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我就是这样完全靠自己走出来的

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1#
发表于 13-11-12 16:05:20 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
当我tk(痛苦)的不能再tk时我才知道自己得了yyz(抑郁症),对照资料,几乎所有的症状体现我都具备了。我才知道自己入伍了,隶属于特种兵。于是我寻找能拯救自己的一切方法并实践。此时的我就像一个无头的苍蝇,到处乱撞,慌不择医。
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2#
 楼主| 发表于 13-11-12 16:08:49 | 只看该作者
大概昨天的我
那时的我晚上就根本睡不着,一合眼,头脑就激烈的冲突,各种杂念伴随着我一直到天亮,只要一睁眼,天就亮了,即使偶尔迷迷糊糊的睡着了也是一出一身汗,浑身湿透了,就像刚从游泳池爬出来一样,大汗淋漓。伴随着心悸手抖,就连签字的时候都用两只手抓住一只笔签字,一只手抖得不停,根本就签不了字,其实签的也就是自己的名字,也就两个字而已,就这麽困难。就觉得心口里存在一个恶魔,怎摸怎摸也挥之不去,他就在那里,盘踞在我的身体里,盘踞在我的左胸口,恶客临门。甚至有好几次我在恍惚的迷糊梦中看见:我去世多年的妈妈在敲我的门、在敲我的门。我深更半夜一个人跪在妈妈的遗像前,对着永远微笑的老娘使劲、使劲的磕头,我不停地祈祷:妈妈、妈妈救救我吧,妈妈、妈妈,救救我吧,救救我吧。
痛苦时刻伴随着我,我完全成为了痛苦,为了麻醉自己,麻木自己,一天一瓶52度白酒,却使自己进入了无尽的痛苦,当我痛苦的回到家以后,看到妻子在电脑上种菜,一时间痛苦爆发了,我疯了,抓起显示屏疯狂地的摔在地上,摔的稀巴烂,踩得稀巴烂。我只想着:我都这样了,你还有心种菜。
我感到自己完蛋了,就给弟弟打了一个电话,告诉了他我的一切。到现在也只记得一句话:你到妈妈的坟前烧些纸。
我的弟弟知道我随时都有可能死掉,第二天跑回来坐在我的床边,和我谈了很多,到今天几乎都忘掉了,唯一,没有忘记的是他告诉我让我去跑步,到今天我仍然在坚持。
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3#
发表于 13-11-12 17:15:09 | 只看该作者
吃药吧,唯一的办法,我是看了阳光论坛后对阵吃药,现在还在坚持吃药,但已经全部恢复了,
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4#
发表于 13-11-12 18:40:12 | 只看该作者
我最近也开始运动起来
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5#
发表于 13-11-12 18:55:12 | 只看该作者
你是孤独的长跑者的小马甲吗?

