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本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:27 编辑
关于爱情
下午因为要送爷爷，回了一趟老家。本来要写些东西，不知道是不是因为仅仅那些琐事就让我应接不暇了，现在脑子有些乱，静下心来发现有些困难。现在尽量去平静，把下午的感触记录一下。
早晨和朋友一起去爬了山，上午随便看了一些东西，加入了一个梁山的户外旅行俱乐部。还是蛮顺利的，心情也还不错。
快中午的时候，表弟打电话要过来，说要弄几个打价的标签。一直和表弟不错，以前他也在梁山的时候，会经常过来和我聊天，上上网什么的。自从去了济宁开车，便只能一个月回来一次了。每次都能聊的很开心，我们关系一直很亲近，什么都聊，不过是除了抑郁。
聊到他现在的情况，又说起了她的女友。而他与女友的相识有段美好的回忆。
09年的夏天，表弟辞了济南的工作，在二舅挂车厂帮了一阵忙后决定去学车。那段时间学车的人还是不少，听表弟说虽说是学习两个月，其实每两天才有几分钟的练车机会。刚去的那些天，天气总是热的要命。那天，表弟在一旁休息，在这些同学当中，有一个女孩，不时的用着有些胆怯的眼神看着表弟，这举动，虽刻意隐藏却又显露无疑。表弟显然是感觉到了，而这种感觉不知道是不是还带着难以言表的默契。表弟这时对女孩打量了一番：不太高的个子，略显黝黑的皮肤却掩饰不住女孩光洁的皮肤，细嫩光滑，一双特有神的眼睛显得特别可爱。大概这时是有着同样的感觉，兴奋，激动，紧张，甚至还有些胆怯。这是两个人第一次的“交谈”，而在练车过程中，他们的眼光会时而的转向彼此的脸庞。这种状态虽一直保持而也不去捅破，两个人心里却都是明白。第二日，表弟骑电车去驾校，身旁过着一辆公交车，不知道这公交车司机是不是被主宰缘分的天使买通了，它几乎是和表弟并肩同行。就在此时，一种熟悉的目光透过玻璃，沐浴在了表弟脸上。这种感觉熟悉而又兴奋，表弟顺着这种感觉看去，只见那女孩正坐在窗口，目不转睛的注视着表弟。表弟似乎也忘记了胆怯，就这样四目相对足足有十几秒。表弟形容说，这种感觉很美妙，最美丽的眼神交流带着无限的期待。两个人似乎再也不能冷静的这样沟通了，再也压不住这火热而又万分渴望的内心了。又是一次坐在一旁休息，而这次不同的是，表弟忍受不住冲动走了过去，买了个冰棍，送给那女孩，然后搭话聊了一句。女孩脸瞬时红透了，带着女孩子天生的羞怯、内心无比的兴奋和压制不住的激动看着表弟。从此，两个人很快便走到了一起。我告诉表弟这是最经典的一见钟情！而这种美好不是每个人都能有幸去享有的，这种美好是很多人一直梦想有一天发生在自己身上，这种美好是会值得一辈子每每想起就会觉得甜蜜的。
女孩是山大的，当初以优异的成绩考进的山大，很聪明，感情细腻，温柔。。。在表弟眼里她是一本不仅表面美丽更是越读越让人欣赏的书。女孩很喜欢表弟，那种感觉自始至终都没有消失，她真的心动了。两个人也是老公老婆的相称，大概，已经不能有任何甜蜜会超过这个了。由于不在一个城市，两个人最终还是分开了。女孩对表弟的衷心让我感觉是那种至死不渝的，因为看了她后来给表弟写的一封信。信的内容大致是：“每次和你在一起的感觉都是不能形容的美好，真的一直深深的爱着你，而每次和你在一起的幸福又总有患得患失的感觉，因为这太美好的幸福怕上天有一天会无情的剥夺走，怕考虑到现实真的会不得已而放弃。