记录我的恐惧之路 以及对森田的体验与领悟

Taurus09

谢谢失忆姐的鼓励！
昨天手术已经做完，一切顺利。手术台上一直念的失忆姐送我的话，轮到了逃不过，面对了才有出路，放下心里防备的屠刀才能立地成佛。一开始都很好，还跟大夫开着玩笑，到后来缝针的时候心律有点过快，麻醉师给推了点镇静剂我就睡了过去。今天一早感觉状态好多了。感悟很多，因为右手还没恢复，等过几天出院后再详细写下来供大家点评:-)
30# 失忆

Taurus09

出院两天了，手也恢复得差不多了勉强可以打字了。谈谈这次手术的体会吧。
如1#帖子的开头所说，我的惊恐的导火索源于手术。距离上次骨折手术植入钢板已经快两年了，其实手术满一年到一年半，骨头长好之后就可以再做手术把钢板取出来了。但是因为上次手术的阴影，迟迟下不了决心。
4月末在论坛开贴之后，把自己心里的感受一点一滴的记录下来，得到施教授的宝贵点评，以及众多前辈，尤其是失忆姐的鼓励以及结合自己的体验给予我的细致指导，极大的增强了我走出来的信心和动力。我想我不能再拖了，遂下定了再次面对的决心。
5.13号去医院挂了专家号，专家给办了住院预约，等候床位。5.20号医院通知我可以住院了。我又回到了2年前住过的骨科病房，一切的记忆都那么熟悉而遥远，2年前自己住院的经历，跟病友的聊天，一幕幕场景都那么清晰。因为是周五住的院，周末医生休息，没有检查和治疗，我无所事事的呆了两天，期间还成功躲过护士的监控，逃班回家呆了两个下午。周一开始了术前常规检查，如抽血、胸透、心电图等。上个帖子中已经提过，我坐心电图的时候，紧张的感觉又来了，虽然当时没有排斥，但是还是心怦怦直跳，以至于心电图检查诊断为窦性心律过速。周二早上大夫查房时，简单讨论了下我的情况，检查的大夫说，“他其他身体条件都很好，就是窦速，心律有点快”，但是主治的大夫拍板说：“没问题，周三给他做手术吧”。
周三（5.25）的手术，我排在了下午，一上午都在焦急不安中度过，“手术中要是发作了怎么办，心跳太快了，医生会不会不给做手术了”，这样的念头不断的涌出来。11点的时候，门口有接我护士推着手术车在喊我，“轮到你了，可以去手术了”。我躺在手术车上，护士把我推到了另一层的手术室，紧张不安一直伴随着我，但是不强烈，因为之前已经无数次设想了这个场景了，反而面对的时候没那么紧张了。麻醉也很顺利，麻醉师找到我的神经回路之后，从脖子上的神经把麻醉剂打了进去，然后就留我一个人在麻醉室的病床上等麻醉效果。整个右臂慢慢感觉发麻了，这时，焦虑感慢慢强烈了，“我的右臂动不了了，6、7个小时都没有知觉，我要是想动也动不了，怎么办？”，“在这里，要是惊恐来了怎么办，心跳得厉害大夫会不会不给做手术了？”，如果、要是、万一，这些熟悉的恐惧的念头又冒出来了。心跳又开始加快了，精神交互作用似乎又现出了端倪，症状会再次爆发么？ 这时，尽管紧张、恐惧的滋味让我很难受，但我还是告诉自己，不管多么难受，不逃避、接受现实、顺应自然才是出路。神奇的是，慢慢的，恐惧的感觉过去了，像坐过山车一样，或者像银碗说过的“山高有峰”那样，我又恢复了平静的感觉。这种体验确实很微妙：恐惧达到顶峰然后慢慢消逝之后，我发现，我对恐惧没那么排斥了，因为我知道它来了也会去的，没那么可怕。
