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楼主: 真之
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抑郁反复12年 挺立不倒 生命不息 战斗不止

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46#
发表于 10-8-1 13:44:04 | 只看该作者
楼主很坚强,做得很不错。当对事情的认识有了乐观从容的心态,面对事情也就轻松了。相信你这次很快会痊愈,因为你对事情的认识已经很成熟,你的心态也有了很好的转变。真之,加油!为你祝福,为你祈祷。
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47#
 楼主| 发表于 10-8-31 16:34:02 | 只看该作者
今天媳妇家拆迁搬家,楼上楼下的忙活了一天,汗流的像雨下一般,累的也是浑身发软,可就是在这辛苦之后,我的身体很舒服,而且想法也有所改变。是的,在心理问题上我承认自己输入弱势群体,我胆小、懦弱、自卑、抑郁、神经质、强迫观念……但这些又算得了什么呢,自己一定要有一种大无谓的精神,因为我怕自己干不好事情,然后就退缩,一退再退,退得自己什么都不想干,整天郁郁寡欢、怨天尤人。不过今天我突然觉得是我自己出了问题,由于情绪低落、抑郁的惯性,使自己不能自拔,找各种接口逃避、退缩。为什么,我们就不能豁出去呢,在自己不想干的事情或者觉得干不了的事情面前,为什么我们不能有这样一种想法呢,“这件事我要干,我能干,大不了一死,但是我必须要去干!!!”有了这种想法,你就不会退缩,我们生在这个年代已经很幸运了,如果在战争年代,你怕杀人,你不想杀人,可能吗?你只能硬着头皮去杀,你不去杀,那么你就会被杀。如果想象着自己就在那种环境中,你还会退缩吗,你只能想着去生存,反正不是你死就是我死,死也要拼搏一番。也许现在你还很好的活着,或许转瞬间你就会失去生命,在那么没有退路的环境中,你还会去多想吗,你不行、你退缩,那都是不可能的事情,正是因为我们在幼时给自己太多的借口和退缩的机会,才造成我们现在的样子,正所谓乱世出英雄啊!在那种环境下会激发你的一切潜能,你只能勇往直前,你不想冲锋、你害怕,一旦子弹顶着你的后脑,你还有选择吗?我又想到了曼德拉,他在监狱中生活了27年,当然他是伟人,或许我们不能比拟,但是如果让你做27年的大狱,你别无选择的话,你也只能去适应,即使再痛苦、再难受,你也只能承受,或许我们缺少的就这份勇气,上天再给我们教训,让我们知道自己要坚强,知道人生就是磨难,知道活着就需要付出。想到之前自己觉得自己干不了副科,总觉得工作压力大,想退缩,整天无所事事,觉得自己不行,什么都干不了,那你为什么不去干呢,或许你就是一个内向、不善交际的人,但是你至少要干好你本职的工作啊,写几份汇报材料,干不完的科务事,还有要开庭、制作裁决书,这些又算得了什么呢!你要去干,不去给自己时间去考虑干得好,干不好,那样只会消耗你的能量。如果你有一种“死我也要去干,死我也要把他干完”的勇气,那么你就能够让自己平静下来,而且发挥出更大的潜能。让我们一起鼓足勇气,大胆尝试,不计后果,不给自己借口和退路,不去评说病症,更不给自己时间去考虑,那样我们的生活一定会别开生面。但同时,降低对自己的要求,不钻牛角尖,性格上的缺陷也要预防,以免浪费过多的精力,我缺少的是自信心,是一种无所畏惧的精神,或许在此刻你幸运的活着,一分钟后你会死去,那么你现在该去干什么呢,当然是自己想干的事,自己该干的事了,抑郁别说是一分钟,即使是一秒钟,只要你给它时间、给它空间,那么他就会钻进你的心理,去控制你,去折磨你,所以我们要做的是让自己忙起来,“死也要让自己忙起来”,人的潜能是无限的,什么的环境、什么样的处境你都要承受,你都要去面对,否则你就会死去,无论现在手中的活是否有意义,只要你去干,你就会感觉到有力量,你就是在战胜抑郁的道路上前进着!!!!