不过你的痛苦真心感同身受,同是受苦的人,希望你把帖子继续写完。你彻底走出来了吗?用了多长时间?
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6#
发表于 13-11-13 06:53:43 | 只看该作者
极期只有吃药这一条路可走。祝好!
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7#
 楼主| 发表于 13-11-13 08:35:52 | 只看该作者
大概昨天的我三  执取头脑答非所问
我已经完全的失去了自己,完全的活在了头脑当中,被头脑的执取完全的控制了。用我媳妇的话说:我整天二不愣瞪得。我理解为:也就是和一个傻子一样了。到综合菜市场去买肉夹馍,一个很熟的老板问我:要夹肥肉还是廋肉??我的回答是:我早上抽了6根烟。往事不堪回首,太痛苦了,每天早晨抽6、7根烟是我当时焦虑的具体反应,就连在公交车上别人说话的声音大一点,我都觉得非常刺耳,实在是不能忍受。
我已经猪狗不如了,猪狗尚有当下清清楚楚的真实感受,而我已经完全没有了。我真是猪狗不如。
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 楼主| 发表于 13-11-13 08:36:42 | 只看该作者
大概昨天的我四冰天雪地河南抑郁迷魂
在河南新乡的一所大学校园内的宾馆里,那一个下着大雪的冬天,在那个冰冷冰冷的世界里,就在四楼住着一个yyz,一个特种兵(病),他每天依酒为伴,痛苦不堪,整天躺在床上,活在头脑的激烈的冲突和自责中。依旧是52度的白酒,依旧是每天一瓶,依旧是魂不附体。对着窗外不停闪烁的霓虹灯,对着窗外那银装素裹的美丽雪景,这些在他的眼里,在他的心中,竟然都是那麽的冷酷无情,他已经对这个世界绝望了,对自己绝望了。活着,竟然是这么的痛苦,还不如就此解脱了自己,他已经想好了一切,他随时随刻都幻想着对着夜空,破窗而出,结束自己,他已经完全的准备好冲刺了,冲刺后就再也没有痛苦了。然而,非常庆幸的是最后他没有,到今天回想起来,仍然依稀记得有一个美丽的女大学生,在那么一个晚上陪他游遍了她们那个联合校园区。陪她聊到了半夜,在宾馆里陪她聊了很久也很多,他还为她买了夜店的炒板栗。虽然他们曾经素不相识,以后也许无缘再相见了,但留下的却永远只有感恩,也许那个美丽的不能再美丽的女大学生就是神的化身吧。在那个寒冷的冬天里,在那个冰冷的季节里,就留下了对枝头喜鹊鸣叫声的回忆和感恩之心了。河南的喜鹊真多。而那个人就是我。
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 楼主| 发表于 13-11-13 08:46:55 | 只看该作者
回复蓉儿: 我已经走出来了,并且带有自己的学生
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 楼主| 发表于 13-11-13 09:20:34 | 只看该作者
大概昨天的我五:绝望人生告别世界
我和yy拼杀,和他玩命,我更加痛苦,我随时都准备用死亡来解脱自己,我找不到出去的路,哪怕是让我看见就那麽,哪怕是一丝、就拿麽一丝曙光也好,然而我看不到。我生活在完全黑暗的世界里,就像一个盲人一样,掉进了无尽的痛苦的深渊,被痛苦整个包裹了。我就这样活在地狱中,生不如死感觉时时刻刻和我在一起。我将所有的私房钱全部交给了妻子,我曾经是一个生意人,而我的妻子好像当时并没有意识到我已经走在绝望的道路上了。
我已经好长时间没有眼泪了,极其悲哀的我时时刻刻都想哭,却怎么怎麽也流不出哪怕是一滴眼泪。
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11#
发表于 13-11-13 14:06:44 | 只看该作者
楼主了不起。
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发表于 13-11-13 14:12:55 | 只看该作者
加油 ,会好的
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发表于 13-11-13 15:04:23 | 只看该作者
啊,楼主的文笔好好呀,还没写完呀。还以为跟女大学生的那段会有戏,结果好像只是个乌龙,赶稿呀,童鞋们都急的要看呢。
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 楼主| 发表于 13-11-14 08:25:23 | 只看该作者
走出yy一:慌不择医
  用当时我妻子的原话说:你就不是一个男人(也许这是世界上比喻男人最王道的话了)
   用当时我的好友的原话说:你的心马上就要蹦出来了
用今天我的话说:我当时就不是一个人,是一个鬼魂
我已经猪狗不如了,猪狗尚有当下清清楚楚的真实感受,而我已经完全没有了。我的世界是完全模糊的,我真是猪狗不如。
为了拯救自己,我整天扎在电脑里、书堆里寻找,我没有去医院,因为我此生最最爱的人就是因yy在医院的误导下自杀的,曾经使我痛不欲生。我的妻子是一名出色的护士,建议我吃药,我拒绝了,因为我的一个老哥哥已经吃药好多年了,还在继续吃着药。我没有去住院,因为我的朋友告诫我,那个地方几乎就是疯人院。我没有去看心理医生,因为我认为自己已经过于聪明了,聪明的使自己yy了。
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15#
 楼主| 发表于 13-11-14 09:17:48 | 只看该作者
走出yy二:请别在我们这伤心裂股的伤口上洒盐了

以前我每天必听的治疗音乐,首次接触的张惠兰的瑜伽每日放松音乐,后来接触的张德芬每日放松音乐,坚持的每天去听,音乐确实不错,确实是有一定的情绪缓解作用,但是最终没有真正的解脱我的痛苦,我放弃了。


从一个国家权威电视台看的一个医学类(营养素)访谈节目上说:每天早晨醒来后默念:“我很棒,我一定会好起来的。”于是我时时刻刻在默念这句话,甚至有好多次甚至在晨跑时对着路边的墓碑在默念,今天回想起来,我觉得自己或别人都很好玩,那个导师很好玩,广告做的真逼真。这个世界上太多太多的假在迷惑着我们。
我不想诋毁任何人或者治疗方案等等,存在的我们都要去接纳,却不一定采用。我只想用我的一颗真诚的心告诉我的兄弟姐妹们,因为我也曾经是一名合格的特种bing。我深深的知道什么叫做 “生不如死” 。请别再我们这伤心裂股的伤口上洒盐了。
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