这时，麻醉师过来了，告诉我前一个病人的手术已经做完了，我可以进手术室手术了。推进手术室后，我的腿和左臂都被绑上了绷带，怕我在手术过程中乱动。血压、心跳的监护设施也都布置了好。我能听到监护器中自己心跳怦怦的声音。顺其自然吧，我只能这样告诉自己。因为我很配合医生，医生还在夸我，“小伙子，你比前一个病人强多了，前一个病人也是男的，但是手术过程中一直哼哼唧唧的害怕，不愿意配合，一点男人的坚强都没有！”另一个医生附和说，“就是就是，有些男的还没有女的坚强呢。”听到这些，我也只能苦笑，因为我也只是外表镇定，内心还在跟恐惧纠缠呢，比前一位老兄也好不了多少。手术开始了，我的右脸被一块幕布遮档着，以免我看到手术中的右手。我能感觉到医生在找开刀的位置，赶紧问，“大夫，是在原来的疤上开刀么”，大夫也肯定的说“放心，是原疤”，我松了一口气“那就好，要不就变成两道杠了”，旁边有个年轻大夫说，“现在都流行五道杠了，两道杠算啥啊”。跟医生开着玩笑，慢慢自己也放松下来了。我能感觉到手术刀切开伤口，手术开始了。麻醉师一直在监控着我的心跳、血压，心跳一直在110、120之间吧，麻醉师觉得还是有点快，没办法，顺应它吧。慢慢的一阵疼痛，我能感觉到手里面的钢板脱离了骨头，这时麻醉师说，已经取出来了。医生开始缝针了，这时我有点着急，想“什么时候能结束”，慢慢得心跳又加快了（后来听说到了130～140），麻醉师觉得不满意有点快了，担心我心脏的压力太大，给注射了镇静剂，慢慢的我迷迷糊糊就睡着了。麻醉师过来大声问我，“感觉还好吧？你心跳太快，给你打了药”，我点点头，说没问题。麻醉师又说“你最好以后去心脏科查查，心跳快到平时的两倍了，太快了！”这不是吓我呢么。不过转念一想，麻醉师并不知道我只是心理问题，紧张、恐惧引起的心律快，他也是好心，呵呵。终于，医生缝完了针，我被推出了手术室，回到病房了。整个一下午，因为右臂没法动，我都只能躺在床上，因为打了镇静剂的缘故，感觉特别困，就一直睡着，出了好多好多汗，查床的医生过来问了几次，还担心我晕过去了。到了傍晚，麻药劲过去之后，我终于能下地了，吃了点晚饭就又躺下了。这时念头又冒出来了，“我的心脏不会真像麻醉师说的那样有问题吧？”，“会不会跳着跳着又开始快了，还得打镇静剂？”，因为不安，心也怦怦跳。一晚上都在这样的不安中渡过的，也没有睡好。
第二天早上6点多就醒了，感觉比前一天好多了，那些念头随着时间也慢慢远去了。我下楼遛了一圈，跟同病房、其他病房的病友聊聊天，感觉好多了。第三天，第四天，每天两瓶消炎药输液，状态也越来越好。术后第五天早上，大夫给我开了些口服药，我出院了。这次体验和实践成功了

