设为首页收藏本站

阳光工程心理网

 找回密码
 点击这里加入阳光论坛

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
楼主: 美惠子
打印 上一主题 下一主题

终于学会爱自己——回首我的这十年

[复制链接]
346#
 楼主| 发表于 12-7-14 17:09:48 | 只看该作者
 2.做到不抱怨的四个步骤

  不论做什么事,都要经过四个阶段,才能养成确实的能力。要成为不抱怨的人,就要历经这每一个阶段,而且很抱歉,一步都不能省却。你不可能跳过这些阶段,直接达到永续的改变。有些阶段会比其他阶段费时更久,每个人的经验各有不同。你可能飞也似地越过一个阶段,却卡在另一个阶段许久,但只要坚持下去,你就能掌握这种技巧。

  养成能力的四个阶段是:

  1.无意识的无能:

  2.有意识的无能;

  3.有意识的有能;

  4.无意识的有能。

  有这样一句格言:"无知就是福。"要成为不抱怨的人时,你会在"无知"的福气中,开始穿越转化的乱流,获得真正的福乐。目前,你还处于"无意识的无能"阶段。你并没有意识到自己的无能;你不明白(没有意识)自己的抱怨有多少(因此而无能)。

  在"无意识的无能"阶段,你具有纯粹的潜力,准备创造伟大的作为。只要你愿意按部就班、往前推展,一步步走下去,就有振奋人心的新远景,等着你去探索。
回复 支持 反对

使用道具 举报

347#
 楼主| 发表于 12-7-14 17:10:18 | 只看该作者
 很多人都是习惯去注意伤害而喊"痛"。你如果大声喊"痛",伤害就会出现;如果抱怨,就会遇上更多想要抱怨的事。这是行动上的"吸引力法则"。当你历经这些阶段,当你扬弃抱怨,当你不再去注意伤害而喊"痛"时,你的人生就会像美丽的春花般绽放。

  我常被问到的一个问题是:"我永远都不能抱怨了吗……永远!?"我是这么回答的:"你当然可以抱怨。"这有两个原因:

  1.我不是要来告诉你或谁该怎么办。如果我是这种心态,我就会想办法改变你,这代表我是把焦点放在我不喜欢的那个你身上。我是在表达对你的不满,而且以此推论,我还会抱怨。所以你想怎么样就怎么样吧,那是你的选择。

  2.有时候,抱怨也言之有理。

  现在,在你还没发现自己在第二点上的漏洞之前,先想想"有时候"这三个字,同时记得我和很多人一样,已经接连三周--就是连续二十一天,或五百零四个小时--完全没有抱怨。没有抱怨--零、无,一点都没有。讲到抱怨,"有时候"代表"不是很常见"。抱怨应该不常发生;批评和闲话则永远不该出现。如果我们对自己坦诚,就会发现生命中足以让我们有理抱怨(表达哀伤、痛苦或不满)的事件,其实寥寥可数。我们的抱怨多半都只是一大堆"听觉污染",有害于我们的幸福与美满。

  自我检视一下:当你抱怨(表达哀伤、痛苦或不满)时,背后的原因严重吗?你经常抱怨吗?你已经一个月或是更久没有抱怨了吗?如果你每天抱怨十次以上,那你可能已陷入惯性的抱怨状态,这样对你并没有好处,因为你就是在注意伤害而喊"痛"。
回复 支持 反对

使用道具 举报

348#
 楼主| 发表于 12-7-14 17:11:34 | 只看该作者
 3.你抱怨的事真有那么严重吗?

