走出抑郁 我在行动

冬日恋歌

荔波---人间仙境

[随笔日志] 我去了人间仙境

   荔波喀斯特原始森林是一个人间仙境。去了几天，有被洗脑的感觉，河水或碧绿或幽蓝，是我从未见过的清澈，空气散发着奇异的香气，山峰重重叠叠，错落有致，如果说我以前见过的山是肥胖的憨态男子，荔波的山就是穿着拖地长裙的苗条女子，登上山顶望去，我好似被一群热情的美丽女子包围了，我知道了什么叫青山含笑。山中溶洞又是另一番景象，洞中钟乳石形态万千，上亿年形成的美——天！大自然是最有耐心的艺术家，瀑布是跳动的精灵，突然出现在游人眼前，一群人欢呼着张开双臂蜂拥而上要和瀑布来个拥抱。上天是公平的，这里的少数民族虽然生活简单而清贫，但却拥有仙境般的家园，我们这些游客，却身在尘埃飞舞的城市——尘世！

   如果，你想感受身心被洗涤的愉悦，去荔波吧！一定去荔波！   
                    转自美丽人生专栏“默女”的“我去了人间仙境”，在此记下，抑郁好了希望自己可以去荔波

冬日恋歌

《三傻大闹宝莱坞》

刚看完一部伟大，震撼，喜爱至极的电影《3 Idiots 》中文翻译为《三傻大闹宝莱坞》。电影很长，却不乏味，我个人感觉是可以与《泰坦尼克号》并驾齐驱的一部难得的耐人思考的电影！故事给我的震撼，感触太多了，它以喜剧搞笑的形式披露着木鱼式的教育问题。电影像是一部内容极其丰富，寓意人生哲理深刻的书。它教育我们反省我们教育的目的，我们人生活着的真正追求是什么？没有人不会陷入思考当中。
   这部电影太伟大了，我将用心感悟，把感悟一一写下。

夜玫瑰

生命的重建需要一个过程，我们都是相似的，走出抑郁的这条长路上，我现在已经跨出了几步而已。
上帝不会丢弃我们每一个用心的孩子，夜玫瑰，相信未来的美好，相信这痛苦的泥潭我们可以走出，为此，我们一起努力， ...
冬日恋歌 发表于 10-8-17 20:33

    我相信我一定能战胜这该死的抑郁症!至少我比去年的这个时候好了不知道多少倍,去年的这个时候真的是每一分每一秒都在和死神做斗争,常常十天半个月吃不了饭起不了床,那段时间真是黑暗啊!我好想有个人陪我一起去运动,我一个人真的不想去.看到楼主这么坚强,可以主动地去运动,真的好敬佩楼主啊!我相信楼主一定会好得很快的.

冬日恋歌

回忆8年的抑郁人生

77# 夜玫瑰
我好多次抑郁都陷入了极度糟糕的境遇。

一次转学，让我一步一步的走进了抑郁的深渊。那时刚去新学校的时候，很不适应。农村来到了城里，那些同学没头没脑的疯玩，跟在农村朴实善良完全不一样。教学方式不一样，这里学生聪明，老师要求严格。让我难以融入其中。加上从来没有离开过家，我陷入恐慌无助当中。在班里我不说话，也不走动。起初特别想离开那个鬼地方，不过考虑家里找这个学校费了那么大的劲，并且家里也不同意我离开，因为这里教学质量更好。就这样，我就开始了我在痛苦中坚持的漫长道路。前半年，每当爸爸姐姐去看我，我都会特别开心，忘掉了烦恼，那时就很想跟他们说一句：带我离开这里吧，我痛苦死了，求求你们了，但是为了让父母满意，我选择了沉默。后半年，就不一样了，我已经彻底的被抑郁征服了，无论我做什么，有什么开心的事对于我都是麻木的，所有事情失去兴趣，一天天就是苦海深渊。当我还在坚持上学的时候，除了还会走路以外整个人都已经没有一点感觉了。精神彻底崩溃，感觉睁眼这么一件不能再简单事情对我来说都是很难。整个人疲惫不堪，一天到晚不说一句话，就是行尸走肉。最终倒下了，一个人完全没有知觉躺在了床上。我还记得当时大姨、大姨夫去看我，不过我目光呆滞，已经毫无表情。跟死人的唯一区别就是我还可以呼吸。痛苦么，已经没有了力气痛苦。后来缓过来以后坚持到了中考，成绩虽不太理想，还说得过去。知道成绩后，父母都很开心，我也别这久违的喜悦“冲昏”了头脑，一时忘掉了以前的痛苦，假期那两个月过得很好，也让我误以为万事大吉了。