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48#
 楼主| 发表于 10-8-31 16:34:55 | 只看该作者
今天我的状态还不是很好,突然觉得自己变成现在的样子完全是由于我过于追求完美的心态,不会自得其乐,总是在为得不到的东西和改变不了的性格而烦恼,其实这些烦恼大可不必,总是想找到一条路让自己走出来,并获得重生,其实这种想法是可笑的,即使你用一生的时间去思考如何快乐和让自己成熟,也是不可能有答案的,我要做的应该去做、去行动,让自己忙起来,不惜力、不偷懒,并且不对自己有过高的期望和要求,一件事能做到什么程度只要尽力即可,不要再纠缠不清,包括之前自己能够走出来,也是因为自己做到了放弃,不去纠结,让自己的想法对于外界的事物,而不去思考自己和评价、衡量自己。其实幸福和快乐不是用思考就能够得到的,唯有行动,你才能够感受到。
对于工作而言,自己总是在思考怎么把工作做好,真正胜任自己副科的职务,有时候甚至觉得自己连一个最基本的仲裁员都做不好,裁决书总是一拖再拖,总觉得自己打不了。其实并非如此,自己大可不必过多考虑,记得刚刚调到仲裁时,那精神叫一个清爽,因为那时我还没有对自己有过多的要求,工作比现在可能相对轻松一些,所以那段时间自己的状态非常好。自从今年任了副科以后,我就跌入了谷底,好像一下子变傻了,其实不然,我想我的工作也并没有耽误,只是自己总是跟自己过不去,非要让自己成为什么样,这种刻意的追求,反而让自己不知所措,无所适从。通过上阳光工程论坛,我对自己又有了新的认识,或许自己真的属于抑郁的易感人群,只有自己真正的从内心有所转变,才能让自己走出来。不再去和自己作对。
回顾自己的童年,现在的好多症状那时好像也存在,但是那时自己不会去纠结,就因为那时生活的全部都是学习,自己能在学习上面取得尊严和价值,并且乐此不疲。而如今做人,为人处世才是重要的,但自己这方面的能力又非常有限,因此自己找不到价值感和自信心。也许自己真的变不了外向,真的不可能变得滔滔不绝,可那又能怎么样呢,现在只是一个副科而已,干好自己的本职和领导交给的任务就足够了,我并不想自己要达到一个多高的程度,其实我们周围平凡的人很多,尽管家人和爱人对我的期望值很高,这很正常,但是我不能因此而逼迫自己,我只能量力而行。科长对我很好,工作上受累、出力,我也是应该的,“只有享不了的福,没有吃不了的苦”,这一点我必须牢记心中,尽管是副科,自己也不要为多干一点活而不平衡,为不能把工作分配下去苦恼,其实工作并不是非常紧张,只是我个人的一种感觉而已。但是对于如何干好副科来说,我的确还没有找到好的方法,因为我自己的不自信,使我在科务管理上,并没有尽到一个副科应尽的义务,不因为其他,只因为自己在为人和管人上欠缺经验,但是那又能怎么样呢,毕竟每个人都要有一个过程,换成别人,这种转变可能会很快,但是自己的不自信、束手束脚,导致了现在自己的迷茫,或许我需要的是一种勇气,要敢于去说,敢于去做,不要顾虑太多,你是一名领导,或许你不是工作能力最强的,不是为人最好的,但这些都不能作为你行动的阻力,你就是要去做,大胆为之,久而久之,就会形成一种良性循环。如果你总是固步自封,不迈出这第一步,那么你就只有自己亲自动手,并且不要有任何怨言,反正人是累不死的,无非大家评价你的能力不行,给权利不会使等等,那又如何呢,有成功就会伴有失败,这些都很正常,只有在生活中不断地完善自己,才能真正的让自己走出来。
现在我觉得无论当下的状况如何,也不要因此而情绪低落、自责、烦恼,我应该改变自己的思维方式,换一个角度,学会自嘲,学会甘于人后。尽管自己有神经质的素质,而且这一点不可否认,但是自己不能纠缠,改变自己的思维,让自己看事情多往好的方面想,多给自己一些积极地心理暗示和鼓励,其实好多人之所以很快乐,是因为他们有一个良好的心态,他们能在生活的夹缝中寻找快乐,这也是一种能力,是一种我要学习的能力,无论做什么都不着急,不往坏处想,让自己精力充沛,心情平静,对于自己做不到的事情,不强求结果,只要过程,不断地提升自己,只有这样才能不被抑郁所占有。同时对于自己的副科职位,尽人力而听天命,干好干坏不去计较太多,至少自己还没有倒下,还能坚持的干自己的本职工作,那就坚持的干下去,不管结果如何,只把自己手头的活干好就行了。
