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楼主: xlhljp
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森田疗法!大家一起来组建治疗小组,在施教授的带领下抗击病痛!

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526#
发表于 11-9-30 18:41:09 | 只看该作者
今天大连很冷。我上完课,接到给我讲圣经的“老师”(也是我的一位研究生学姐)告诉我去他们的团契听她讲,因为还有一位“姐妹”要听。走到附近,我发现我不记得路了。凭感觉走了一条路,发现有些不对。问了一对老年人,总算摸到了。坐电梯到22楼,又坐岔了,坐电梯下来,从另一头再坐上去。
认路,现在成了一个问题。问题不在于我没有方向感,而在于我对没有方向感的紧张沮丧。又要有人批评我神经质了,“这一切都是虚构的”,但这不是虚构的。“走出来之后”,可能觉得是虚构的,但身在其中时,你承认它,不承认它,它给你的困扰都是一样的。我现在就在想“用什么办法才能改掉这个毛病”。
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527#
发表于 11-9-30 18:47:58 | 只看该作者
老师邀请我参加“十一”礼拜日活动。要交会费的!主要是大家一起吃饭,以及各种准备活动。她还嘱咐我不要向外人说,怕外人误解。我走的时候是4点,老师看来要在团契忙一晚上了。
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528#
发表于 11-10-1 15:02:31 | 只看该作者
10-1
昨天晚上本来想好好写一写日记,结果写得十分简略。今天回想起来,是我太累了。疲劳时,强迫自己做事,是没有结果的(啊上帝啊,我得出这个结论已经是第1001次了,真是屡教不改)。

同寝室的人知道我在和一个“学姐”学习圣经,个个眼冒绿光,盘问我各种问题。真是一群压抑的处男。

国庆节了!十一上午去做义务导游,先和两个机械学院的男生一起做,觉得没劲——这个活动本身就挺没劲的。看着那熙熙攘攘的人群,我真想对他们说:“tmd有什么好导的,不会自己看啊!你们自己没长眼啊!”其实学校的各种活动(乃至世界上的很多活动),参与的意义都比活动本身的意义大。后来我就和他们分开了,和几个学妹们一起玩。
发现一对老外!学妹中的A同学对我说:“你不是英语强化班的吗?去给他们导游导游啊!”我们大家就去了(我真的不喜欢一群中国学生围着若干老外交谈这种情况,因为最后往往话题会变成“How to learn English"。其实是中国学生们没话说了,又抱着一种功利的目的不忍放弃这个练习口语的机会,让老外们感觉中国人的人生目的就是learn English。其实这种低层次的交流对learn English基本也没用)。我就上去和两个老外大聊特聊起来。一开始学妹们在旁边还想练练口语,结果发现基本听不懂我们在说什么。
他们俩是一对澳大利亚夫妻,在大连工作。相比美国、欧洲,澳大利亚经济尚好,都是托中国的福——澳大利亚经济很大一部分靠出口,出口很大一部分是出口给了中国。澳大利亚面积和中国差不多,人口还没有上海市的多。你就是在旷野中狂奔数百里,也不见得能见到人。澳大利亚现在有很多社会问题(跟中国一样),青年人腐化堕落,酗酒成性……
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529#
发表于 11-10-3 10:02:26 | 只看该作者
晚上,发现我又无事可做了。去楼下买了几袋零食,在电脑上看了看《变形金刚3》。那些零食我知道吃了是不好的,但越不“想”吃,就越要吃。
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530#
发表于 11-10-3 10:41:26 | 只看该作者
10-2
上午去参加老师他们的主日礼拜。一开始,大家一起唱赞美诗,一边唱一边做“律动”(“律动”这个东西,显然能够进一步加深人们对赞美诗、对上帝的印象)。然后是牧师讲道,讲神、基督对我们的爱,讲着讲着牧师被自己讲哭了。10点多,讲道暂告一段落。我就告辞了。按老师他们的安排,主日礼拜要搞一天。
我真的很羡慕那些虔诚的信徒们。我不明白为什么我不能接受基督教的信仰。或许我们神经质者面对一些事情的时候过于严肃认真,又过于心急。其实我老师很久之前就接触基督教了,半年前才开始真正相信,现在比谁都虔诚。不管怎样,我都很困惑:造成我困惑的原因,到底是我有问题,还是这个时代有问题?昨天晚上和同寝的一个同学聊天,发现根本没有共同语言:他的人生理想就是过一个比普通人稍好一点的生活,闲暇时能有钱带全家人出门旅旅游,等等。我无法接受这种生活,我的内心就像一头咆哮的野兽;但我又是这样脆弱,以致我没有信心能实现心中的理想。唉,命运会把我带向何方呢?