就这样上了高中，两个月的开心就换来了2天正常的高中生活。军训第三天，教官对我的一句训斥瞬时让我从天堂坠入地狱，昏天黑日的熬了三个星期，早晨起床特别困难，白天没有一点精神，上课就睡觉，情绪陷入低谷，整天胡思乱想。就这样我休学了。休学一年，迷茫中混过了过去以后决定重新上学，可3个月以后又一次陷入抑郁。继续在痛苦中坚持，在痛苦中饱受折磨。我自卑到难以想象的地步，记得一次考试，一个陌生的同学问我名字，我当时不敢说，因为我担心我的名字很难听。记得我高一成绩在班里名列前茅，可我在日记里这样写：我发现我是这个班里最差的一个人，我学什么都学不会。同学都开心，我什么都没有。老师永远都把目光投在那些优秀的学生身上，我像是角落里的小丑，无人察觉我的存在。高中3年痛苦不堪，期间没有好过，在最痛苦的时候就请假几天，高二下学期又休学了3个月，几乎是没上。一直想放弃上学，包括放弃活着。不过还是坚持到了高中毕业。高三彻底完了，其实下学期是混过来的。高考完败。

这样的假期不像中考完那么轻松，对自己的失望，对未来的绝望。慢慢调整了心态以后，决定把祈求放在最低，那就是活着。这样我选择了一所技术学校。本来觉得这样自己心态好了，就不会抑郁了，可事实不是这样。去了不久，发现同学没有学习的，我也学不到东西，书就是纯技术类的，同学之间没有一点真情可言。原以为离开高中那个压抑的环境会得到轻松，没想到刚出狼穴，又入虎口啊！更失落了，厌恶这个地方，上学像是坐牢，整天没精神。生不如死的又过了一年。记得一次我实在承受不住了，便请了假，学校管理严格，是不让随便请假的，我撒了谎，才逃出去。当时就像是被人贩子关押了很久之后逃出来的，我匆忙坐公交车去了火车站。车票没有买到，当天的卖完了，生命的希望之火被掐的奄奄一息，我失望极了。但肯定不能回学校，怎么办呢，辗转不安，也不想去旅社，我一个人在街上走，魂不守舍。潍坊的市内有两条河，邻近火车站的那条我已经不记得它的名字了，不过河流两侧绿化的很好。小河流水，花草成片，绿树成荫，我却无心享受这美景。心里急躁，绝望，痛苦至极。我想结束生命吧，我已经承受不住这痛苦的煎熬，这河流就让它成为我的栖息之地吧！这样想着，走到了河边，我想终身跳下去的那一刻，心却开始扑通扑通跳，像是到了喉咙，要跳出来。我害怕及了，难道我就这样离开了吗？我的爸妈，两个姐姐会为我多么伤心难过，我的人生还没有一丝美好，就这样结束了吗？愈想愈害怕，不过心中的恶魔也不甘示弱，像是地狱的魔鬼在召唤着我，我的力量却不能够与它抗衡。走一步退一步，徘徊犹豫恐慌中度过了艰难的十几分钟，最后我还是被心中的恐惧吓坏了，疯了一样的向着远离河岸的方向跑了出去。不知道是真的被刚才的恐惧吓坏了，还是这生与死的抉择之中触动了内心深处的那根弦，我哭了出来。欲哭不能，欲哭无泪的痛苦在此刻终于得到了释放。在这个陌生的城市，在这个寂寞的街道，我边跑边哭，已无心顾及旁人的目光，已将男儿有泪不轻弹抛之脑后。哭过，我心里平静了许多。买了瓶饮料，去了火车站，在候车室坐了一整晚，像个委屈的孩子迷失了回家的路。