总结一下吧：手术的感觉还是比较难受，不论是疼痛，还是心理上的紧张，滋味都不好受，但是我认识到了，面对痛苦，我唯一能做的就是忍耐，随着时间的流逝，痛苦也会慢慢减退，但是对抗只会让事情更糟。小小的遗憾：手术过程中，因为紧张，绷紧的神经一直没有松弛下来，最后快结束的时候因为心跳快还是给打了镇静剂。阴影？麻醉师手术时的劝告“你心跳太快，还是应该去心脏科查一查”，尽管理智告诉我，自己只是紧张引起的心跳加快，但是不知道他这句话会不会又成为新的心理压力。。。

Anyway，在施教授的专栏开贴一个月，再次面对手术，我成功突破了两年来一直困扰自己的一个关卡，谢谢教授和众多前辈的帮助，没有你们的帮助我是无法这么快就下定决心去面对的。也祝贺自己，尽管有这样那样的不安，恐惧，但是我还是成功去实践了，一个重要的关卡被我突破了。我知道，前面的路还很长，还会有这样那样的困难，但我坚信，自己一定会带着森田，继续坚定不移的走下去！
30# 失忆

Taurus09

今天中午，我发现买了三年的依波表不走了，应该是电池坏了。西单商场有专门修依波表的维修处。今年1月份在那修过一次表链，但是那次是老婆陪着去的。之后就一直没有一个人去过西单了。这次我没法逃，得一个人去了（老婆得在家看孩子)。
下楼走了十几分钟，上了地铁。自从住院后，一周多没坐地铁了，念头还是冒出来“地铁里要发作了怎么办”，也许还是对前几天手术中心跳快还是心有余悸吧。但是现在，念头已经阻止不了我的行动了，地铁来了之后，我还是义无反顾的上了车。10分钟后，到了目的地。快出站台的时候，我发现“它”又来了，“一个人在这里要是发作了怎么办？也没法逃”，心跳加快，紧张、恐惧、担心又来了。我不断的告诉自己，“以前自己也很多次都体验过这种感觉，没什么大不了的，它一会就会走的”，接纳接纳再接纳，空谈是没有用的，只有自己亲身体验才行（尽管那种体验的感觉确实非常痛苦）。
出了地铁，走在繁华拥挤，熙熙攘攘的西单大街上，尽管不安一直伴随着，但我还是觉得有些温馨和舒畅，自从去年9月份一个人来过这之后，我再也没有一个人来了。为所当为，目的准则，我这样告诉自己“我来这是修表的，再怎么恐惧、不安，我修好表就算成功。至于情绪，就随它去吧。”走了20多分钟+打听，我在西单商场的二层找到了修表处，等了十几分钟，很快师傅就把我的电池换好了。这中间一直伴随着不安：“发作了怎么办，没人来救”“会不会一直这样紧张、难受”。修完表走出商场后，平静下来了，我忽然有一种领悟，“其实恐惧尽管难受，不也没能把我怎么样么，做好该做的事情才是关键。”又步行20分钟到地铁站，乘坐地铁回家。回家的路上路过一个超市，还进去买了点东西。之后顺利到家。
又迈出了新的一小步。失忆姐给我的建议：“我自己感受来说,前几次非常重要,你要有那种与症状好好面对几次的决心,非过招,而是在面对着它时体会它的虚无,体会它其实是无力的,我知道那种面对相当痛苦,但森田所说的忍受就要积极在此处体现,忍受着痛苦,面对着痛苦,不逃离,你才能体会症状,几次下来,所谓的事实唯真就开始在你心田中生根了。”我确实对这个建议有了深切的感受：今天在面对症状时，忍受着痛苦不逃离，做该做的事情，对症状的本来面目看得越来越清楚了。嗯，森田是一种体验疗法，念头的来去无所谓，行为、目的才是关键！
32# Taurus09

Taurus09

转一个豆瓣网友对《神经症与人的成长》这本书的读后感：
原帖请访问：http://book.douban.com/review/2517140/

“夜里熬夜看完了卡伦·霍妮的《神经症与人的成长》，终于懂得什么才是积极的人生。


　　弗洛伊德分出本我自我超我三个层次，卡伦·霍妮也有自己的分法：理想的自我（完美却不可能达到的自我）、实际的自我（被贬低的没有得到充分发展的自我）、真实的自我（经过努力后可能达到的自我）。我过去渴望像佛祖一样理解一切人、爱一切人，这种无视人类自身局限性、对理想的自我的妄念，反而阻碍了真实的自我的成长，并且，因为理想的自我是不可能达到的，我处处用这个标准来衡量自己，反而带来深重的自我贬低自我谴责与自我憎恨，简单来说就是creep情结，全面否定自己。因此，别人对我的欣赏、认可等只能让我不安。“他是他的被抑制的自我。这种自我贬低是由强有力的禁忌来维持的，这种禁忌不准许他逾越他为自己规定的狭窄的范围。”别人夸我一句，我就暗自骂自己十句，以求平衡；别人骂我一句，各么我就更加名正言顺地贬低自己了。同时，还自以为是对自己高要求，取得道德上的优越感（“殉难者的荣耀”，虽然我其他地方比不过别人，但至少在自卑这一块。。。），旁人也容易把这种自我否定误解为谦逊。但实际上，这是带有强迫性质的神经症的根源，它并不具有任何建设性，这种剧烈而持久的内耗，耗去了人太多的精力，以至于丧失了发展自我的动力，而我一直以来都没有意识到它的破坏性有多大。我甚至没有真正同情过自己（真实的自己），有的不过是在痛苦中“自怜的扭动”。


