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楼主: 庆伟
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无题

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91#
发表于 11-2-7 21:24:22 | 只看该作者
哈哈哈,笑翻我了
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92#
发表于 11-2-7 21:27:13 | 只看该作者
172# ZoeOliver 道歉还没劲啊,也就是你是个女人,对朋友还很有义气,换成男人我还道歉呢,我可不是轻易道歉的人哦
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93#
发表于 11-2-7 21:30:56 | 只看该作者
175# 冰川
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94#
发表于 11-2-7 21:43:06 | 只看该作者
——我们这些人,缺的不是人生的导师,缺的不是那些说我应该如何应该如何的人,缺的不是那些站在成功者的角度,指导我应该做什么应该做什么的人。缺的是一个完全能包容我、爱我、理解我的人。缺的是无论我做什么,我的背后总会有一个包容我的成败得失的人。错了、失败了也不责骂,却能温言相慰,让我总有一种安全感,我不会为我的任何举动而紧张担心不已,并且值得我信赖的人。zjcczj132 发表于 11-2-6 17:16


我个人认为,不存在这样一个人,就算我的父母能做到这一切,他们也不会陪伴我一生。安全感不能靠别人来给予。
我也承认这种话在我病重的时候,是接受不了的,哪怕现在我在接受这个观点的时候,还是觉得很惶恐压力很大。
可是我仍认为,这是解决的根本之道。
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95#
发表于 11-2-7 21:58:02 | 只看该作者
谁能做到这样啊,精神病院的大夫,志愿者,义工?

我有的时候就会对着空旷的大街喊,喊出我所受的一切委屈。我干嘛就非得懂很多道理,做模范的表率。我干嘛非得活成你们希望我成为的样子,自己结果纠结得快死了。

我只是一个披着大人外衣的小孩子,内心很小很脆弱很渴望爱。
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96#
发表于 11-2-7 22:01:53 | 只看该作者
本帖最后由 zjcczj132 于 11-2-7 22:18 编辑

177# ShellBabae
感觉安全感的问题,还是要从现实中的人际关系中取得支持。
最开始我也认为,我可以解决所有的一切,我可以承担我所有的一切,无论是痛苦还是欢乐。现在我不这样认为了。
我不可能为我所有的一切承担着,承担我的责任,我的欢乐,我的痛苦,如果能有人和我一起分享,真的是一件很幸福,很美妙的事情。如果什么都要我一个人来承担,我是不是承受不起?
更重要的是,一个人太孤独了。
能拥有一个亲密而良好的人际关系,是一个人幸福的基础。没有和我们一起分享的欢乐不够幸福, 没有和我们一起分享的痛苦太痛,没人和我一起分享的幸福,不算是真正的幸福。
从《懂得健康:在自我探索中疗愈》(麦基卓、黄焕祥著)和你的回复中得到的灵感。
谢谢。
不存在这样的一个人,但是的的确确是我们缺少 的,自信、勇气、爱、力量、人的内心一切美好的源泉。
睡觉去了
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97#
发表于 11-2-7 22:25:41 | 只看该作者
握手言和,我松了一口气!
冰川这个楼盖得很高了,有意义。
我是很害怕那些攻击性的难听话的。我经常羡慕一些女人,能在大街上撒泼的女人,和本质懦弱表面文雅的压抑比起来她们多么勇敢健康啊。当然,我反对谩骂,吵架可以,骂脏话就令人鄙视,如果要骂人,也是不带脏字的好。不过看到争吵我还是挺难受挺紧张的。或许是因为从小看大人争吵留下的病根。
关注这个帖子,因为我不比冰川好多少。我父母住得离我只有两站路,我一年去看他们也许只有十次,每次和我妈说话可能不超过三句,而且是不耐烦、冷着脸。
创伤不是说修复就可以修复的。就是修复了,疤还在那里。生命就是这样,也只好接受。
我妈都七十多岁了。我常想如果有一天她走了,我会怎样,会悔恨,难过。。。那恐怕是一定的吧。但是让我像儿时曾经一样依偎,信任,也不太可能。是很痛苦。
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98#
发表于 11-2-7 22:26:51 | 只看该作者
都需要时间。方向应该是对的。
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99#
发表于 11-2-7 23:41:59 | 只看该作者
184# 冰川 有进步,就是不要想那些道理,方法,其实没有道理和方法,道理和方法是开始时用的,邻悟了就不用了,如果能够真正放弃道理和方法也就完全好了,不过不要急,慢慢来这是个漫长的过程
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100#
发表于 11-2-7 23:47:21 | 只看该作者
要相信自己能做好,道理和方法已经在你心里了,相信自己了也就自由了,不受控制了
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101#
发表于 11-2-7 23:52:36 | 只看该作者
181# 冰川 说得很好,是要有一个过程的,每个人在这个时候都会出问题,能说出这种话说明你已经在打开了,努力
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102#
发表于 11-2-7 23:56:55 | 只看该作者
冲突是很正常的,正常人都有,就是要按自己感觉来生活,不要误会我不是在指导你,是在探讨
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103#
发表于 11-2-8 00:11:18 | 只看该作者
188# 冰川 其实要悟出这个道理,还是很难的,恭喜你已经在路上了,好多人就卡在这了
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104#
发表于 11-2-8 08:37:51 | 只看该作者
冰川,我个人人为固定的人格就是甲胄本身,就是那个用来防御你、保护你的东西。边生活、边领悟一定会剥去你的层层甲胄,不过你已经在这样做了。