  要做一个快乐的人,能掌控自己的思想、开始按照自己的规划过生活,你就需要非常高的门槛,才能容许自己表达哀伤、痛苦或不满。

 我们不该抱怨,但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满,但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。话是从我们的嘴里说出来,所以耳朵一定听得到,但不知是什么缘故,我们不会把这些话语认定是怨言。抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时,我们就会注意到;但从自己的口中发出时,我们却能充耳不闻。

  你的抱怨很可能比自己认定的次数要多得多。而如今,既然你已经接受二十一天的挑战,要摆脱抱怨,你就注意到这一点了。当你开始把手环从一手移到另一手,才会明白自己有多常抱怨。
回复 支持 反对

使用道具 举报

349#
 楼主| 发表于 12-7-14 17:12:11 | 只看该作者
  4.当心陷入"抱怨轮回"

  有个老故事是这么说的--两个建筑工人坐下来一起吃午餐,其中一个打开便当盒就抱怨:"呃!肉卷三明治……我讨厌肉卷三明治。"他的朋友什么话也没说。隔天两人又碰面吃午餐,同样地,第一个工人打开便当盒往里面看,这次他更火大了,说:"怎么又是肉卷三明治?我痛恨肉卷三明治。我讨厌肉卷三明治。"他的同事一如前日,仍然保持沉默。第三天,两人又要准备吃午餐,第一个工人打开便当盒,又大叫起来:"我受够了!日复一日都是一样的东西!每个有福的日子都是吃肉卷三明治!我要吃别的东西!"他的朋友想帮点忙,便问他:"你为什么不干脆叫你太太帮你做点别的?"第一个人满脸疑惑,答道:"你在讲什么啊?我都是自己做午餐。"

  厌倦了日复一日的菜单吗?那你也是每天自己做午餐。改变自己说的话。不要再抱怨。改变你的言语,改变你的思维,你就能改变自己的人生。当你抱怨时,你就是用不可思议的念力在寻找自己说不要、却仍然吸引过来的东西。然后你抱怨这些新事物,又引来更多不要的东西。你陷入了"抱怨轮回",这样的现象将在未来自行实现-表露抱怨、招致抱怨;表露抱怨、招致抱怨;表露抱怨……就这样一直反复延续,永无休止。
回复 支持 反对

使用道具 举报

350#
 楼主| 发表于 12-7-14 17:12:31 | 只看该作者
  5.抱怨疾病,是在消灭健康的能量

  你扮演过病人的角色吗?或者你就正在这么做?健康不良是一般人最常发出的抱怨之一。人们抱怨自己不健康,好获取同情心和注意力,并且回避让自己"反感的事件"-例如采取更健康的生活方式。当我们抱怨身体不健康,可能会尝到这些甜头,但又要付出什么代价呢?

  数十篇研究报告均显示:一个人对于自己健康状态的认知,将导致这样的信念在他们身上实现。我曾听过一则报导:医生如果告诉病人,有一种药很可能治愈他们的疾病,这种药对这些病人发挥的功效,就要比使用了相同药方,却没有接收到这项讯息的病人大了许多。

  报导继续指出:曾有一项研究发现,患有其他生理疾病(如高血压)的老年痴呆症患者,服药的疗效常会打折扣,因为他们的记忆衰退,可能记不得要每天吃药。心理之于身体,确实有着极大的影响力。
回复 支持 反对

使用道具 举报

351#
 楼主| 发表于 12-7-14 17:13:12 | 只看该作者
 当你抱怨健康问题时,就是丢出负面的说词,让你的身体听见。这种负面的说辞会烙下印记,而你的想法(心)也会将这股能量导入体内(身),引发更多的健康挑战。你是否注意过,抱怨自己健康问题的人,也会有愈来愈多的事情可以抱怨?

  说:"可是我真的病了。"请了解,我并没有怀疑你相信自己生病。但你要记得,医生估计有百分之六十七的疾病,都是患者"自以为生病"造成的结果。我们的想法创造了我们的世界,我们的话语又表明了我们的想法。抱怨疾病并不会缩短生病的时间,也不会减低疾病的严重性。

  请认真想想,当你谈起自己的病,有多少次也许只是想要博取同情心和注意力?你可能不想回答,但它至少是个值得玩味的重要问题。当你抱怨健康时,请记得你可能是企图用汽油来灭火。你可能想变得健康,但当你抱怨疾病时,你就是在把限制健康的能量传送到全身。
回复 支持 反对

使用道具 举报

352#
 楼主| 发表于 12-7-14 17:14:00 | 只看该作者
 6.杜绝抱怨,才有健康的沟通

  《天地一沙鸥》的作者李察·巴哈曾写下一则简单深刻的真理:"同类相吸。"相似的人,无论是同样在抱怨、或是同样感恩的人,都会彼此相吸。不相似的人,则会互相排斥。我们都是能量的生物,而振动频率不同的能量,是无法协调、交融的。所以当你抱怨时,其实是在排斥自己指名想要的东西;你的抱怨会推开、驱逐你说你想要的东西。