　　当神经症的自尊（即一方面无限美化理想的自我，并把自己的弱点美化为美德，一方面因达不到这种标准而憎恨实际的自我，这种憎恨有时以外表化的形式表达出来，于是患者变得愤世嫉俗，藐视一切价值观）和真实的自我产生冲突时，人们会依据自己的性格和早年经历，选择不同的应对方式，而不论选择哪种（其实不应该说种类，因为精神远比我们想象的更复杂，它通常采取几种方法加以混合，所以准确来说应该称为倾向，即哪种解决办法占主导地位。），其出发点都是在于自我保护，使处于夹缝中的真实的自我不至于崩溃，但这种保护往往带来毁灭性的后果，就像玛丽·雪莱笔下的弗兰肯斯坦一样。这三种倾向分别是：傲慢-报复型、自我谦避型和超脱型，各自对应三种解决方法，即反抗、顺从和逃避。


　　拿我自己来说，我是以超脱型为主导人格兼有自我谦避倾向的那种。超脱型看起来蛮好的哦，很有智慧与世无争的样子，但这并不是那种真正健康的通透的超脱，而只是为了保全真实的自我，以退出内心战场同时退出积极的生活为代价，结果在外表上给人以内心平静的假象。因此这种与世无争是个收缩的、限制的过程，是使生活和成长停顿的过程。


　　超脱型神经症人格的两大特征，其一是“他成了自己和自己的生活的旁观者”（这就是我为什么如此迷恋用第三人称来叙述自己的生活，到后来甚至在想到自己的时候，率先冒出来的词竟是“她”！而我还暗自为能冷静地观察剖析自己而得意，其实这正是和真实的自我渐渐疏远的表现。我观察生活，但并不愿积极地参与生活。）第二个特征则是“缺乏取得成就的任何认真的努力，而且对作出努力抱有反感”（对我来说，自发地努力去做一件事情，是高看自己的表现，也是自私的；只有在被他人“胁迫”的状态下，我才能为自己的努力找到理由，但同时我又反感一切强制性的东西，于是常在一段时间的努力之后陷入僵局，而我仅以为这是没有灵感的缘故。）


　　经过近一步分析，我们找到了与世无争的本质：对愿望的限制。这正是我长久以来着力于发展并反复用来说服自己的理论啊——对别人抱有期待是自私的，不应该强加给别人任何东西，因此这是一个强迫性的交易：我“必须”不对任何人抱有期待，所以别人也“必须”不对我抱有任何期待。“表面上并不苛求的超然的人也会坚持一个要求，即：不要别人打扰。他感到他无所求于人，因此他有权利不让别人来管他，无论他有什么危险。‘不要别人打扰’通常的含义是不要别人批评、不要别人对自己抱有期望、不想努力——即使努力是为了他自己的好处。他可能走向另一极端，就此对生活变得过分谨慎……这并不意味着他放弃了他的要求。相反，他不想再一次认识到他的要求不起作用。”