自那以后，我对死亡有些恐惧了，因为我还想活着。我便决定退学。因为上次实属幸运逃离了死亡，下次也许不就没那么幸运，我的毅力还不足以有信心战胜死亡的魔力。于是回来的那天晚上我写了十三页的一封信，哭了一晚上，我把我小时候的梦想，5年来遭受的痛苦，对父母的自责，对未来的渴望都写在了信上。那天晚上我流的泪比过去5年都多，最后告诉爸妈，我要退学，因为我要活着。第二天把这一叠沾满泪水的信交给了爸妈，他们放在以前几乎每次都是让我坚持上学，这次却没有说几句，爸妈说，怎么都好，说我不是还喜欢做点生意嘛，那样也不错，生活怎么不是过呢，过得开心就好，以后结婚了，爸妈给你看孩子。当时我感动了，我发誓要好好的活着。回学校，正值搬新校，每个同学脸上都洋溢着喜悦的心情，除了我显得异常平静。因为还有退学手续要办，所以我只能跟着去新校。把行李放在宿舍，每个同学都抢着要好的床位，我却随便把东西放了下。办理完手续，收拾了一下行李箱，我告诉宿舍的同学，我要走了，以后不在这里上了。说这话的时候依然平静，没有伤感，也没有喜悦。他们以为我是开玩笑，有一个同学说，你去吧，走不到楼梯口你就会回来。他们当时不知道，我真的不会回来了，并且再也没有回来。
   回到家，我精神仍然不佳，因为担心的太多，抑郁反而又加重了。我妈说还不如不退学，我说不退学我现在就不在了。就这样在家什么也不做，一天睡15、6个小时，除了吃饭就是睡觉，不出家门，不说话，不看书，不看电视。睡得再也睡不着的时候是我最痛苦的时候，就躺在床上遭受煎熬。连说话的力气都没有，我发现有时也想看电视，不过根本看不了，思想已经是不正常了，看到电视会无厘头的乱想，偏离正常思维，并且看了下集忘上集，看了这一分钟忘了上一分钟。大概3个月过去了，我爸为了让我培养兴趣，不再一天天的只是睡觉，就教我唱歌，陪我下棋。我像个2、3岁的孩子，咿呀学语，我开始说话了，我虽然唱不出来歌，却可以下棋，还会经常赢【后来想才明白是爸爸故意让着我的，因为以当时的状态我是一盘棋也赢不了的】，慢慢的我找到了信心，我开始在家主动打扫卫生，做饭，看看娱乐节目也可以了。就这样恢复了一个多月，我可以出去买东西了，可以爬山跑步了。随后便费尽心思想着找点事做，让自己有些价值。就这样费尽周折，开了现在的这个店。

我没有一点经验，脑子又特别简单，可想开店后的困难。第一个月几乎没有顾客，我清楚的记得第一个月连本带利卖了864块钱。

日子真的很难，我虽在坚持，却也不能走出抑郁；我试着去宣传，可我很懒；我试着乐观的去看，可我仍处在悲观的情绪当中；我想多挣钱，可是连房租我都赚不过来。

日子真的很难，我早晨起床很困难，有时就母亲帮我开门；我记忆力特别差，经常忘记收钱；我经验不足，卖东西因为技巧不够经常失败；我状态不好，生怕死鱼的眼睛吓走了顾客。
日子真的很难，我晚上睡觉睡不好，经常噩梦连连;我白天痛苦不堪，出不了店门；我为了摆脱痛苦，颓废的只能通过玩QQ游戏消磨时间；因为焦虑严重，动不动就烦躁不安，大发脾气。

这样消极的度过了一年多，后来我决定殊死一搏，去改变这样痛苦的生活。我开始6点40起床，去爬山，为了坚持，我申请一新贴吧ID“走出抑郁2010”，每天早晨起来发个帖子，再去跑步。这样很有效果，让我坚持了一个月，不过早晨醒来的痛苦却始终烦扰着我，那种起床时的困难就好像是全身的每一块骨头卸下再重装一样。不过后来见效了，我发现我做事积极了。虽然每天情绪依然低落，我有时候依然会有些懈怠，但总体是积极的，有勇气和信心走出抑郁的。