 健康的沟通是:直接找那个和你发生问题的人谈,而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨;这会形成三角问题,也会继续制造问题,而不能解决问题。

  在你自己的人生中,可能也经历过这样的事。你的一个孩子可能会对另一个手足很生气,却跑来找你投诉,而不是直接找他讨厌的那个人沟通。于是你这个睿智、仁慈的父母便介入了--你要不就是劝诫这个不满的孩子,要不就是雪上加霜,亲自去找另一个孩子兴师问罪。短程来看,你可能化解了当下的困境,但你却没有给予孩子所需的方法,去处理他们未来生命中的问题。你允许这个抱怨的孩子在当前的情况下继续当个受害者,而且让他继续维持这样的模式,去因应往后人生的挑战。
回复 支持 反对

使用道具 举报

353#
 楼主| 发表于 12-7-14 17:14:36 | 只看该作者
  你想帮助、支持孩子,但是当你试图解决他们彼此之间的问题时,你并没有树立起健康沟通的榜样。甚至,你还无意间在鼓励孩子,习惯性把你卷入他们的冲突中,不管情况严不严重、事情重不重要。你最好请他们彼此沟通,信任他们能藉由内在的引导,化解彼此的冲突。这么做等于是给了他们一份重要的礼物,教他们学习健康的沟通,而你也帮助他们找到了自己的力量。

 如果你是个平常就会说闲话的人,那你会发现,只说好听话赞美那些不在场的人,一点都不好玩。在今天的社会里,说闲话就像是在"挑虱卵",也就是"吹毛求疵"。所谓的"挑虱卵",就是要从头皮里挑出头虱的幼卵,而头虱最爱从一个人身上传给另一个人,所以不要随便乱挑,不然你可能会被传染。
回复 支持 反对

使用道具 举报

354#
 楼主| 发表于 12-7-14 17:15:05 | 只看该作者
7.觉得别人常在抱怨,是因为你也一样

  我们说闲话或抱怨的主因之一,就是要让自己在相较之下,显得更为优秀。"至少我不像某某某那么糟。"当我指出你的缺点时,就是在暗示我没有这样的缺点,所以我比你优秀。

  抱怨就是自夸,没有人会喜欢爱吹牛的人。

  还有一个事实你也必须认清:你会注意到另一个人有这些缺点,是因为你自己也有。就像那些觉得"身边的人都满腹牢骚"而来索取紫手环的人,通常也都有惯性抱怨的倾向,你会发现自己对其他人的厌恶之处,就是你和他们的共同点,只是你对自己个性中的这一部分,还处于"无意识的无能"阶段。在另一个人身上注意到这个缺点,是宇宙指引你在自己身上认出它,并且加以修正的一种方式。如果你想指出某人的负面特质,就先挖掘看看,自己是否也有同样的倾向,然后要心怀感恩,庆幸自己有机会,能察觉这个缺点、并进行疗愈。

  还有,请好好牢记这项推论,因为别人的优点(亦即你赞赏别人之处)会吸引你,也是基于同样的理由。你会在别人身上看到这些优点,是因为你自己也有,这也是你的特质。这些正面的特点可能潜伏着,但如果你聚焦于此,在自己身上认真寻找、而且好好培育,你就会凭藉着专注力,让这些优点浮现出来。

  你不只是通过思想和言语创造了自己的现实世界,同时也在影响着周遭的人。下次坐在观众席里,当大家开始鼓掌时,请注意一件事:如果掌声够长,每个人就会渐渐开始以同样的韵律拍起手来。他们会保持同步的节奏。这称之为"曳引"作用(entrainment)--人类在振动中会趋向和谐,若是无法达到和谐,振动就会消散。人们在鼓掌时能够"曳引",掌声便有延长的倾向,反之则会停止。
回复 支持 反对