下午和9个同学去KTV唱歌。我唱歌真的是没有技巧,高音往往唱不上去;但碰到我喜欢唱的歌,还真能唱上去。唱歌回来已经晚上8点半了,他们又一起去吃饭,我一个人去吃的饭。我受不了一天到晚和一大堆人在一起,这让我很疲劳。我有内向的一面,其实,每个人都有内向的一面吧。

上午9点才起。这两天太疲劳了。或许,这就是这个忙碌的社会里的人的生活常态吧。感觉这些天我经常向家里要钱。或许我该找份兼职赚点钱了。
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531#
发表于 11-10-3 13:27:51 | 只看该作者
理想与现实总是要碰撞呀,首先要养活自己!
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532#
发表于 11-10-5 08:43:18 | 只看该作者
10-4
晚上去父亲那里吃饭,我们二人又干仗。父亲气得要死,“孝顺孝顺,不顺怎么叫孝?”我也气得不轻:“你怎么老是叫我听话?为什么总要牺牲我的人格?”
我和父亲的矛盾由来已久。闹过之后,我总是后悔。原因:1、我觉得又伤害了父亲;2、我对自己也没有自信。但是有一点我是清楚的:无论如何,我不可能生活在父亲给我画的圈子里;我必须创造自己的生活。这一理想有很多困难,其中之一就是父亲的阻挠:“我一切都为了你好,你为什么总是不听话?”我们神经质者善良而软弱,很容易被这种爱的陷阱所困。勇敢挣脱出来吧!我有舍己为人的觉悟,但绝不是以这种方式。每个人都有自私的一面,自私是生存的本能。这种本能,其实不应该叫“自私”的。

看了看flycar的帖子,原来强迫症发展到极致可以这么严重啊!让flycar执着的到底是什么呢?我没有他那么聪明,我的强迫症也没有他那么严重,不知道是不是越是聪明人犯起病来越严重……

无所事事,想的机会多,干事的时间少,加上压力大,没有朋友沟通,这些都是强迫爆发的良好机遇!——施教授
无所事事!我就是会在这种时候犯病。屡试不爽啊。

上午去上自习了。不出所料,感觉怎么学都学不明白,又不愿意一点一点琢磨;沮丧、郁闷。
或许,一切都是因为我太在乎“学习”这件事了。动机过强,反而形成了抑制。这可能是个根深蒂固的心理习惯。小时候我没有友谊,缺乏安全感,学习成绩给了我荣誉和一切。它就是诺亚方舟,它就是黑暗中的烛光。它就像初恋情人,想从思想上轻易摆脱只能是自欺欺人。最好的方法就是转移兴奋点;但是作为学生,我怎么可能不学习……

人生中有些事情很恶心很恶心你却不得不做。我最讨厌的事之一就是考前突击复习。如前所述,学习是我的“初恋情人”,考前突击我觉得是对它的亵渎。但是不突击就要挂,挂多了,毕业找工作就是个问题;我没有勇气冒这样的险。理想与现实发生冲突时,要权衡一下利弊,这就是现在我的想法。或许,将来我会变得更坚强。
我的内心倾向于创造一个幻想的世界,逃避现实。
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533#
发表于 11-10-7 20:02:47 | 只看该作者
10-5
去家教中心登记,想找份家教做做。要在前几天,我不可能有勇气这样做。当陷于情绪低潮时,可以先做一些自己喜欢、又没有难度的事情,“循序渐进”这个法宝还是很有效力的。

在学习一些有难度的科目时,我习惯于把每个细节挖深挖透,事无巨细。这让我的速度非常缓慢,缓慢到除了学习我就没有时间干别的事情了。这是一种习惯,但也体现出我对安全感的追求。前边的学习如果遗漏了什么,后边就有可能看不懂;这将是对我信心的巨大打击。我的信心竟如此脆弱吗?很遗憾,确实如此。稍有挫折,我就学不下去了。不过也可以看出我的学习动机不是出于兴趣,如果是的话,不该如此脆弱。这种信心的脆弱和安全感的追求,也束缚了我向更高层次的飞翔。

10-6
今天去了大连最大的寺庙——莲花山寺,就在森林动物园旁边。到了庙门口,摸了摸包,崩溃了:忘带眼镜了!
在庙里感觉颇为失望,里面到处都在让人买香祈福,完全不像个寻找信仰的地方。当然庙后面在大兴土木盖佛塔需要钱,但是……唉。这一点上,佛教寺庙给人的印象比基督教差远了。当然基督教也是叫人捐助的。任何宗教都脱离不了经济基础……唉,想这么多干什么?痛苦都是想出来的。
遇见一个从新疆来旅游的退休干部,今年60了,看起来也就40的样子。是个周游天下的主儿。
庙的边上有一溜偏房,是和尚们的住宅。我看到有个和尚在一间空屋里练武功。和尚的生活很清苦也很寂寞。

