我的西安之行

寻开心

体会丶理解丶忍受丶工作丶生活。因为该问的已经问过，剩下的就是去实践了，一步步在生活中去体会，去理解丶领悟，忍受你必须要忍受的东西，想起一句话：享福不用学,吃苦要学。昨晚与同事吃饭，其实心情处在烦躁状況，因必须要参加，所以只有去了。其实在吃饭中就在盼望早点结束，一边聊天一边吃着,等结束后回到家,发现心情很好。没错，这就是在实际中情绪自然地转化掉了。
下午上班期间，空闲时想到：心理如同镜子是外物在镜中的反应，是幻影，你去捞水中月要捞到何时?又能捞到什么？为什么还与它纠缠不清呢？这是心瘾呀！要断要离。
工作和家庭是我的两大中心，紧扣这两个中心去做。所以也没什么要穷究的了，忍你必须要忍的，做你应该要做的，如此而已。

shiwanghong

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昨晚及早上抑郁来了，胃很不舒服，早上勉强吃了点东西。发现自己还是对抑郁有点抗拒。身体不适——抑郁情绪——负面念头，这是我的一个模式，对负面念头很在意，怕自己会跟它走，怕自己会失去理智，做出不恰当的行为。虽然自己知道这是症状，但不知波波老师对这些负面念头是如何看待的？

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昨晚先是感觉人生没有意义，又认为我对家庭还有责任，然后人又懒懒的，忽然不想做事情，又一阵焦虑，头脑开始想象各种坏的场景，早上很勉强地起床，烧早饭，喊孩子吃饭，自己感觉嘴发苦，药也在吃。这真是我人生的一道坎，觉得很难。

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我发现自己还是情绪本位，看来森田日记还要老老实实地记，不记怎么能让老师发现问题。昨晚焦虑了：忽然想到很多问题：我这样一碰到事就这样以后日子会很难，又担心孩子会象我这样，因为他也瘦，偶有反呕现象，但性格开朗活泼，父母年龄大了，与公婆一起吃他们看我这样子想必心里很烦我……顿时感到前途昏暗，感到活着真累。我能走出来吗？有时自己都没信心。

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我想起曾对好友说过：如果我能真正走出来，我就去帮助别人，当一个心理咨询师，注意是＂真正＂走出来，不过我也不能确信自己能否做到，所以也不太敢把它当成我下半辈子的目标。唯有一步步走下去，走下去。

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今天上午去了一下银行，回来时看到我的电瓶车车头裂了很大一条缝，毕竟时间长了，我上楼取了胶带和剪刀，把缝给巴上。早上又与小孩为吃饭的事闹得不愉快。上午检查了他的作业，不过在这期间还是对自己的状况胡思乱想，主要还是心急，希望自己能快点摆脱症状，但也知道自己越想好越不容易好。中午饭后睡了一觉，对小孩不满，觉得男孩子让人好烦神，什么都让人督促，一点不省心，又不免焦虑。下周一他期中考试，可他:点不愿看书，到晚上喊他报听写，字写得很马虎，态度一点都不认真（在我看来），又焦虑起来，又说到他以后要打工，小孩也生气。突然转念一想，为什么这么悲观，就说：妈妈对你充满信心，只要你肯努力一定能实现你的梦想。果然感觉小孩配合多了。反思到自己：想问题总往坏处想怎么不焦虑呢？头脑中有那么多念头干吗不捡正面好的念头去强化呢。这样一想心境为之一转，也看到自己的症结所在，总往坏处想，人怎么不抑郁？吃药也没用呀！要加强正念，事物本来就有多种可能，上天自有安排，哪有绝对的坏事。晚饭后也下楼去转一转，走一走，活动活动身体，想没有用不能解决实际问题，还是缺少历练，遇到困难容易退缩。

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今天上午吃过早饭后，督促小孩学习，下午打扫房间，平时是用拖把拖的，今天用抹布一点一点擦，房间打扫完毕用了一个多小时，还有很多地方没弄干净，臂如卫生间和厨房，只有下次再弄了。晚饭后回到家，感觉家里很干净，可以不穿拖鞋随意去哪个房间，这是我喜欢的环境。小孩去同学家玩了，我打开电视，很久没看电视了，因为心总是静不下来。会晚倒是认真地看了会电视，想着等会要洗澡，就去烧水了。这其间想到自己的问题，怎么办？唯有一步步走下去，没有胃口丶反呕是长期存在的了，烦躁、难受也是要存在的了，药吃着吧管用不管用也看着吧，想到我曾用十几年的时间恢复正常过，是不是还需要下一个十年呢？又有谁知道，又或症状要伴我一辈子呢？我想：人哪，从出生那一刻起上帝就派给他（她）两份礼物：一份是福气，一份是苦头。逃都逃不掉，花了二十年时间想要躲避苦头，但事实证明你逃不掉，是你的就是你的，不要不行。森田一生苦中作乐，其实谁又不是呢？要不宗教为什么能绵延几千年呢？写到这，心里其实是难过的，曾经以为我这毛病好了，结果它还在。这就是我的人生。不过我还有我爱和爱我的人，还有责任未尽，好好工作吧，好好去爱人吧。

