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我今年27岁,从小到大都是一个多疑敏感的性格。之所以现在有病,和以前的性格有很大关系。2003年我患上了心肌炎,在医院住院期间,有个病友告诉我这个病晚上会猝死。听后我整整恐惧了大半年,每天夜里不敢睡觉,怕猝死,就这样惊慌的过了半年,就在情况有所好转的时候,我又听别人说天天担心,天天恐惧很有可能把脑子想坏,会得精神病,我又开始恐了,又是大半年时间,每天都在考虑自己是否会精分,是否会失去自知力,就这样大半年过去,没什么问题我就在没有想了。当时我还没有工作,所以没钱,也没去有关精神科就医。之后我敏感多疑的性格一直延续了下去,身体那个部位不舒服,我就担心出什么问题了,癌症什么的都想过,淋巴发炎了就想是不是是癌症。一直很担心。2006年我们小区有个人吸毒,当时我不知道,好久没见和他握了下手,当时我手上有伤口,事后我又开始恐,担心他要是吸毒有艾滋什么的,又持续想了好久,有段时间不想了,但是到2007年有天晚上想到这个事情,我开始惊恐发作了,当时好害怕好害怕,每天给关于艾滋的防疫站打电话咨询,最后我做了个检查,没事,当天就放心了,但是后来我还是因为别的原因还是恐艾滋病,上公交车接触了把手,下车后就必须洗手,上公共厕所不干用手碰门把手,有时候身上不知道哪来的血迹,反正就是一直提心吊胆。但是当时发展的还不是很厉害。时而想时而不想,能过正常人的生活。2009年我参加工作了,刚去单位的时候和同时关系处的不怎么好,反正很压抑。到了9月份,一天中午喝了杯咖啡,当时人就不对经了,持续急躁,焦虑,当时我就怕了,我以为是精神分裂发作了,请了假我就回家了,一晚上没睡觉,第二天直接去了精神科医院,大夫让我做了心理测评,诊断为焦虑引发的抑郁,当时让我早上吃半片黛力新,晚上吃半片舍曲林睡觉,我问大夫是精神分裂么,大夫说不是。我当天就好了,吃了几周的药,没有复发我就停药了。过了几周,和同事发生了点矛盾,很生气病就再次复发了,我去了医院,大夫说我怎么停药了,之后让我把药吃上量加大,黛力新和舍曲林每天各吃一片。就这样一直持续着,中途因为喝酒还有别的事情的波动,我又复发了2.3次,都是焦虑,很痛苦,每次都感觉要发疯了。后来大夫让我把舍曲林停了,说对我没什么效果了,让我吃一种叫开克的药,每天早上2片黛力新,中午2片开克。吃了将近一年吧,一直没有发病,我感觉可能是快好了,吃药期间我经常饮酒抽烟。一点也没在乎这个病,我当时一直把他当抑郁症看,但是我觉得我抑郁情况不大,每次就是焦虑发作。之后我就告诉大夫我要减药,直接把开克停了,每天2片黛力新,之后黛力新就只吃一片了。2012年11月20日我过生日,一个关系很好的女性朋友没给我打电话祝福,看样子是不怎么想和我玩了,那天我就喝酒了,第二天就发病了,我去了医院,大夫让我把黛力新加到2片。之后又控制住了。病情有稳定住了。然后一直到2013年2月,再一次上班和同事开玩笑中我说我比较喜欢那个女领导,当时只是觉得是玩笑话,没在意。一天喝醉了,不知道是梦里还是真有人问我是不是喜欢这个女领导,第二天酒醒了就开始纠结这个问题,见到一起喝酒的同事我就打听他们是不是问过我什么,他们说没有,但是我还是很敏感。之后就天天纠结这个问题上,天天担心,天天想这事不能让别人知道啊。后来发展到见到这个女领导我就难受,见到她们同事我也害羞害怕,每次见到她们就感觉好像他们在议论我什么的,就这样一直持续到快过年,但是当时好在我睡眠不错,一想事我就睡觉,睡觉时候并不想,但是起来还想,我忍不住了去了医院,大夫说我是强迫思维,还有精神病症状,让我吃了一种治疗精分的药,当时我看完说明书我就惊恐发作了,而且大夫说我这病发作一次严重一次。从那天开始我就持续焦虑发作了好几次,然后就恐上了精分,在过年前一天我实在难受不行了,一晚上睡不好觉,第二天我就去了医院,花了500多块钱做了些和精分有关的检查,大夫说不是精分,当时心情好一点了,但是回到家就不行了,我又想及时现在不是不保证以后不是啊,就这样痛苦的过了个春节。春节后我又去了精神科,换了个大夫,他看了我做的检测报告,说不是精分,是焦虑抑郁加强迫思维。给我换了药,当时效果还不怎么好。又持续了一段时间,还是没什么效果,我又去了医院,大夫还是说我想的多了不是精分,精粉的人哪有我这么积极就医的。后来我说看看心理医生试试,他也说我不是精分,当天让我把所有药全停了,说没什么大碍,之后的一周我痛苦死了,焦虑抑郁天天发作,实在忍不住了我就吃片劳拉,感觉还不错。后来一周我又去看心理医生,他说我没事,每天只让我吃一片舍曲林,但是吃了什么效果也没有,还是每天焦虑抑郁,生不如死。之后我难受的不行了告诉了我妈妈,我妈妈又带我去了医院,看的是门诊我之前看过的大夫,我说我像做检查,他说没必要,但是还是同意我做了,结果还是焦虑抑郁,癔症,精神衰弱什么的!她还告诉我母亲没什么,给我开了抗焦虑的药物,回家吃了后焦虑和抑郁抑制住了,但是我又开始失眠,晚上睡不着,下夜班直接睡不着。都靠劳拉维持睡眠。强迫思维还是很严重,每天都在想精分的事情,把什么都往精分上想,很关注自己的一言一行,把精分认得想法也往自己身上带,回家了小区明明没有监控,自己老想会不会有监控在看我,走在路上看见一堆人在聊天,人家明明不是在说我,我又想是不是再说我。有时候不想和同事说话,又想着是不是精分的对人冷漠,现在甚至我已经把我当精分的人看了,在论坛上发帖子,大家都说不是,但我还是想不开,都看了3个大夫了,都说不是,但是我还是不相信,怕误诊,感觉大夫不关注我。现在晚上还失眠,一晚上能醒来好几次,又担心长期失眠会不会精分。我这个人又敏感多疑,好幻想,又担心这样下去会不会精分。有时候在单位和同事交流,聊着聊着我就感觉和他们不是一个世界的了,人家说人家的,我没反应。或者领导骂我我也没反应,也不生气。越是这样我越是害怕。但是在家里感觉还是可以的 ,和父母交流没问题,但是出门就怕了,不想去人多的地方,感觉会精分,失去自知。有时候脑袋里根过电影一样,一件事情,一件事情反复在脑子里出现。但是我觉得我自知里还是好的,一多想我就告诉自己我有自知的。每次都纠结自己是否精分了,我不想再过这样的日子了,我怕这样下去真疯掉了。一点点小事也往精分上想。我准备吃完药后在去医院把我老想精分的事情告诉大夫!我现在还是没走出了,再打这篇文章的时候,满脑子还是精分。我真的好痛苦,现在我就把我当一个有精分的人看。很纠结,走不出来。感觉自己已经是了,有感觉自己马上就得精分了。 |
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