莲花山寺旁边就是动物园。我跟几个本地人从一条山间小路逃票进去了。看了场动物表演。出了动物园,是白云雁水公园。公园里有秋千,我在秋千上摇啊摇,不禁想起了童年的一些碎片。荡秋千真是一件惬意的事情。白云雁水的公共设施修建得很好。

回来的路上,我又疲劳了。一坐车我就难受,而且还要倒车,倒车就要找路,而我简直是个路盲。就这样消耗了不少精力,开始胡思乱想。我在疲劳时很难控制自己的心理。办法就是抓紧时间休息,别让疲劳加剧。
不知道现在我这样“深度”剖析我的日常行为和思想是否正确?会不会让我进一步沉溺于自我的世界呢?不知道。

心理疲劳,不是吃好睡好就能解决的。

学了会儿高等数学——纯属学着玩儿。很锻炼大脑啊。
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534#
发表于 11-10-11 05:52:44 | 只看该作者
唉,对发帖人来讲,最痛苦的事莫过于无人回复了
汉尼拔山东 发表于 11-9-23 07:35
我这个帖子有5万浏览,500回复,每一百个人看才有一个回复,这个回复往往还是我自己。要感恩看帖子的人才能自在快乐。我自在,我快乐,我解脱。路只能自己走,爱你们,加油。
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535#
发表于 11-10-11 05:55:29 | 只看该作者
我想理由有几点:
1 自己不悟,谁能帮得了你?
2 我所要说的基本上毫无保留的贴在这里了, 如果我反复强调同样的观点,自己不就成了强迫了吗,
3 我工作很忙, 也没有时间一一仔细答复, 版主邀请我的目的主要是发自己的 ...
shiwanghong 发表于 06-9-18 09:40
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536#
发表于 11-10-11 13:48:59 | 只看该作者
我对发帖人所面临的情况已经有觉悟了。谢谢银碗大人。哈哈
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537#
发表于 11-10-13 19:19:06 | 只看该作者
10-8
下载了《海尔兄弟》来看一下。哈哈

看一下《变形金刚3》,学学英语,研究一下剧情。
10-9
我还是晚上跑步吧。感觉这一阵晚上失眠。

上午去上了会自习。还真没有什么别的事好做。

机械制造装备设计的老师讲课前唉声叹气,讲课时说自己头疼腰疼肩周疼。说他过两天就要出差,“实在不想出门,但是不行。”大家一致对他深表同情。高校老师,你以为那么好当的?

我老师说牧师想邀我打乒乓球,我就和牧师定在了3点。
和牧师打了一会儿球,我感觉牧师真是童心未泯,简直是个大孩子。我真羡慕那些大孩子啊!我也想当个孩子,但是沧桑已爬满灵魂(哀悼中……)。命运乎?命运乎?

看见了我的某同学代表学校去纽约开会的照片,就想:为什么我不能像他一样呢?理智知道自己不能,但就是这样想。
10-10
这段时间看了荣格的一些著作。

自己的症状,再想也还是那样。每天花45分钟学习心理学,时间长了无益。还是那句话,命运掌握在自己手里。想得再多,行动上缺乏毅力,又有何用?
今天心情不好。这是事实。
10-12
我知道我可以选择的一条正确道路是什么。不再写任何日记,不再看任何心理学,不再想任何消极的想法,只跟随我的内心(听起来不可思议,但我做到过)。这不是森田疗法,这是我的森田疗法。但为什么做不到呢?还是妄想少付出而得到大回报。我给自己一周的时间,从这周三到下周三,我要尽力尝试。
10-13
为什么我越努力越无法掌握我自己?难道我的理性无法达到认识自己的高度?还有我永远无法认识的真理?

要考试了啊啊啊啊啊
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538#
发表于 11-10-14 00:19:52 | 只看该作者
为什么我越努力越无法掌握我自己?难道我的理性无法达到认识自己的高度?还有我永远无法认识的真理?

方向错了,自己就迷失了。真理是通过实践去认识的,看看书本上的真理,顶多就是一些理解而已,过一会儿就忘记了,太多的理性往往会造就过高的梦想和欲望。楼主你好厉害
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539#
发表于 11-10-16 20:40:12 | 只看该作者
您也是个中高人啊。哈哈

10-14
上午在宿舍上网。下午在数学系的高楼上徘徊半小时。终究没有跳下去。那个楼实在是高,高得让人眩晕。我还在楼上哭了两声。我感觉哭泣的感觉并不好,大口呼吸让人眩晕。或许我很少哭,以至于没有掌握正确的哭法吧。
10-15
今天依然是胡思乱想,心情惶惑。基督徒们都太热情了!昨天我认识的一个基督徒给我打电话,说他有一本书想送给我。上午我去拿了。是一个北大毕业生,后来在美国念了博士,后来又皈依了主。写得挺有意思。回来,想去上自习,但一上自习就极度蛋疼,昨天险些自杀,还学什么学!玩游戏!