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今天早上天气大好，一改前几天的阴雨，早上胃还是很难受，经过一晚上竟然还不觉得饿，勉强吃了早饭去上班。心情不错，又想不要关注情绪，做你的事。中午在公婆家吃饭讨论到小孩教育方面的事，这确是我焦虑的事。把衣服洗了，教小孩认真刷马桶、整理房间，他做这些事还是不够认真投入。我自己在洗衣服的过程中又想到自己事，头脑总是这样，我也奇怪做着事还同时能想别的事，思维过度。中午躺在床上头脑又在想中午吃饭时讨论小孩教育问题，想我所说的话，我总这样，事情做过后总在头脑反复回放，其实是在找自己有没有说错话等等，我总这样将自己伪装成完美的人，谁又能是完美的呢？其实我做的已经不错了，但就是不愿让人看到我的缺点不足，不好就不好嘛，有什么关系？不能接纳自己不好的一面，不能客观地看待丶接纳自己。结果中午没睡着。下午上班一边做着事一边又焦虑起来，与同事兼好友聊我焦虑的事，主要还是担心碰到事情我处理不好，不安，想到森田说的，不安就不安吧，无论如何都要做好手头的事。下班了，骑着我的破旧电瓶车一边看到油菜花已经谢了，想到父母要老去，无常，是的，我心里是害怕无常的，不能接受变化，不能适应变化，这是我的一大弱点。想到某位法师说到：碰到事情要面对它丶接受它、处理它丶放下它。好难。

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傍晚时分，小孩要我抬头看天，原来天上有一大片云遮住了太阳，太阳光从云层的缝隙照出来形成一道道光束，很美的。我想我们的心理要象天空一样包容一切，如果能做到，那想生病都难。坦然接受悲伤、内疚丶愤怒、烦躁、不安丶痛苦……这一切的一切，看到它，感受它，慢慢地靠近它，接纳它，它本来就是你的一部分呀!

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继续坚持!

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这是一个艰难的修炼过程,你已经走过了最艰难的日子,后面只是一个简单的重复,反复观察自己的思维,发现它的荒谬性.

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我已看到。就是当一个观察者，看到它在变幻，一会儿是焦虑的场景、念头，一会儿是过去场景的重复，一会儿悲伤，一会儿害怕，一会儿自责，一会儿在自我对话。我是谁？是那些悲伤等等情绪吗？是那些念头丶场景吗？不，都不是，我是那个感受到情绪丶念头等等各种心理现象的最终意识，我是观察者，亦是体验到这一切的体验者，这叫真我或本我吗？看到这一切，其实它们又能把你怎样呢？允许它们出现，再看到它们消失，不必紧抓不放，随着时间的推移自然一切都会平静下来。
以前害怕受伤难过丶自责、焦虑等负面的感受和情绪，现在明白是人都会体验到这些，这才是完整的人生。怎么可能拥有一个只有欢乐没有痛苦的人生呢？好、坏，美丑，顺境逆境都是人为设定的，自然界可没这么多二元对立。心生抗拒只能加重自己的痛苦。

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工作间隙与好友聊天，她说最近，她看到一段话很好，与我分享。我说：我还有很多问题。她说：谁又是没有问题呢？不要总是诉说你的烦恼，不要当祥林嫂，说到最后，别人当离你远远的，只有苍蝇愿意叮。可以当臭豆腐，闻着嗅，吃着香。看看别人怎么生活，别人都有烦恼，但别人都在努力地活着。
很好，共勉。

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昨晚因某事发生导致状况波动，但我知道这不可避免，在我目前的状况下。中午午睡能感受到头脑中的各种念头及场景，不过知道人人都有，想着上一篇帖子写的话，要接纳每一个念头，就这样睡着了。醒来后，我躺在床上感到无聊丶人生无趣，起床检查孩子作业，然后换洗床单，搞卫生，老公回来，讲会话，仍感到情绪不佳，打开电脑上网，看帖，重点看情绪一块，细细体会。晚饭后，姐带着孩子来玩，说到她的计划，然后在网上购买了东西，快到九点时走了。我想这是正常人的生活，着眼于目的，实际上伴随着情绪但不为情绪困住。下午应该还是有一点抑郁。
想到我曾纠结于自杀念头，其实如果我求生意志不强的话，怎会受二十年折磨话到现在，还四处求医？可见对死的恐怖、生的意愿是非常强烈的。我就这样忍一忍吧，虽然不知忍到何时，但我就想看看结果。