以下是我在火烈鸟的帖子里剪贴了一部分内容，以后要常常看看，我觉得她写的很好
一是能够找到一个医德商尚，有丰富心理学知识，并有实际临床经验的较好的心理医生。
这点很重要，我来来回回，寻寻觅觅始终不知道自己的问题出在哪里，直到在W老师那边才知道原来都是自己的性格所致，认知上存在严重偏差。同时生活方式也非常的不科学。举个例子，之前对于同事之间的相互赞美，我会认为如果一个同事今天穿了件新衣服，衣服好看人也精神，我心里很赞赏，但我绝对不会去说：今天你真漂亮。因为我认为如果我这样说那是故意去讨好人家拍马屁。但事实上人与人之间实在非常需要这种发自内心的赞赏的，可以融洽人际关系；再比如同事之间闲余之时打些牌娱乐一下，也有输赢，但我从来不参于，我斥之为“不务正业”；还有对于跳舞，我认为就是“黑暗处男女之间的乱七八糟的勾当”，抓住事物的消极面，只见树木不见森林从来都是我的强项。现在再转过来看看，直觉自已的短浅，说打牌不务正业，邓小平还打桥牌呢；说跳舞不正当，毛泽东不也跳交谊舞吗，现在我最迷火爆的拉丁舞，热烈而奔放，魅力无穷。生活方式的不科学就是，从来不晒太阳，但殊不知这大自然赐于我们最好的抗忧郁礼物我们却不知道利用；从来不运动，总以为终于历经辛苦从学校毕业可以不用运动，殊不知却把一项有利的武器给放弃了；当然有好的心理医生固然好，能给你提好的意见建议，更好的能剖析到你心理最深处的问题，但没有好的心理医生又怎么办呢？
我认为最好的医生永远都是你自己，因为没有人比你更了解你自己，你知道自己的过去的经历创伤，现在的想法以及未来的憧憬。但往往此时问题像一堆乱麻一样难以理出头绪，可能是只缘身在此山中，这时就要多看书，吸取别人的经验，多剖析自己，多和别人交流。
二是心理学知识的积累；
从知道自己是神经症时，我就开始到处找所谓的好书能够帮到自己，上各种心理论坛了解自己的发病机制，看过《好心情》，《顺其自然的森田疗法》《新森田疗法》《心灵按摩》《神经症的康复与护理》《假如给我三天光明》《找回心灵的宁静》《生命的重建》，能记得的就这些，当时看这些书的时候确实产生过一定的效果，但这是一个长期坚持的问题，不是一蹴而就可以让自己轻易康复的，对于我这样一个耐性毅力很差的人，肯定是没有长性坚持的，所以很快这些书都被我抛之脑后，并被斥之为都是没有的东西。最极端的一次是在生产前夜，将一本森田疗法的书扔到垃圾桶里，因为我这么相信森田，但森田没有让我康复，我想反正都要死了，留着这书干吗呢？因为我没有坚持，没有实践，没有在顺其自然中去体验，所以也根本没对我起大的作用。但是当我真的从木碗的文章中悟到了自己的所在问题，那些先前看过的书就像电光火石般又回到了我的脑海中，顺其自然为所当为，即使自己多么痛苦难受，每天仍然坚持吃饭睡觉上班带小孩做自己必须做的事，这不是顺其自然为所当为是什么？这么多年，就是再难受我也坚持上班，请的最长的假就是有早产先兆的那个时候。神经症患者自尊心相当强，一但脱离社会更会加速自己的一蹶不振。所以就是再难过再不堪，也不要给自己逃避的理由。
三是一定要坦诚；
森田一再强调要有一颗坦诚的心，杯子失手打破了，那就承认，不必掩饰什么，心底无私天地宽。但我那时并不是这样的，什么事都是藏着掖着，尢其是自己身体患上的疾病更是讳莫如深，我不知道怎么会有这种想法那就是“如果别人知道我生了什么病，一定会成为背后笑话我的把柄”，所以每当我因为身体不适不得不去医院的时候（其实也不过是因为焦虑症引起的躯体症状）不是说出去办事就是回家拿什么什么东西，因为不坦荡，所以也给心理无形中增加了压力。还记得休完产假刚上班那会，疑病还有点肆虐，又跑去医院看医生，同事有事找我，本能的又要撒谎（为自己脸红下），但理智制止了我，回去同事也没问我，很平常的一件事就过去了。人食五谷杂粮，岂有不生病的？可当时我就是转不过弯来，这个直接的后果就是给人城府深的感觉，事实上我确是一个人家一对我好，我恨不得心窝子都掏给人家的人。现在心理上还有一个症结就是没法在别人面前承认自己得了焦虑症，但我的好朋友，亲戚基本上都知道了，我也是出于保护自己的原因。在我们这个小城，经济发达得威名震天，但对心理健康的重视真的是很少，就从精神病院的环境就可以看出，几十年没有变化，而综合医院却是一迁再迁一搬再搬，精神病医院的医生知识有时都没我知道的全。曾经和一个同事闲聊，聊起一个同行因为上学时学习压力过大的原因得了强迫症（同事不知道，只说得了神经病，现在很多人还是神经精神不分），一副万般可惜连连摇头的样子， 得了神经病就没用了，他的老婆可太惨了，鲜花插在牛粪上啊~那次聊天对我刺激很深，所以我把自己深深的隐藏起来了，来来回回的请假看病，总是没有这么多理由，所以也说了一些，不过是神经衰弱，内行点的人其实都应该知道，长时期的神经衰弱不过是抑郁症或是其他精神疾病的表现形式罢了，我也算变相的坦承了一回，我也非常佩服那些能直面媒体披露自己病情的名人，他们是将坦诚进行到底了。