可后来又发生了一件事情让我再次陷入深渊：和高中一同学的联系，一次无意间的QQ交谈两个人越聊越多了，后来对她有些好感，这种好感我想更多是因为自己孤独寂寞的一种寄托。她对我也有不错的印象，让我又一次忘乎所以，高兴的找不到北了。我跟她见面了，从那一切都完蛋了。我焦虑，紧张，恐慌，一切都又恢复了。我回来后，心里痛苦极了，我原本以为我好了，或者说至少可以正常的生活有正常的感情了，我还是错了。我不好说什么，其实我发现我跟她在一起越来越是一种痛苦和煎熬，再也没有见她以前聊的不亦乐乎的感觉了，只有痛苦，挣扎和逃避，跟我抑郁有关，当然我发现我跟她或许就只是先前的错觉。

  后来我建了一个登山群，在梁山认识了很多朋友。我组织他们爬山，去东平湖游玩，虽然组织的时候遇到很多困难，却收获了久违的快乐和信心，朋友评价我和气待人。一个朋友说那次去生态园是他最有意义的一天，一位朋友说一天她收获了很久没有的快乐。我增加了信心，我觉得我是一个有用的人，我开始找到了我自己的影子。

再后来知道了“阳关论坛”，我在这里让我学到很多东西，认识很多亲切的朋友，感谢阳关，感谢朋友的支持，感谢这个温暖的大家庭。相见恨晚形容我的心情一点都不过。我开始读书，看电影，和跟多的朋友接触。现在我依然没有走出抑郁，不过我却感觉自己在不断的进步，尤其来阳光的这段时间。我知道我可能还会和以前一样抑郁又一次反复，我觉得没有了先前的畏惧，我却也坚定了信念，走出抑郁，我隐约觉得这就是现实。

我还需要很长时间去感悟，去学习，我走出抑郁的路还很长，但我渴望进步，我有信心走出抑郁。
（不知不觉凌乱的说了这么多，虽然我没有遭遇很多现实的不幸，但是抑郁同样是折磨着我那么多年，我想我是幸运的，因为我拥有很多）

冬日恋歌

最近在看 《拿破仑希尔成功学全书》 ，一部非常有益的书。看了一些关于培养好的习惯、合理利用时间、做个积极的人、把握机遇这几章，我想如果能把这些好好理解并付出行动对我们的改变是巨大的！一个人的成功是因为他比别人多付出了一些。

木子仓刀

恋歌你好，看了你写的经历很有感触，一直在关注你的“走出抑郁，我在行动”。呵呵，因为发现自己有很多和你相似的人生经历。只是我文笔不怎么好，很多感觉没办法表达出来。见笑了，呵呵。所以经常来你这里坐坐，借鉴一下你对付抑郁的好方法。一起加油！

冬日恋歌

恋歌你好，看了你写的经历很有感触，一直在关注你的“走出抑郁，我在行动”。呵呵，因为发现自己有很多和你相似的人生经历。只是我文笔不怎么好，很多感觉没办法表达出来。见笑了，呵呵。所以经常来你这里坐坐，借鉴 ...
木子仓刀 发表于 10-8-20 10:58

木子你好，看到你对我关注和支持特别感动，当你说我们有类似经历的时候，更是如遇知己般激动不已。我发现经常记录一下心情，把自己的思考写下来，对我们的帮助是很大的，写的好不好无关紧要，我们的目的是走出抑郁的阴霾。正视自己，就会清楚的明白我们需要改进的是什么；思考分析后，会明白我们值得肯定的又是什么。
     刘墉《肯定自己》前言里面有句话是这样说的：
   “每个人都应当从小就看重自己！
     在别人肯定自己之前，你先要肯定自己！”
     这也是他奉为座右铭的话。
我想我们都应该有怎么一个过程：
      接受自己
      喜欢自己
      享受自己
而我们现在在接受自己这一阶段。就让我们接受不完美的自己，喜欢独一无二的自己，享受悠然自得的自己吧
很希望能认识木子，若可以，加我QQ:532766208,我们做个朋友怎么样？
期待木子回复