我最好的姐妹知道我和你的事情后说发现一点都不了解我了，因为我曾无数次告诉她我绝不会把爱投入到注定没有结果的感情当中，而这次我告诉她我和你在一起的日子是我最幸福的时候，即使以后不能在一起，我也要珍惜在一起的每一天每一分每一秒。老公，我这样亲切的叫你，而这种幸福我以后还如何再去体会，我还怎能把"老公"叫于另外一个男人，还怎能把这最深的爱转移给别人，我实在无法想象。而我对你的爱我会永远藏在内心最深处，每次回忆都是最甜蜜的幸福。这样我想已经满足了，我有过和你在一起最幸福的时刻，有过最深的爱。希望你以后找个贤惠的妻子，生一个和你一样英俊帅气的儿子，那时我也有了我的家庭，而我们还会再相遇吗？”
表弟很深情的给我讲述他们的故事，他动情的看着那封信一遍又一遍。
早也知道表弟的这个故事，今天却感触最多，多的有些乱，让我很难把这凌乱的感触整理好。听到表弟的讲述，我想到了自己，这种美好的相识，这种美妙的爱情我不曾有过......已经过了自己23岁的生日，曾经那么期待自己会有一份美好的爱情，有那么一个女孩：善良美丽，眨着动人的眼睛，红润的脸蛋像水莲花般的娇羞，可爱的让我心疼，美丽的让我心动。与她有个美丽的相遇，如同梦境中一样想到就会不由的露出幸福的笑容，我可以陪着她开心，和她津津有味的聊所有想到的事情，无拘无束，不顾时间已经到了哪个世纪。聊理想，聊追求，聊小时候的天真无暇，聊老了以后的黄昏美景。聊人生，聊爱情，聊未来，有着惺惺相惜的甜蜜，有着难以言表的默契，有着无法描述的幸福。。。这不曾拥有，一直不曾拥有。我心里有些酸痛，不由的为自己这样的遗憾感到难过，我掩饰不住内心的痛，因为抑郁，我失去了太多的美好。可若没有抑郁，我就能遇到这样美好的爱情吗？我不知道答案，我也不知道还能不能期待，我是不是对于这样的爱情只是活在理想或期待的梦幻当中？
什么是爱情呢？而对于一见钟情，我时而相信，时而觉得不敢去相信，因为这种感觉好像是不能遇不到的，也是解释不通的。在家的几次相亲让我觉得完全是应付，找不到任何有关爱情的感觉。我开始怀疑我的爱情不够现实，开始责备自己过于理想，开始发现现实已经失去了美好。爱情是个大的话题，现在仅仅谈一些此时此刻的感受。我相信持久的爱情是相濡以沫的一生，是相敬如宾的尊重。也许我现在不该再去期待美好的相遇，最为美妙的那种感情，应该平淡的去接受，然后努力寻找“感觉”。其实，我也试着做了，不过我做不到。我渴望我的爱情。
女孩子心里装着她最爱的男孩的时候是不是就再也不能用真心接纳另一个男孩了？这是我另一个思考又惧怕的问题。女孩子可以为了去爱一个男孩而放弃所有对自己的承诺，可以不顾一切的去爱，可以把这份爱永存。当然，若这份爱可以一生彼此去拥有那将是最美好的事情，两个人不能在一起呢？以后和这个女孩在一起要生活一辈子的男孩是不是成为一种悲哀了呢？幸福的婚姻能够不是那最美好恋爱的延续吗？人又是不是不应该去轻易恋爱呢？我不曾真正爱过一个女孩，没有遇到过一个让我真正动心的女孩，倘若我一不小心是不是就要背负这一生的悲哀呢？这让我不得不在惧怕中思考。我若是错了，那是不是在婚姻之前可以有段美好的恋爱值得一生回忆，只不过把它藏在内心最深处？是不是一个人可以付出多次真心？是不是在恋爱的时候可以不用真心，只不过得到那份寂寞时的陪伴？而我，是不是一种悲哀呢？ |
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楼主: 冬日恋歌
雷达卡
楼主
发表于 10-7-23 18:23:40