　　分析了那么多（我纯粹是给自己一个交代，看官可以无视上面冗长的胡话），那么卡伦·霍妮的理论到底真正打动我的是哪里呢？毕竟我过去精神分析类的东西也稍稍看过一点，看的时候就迫不及待比照着描述把自己往里面套，套完之后就不了了之，觉得自己更了解自己了（谬矣谬矣），但并不打算做任何改变（这恰恰说明我还没有找到真实的自我）。如果单单只是分析准确的话，有些星座分析看看也很准的，又有什么区别呢？事实上任何人都能从一个笼统的描述里找到和自己相对应的那部分。卡伦·霍妮理论的核心，在于她认为人是有渴望成长的愿望的，就像一颗种子，天生就想要发芽一样。如果说过去的精神分析师像神一样，试图把一些能够让患者更好地适应社会、能够较正常地生活下去的方法灌输给患者（这往往在表面上看起来患者是“正常”了许多，但实际上内心冲突并没有得到根除，只是在更深更隐秘的地方躲藏起来，结果创伤一辈子都在默默蚕食患者的内心）；而卡伦·霍妮一派的精神分析师则相信患者本身有成长的要求，他们做的只是把真实的自我引导出来。事实上就像正常人要变疯绝非易事，精神病人要康复也是困难重重的，因为他们在内心深处往往拒绝“正常”，他们现在的状态是多年以来自身反复磨合出的一套应对冲突的办法，虽然痛苦但他至少掌握得很好，变成一种熟能生巧的习惯，他们害怕精神分析师将把他们改造成面目模糊的所谓“正常人”，正是这种恐惧抵御了他们做出努力的决心。并且，患者往往渴望“顿悟”似的，一次性根除所有问题，豁然开朗的解决方法，但事实上，这是不可能的，一个人养成他的性格、他的内心运作机制用了那么多年，要改变它自然要付出更大的努力，而真正的改变是潜移默化不可察觉的。卡伦·霍妮并不打算告诉患者怎样才是正确的、怎样才是正常的，她只是引导出患者真实的自己，让它自己做出决定，要生长成怎样的植物，开出怎样的花朵。正像她自己说的“弗洛伊德没有看到人类身上的建设性力量，还否认人类有真诚的品质……弗洛伊德哲学从深层意义看是悲观的。我们的哲学虽然承认神经症中的悲剧因素，却仍属乐观的。”


　　一个喜欢的小段子，从《女孩闲念》上看来的（一本模仿《懒人闲思》的维多利亚无名女性写的小书）：她家的兔子死了，她给兔子做了个坟，上面种了一棵卷心菜，为了提醒它，它错过了多么美好的东西。那些在神经症中痛苦挣扎却不自知的人，那些精神崩溃发疯死去的人，那些在绝望中自杀的人，也应该有人去提醒他们，他们错过了多么美好的东西。


　　最后引一段胡适的话，前两天和人聊天时候突然想起来的，后来细细咀嚼，越来越喜欢，而且和卡伦·霍妮的理论暗合。“昨日种种，皆成今我，切莫思量，更莫哀。从今往后，怎么收获，怎么栽。”已经发生的事不要过于纠结，不然也是一种内耗，也不要后悔，重要的是你今后想成长为怎样的人。后一句“从今往后，怎么收获，怎么栽”，我以前一直肤浅地以为这是破罐子破摔后的功利主义，现在方然省悟，这句话讲的是，你想要成为一个怎样的人，就要付出相应的努力，人就是这样慢慢成长的。”

“昨日种种，皆成今我，切莫思量，更莫哀。从今往后，怎么收获，怎么栽。”作者引用胡适的这段话越咀嚼越有味道。“欲知前世因，今生受者是；欲知来世果，今生做者是”，因果宿命的说法以前我并不尽信，但是现在觉得，因果论也很有积极意义：它会让我们更好的接纳现在的自己，同时做好当下的事情，建设好未来的自己。与森田的“顺应自然，为所当为”异曲同工啊
1# Taurus09

失忆

33# Taurus09


你的成长真是加速度的啊！
你与我对症状的体验如此的心心相印， 非常感同身受，恭喜你顺利结束手术，我知道你行的，因为当你无处可逃时只能乖乖就范，还不如省去逃来逃去的时间 ，直达目的地，你会发现不过如此罢了。

帮自己累积正面情绪，肯定自己，不自责，不追求完美，渐渐地形成良性循环， 心态也会有你意想不到的改变，一切都要在行动中去体会才好。真正帮了你的还是你自己，你的成长对我们也是极大的鼓励，谢谢你！

Taurus09

对惊恐的体验，我们真是感同身受
谢谢失忆姐对我细致周到的指导。基本每当自己有了突破，你都会第一时间鼓励我，最感激的就是你能用自身的经历把那种感觉和应对过程精准的描述出来，每当读到你的点评，我都能产生强烈的共鸣和走出来的自信，感激+感恩
只可惜我的文采不好，虽然心中有千言万语，但没法像您那样用优美的文字娓娓道来，只能像流水帐似的记录自己的感受啦 不过我还是会继续用堆砌帐本的方式记下去的

35# 失忆

Taurus09

不知道今天的经历算不算是反复......