使用道具 举报

355#
 楼主| 发表于 12-7-14 17:59:50 | 只看该作者
 8.想要别人改变,你得先以身作则

  常有人问我:"要怎么样才能让老板(或朋友、情人、配偶、孩子、员工等)不再抱怨?"答案是:你不能。但我不是在前一章里说过你能吗?是的。改变就是这样复杂而矛盾。你不能让另一个人改变。人们改变是因为他们自己想改变,而想要设法改变一个人,只会让他更紧守住现有的行为,不肯放弃。"不要试图教猪唱歌,那只是浪费时间,还会惹猪很生气。"

  被你惹毛的猪不会报名参加你开设的歌唱班。要激励其他人改变,富兰克林的结论是:"最好的训诫就是以身作则。"而甘地是这么说的:"我们必须活出想要让其他人效法的样子。"如果你想要其他人改变,你自己就必须先改变。我相信你有着最崇高的理由,才希望他们改变,但既然你也是这段关系里的参与者,就代表从某种程度而言,你在这沸沸扬扬的抱怨中也掺了一脚。

  你可曾注意,当人们聚在一起,对话是怎么进行的吗?有人可能提到一本他们最近看的书,话题就转到书本上一阵子;如果提到的那本书是以露营为主题,对话可能就朝着交谈者喜爱或觉得刺激的露营旅行经验来发展。对话从一个主题晃到另一个主题,就像伟大的交响曲,会重复演奏特定的旋律,直到其中一种乐器发出微妙的转换,一整段新的旋律也随之开展。

  酗酒者和吸毒者的勒戒文学写着:"我们的疾病是与日俱进的。"抱怨也是。下次当你跟一群人在讲话,而有人开始抱怨时,就要特别注意了。当较劲的态势出现,抱怨就会变成一场竞技运动。讨论的语调会变成:"这还不算什么,我告诉你……"话题就这么开始了。没有人故意要引导大家发牢骚,但是当每个人都想赢过其他人,觉得发生在自己身上的事才最倒霉,这场讨论就会逐渐变成比赛。
回复 支持 反对

使用道具 举报

356#
 楼主| 发表于 12-7-14 18:15:25 | 只看该作者
 9.给自己时间,别害怕重新开始

  最近我去旅行时,恶劣的天气困住了好几个目的地机场,使得许多班机取消或延误。已经换搭其他班机的我,坐在登机门旁,看到柜台处那位不幸的航空公司代表正被众人炮轰。大家似乎认定天气不好、班机取消、还有他们遇到的各种衰事都是她的错,每个人轮流把自己的不幸归咎到她身上,我看得出来她快崩溃了。

  这时,一个小灯泡在我脑海中亮了起来:"有了!"我向来惯于顺从直觉,于是便站起身来,走到那排想给她难看的人龙中占了一个位子。我耐心等候着,终于站到她面前,她抬起疲惫的眼神看着我,额头因压力侵逼而皱了起来,她问:"先生,我能为您服务吗?"

  我说:"能。"然后我请她在跟我说话时装出忙碌的样子。我告诉她,我来排队是要给她五分钟的休息时间!在她打字时(我不知道她在打什么),我提醒她,当这些人都打算毁了她这一天,她的生命中还有其他真正关心她的人,她也有自己热爱的事物,能赋予她生命的意义,这些都远比今天在这里发生的事更重要。既然如此,此刻的一切就没什么大不了,也不该让她心烦。我们来来回回聊了几分钟,她则继续看似忙碌。

  看她重新恢复冷静后,我知道她得回去工作了,我祝福她有很棒的一天,告诉她该服务下位客户了。她抬头看我,我看出她双眼中泛着微微的泪光。她说:"非常感谢你。我真的不知道该怎么谢你。"我微笑着告诉她,感谢我的最佳方式就是:当她一有机会,就再将这份善心传递给另一个人。
回复 支持 反对

使用道具 举报

357#
 楼主| 发表于 12-7-14 18:16:17 | 只看该作者
套用邱吉尔的说法:"成功就是从失败到失败,也依然不改热情。"



  你可能会纳闷:"我所说的话,什么时候算是抱怨,什么时候又只是陈述事实呢?"抱怨与非抱怨陈述的用语可能是一模一样的,其间的区别则在于--你在话里传达的用意以及隐含的能量。