生活经历为我塑造的许许多多的价值观内容,我是通过仔细观察、分析,将那些语句中的概念一个个剖析,然后想这究竟是谁灌输给我的,这究竟是什么意思,我究竟为什么要相信它们并且将它们作为行动的指导。逐渐地,许多这种根深蒂固的思想对我就没有影响了。毫无疑问,不少观念是家庭灌输给我的,大部分的父母都不自觉承担了老师的工作,直到现在,我的母亲都还在做老师,指点我的行为。我的怕犯错、我某种程度的完美主义,是因为我母亲不怎么能容忍我犯错(以指责的形式、不好的情绪,使得我就范,孩子当然害怕生气的父母了),而且她的焦点只在我的错误上,很少在我的优点上,然后,一旦某种错误出现,她就会把过去的错误再搬出来,叠上去,得出一种非常具有杀伤力的结论,来证明我是一个怎样怎样(当然是不怎么好听的)的人。当我看清了这不断重复的模式,并且知道我不是她说的那样。而她只不过不擅长表达鼓励、支持的情感,她的语言中没有那些元素,她的行动中有,但是很隐微时,我逐渐能够理解她,并且可以不对她产生各种不满的情绪了。当然,走了很久才到这步,而且我感觉冰川父母对你的管制,比我的父母厉害多了。
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105#
发表于 11-2-8 08:45:31 | 只看该作者
好好说压抑,我就马上想到爆发两个字。我的身上有过一个比较显眼的压抑导致爆发的例子,抑郁症不提了,虽然属于这一类,但是太复杂,不显眼。几天之内,我的父母指责我很多次,然后我忍着(那是种很不满的忍耐),忍着,觉得自己真了不起,简直就是忍者啊。结果某一天,我父亲说了一句话,那不算指责,只是说怎样更好的意思,结果我哇一声,大哭起来,是那种发生了很了不得大事,伤心得无法自己的并且有声音的哭。最诡异的是,我边哭还边想:这可真奇怪,我怎么会无法控制地哭得那么厉害,而且根本停止不了。太奇怪了。这时候的想还是比较冷静的,然而,我很快被思想控制了,我开始感到委屈,所有委屈的思想都出来了,于是我觉得自己太可怜、太值得同情了,自然而然地,眼泪也别想停了。

好吧,帖子氛围变得更易交流了,我就开始罗里吧嗦了,关于家庭关系,实在是有说不完的话题,探索不完的课题。谢谢使帖子氛围变得更敞开的所有人。

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