上午跟家人去社区卫生服务中心办了点事，之后一个人去地铁站准备乘车上班。

上地铁时已经有点过了早高峰了，人不是很多。不知道为什么，今天似乎焦虑水平有点高。果然，坐了两站之后，我发现‘它’又来了。已经很久没在地铁上遇到它来的场景了（接近半年的时间吧）。紧张，心慌，念头不断冒出来“现在要发作了怎么办，家人不在身边没有谁能来救我”。“我应该快点下车，然后尽快往回坐返回的车，家里才是安全的”。 尽管已经熟悉了这种感觉，知道不应该去管它，做当前该做的事情，但是感觉还是很难受，心跳加速，心烦、慌乱、恐惧的感觉都不断往上涌。这时，我拿出手机，反复的去看里面存的自己的帖子中施教授和失忆给我的点评，接纳、接纳还是接纳。接纳和顺其自然只能是通过行动训练出来的。确实，像坐过山车那种感觉，难受的滋味一会儿的功夫就过去了。但是，症状还是波浪形的，不一会，念头和症状就又来了。我只能这样往复的循环不断的忍受痛苦，症状来的时候观察它，试着接纳它，症状走的时候看它走。中间的过程很痛苦(甚至有种濒死感的痛苦），但是我知道，自己能做的只能是“忍受着痛苦不逃离”，训练自己体验、面对这种痛苦。

40分钟后，到了单位，症状不明显了，自己又一次的面对成功过关。


正如失忆姐说的那样，“体验反复，超越情绪”，尽管症状来了还是很难受，但是希望自己在反反复复中能有新的领悟。
35# 失忆

Taurus09

今天把wtoly的帖子又温习了一遍：
http://www.sunofus.org/bbs/thread-39604-1-1.html
发现她的症状跟我也有很多相似之处，都是害怕、排斥心动过速，怀疑自己心脏有问题，一直提防心跳加快的症状。
wtoly很快就走出来了，她对森田的体悟真的很到位，真羡慕她呀

可惜自己到现在还是没有那种突然之间一下子顿悟的感觉，按照失忆姐的指导，对症状应该让它来不提防，但是现在自己还是无法完全做到这一点。时不时的还是有种潜意识在偷偷的叮嘱自己，“它可别再来啊，要来了可怎么办”，根源还是自己害怕症状来临后无法处理、面对它。

wtoly说过的，她面对症状的经历，当症状过去时会有一丝丝平静的感觉，失忆姐也说过，直面症状甚至会有温馨的体验，这些平静、温馨在我面对症状时还都没有体会到，看来我还应该继续去领悟。

实践到现在，已经有点困惑、迷茫了，看银碗老师、失忆姐、wtoly等前辈走出来的速度这么飞速，对症状的本质很快就看清了，而自己实践时间也不短了，虽然现在自己一个人上班、买东西、去银行都没问题，但是还有没有那种参透症状、恍然大悟的感觉。看来自己的悟性还有待提高是不是意味着我要走渐悟的道路呢。

37# Taurus09

Taurus09

不管怎样，今天的经历过去就过去了，虽然难受和痛苦，但是我只把体验留下，不再纠缠其它。
37# Taurus09

Taurus09

今天在乘坐地铁的感觉好多了。虽然按照森田理论，无所谓“好”和“坏”的概念，但是我还是觉得昨天忍受着痛苦不逃避的行动，给自己带来了自信。
晚上，跟一个朋友约好出去吃饭。我一个人提前到了约定的地点等他，在繁华的大街上，人来人往，还是隐隐有一丝丝不安。“会不会，如果，万一”，潜意识里的惯性思维力量还是很强大的。不去管它了，把它晾一边吧。正好旁边有苹果的体验店，先进去免费体验一把再说 玩了会iPad, iPhone，咦，症状哪里去了？哈哈，因为我把它晾在一边了，它自己觉得无趣就先跑了吧。
过了一会，朋友来了，我们一起做电梯到商场的6层吃饭，因为是饭点，排了好长时间的号才轮到我们，吃饭聊天的过程中，负性思维又跑来了。我告诉自己说，“它是假的，事实为真”，果然，不去理它，它自己很快就消逝了，抓也抓不到。

