好的人，也有很多不如我的人。
晚上，站在阳台上向西边眺望，是一条马路，两排路灯映着马路消失在远方。这就是人类创造出的文明啊。宇宙真奇妙，有黑洞，有恒星，有行星，也有我们这些不断发展的人类，造出种种好的和不好的东西，并且有智慧去思考宇宙中的一切。
11-15
基督教所讲的是，你只要足够相信，就能感受到主的祝福，就能获得幸福。可我不能完全放下自己。我一直接受的文化就是：要努力，实现自己的价值，为别人谋幸福，为国家做贡献；总之一切取决于自己。现在这种完全放下自己的理论实在有些无法接受。我担心放下自己之后就会没有自由，或者忘掉自己的责任，变成一个自私的人。其实，我的骄傲与痛苦，正是我父亲的骄傲与痛苦吧？我曾经（或者说现在也还是）那么讨厌他的谨小慎微、小家子气，可最终，我还是很像他，自己能力有限，却总想着责任和骄傲，总想着要拯救世界。
我还是清楚自己的。纵然经历了种种痛苦，我的那颗骄傲的心依然不改。不管我表面上多谦虚多低调，内心里我总是很骄傲很固执，讨厌别人把想法强加于我头上。接受一种完全不同的思想、彻底改造自己的人生观，绝非易事。我可以欺骗自己说“我已经改变了”，但一切欺骗都像建造在沙滩上的城堡，再繁华、再美丽，洪水过后，只会留下一片废墟。只有足够的诚实，才是把心栖息在磐石之上。我已经经历了那么多，我曾经一无所有，面前是无边的绝望的火焰；我曾经受尽了挫折与屈辱；我曾经被自己一次次地欺骗；我曾经一次次地把希望寄托在最终让我失望的东西上面。所以，我也不怕再经历这样一个漫长的改变过程。或许，我还是怕的，但生活让我明白，该有的东西不会因为怕就没有，怕与不怕都是一样的。我曾经很羡慕周围的人们麻木而快乐的生活，但最终，我的痛苦也教给了我很多他们不会明白的东西。
王姐今天给A和我讲了“亚伯拉罕的道路”。回寝之后，我又读了创世纪前20章和亚伯拉罕的死。亚伯拉罕顺从了神的旨意，背井离乡，老死的时候也葬在了异乡。这和中国传统文化可是不一样的。屈原说“鸟飞返故乡兮，狐死必首丘”。可见中西文化的差异吧。中国人可谓是外邦人中的外邦人，而今天，福音也在中国大地上传播，真是很奇妙的事情。西方文明的扩张性、侵略性，也是来自于对神的信仰吧？传播福音，是神给他们的使命。
信心是信仰的道路，信心是神祝福的通道。信心有多大，接受神恩典的能力就有多大。在无法继续相信的时候去相信，是宝贵的。
离开是为了回来。自己若不强大、不与自己的罪断绝，就不能给别人幸福。
神的祝福靠着信心者在地上传播。信心者不可忘记自己的身份和使命。要带着我来担当、由我开始的心，打开新的历史。
神的恩典是通过信心白白给我们的。其实想想就是，我们得到的一切都不是靠自己得到的。没有父母，就没有我的生命。如果我的父母和周围的人一样不懂教育，不省吃俭用供我读书、读大学，今天我就是个农民工；我的身上有父母的盼望和梦想。没有学校的老师们，我什么知识都学不到。但是这些给予我的人，他们的一切也不是靠自己得到的；那到底这一切是谁给的呢？只有神了。
亚伯拉罕一时粗心大意，没有劈开做祭物用的鸟，结果后代要在埃及做四百年奴隶。这就是说，内心不纯洁，一切都会倒塌。
小事做好，神自然会在大事上使用我们。
11-16