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49#
 楼主| 发表于 10-9-1 08:16:11 | 只看该作者
谢谢大哥,尽管我现在想法有所转变,但是要做到改变思维习惯还是很难,每天起来还是很沉重,本来没什么事,就是不舒服。按照大哥的方法,继续放松,让自己忙起来,让生活丰富起来。
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50#
发表于 10-9-1 10:54:17 | 只看该作者
楼住真的很厉害 经受那么多的苦  不过事实证明你可以战胜抑郁 如果楼主主动服药的话 相信会更好 不要排斥吃药
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51#
 楼主| 发表于 10-9-1 14:04:20 | 只看该作者
我现在觉得自己的身体在恶化,小便特别黄,而且还有很多泡沫,而且脸色很黄,所以没敢吃药,怕身体更坏,先吃一些维生素啥的看看再说吧!
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52#
 楼主| 发表于 10-9-1 22:25:49 | 只看该作者
今天在和同事喝酒的时候,也许我是太过认真了,人不能在一棵树上吊死,可能我就是一根筋的人,不能达到自己的期望,情绪便跌至谷底。其实大可不必,做不到的事情就这样吧,不去为此而喋喋不休,把自己整的疲惫不堪,只有完全的接受自己,才能有一种真实的感觉,才能让本我和超我都得到满足。人生短短几十年,我已经走了一半,现在为自己走过的路上缺少的东西补课。人生本无常,我们不能为自己做不到的事情去纠结,浪费我们的精力和时间,而应该把自己的注意力放在自己能做到的事情上,并为此不知疲惫,当你发挥自己的潜能,并且能够找到自己的一席之地,那么病症便不攻自破了。同时把自己看轻些,看低些,自己只不过是芸芸众生的平凡一分子,不要为自己有这样的痛苦经历而苦恼,难受也是一种人生感触,这就是人生,坚持住,我不需要快乐,我生来就是为承受痛苦而来,再大的苦难和挫折,我也能够忍受。不去关注自己病症,继续你的人生旅途,你所做的任何一件事情,都是为了把自己的人生走完,不回避、不逃避、不退缩,另辟蹊径,不去看古树参天、繁花茂盛,我就是沙漠中的一颗骆驼刺,尽管烈日炎炎,尽管风尘仆仆,尽管孤独寂寞,但是我能够顽强的生长着,这就是我,我觉得自己就是最棒的,最最幸福的,因为我不为出身的卑微和环境的恶劣而低头,我顽强的生命力必将活出我自己的精彩!
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53#
发表于 10-9-1 22:30:16 | 只看该作者
真之,好样的加油
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54#
 楼主| 发表于 10-9-1 22:51:58 | 只看该作者
谢谢波波,我决定每天坚持把自己的想法写下去,以前我就有这样的习惯,后来自己走出来了,就没有再写。其实能够写出自己的想法,也是一种缓解病症的方式,尽管自己大脑很沉重,但自己能够坚持,也一样会有成就感!而这一点一滴的价值感,会让自己舒服一点,并且能够给自己行动起来的勇气和动力,增强自己的自信心。有时候,再强大的理论装备,也不如你去行动,我们知道不管处境如何,都应该保持一颗乐观向上、平静如水的心态,但是光靠理论是不行的,必须要走出来,要去干点什么,否则,不会有改善。让我们大家行动起来,不为快乐、不为高不可及的理想,只为让自己忘我,找到一条解脱之路!