一点一滴，坚持实践；勘破迷雾，事实为真！


37# Taurus09

失忆

http://www.sunofus.org/bbs/thread-16638-1-1.html

银碗的贴子

失忆

在银碗的贴子里我也常能找到自己，咱们来汲取他的经验体验症状。
我曾经去过上海的一些精神卫生中心，排老久的队为了挂一个专家门诊，费用老贵，说话间就开出同样的药来，效果全无，在这些专家的“治疗”中，我甚至感到更绝望无助，所以再没去了，今天的你我真的很幸运能在施教授的义务论坛中渐渐找回失去的自我，所以有一段时间我特爱听“感恩的心”，我想，能被打动的心，就是不再强硬地与症状对峙的开始吧。症状的反复很正常，对于它的排斥才是它攻击的原因，所以学会臣服很有必要，我特爱“山高必有峰”这几个字，可不是嘛，每次的每次不都平安结束了嘛，过程而已，投入的生活就会忘我{包括症状}。
今天下好大的雨，窝在家里听外面狂风大作的声音，感觉很幸福，做个好梦！

Taurus09

您跟我太像了，我也数次想去大医院的精神科挂号，想听听专家的意见和诊断。后来看到很多网友说，精神科的大夫基本就是简单询问下病情然后开药，并不会从心理角度来分析诊断。开药、吃药并不是我的目的，所以最后我就没去了。

今天下午北京也下暴雨了。以前正常的时候，在家里看到下暴雨，会感到非常有安全感“在家里多好，不用担心被雨淋”。现在，看到倾盆的雨珠，丝丝不安又浮上心头“暴雨来了，要是发作了可是不好打车去医院啊，怎么办” 妄念还是习惯性的冒出来，呵呵。虽然知道它是妄念，小小紧张了一下，但是并没有跟着它走，最后它自己也就遛走了。什么时候我能对妄念真正做到从容不迫，什么时候我就真正走出来了吧。

嗯，山高必有峰，记下了，症状再猛烈也总会到达顶部然后慢慢消逝。

“感恩的心　感谢命运
花开花落　我一样会珍惜。”

感恩让我们少一份对命运的抱怨，多一份对他人的宽容

谢谢失忆姐的推荐，我会再好好读银碗的帖子，从中汲取营养。

也感恩各位前辈能把自己的成长路记录下来，指引了我们后来者的道路


42# 失忆

Taurus09

今天在施教授的论坛中翻以前的帖子，无意中发现了种番茄网友的记录：
http://www.sunofus.org/bbs/thread-63536-1-1.html

施教授，银碗，失忆，wtoly，爱心，sunny7都在里面回帖了，看看真是好热闹啊
不知道番茄现在状态怎样了，没准她现在已经真正接纳自己、走出来了
看着她的记录和成长，有种照镜子的感觉，入木三分地照出了我自己。我同她虽然症状轻重、表现不完全一样，其他的包括心态、疑病、预期焦虑、对症状的抗拒、走出过程的彷徨等真是太像了。“以人为镜，可以明得失”。谢谢各位能把自己的经历和感受这么详细的写下来给后来者做为参照。