木子仓刀

81# 冬日恋歌
  恩恩，有道理，我们需要接受自己，喜欢自己，享受自己。 ，我加了你qq了。

冬日恋歌

身体疲惫嗜睡的时候

昨天从早晨起来就感觉到身体特别疲惫。
很没精神的吃了早餐，回店里也不像以前一样可以打扫卫生，看书，看论坛。精神不振，不想说话，不想做任何事情。所以昨天就在论坛回复了2条。下午感觉仍然不好，一天基本上是什么事情都没有做成。这不得不让我有些担心，傍晚的时候和一个朋友聊了一会。她告诉我人其实身体都有生理周期，周期性的低迷，兴奋。这让我心里好受一些，觉得今天大概自己处于低迷期了。
感觉身体还是很不舒服，特别累。我不得不去改变，然后决定晚上去跑步。8点多一些就回家了。到家之后也不想吃饭，身体累的只想躺着。跑步？我发现太难了！深深地体会到了在身体疲惫的时候去活动是多么困难的事，实在去不了了。就这样躺下了，9点多妈妈喊我吃饭，我起来就喝了点汤，接着又躺下了，洗澡都不想洗。这样睡到了今天早上，醒来7点多了。身体依然疲惫，和往常一样，特别困，那种嗜睡的感觉又来了。换作以前我肯定又要睡一天了。我可不想这样，我得做点什么。起来之后，疲惫的吃了点东西。又想躺着，太累了。不过心里感觉到这种循环要糟糕透了，就努力找点事做。爸妈聊的很开心，我就插几句，当作没事。妈妈又说中午炖个鸡吃，让二姐过来。我说把这重担交给我吧，上午我就不去店里了。很开心，像是放了个假。上午买了只鸡，一袋调料，一些蔬菜。然后打开电视，中央3台正好放着一些怀旧歌曲，感觉很不错，这样心情放松了不少。然后趁做午饭前的这些时间又打扫了房间，擦玻璃，桌子，拖地，这样下来全身是汗，不过想不到身上疲惫的感觉反而没有了！感觉特别轻松，心情也好了。然后接着做饭，炖鸡，还可以享受着美妙的音乐，感觉实在太好了。一上午充实快乐的过来了。
    在以前是做不到这样的，当嗜睡，身体疲惫的时候可以去休息，但是绝对不要肆意的去睡。可以多睡2个小时，但是醒来，去做点事情吧！那样能改善嗜睡和身体的疲惫，不至于恶性循环。。允许身体短暂的疲惫，但不允许它肆意的挥霍。今天状态和先前一样，一身轻松。
   当身体处于疲惫期的时候就放下身边的事情，好好休息一下，不要强迫自己再去做事情。休息又不可无节制的，休息时间够了再去做点事情。相信：劳动永远是光荣的！这能收获喜悦。
   人都有低迷的时候，这时不要自责，做点自己喜欢的事情，或者干脆什么也不做，放下工作，好好休息一下，对自己好点，多爱自己点，这个不过分。
    付出总有回报，请相信，尤其积极的付出。

冬日恋歌

其实今天中午还发生了一件痛心的事情。中午正吃饭的时候，一个电话打破一切安宁。妈妈打来电话，这是不是店里有事她弄不了，而是爷爷出了个意外：今天他从老家来城里，去广场溜达，实在不巧摔了一跤，一个好心的老头过来通知了我们。
我急忙过去，爷爷已被送到医院里，拍片很不幸已造成大腿骨骨折！我问问爷爷怎么回事，只是因为他在草坪旁的小路走时前面一片水没有注意到，滑到了，就这样摔了一跤。看到他痛苦的样子实在觉得痛心，怎么不注意一些呢！至少要住院几个月了，就这么不小心的一跤。
老人身体太不容忽视了，不像年轻人，摔一跤起来没事。希望爷爷尽快康复，希望他以后多多注意，可要小心。祝愿遭罪，其不能早些多注意，那草坪坑洼之处能是他一个82岁高龄的老年人走的地方么！
本不应该的意外，我想类似情况每个人都应该引起重视，平时多在意，避免意外发生。