  如果你希望某人或当前的情势有所改变,这就是抱怨。如果你希望一切有别于现况,这就是抱怨,而不只是陈述事实。我写这一段内容时,正坐在加州圣荷西的火车站里。我的火车预计在早上九点发车,现在已经是早上十点半,而我刚刚才得知,新的发车时间是中午十二点--慢了三个小时。你读了我刚刚写的内容,可能会以为我在抱怨。但我知道自己的能量是投注于当下的状态。我坐在火车月台上,享受着春天的早晨和肉桂茶,同时将我所热衷的一切分享给你。我非常快乐,充满了感激。火车晚发车真是莫大的祝福,让我能在美妙的环境里做自己喜爱的事。
回复 支持 反对

使用道具 举报

358#
 楼主| 发表于 12-7-14 18:16:43 | 只看该作者
 我们已经探讨过,我们之所以抱怨,是因为抱怨能衍生出社会上及心理上的益处。社会学家和心理学家的推论则是:我们也将抱怨当成是一种让自己显得更有鉴赏力的方法。例如:即使一家餐厅的菜色极优,还是会有人抱怨食物等级不足以达到他的标准。这是要让每个听到的人,都知道他的品味确实很高超。抱怨的人在宣告自己是美食的仲裁者,暗示自己过人的品味是源自于许多高级的用餐经验。

  没有安全感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人,才会吹牛和抱怨。他们会昭告自己的成就,希望看到听者眼中投射出赞赏的目光。他们也会抱怨自己遭逢的困难,以博取同情;或是把它当作藉口,以逃避自己向往却没有完成的目标。他们会抱怨,其实是因为自觉不配得到他们想要的东西。他们缺乏自我肯定,于是便藉由抱怨,把自己想要的东西推开。
回复 支持 反对

使用道具 举报

359#
 楼主| 发表于 12-7-14 18:17:30 | 只看该作者
11.抱怨不是让你如愿的万灵丹

  大家常问我的一个问题是:"难道你不需要先抱怨,才能得到想要的东西吗?"其实,你可以好好表达自己的期待,而不需要抱怨现况,来获致你想要的结果。

  林肯曾经说过:"摧毁敌人最好的方法,就是把他变成朋友。"要达到这种转变的第一步,就是从内心开始做起。而我们的言语,会把我们的思想内容告诉这个世界。
回复 支持 反对

使用道具 举报

360#
 楼主| 发表于 12-7-14 18:18:20 | 只看该作者
 12.批评无法消弭问题,反而会扩大事端

  批评是带着利刃的抱怨,通常是针对某人而发出,意图贬低此人。有些人认为批评能有效地改变另一个人的行为,其实,批评倒是比较可能造成反效果。

没有人喜欢被批评。而且我们的批评往往只会扩大、却不会消弭被我们批评的事端。杰出的领导者都知道,人们对于欣赏的回应,要远比对批评的回应更为热烈。欣赏能激励人们表现优越,以获得更多赏识;批评则使人耗损,当我们贬低别人时,其实也是在默许此人往后依然故我。例如,如果我们批评某人懒散,当他们和我们接触时,便会接受自己是懒散的事实;这等于给了他们默许的权利,可以表现出与"懒散"这个标签相称的举动,懒散的行为便会反复出现。

  每个人共有的头号需要,就是获得认可、受到重视,能感觉到自身的重要。即使我们天性内向,也还是需要他人的注意,特别是我们视之为重要的人。即使这种注意是负面的,像是批评,我们也会重复同样的行为,以获得自己心中渴求的注意。这种行为鲜少是有意识地发生,而是在不加思索下完成的。我们都喜欢被注意,也会以各种方式去取得注意。如果这种注意带有批评意味,我们则会向下修正,以达到批评者的负面期望。
回复 支持 反对

使用道具 举报

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|阳光工程 ( 京ICP备10041392号-12 地址:北京市海淀区北二街8号1510 邮编:100080 | 京公网安备 11010802020199号  

GMT+8, 24-11-5 02:02

Powered by Discuz! X3.2 联系我们

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表