引用番茄帖子中向往给出的一段话吧：
“关于与症状为伍，我最大的体会是别考虑症状会通过森田疗法消失，而是彻底死了心，给自己真正地不是假装地宣判无期徒刑，我就是听了医生对我说或许我一辈子都会抽搐着睡觉，无药可救，无心理办法可解时，考虑了很久，想着既然不打算死，那就这么将就着睡睡抽抽，抽抽睡睡吧，谁让我是这种体质，这命呢！这样绝望了，倒也没盼头，不多想了，病却竟然渐渐好了，当然足够的时间是任何康复所必须的。记住，这种放弃不是假装的，而是发自内心的。我觉得你自我意识太强，也就是我执太强，所以靠森田疗法未必能走出，你要做好这样的心理准备：“不管我如何努力，我就是还会有各种病态的症状，我只好随它发作，发作时把难受忍一忍，或者找些时候自己的转移注意力的办法，其他的交给老天去处理，听天由命了！””

42# 失忆

失忆

转一段文字给大家


接纳的丰富内涵
    一宁

接纳，就是接受、收纳，不论好的坏的，就像礼物一样，一律收下。

心胸狭隘者不会接纳，他的成见和是非标准很多，在成见和是非标准的衡量下，总是有一部分被排斥。
计划和梦想太多者不会接纳，生活是不断流动、变化无常的，明天是什么样，谁也无法预料，汶川地震、车祸、瘟疫、人际冲突……你怎能预料呢？更多的计划和梦想使你再无常的事实面前无法适应，无法接纳。
担心当然是典型的不接纳。
悔恨过去也是不接纳。
接纳也就是放下，放下你的主观愿望，也就对现实接纳了。
接纳者心胸宽广。
接纳者的心是敞开的，因而是灵活睿智的，他不会闭关自守，而是不断地改革开放，所以人生很成功。
自大、傲慢与接纳者毫不相干。
接纳者是非分别念较少，它意见很少，显得笨拙，其实这是“大智若愚”之相。
接纳也就是顺其自然的人生作风。
接纳者心理健康、自在安详。

同转移注意力、不关注症状一样，接纳是摆脱症状的无为之法。对症状越控制越严重、越想摆脱越摆脱不了是每一位神经症朋友切身的无奈的体会吧。而转移注意力、和接纳正是摆脱症状的方法——无为之法。
接纳是无为之法的一种。它比转移注意力更适合神经症患者的根性，因为转移注意力需要很大的愿心和努力，否则对严重的症状便无可奈何，因为症状的能量太强大了，注意力转不过去，实践证明的确如此。

接纳怎么是无为之法呢？
面对同样的表情呆滞、眼光不自然、可能被敲诈、反复检查、被人冷淡等所谓的症状或逆境，接纳者并没有是非分别之念，眼中根本没有逆境和症状这个概念，相对于我们对症状和逆境的排斥，是无为的。
我们没有接纳的作风，所以得像接纳者学习：
首先要直接去面对你的症状或逆境，这是接纳的基础。
然后把症状看的很平常，随时意识到它与其它现象没有什么区别，谁不紧张呢？谁没有表情呆滞的时候呢？谁没有表情呆滞的时候呢？谁没有丢三落四过呢？……（咨询时面对每个人的具体症状和情景再详细分析）
同时带着症状去学习、工作和社交！与症状同在。
如你实在害怕，我们可以一点点地接纳，直至完全接纳，也就是所谓的脱敏疗法。

同样是无为之法，为何接纳比转移注意力更有效呢？原因主要有二。
1、神经症的各种症状都是个虚假的东西，你的种种症状不过是杞人忧天、庸人自扰。我们一定是对某个观念信以为真，一旦你亲眼看清这个观念是假的，你便解脱了。
之前，你一直在忙于逃避，没有时间接纳，因此根本没机会看清真相。而现在，通过接纳，直接面对症状，你将获得丰富的信息。
2、根据感觉适应规律，对任何逆境和症状，通过转变心态，持续接触，保持放松。慢慢地逆境和症状会在你眼中消失——哪有顺逆境之分，好坏、顺逆只是分别心的影子，有分别心的人才有好坏顺逆之分。对此详见本栏目下的《感觉适应》、《无是非分别之心》。

接纳其实很简单，只是我们身处的社会文化环境是 非接纳 的：到处充满了是非评判和要求，慢慢地，我们的自我形成了，他人对你的挑衅和炫耀更是对你自我的一起强化。一个自我很大的人，对接纳会感到非常陌生、非常不适应、所以接纳总是做不到呢。