冬日恋歌

《天气预报员》

今天看一部电影《天气预报员》尼古拉斯凯奇主演。
不知道是因为自己总感觉命运多舛，往往会被一些电影中的小人物，有些悲惨命运的人物吸引。这部电影同样如此，但是主人公更平凡现实。平凡是他没有丝毫伟大之处，只不过是再普通不过的天气预报员；现实是感觉电影完全没有虚构成分，只是很现实生活的一个缩影。

主演不完美，不仅如此，他应该是有诸多缺点的。生活放浪不羁，脾气不好，事业心也不太强。他普通的不能再普通。

而婚姻的不幸，孩子的问题，工作的不顺，生活的捉弄，这些都会很正常的发生在我们每个人的身边。如何应对呢？抱怨还是逆来顺受？电影直到结尾才隐约告诉答案：
尼古拉斯凯奇与其父亲的对话："生活，你应该学会放弃”，给我印象最深的一句话。对于生活，必须舍得，有舍才能有得。

面对看似糟糕的生活，需要改变的也许不是环境，而是生活态度。

冬日恋歌

最近几天做得不好，睡眠时间有些长，看书看得也少，3天没跑步了。这样让我有些懈怠了，虽然不至于很糟糕。
还好，被我发现了，那就赶紧改正吧！
现在是19点48，做个24小时的计划：
20点10分回家吃饭
21点20去广场跑步，22点30回来
23点睡觉
明日，
5点40起床
6点去爬山，6点40返回
7点吃早餐
7点40来店里
8点---10点空余时间看书《走出抑郁的泥潭》和《成功学全书》
10点---10点30休息活动
10点30---14点自由安排(上网、吃饭、活动）
14点---18点空余时间整理货、看书、看一部电影，有可能的话出去走走
18点---20点 上网，聊天，写心情
OK 一天看似轻松，又是一个不小的任务，相信我可以很好的完成，如果完成这一计划，我想也是一个小小的成就了，那就奖励自己后天中午买只烤鸭。
为了烤鸭，加油吧

木子仓刀

加油！给自己制定个24小时计划也不错呃，我最近也在看《走出抑郁的泥潭》，还有一本是福特的《接纳不完美的自己》。

冬日恋歌

加油！给自己制定个24小时计划也不错呃，我最近也在看《走出抑郁的泥潭》，还有一本是福特的《接纳不完美的自己》。
木子仓刀 发表于 10-8-25 16:53

下本书我最想看的就是《接纳不完美的自己》很多朋友都推荐这本书，并且我觉得它确实很值得去看

冬日恋歌

观《勇闯夺命岛》

下午闲时无聊，搜索了一下尼古拉斯凯奇的电影，第二次看了《勇闯夺命岛》。
故事大致讲述的是:经过越战的一名功绩卓越的将军法兰克，在得知与自己并肩作战的战友白白为国家牺牲未得到任何补偿、任何奖章甚至未得到一场军事葬礼后，关押81名人质于夺命岛中，要求美国政府打款一亿美金，为此展开了一场权衡于81名人质、劫持者与100万美国市民生命的战争。为了解救人质，必须拆掉危险爆炸物品，尼古拉斯凯奇与一名叫梅森的狱犯担负起了此等重任。事情不像想象的那么顺利，几名军人的死亡，让法兰克这位久经战场，取得赫赫战绩的将军恐慌失措了。一面是为了几十名为国捐躯的英雄们精神的弥补，另一面呢？是要将美国这一州100万市民灭亡吗？从法兰克说的一句话可以找到答案：“美国政府已经发现我们的虚张声势了，一切都结束了，计划结束。”可美国政府肯放过他们么！不肯出一亿美金，宁肯炸毁包括81命人质、解救人员在内的整个岛屿。
这是美国政府的决定，这是总统的命令，这是残酷的现实，这是“最艰难的抉择”。给我最大感动的是法兰克，他爱他的国家，无条件的；他爱他的战友，情深意切的；他爱每一个美国公民，始终如一的。一个为国家做出贡献牺牲掉生命的战士，却的不得到应得的奖励，而他们在死亡的最后一刻都高呼着祖国的名字，他们对国家的忠诚至死不渝，最后换来的是尸骨未寒吗！法兰克最后临死说的一句话“我这是做了什么？”死亡，血淋淋的死亡。法兰克离开了，充满遗憾、悔恨、无奈的离开了。
我们还能说什么呢？