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这些天有时间就看看康复之路里的文章,寻找给自己一个努力的方向,昨天看了看缘木求愚写的《那些抑郁的人们进来看看》,写的太深刻,对我促动挺大,不仅手抄一遍,时不时拿出来看看,审视自己。
诱因问题,很多人发病都有诱因问题,比如升学,参加工作,情感破裂等,。但我们看到的本质是其实是这个诱因之前他的矛盾就存在。写得很对,我自己抑郁爆发是在我生孩子带孩子工作之后,但是我记得自己在家带孩子就很难受了,觉得与世隔绝,每天眼巴巴得盼老公回家,因为没有朋友,不工作就接触不到人了,之前没有想去交个朋友,觉得交朋友没用,,,,,觉得钱才是最实在的,就不看重这种看不见的东西,以为只要努力工作就可以赚取很多钱,才可以过自己想要的生活,于是就放弃自己带孩子的机会,把孩子交给我婆婆,着急上班赚钱了,,,不巧的是开始上班那几个月特别忙,我在和孩子分开之后感情上强烈的失落,我以为忙忙就会过去,紧接着就是忙碌的上班生活,几个月没有一天休息,我记得那时心里很失望,觉得自己所做的一切没有意义,赚的钱自己没有地方花上,没有属于自己的时间,这并不是我原来想象的,开始了连着4天的彻夜不眠,,,,,,,,其实回想起来是自己一直以来的信念就有问题,觉得人就是不可信的,这是病态家庭的产物,我妈就是这样告诉我的,年幼的自己就这样深信不疑,之后的这些年里视乎也不断印证了这一点,到后来我失去了和人交往的兴趣,自闭,把工作作为我生活的中心,对于当今这个时代,工业社会,我想每一个人都有一种无力感,渺小感,,工作也失去了意义,大概有大半年时间我有很强烈的无目标感和无价值感,不知道自己干什么好?大部分时间躲在楼上瑟瑟发抖,不见人,一想道自己也许要永远吃这种药一辈子就放声大哭,后来多亏上网接触了森田疗法,积极去生活才渐渐好了,好了两年,,,,
偶然翻看第一次发作时写的日记,写了许多想法,现在看一个最大的感受就是不现实,我发现得这种病的人的一个共同点就是想法太多,做得太少,我从小心思就重,我的发小就这样看我,我自己也这样认为,许多时候我都得想明白了才可以往前走,。。。看看那时写的愿望正真实现的只有那么几个,最后还是的落实在自己的生活上,工作上,而且我发现和好时的对比,最大的不同就是好的时候想问题现实,行动力很强,一切有一个很具体的目标。不关注情绪和感觉。不像现在有时候过于关注情绪和感觉了,无所事事之后的空虚感,想干点什么却没有可干的对象的难受,为了逃避这种难受,逃避这种空虚·,有一年时间我非常迷看穿越小说,现在看来一是一种逃避,第二在小说中得到一种虚幻的满足,我喜欢看的都是女主穿越回古代很强,改变了那个时代的故事。。
回到正题,要想好,还得不断的修正自己,落实到实处就是有目标,多行动,让自己动起来,不在那儿胡思乱想。。在实践中·的想法才跟接近事实。还是那句话:生存建立在行动上。干自己力所能及·的,慢慢工作如果干好了自信建立起来,人际交往上我想也大方许多,留心那些可以交往的,值得信赖的,试着去交往,在能力范围之内可以帮人的就帮人,这也是一种交往的方式, |
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