致双相人生 de 阳光一段路

晦青 · 发表于 15-1-9 13:48:51

王尚清发表于 15-1-9 11:25
晦青，近来好吗？

谢谢王阿姨，最近我还是很好的，就是每天情绪起伏比较大一些，但是都在可控的范围中。

经常的我在这个版块看到有这么多爱心妈妈都好感动，你们是我在这里的一个重要原因，你们给了我很多的安慰，更让我懂得了自己的妈妈是多么的不容易。

以前总觉得自己的妈妈不够好，现在想来真的是糊涂的可以，自己这样，，。形式和方法可能不同，但是实质是一样的，这个是不容质疑的。好在，这里，你们给了我自己妈妈不能给我的感受，所以，很感谢你们。

晦青 · 发表于 15-1-9 14:02:53

其实现在我明白了一些事情的原因，我和妈妈之间的有些隔阂可能和成长经历有关，也许从小是祖母照顾自己长大就注定了会有问题吧，要不然妈妈为什么总是悔恨这个事情呢？现在想来也不能责怪妈妈，都是迫不得已的，那时候妈妈的各种情况其实就是产后抑郁，所以就只能那样了吧？还能怎样呢？

倒是自己都这么大了，还是会时不时的纠结这个事情就是太傻太不该了。

晦青 · 发表于 15-1-9 14:19:14

突然又痛恨起姑姑来了，她真不应该在我小时候告诉我那些事情，太不应该了！造成了多么大的误会和怨恨啊！现在想起来太不应该了，联系到她的其他总总怎么不让我认为恶意而憎恨呢？为什么要怎样？难道真不明白给我们造成的痛苦？最让我不能接受的是，至今她没有一丝歉意，依然如故。

每每想到这些都让我痛苦和难受，可是就像妈妈说的，这些事情只能从心里原谅宽恕她才能让自己解脱出来。道理是这样的，可是要真正做到又是另外一回事了，太难！

晦青 · 发表于 15-1-9 14:36:31

所以那天看到她睡在我的床上自己会那样失控的反应，她为什么总是要纠缠着我们家啊？就像一个邪恶的女巫一样！就这样一直的赖在我的家里，，常常觉得人要疯了！爸爸妈妈为什么不驱逐她呢？她的所作所为你们是都看见都明白的，也知道我的感受，，你们说她是家人，可是她有把我当家人吗？GM留给我的房子和钱是遗嘱指定公正了的，她也得到了祖父的全部，为什么还要跟我争？你们还要让还要满足她？有这样的家人吗？

晦青 · 发表于 15-1-9 14:43:01

唉妈妈我知道你说得对，我要是跟她计较跟她斗就是自寻烦恼，可要我无视她真的好难啊，你们就是不帮我，，我好难受啊妈妈。

晦青 · 发表于 15-1-9 14:58:13

人世间最大的悲哀莫过于有个姑姑。

有个这样的姑姑，，邪恶得让人痛不欲生。而人生最大的讽刺莫过于你长得跟你憎恨的人一样，上帝啊不要这样折磨我——别让我常常的想毁了自己的脸！

晦青 · 发表于 15-1-9 15:42:28

喹硫平从200加到350mg了。

虽然极其的不愿意，但是必须这样做，想想真的好悲哀。

去年的这个时候，正是自己躁狂的顶点吧？可惜那时的自己根本就不知道。唉要是也能像现在这样、哪怕是只有一点的自知就好了，如果那样也许就是不一样的人生了。可是，人生没有假设，病，就是无可挽回的改变了一切，无可挽回，，。

所以，现在才无语的多吞下一颗药，真的是好苦涩啊特别的哽咽难下，所以才会有奔涌的眼泪帮着吞咽下！

晦青 · 发表于 15-1-9 16:13:04

为什么我会害怕这个让很多人向往的躁狂呢？因为它毁了我的爱情！

那时候我对自己的病态完全无知，完全沉浸在自己虚幻的幸福感觉里，偏执的以为一切都理所当然，我那么爱的他，他当然也应该那么的爱我！我为他付出了那么多，他当然也要为我而付出！所以，我满怀深情的告诉他：我答应你了，结婚吧！

记得他当时吓得不轻，而我以为他只是惊喜！那么可怜的孩子，在巨大的幸福面前怎么会不震惊呢？我向他大声的宣布：爱情，幸福，事业，金钱，房子，车子全部有了，你只要跟我回家就全部得到了，，。突然之间他平时的自信和胆量都没了，以前的爱意和温柔也找不到了，只有惊慌失措和抱头鼠窜，，。

唉，就那样毁了，，。

事情过去了这么久了，我还是无法平复内心的懊悔唉。要知道爱上一个人真的不容易啊，那么艰难的一路走来，那么难以抹去的点点滴滴，那么宝贵的情感，，被我的躁狂轻易的一扫而光！留下的只有深重遗憾，，。

Prescilla · 发表于 15-1-9 17:40:08

挺住啊猪猪，刚加药可能会有些不适应，不过慢慢的就会好起来，加油啊！

kw0760 · 发表于 15-1-10 14:44:37

我1988年发作，1991年入院，现在还在吃药，你想听听我的意见和我的故事吗？

晦青 · 发表于 15-1-10 17:31:44

Prescilla 发表于 15-1-9 17:40
挺住啊猪猪，刚加药可能会有些不适应，不过慢慢的就会好起来，加油啊！

谢谢西娜，我还行的别担心。

是的，喹硫平一加上来人就发懵，好处是脑子里面不再乱闪，思维也不跳跃了，“坏处”是感官和认知都像隔了一道薄纱，感觉不再鲜明和锐利，水彩画变成了水墨画，，。情绪在稳定，没了欣快感可也少了焦躁和发急，发现变的好像伤感起来了。

明显的好处是睡眠好了，这个特别的好，我觉得睡眠质量是情绪稳定的保障，而情绪稳定很大程度的就是精神状态，，。貌似这个可以作为药物调整的指示，以前我不知道药物效果的好坏到底是什么？各种感觉很混乱，，，但这个感觉和效果应该是对的。

晦青 · 发表于 15-1-10 17:48:15

想到精神状态就担心，忽上忽下高高低低的情绪，从低迷沉重到忘乎所以的躁郁，到底我的状态与正常的偏差有多大呢？心里真的没有底。

晦青 · 发表于 15-1-11 12:48:53

本帖最后由晦青于 15-1-11 13:19 编辑

kw0760 发表于 15-1-10 14:44
我1988年发作，1991年入院，现在还在吃药，你想听听我的意见和我的故事吗？

1988，听起来好像很遥远，仿佛上个世纪的故事，，其实可以说我在那时候也被注定了呢。：）

晦青 · 发表于 15-1-11 13:34:41

关于遗传倒是没有怨言，我好像害怕担责任，如果是一场感冒引起的肺炎我可能难辞其咎，所以遗传的原因反而好些。

遗传貌似注定和命运的意味，所以还有些悲剧的文艺气息。

晦青 · 发表于 15-1-13 13:11:47

特别的害怕坏天气，接连两天的阴雨降温就让我感觉难受了。

身体状况的特殊是主要原因吧，代谢紊乱大概是因为长期大量的服用碳酸锂造成的，只有这个会影响电解质平衡，而身体脂肪率的低下使得几乎不能存储能量，所以出现低血糖反应。上午上课时间几乎支持不住，寒冷和晕眩得要命，偏偏又忘了带巧克力和葡萄干，讨厌又耽误课程了，如果连上课都坚持不了就太可悲。

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