我时常困惑：为什么我要信仰一个外来的信仰呢？小时候我学习的那些中国传统文化都到哪里去了呢？有了这种疑惑，今天我在百度里搜索“中国文化建设现状”，找到两篇论文。读完之后，感到一种彻骨的寒冷。
这两篇文章的作者们以一种昂扬的姿态介绍了中国文化“产业”的美好前景：“文化产业是一种附加值最高的产业”云云。
文化后面附上“产业”，是对文化的亵渎。我不禁想起了前一段时间我去大连莲花山寺的经历。那个地方在森林动物园，离我们学校还很远，费了好大劲儿才到那里。结果，还没进去，就看见庙门口竖着一块大牌子：“外香禁入”。庙门上还贴着一张大大的布告：“中秋节祈福法会，欢迎善男信女进香祈福。大香：一束XX元；中香：一束XX元；小香：一束XX元。”进到庙里，倒是修得富丽堂皇，到了大雄宝殿，里面又发现一张布告：高考、中考考生祈福法会，欢迎家长进香祈福……”庙宇庄严之处，倒变成了一群和尚向人要钱的场所。寺庙当然要生存，要修建佛殿，等等等等，但要钱要得如此赤裸如此一手交钱一手交货，实在是让人叹为观止。我本来还想看看莲花山寺是个何等清静的所在，结果直接被搞得心理崩溃了。
网上经常有人感慨：爱国爱不起啊！好人没好报啊！现在的中国社会有三种人：横行的恶人，受伤的好人，还有占了绝大多数的不敢做坏事不想做好事喜欢占小便宜的人。虽然如此，当一个愤青也是没有用的。放下那一点可怜的骄傲与顽固，学习、反省，才是我们的出路。
耶稣讲，不要论断人，不要定别人的罪。爱人如己，己所不欲，勿施于人。没有真理做基础的爱是泛滥的洪水；没有爱做基础的机智是伤人的尖刀。爱是先验的、无需证明的。
11-17
我二姐给所有人的印象都是一个阳光女孩。我实在不知道她为什么总是那么阳光。二姐的人生没有经历大的挫折吧？不像我这种人，不论经历什么，都无法忘却生命曾经带给我的悲哀。我和二姐的距离，其实大于我和大姐的距离（又玩伤感了，呵呵……）
《笑傲江湖》也不愿意看了。和《圣经》比起来，里面讲的东西太肤浅了。笑傲江湖讲的是金庸一个人的幻想，圣经讲的是每个人的生活。
上课的时候老师给我们展示了他们实验室的磨床磨削的硅片，光可鉴人，真的和镜子一模一样。
晚上在团契吃饭的时候，突然想起来我小时候一天到晚缠着妈妈给她讲故事的事情（我在那么小的年纪就显现出自己胡思乱想的天赋来了，嘿嘿）。也只有母亲，有这个爱心和耐心听儿子给她讲自己那些肤浅幼稚又永远也讲不完的故事。所以这个世界上对母爱的赞美比对父爱的赞美要多。当然也不一定，但是儿子对母亲总要比对父亲更亲近一些。
不要惧怕任何人，不要听从任何人，唯要惧怕神，唯要听从神。人总有缺陷，人总有不对，唯有神完美，唯有神全知全能。
对神的相信，靠的是本能，而不是后天培养的东西。只要相信，只要忍耐，神就会为你打开大门。千万不要凭借自己的努力想找到神。自己的一切努力在神看来都是可笑的。
写到这一句的时候我忽然回忆起了我的人生。我总是觉得凭我的努力就能脱苦得乐，结果只有更深更彻骨的苦。其实光明只要抬头就能看见，我却挖地三尺去找。我的这种努力，就是一种自虐，不爱自己，觉得自己不配，不是以主人，而是以奴隶的姿态去生活。其实，神和人本是一体的，神的就是人的，人的就是神的。我们也可以在这个时代恢复这种关系。神与人的关系断绝之后，神也有失去儿子那样的痛苦。