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55#
 楼主| 发表于 10-9-2 17:13:26 | 只看该作者
今天虽然大脑还是有些麻木、沉重,但是不那么焦虑了,能够感觉到平稳,当强迫和抑郁念头来临时,我能够主动地告诉自己不要去理他,该干啥干啥,自己的一切都要接受,能够找到一种真实的自我,准确的定位,能够放低心态和要求,不让自己去消极和纠结。不知道这是不是一种康复的标志,但是自己现在想如果能够让自己的生活丰富起来,就能够不那么抑郁了,昨天晚上还做了经络操,练练腹式呼吸,感觉不错,说来说去神经症、抑郁就是一种不良思维,身陷其中,所以痛苦,如果不去理会它,让自己带着一切症状去行动,慢慢的他就会离你而去,不安常在,无所住心!带着症状继续生活,多给自己一些自信,多几分平静和快乐!
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56#
 楼主| 发表于 10-9-3 10:55:48 | 只看该作者
现在自己的感觉越来越真实了,自己内向的性格和以前似乎没有什么变化,就是因为提了副科以后,总想尽快的改变自己,想尽快的进入角色,成为一个称职的领导,变得无所不能,能说会道、左右逢源,下得同志们的尊敬,上得领导的重视,这简直就是在跟自己过不去,这要求大家看是不是太高了,高的有点离谱,但自己的能力却非常有限,总是达不到自己的期望,失落感一多,不仅副科没有干好,本职工作都觉得干不了了,总觉得自己干什么都没有用,都不可能对自己的工作有帮助,进入一种恶性循环的状态。现在首先要做的是接纳自己,副科干好干坏不去过多评价,但是自己得把手头上的事坚持干着,也许自己觉得一无是处,别人还觉得你干的不错呢。再说了,如果自己真的能够成为想象中的自己,早就不在这小庙待着了,降低自己的要求,把重心转移,要把心态调整好,以身心健康为目标,尽量减少自责和强迫,使自己进入一种良性循环,恢复到一种平静的状态,一点一点的转变,不能着急,病来如山倒,病去如抽丝,不能着急,放松,当你在面对自己紧张的情境时,不再因紧张而陷入精神交互作用,坦然的接受自己的紧张和不足,不再总想着自己的理想化状态时,那么我就离健康不远了,一步一步的来,一点点感觉都是值得让人高兴的,因为我们在恢复的道路上行进着,每取得一点点进步就要鼓励自己,
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57#
发表于 10-9-3 14:56:26 | 只看该作者
看了楼主遭遇,不胜感慨,楼主的某些想法,性格和我真的很相像,我的病也历时将近十年了,楼主的标题也我常勉励自己的一样,生命不息,战斗不止,所不同的是楼主靠自己的意志坚持了这么长时间,而我依靠药物走到现在。从生理层面讲,楼主目前的状态应该属于轻度抑郁的,脑内的神经递质有所缺少,如果服药加上自己的心理调整会恢复的更快一些,也不用这么痛苦。另外服药对于男生来说,生育的影响要小的很多,女生才叫一个痛苦,又要生孩子又不能吃药,简真生不如死。
很高兴楼主对自己开始正确的分析,那就是做自己,善待自己,不要给自己太多的枷锁。我曾经也想把自己塑造成口惹悬河、左右逢缘,让所有的人都喜欢的人,这是项不可能完成的任务,但当时并没有感觉到,先给自己压力,完成不了,进而失望,然后否定自己的一切,不断放大自己的缺点,觉得自己一无是处,终于崩溃了。
楼主真是好样的!加油!必要的时候可以考虑下药物或者营养素。祝你快乐!