四．行动是根本。
认识到自己的问题，那么接下去就是一个行动的问题，十个思想家抵不上一个实干家，不进入到水里永远也无法学会游泳，不潜入深海无法采摘到夺目的珍珠。我的问题是不信任人，怕与人交往，那我就从日常生活开始，每天记下别人助我的点滴，积聚感激的心情。同时努力迈出交往的一步，我制定了计划，每天照计划和一两个人交流，初时是十分钟，后来是二十分钟逐渐递增，并且交流时一定要直视对方的眼睛，我会说着说着就看人家脖子：）不知为什么，呵呵，以最后心情舒畅作为每次交流的成功的标志。大概实施了一个多月的样子，成果就很明显，现在已经没有时间限制，与人交流很随意，但有时还会有不自然，手脚还是会发凉，不过已没有以前的那种一张口就结舌，人家一和我说笑我就如芒刺在背，直冒冷汗，脸红头晕了，谈话的内容也扩大了，不在仅限于吃饭天气这种枯燥的内容，有时还会为自己偶尔说一两句俏皮话小玩笑而陶醉，换了以前，我的话语都是干巴巴的，好像金字塔里的mami一样。但是习惯，思维怎可轻易屈服，稍不留神就会回来探望我，我得时刻保持警惕以把它们踢出局。这是一个长期的过程，我已经做好了打持久战的准备了，就冲这点，这些家伙就已经气焰要短我一节了。本来我还有后顾之忧，没生孩子怕长期吃药如何是好？现在这个忧虑解除了，我就准备和这些家伙斗争到底了，也给儿子竖一个好的榜样，一个坚强的妈妈会成为儿子心目中的骄傲的。就算吃一辈子药又如何？如果吃药可以看到这个缤纷的世界，可以为别人提供帮助感觉到自己的被需要，可以看着儿子茁壮的成长，可以和相爱的人相扶到老，可以为亲人尽孝，可以和朋友知心相交，那又何乐而不为？所以不论怎样一定要去做，在做中体会人生的意义。
五、 改变错误的认知.
康复以前我一直觉得自己是世界上最悲惨的那个人,全世界的的人都亏欠我,都和我作对.事实上这是一种极度自私的心态,世界上的事情不能依个人的心境转移,人能做的就是不断的去适应大环境,改变自己能改变的,接受自己不能改变的.因为单位评议的事情,我对单位里的每个人都怀有戒心,觉得人真是居心叵测,当面笑脸相迎,背后却刺你一刀,却完全没有从自身找原因. 在那次评仪之前,我的生活可以说是两点一线,单位--食堂---家,除了和对面的同事交流着问题,和单位里的其他人只是见面微笑点头的份.人家不了解你,怎么可能对你作出什么好的反应.认识到这一点后,我开始主动和单位里的每一个人交流,不管是看门的门位,还是打扫卫生的阿姨,抑或是德高望重的前辈,或者是领导面前的红人,当我真正向每一个人敞开心菲的时候,发现人际交往也并没有想像中的那么困难.
过去我一直认为付出应当是有同等的回报的,这个受我妈妈的影响很大.但是后来看了<<菜根谭>>这本书以后,它告诉世人,不要在意付出,一切都会有公平的回报.我开始不计得失的做每一件事,渐渐的我发现我的朋友越来越多,而且在我遇到困难的时候总是有人伸出缓手.伟大的心理学家卡耐基曾经说过一个人的成功,85%来自于良好的人际关系.当人际关系和谐的时候,一个人的社会支持系统就会显得庞大,当他一旦出现心理危机也不至于马上崩溃.
六.拥有一颗感恩的心是最珍贵的品德
钱钟书和杨绛是恩爱夫妻的典范，他们俩在世时最爱说的一句话就是“地狱里尽是些不知感激的灵魂”。因为不会感恩，我们觉得得到的太少；因为不会感恩，我们的心灵滋生嫉妒的毒瘤；因为不会感恩，我们对自己拥有的一切熟视无诸，并咨意糟塌……得病前我也不会感恩，我唉叹别人为什么都这么开心，为什么我不开心？别人拥有这么多，我为什么什么都没有？看了木碗的贴子我才知道，原来幸福就在自己的手中，需要自己去把握，我其实拥有的很多，只是我没有看到。为了培养自己的感恩的心，我每天都记“爱心日记”，从小到大一直都有记日记的习惯，只不过翻开以前的日记，充满的是抱怨，悲伤和嫉妒。我将别人助我的一点一滴哪怕是别人无意间的一个微笑全部记到日记里，每当心情不好又要抱怨的时候就翻出来看，真的很有效，感觉人与人之间还是很温暖的，也让自己对别人的看法不是两面走极端，非此即彼。病了以后也接触到形形色色的人，有患癌的依然乐观向上的，有残疾的依然对生活充满信心的，有家徒四壁依然坚持劳作不失去希望的，有遭遇巨大人生变故依然不放弃自我的………和他们相比，我真觉得很惭愧，我身体健康，衣食无忧，生活安定，却在那里长吁短叹，怨天怨地，一切不过都是自己的狭隘认知导致的。
人生只有经历才能懂得，苦难过后，会变成我们记忆里的珍宝。感谢抑郁，让我的心灵获得了成长，让我的人生变得丰富，让我对这个世界充满了爱，享受每一个时刻。 |
楼主: 木儿
雷达卡
楼主
发表于 11-5-8 22:17:39
我来浇花了~~~~祝这个星期工作顺利！
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