下午去金州看大连实德和陕西人和的比赛。中国足球,就是中国足球!你懂的。我得到的启示是,一个组织,或者一个人,不管你混得多么落魄,总会有人喜欢你。高洪波不易呀!入主陕西,还一场未赢呢。
10-16
8点半去团契。唱赞美诗,牧师证道,大家分享心得。牧师邀请我下午去踢球,中午我就留下来吃饭,帮做饭的姐妹们择菜、削丝瓜皮。两个姐妹做饭的水平和我差不多(就是那个意思,你懂的)。
牧师见我哈欠连连,让我去他屋里睡午觉。后来,牧师告诉我他们教会要开临时会议(在网上),我说没关系,我可以等。
我学姐他们搞大扫除,要我来帮忙。牧师的3岁小女儿来来回回捣乱。
下午3点,我们终于出门踢球了!其实我的水平实在是尔尔,陪牧师玩儿而已。从3点踢到6点,牧师意犹未尽,我已经要瘫软了。
去老爸那里吃饭,父子继续吵架,在吵中吃,在吃中吵。

某“重大国际性学术赛事”在我校举行,今晚是开幕晚会。我提着个马扎去看,结果站了一晚上,还怕马扎被人拿走。蛋疼啊蛋疼。
晚会办得很好,看得我热泪盈眶,鼻子酸酸的:我多想像他们一样啊!我的青春,就这样让我莫名其妙地糟蹋了……
要放在以往,有了这种想法之后,我是甭想再看什么晚会了,肯定要陷入心理冲突之中:我为什么不能成为他们那样的人,我为什么不能光芒四射,我怎样才能成为他们那样的人;这么大好的夜晚这么精彩的晚会我胡思乱想这些是不是有病;难道我就要在这样的心理冲突中度过一生吗……
但是今晚,我没有。这些年,我对自己也多少有了一点了解,我知道这些纯属我的胡思乱想而已。即使我能在今晚的舞台上光芒四射,假如晚会后我感受到的只有繁华落尽后的空虚,我愿意吗?现代中国,就是一个“达人秀”的中国;现代中国社会,推崇的就是这样的舞台英雄;但在肾上腺素剧烈分泌过后,明天还要上班,还要面对那残酷而不可知的未来;这样的光芒四射意义何在?
我忽然想到这些天学习的基督教。我想“光芒四射”,就是教义里说的最大的罪:骄傲——骄傲是万恶之源。我总想做一番事业,做一个优秀的人,引来无数赞美和艳羡的目光,这不是骄傲是什么?我当然可以自我分析一下,认为这是我由于缺乏安全感而产生的一种补偿心理云云;但我觉得精神分析其实很恶心,我利用精神分析寻找借口就更恶心。基督教不搞精神分析,但把一切都告诉你了。
人的精神是很脆弱的。我比一般人更脆弱。在和别人的比较中,我把自己搞得遍体鳞伤。森田疗法是无神论,告诉人一切靠自己,靠自己“挥动铁镐开辟生活的道路”;森田疗法曾拯救过我;但这段时间我从“为所当为”中感受到的只有创伤。但无论如何,森田给我的最重要的一点启示就是:走投无路时,你也是有选择的——改变还是灭亡。现在,我不妨也尝试一下改变。我知道,我的弱点就是:世界上如果有谁最难以改变,那就是我;我也知道,我的优点就是:如果看见希望的确信,我就会向着希望一直前行。我们神经质者是这个消费时代所诅咒的一群人,因为我们的激情与梦想。(唉,貌似我又骄傲了。不好不好。人的弱点真是无时无处不在)
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540#
发表于 11-10-17 06:26:41 | 只看该作者
这个帖子写了5个年度了,得到了施旺红老师和大家的很多帮助。最近工作繁忙,常常不能上来,有很多朋友关心我给我电话,由于我电话工作关系换了3G,以前在斑竹区公布的电话号码大家不要再打了。我状态很好,谢谢大家关 ...
xlhljp 发表于 10-12-29 12:05
山东的小伙子,很高兴你在这个帖子续写森田日记,如492楼我提到的5年前我在这里开始了自己森田的路程,想找个同伴共同写这个帖子,没有想到5年多以后才等到这个通路人。

我在492楼提到了我最终的一些体会,比如一个人理想与现实的差距导致了焦虑和心理问题,我觉得从你日记看这点非常明显。我也告诉了大家,这个差距要靠自己一步步走,希望你学习森田一个要实践另外还有觉知森田的道理,两方面走很快能取得一些进步,将他人对你有启发和共鸣的帖子放到这里,等你不断的进步回来看这些帖子的时候,你会发现你已经提高很多了。

我在下面给你示范一下写法,望对你有帮助。
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