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58#
发表于 10-9-3 15:13:54 | 只看该作者
对自我过高的期望和追求完美的欲望,当这些求不可得时,就会引发我们的失落和沮丧,情绪低落,并导致心理压力和应激,使我们的神经经常处于压力和紧张状态,长此以往,就会导致症状的出现。

应对:对此,我们需要降低对自己的期望值,放弃追求完美,凡事尽力就好,我们不必苛求结果,而是享受付出努力的过程,在症状出现时,忍受痛苦,顺其自然,为所当为,为所能为,学会一些放松的技术经常对我们的心身实行放松,对于抑郁症来说,再加上坚持进行足剂量足疗程的药物治疗,慢慢地我们就会摆脱症状和困惑,重新感受到阳光的灿烂。

在此过程中,战友们并不是孤军奋战的,有我们一起出谋献策,共同努力,走出郁抑!!

加油!!
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59#
发表于 10-9-4 20:53:42 | 只看该作者
楼主
你说的情况和我很多地方相似哦!
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60#
 楼主| 发表于 10-9-5 16:55:22 | 只看该作者
昨天和同事去钓鱼了,整个人都晒黑了,我在这种郁郁寡欢、话少呆滞的状态下,科长和同事还是对我很好,这让我很感激。晚上我又回乡下参加同学的聚会,自助烧烤,痛快的喝酒、聊天,尽管有些感觉到紧张、疲劳,但是我还是坚持下来了,很开心、很高兴。今天早上起来,身体有一种轻松的感觉,症状非常轻,几乎和正常没有什么两样了,似乎阳光已经开始抚慰我的身心了!也许是这两天比较轻松,所以才能感觉到状态正常,不知道明天上班还能否保持这种状态,不管它了,这已经很值得庆幸了!
4个多月的昏天黑日,促使我在构筑自己的心理防御机制,不安常在、无所驻心,当变外向、能说、幽默、能力强、让人尊敬的想法来临时,我会告诉自己这些想法是错误的,努力让自己不去纠结这些问题。而是去找一些事情做,让自己忙起来,并对自己所做的事情感觉到有意义,有价值。只要你自己降低对自己的要求,不奢望、不纵欲,学会知足,学会带着症状享受生活,那么你又向成熟和走出抑郁迈出一大步。当别人在侃侃而谈时,他们不会去考虑别人喜不喜欢,不会去考虑自己该不该的问题,而是一种本能,一种自然的流露,而我的多虑、敏感、不健谈、不善交际,也是我性格的一部分,我不能总是去羡慕别人,而去否定和反感自己,必须要承认它,接纳它,肯定它,这也是在善待我自己,只有我不去刻意的伪装和强求改变,我才能被别人所接纳,我才能找回真实的自己,不为自己的缺陷而苦恼。生命是渺小的、短暂的,我们只有去适应社会,去寻找生存的客观规律,其实活着真的不必这么累,世上本无事,庸人自扰之,再简单一点,再单纯一点,不要有那么多的条条框框,放开自己吧!当你不再问那么多的为什么时,你就会觉得一切都很正常,这个世界什么最重要,你自己,请爱自己吧!谁也不可能左右你的心情,当你告诉自己我很好、我很快乐、我很正常时,你就会感觉到力量。不要被心魔控制,去积极地生活吧,只有自己从根本上转变思维,你才能在任何时候,感觉到放松和舒适。
抑郁也许并不是一件坏事,它让我更加清晰的看清楚自己,不过于利益化,不去追求所谓的完美,能够停下脚步去感受生活、感受生命,调整自己,我能够感觉到自己一点一滴的蜕变,也许我已经找到了通往阳光的那扇门。此刻,听着优美的音乐,我的心情非常平静,空空的,像一只享受生活的猪,傻傻的、呆呆的,不去计较得失,不以物喜、不以己悲,只追求那平静的生活、平凡的人生,多去感激,多去爱,坚持自己该做的事情,没有什么大不了,只要你感觉良好了,你周围的一切也都会好起来。
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