听完王姐讲道回来，很困，就睡。睡到熄灯，刷了牙，回来继续睡——结果睡不着了。全身按摩，揉安眠的穴位，冥想，来回打滚，滚来滚去发现三点半了。天哪，既然神不让我睡，我就不睡了。起来，开电脑，写了这篇日记（这好像是森田疗法吧？）。
有些事情，我知道很好很圣洁，但一直干一直干也会厌倦，这时候就会找些撒旦喜悦的堕落的事情来干。可能我还是年轻，总是渴望有变化，思维活跃而不能集中。
一代奸雄曹操在临死之时，说完遗嘱，“言讫，泪如雨下”。在人生的终没，这位说过“生死由命富贵在天”的大豪杰也无法摆脱那彻骨的悲哀。我刚刚听过《鲁冰花》，竟也感受到了这种悲哀。《鲁冰花》是一个悲剧电影的插曲。我真的不想在最终要死的时候忽然发现自己的一生竟是在南辕北辙的路上越走越远。
但是这种心情只能在寿终正寝的时候感受到吧。两年前我自杀的时候，没有感受到这种心情，只有无以言表的恐惧。在没有结出果实的年纪夭折，不可能有老人临终前的感情。我不知道寿终正寝时的我会有什么心情。自杀未遂后的暑假，我回到家里，妈妈抱着我痛哭流涕：“你要是没有了你叫我咋活啊？”我也哭了，为她不明白我的绝望而哭。那几年的经历，我真是这辈子都不愿意再想起。
现在我比较心平气和地回忆一下，我对妈妈撕心裂肺的痛苦似乎有了一点点的了解。我没有养过孩子，但在团契看见李老师带孩子，真的是一天二十四小时都得围着孩子转。妈妈当年也是这样带我的。给我做饭，给我洗澡，给我缝衣服，晚上给我读故事书哄我睡觉，我周末赖床不起她揪我起来，听我给她讲那没完没了的故事……她每一天都在为我操心。我如果没了，妈妈会怎样呢？不知道。我没有资格去猜想。妈妈感到的，肯定是一种即使是在南极也不会有的寒冷吧！
第一次用手机上阳光回贴子，感觉很好。
学习中
年终的总结
在工作生活中，今年是繁忙的一年，物欲的追求让自己变得很累很烦衰老的很快。开始了自己的创业。想当初自己是放弃了众多欲望，甚至放弃了完美治愈的期待，才得以康复，好了又在忙碌于追逐。还好，森田会不时站出来提醒我，不会完全坠落于欲望。
一年喝了很多酒，比对现在播放的“人到四十“电视剧，很多相像。酒一定要控制，我的一个朋友，刚刚做了手术，摘除了胆，切了部分胃口，肝囊肿做了处理。今天刚刚看了他，提醒我不要多喝酒。喝酒确实是有瘾的。
也提醒教授少喝应酬酒。
生活中还算顺吧，孩子考了天津前3名的高中，父母康健。重新装修了房子，一切平平稳稳。惜福惜安是生活的理念。
:lol:victory:
2011年的最后一天了，生活是一面镜子，当我们学会笑面人生的时候，就会享受到生活的美好了。
祝各位幸福一生！
1-13
去爬山，在山顶的亭子上看到有人留言，留下了自己的电话号码，不知道是求友还是求偶……这人得有多寂寞
我真是不喜欢一个人独处。感觉思维都发粘，无论你做什么、想什么，都不会有任何反馈。我曾经喜欢孤独，这说明我的思维变健康了吧。嘿嘿。
http://www.sunofus.org/bbs/thread-85855-1-1.html
爬山好
马上就要踏上奔赴英国伦敦的旅程，当天就到达。
回头想想看看自己的日记，这一切一切如梦一般完美。路只能自己走，有施旺红老师的帮助相信大家都能做到。
本帖最后由 shiwanghong 于 12-2-19 08:49 编辑
:lol:victory:我为你自豪，你的努力实际和成功使我确信自己努力的意义！