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hi~ 刺眼阳光,你现在,好些了吗?
我觉得,这个难受,往往是自己对自己有一个期许后然后无法实现而产生的,比如我现在暑假在跟老师做一个研究项目,文献调研的期限导师没有给我定,在还有很多文献没看的时候我心情还能够平静,但当文献渐渐看完需要去找老师讨论下一步计划时最后的一些总结文字却总是写不出来,我已经给自己定了deadline,比如昨天,但总是很简单的一些东西都拖着不去做。。。好痛苦好痛苦。。。
如果可以回家说不定我就完全好了,所以这也是为什么当晚上的时候我们心里会好受一点的原因吧,因为“一天大势已去”我们要做的就只是一点修修补补的工作,不可能做很多事情了,所以呢,相对的心理压力也会小很多。。。
前一周我去学校医学馆查书时看到了论坛里木碗姐姐写的一本《走出抑郁的泥潭》的书,当时看得时候还是感觉挺好的,但看得时间长了反而有些没有兴趣了。。
每当心情不好的时候都会在脑中往胸口插knife。。。但又真的不甘心不甘心啊。。。
我们这么优秀,为什么。。。
我前天去北医六院看得时候医生说,因为你们优秀所以要付出一些东西。。。
但我觉得这个代价是不是太大了,我们拿自己的生命来换。。。哎。。。
我又的时候都不想来这个论坛了,因为我觉得越来就越相当于提醒自己这个病的样子,但今天还是忍不住又来了,因为昨天没有完成自己的那个deadline,心里又一次地崩溃了。。。。
这种奔溃,我想你可以很清楚的理解的。
我们似乎做的每一件事都是在证明自己的不行,证明自己无法走出这个深渊,所以我们变得胆怯不自信不愿去改变现状,但我们心中又是多么渴望看到阳光的那一天呢?
我看到论坛里有好多人说自己患抑郁很久了,我都会有一种恐惧,不知道你有没有,我是从小到大第一次患抑郁。。。5月的时候开始的。我的成绩很好,学校也很好,出国条件也都具备,但在一系列高压下自己却崩溃。。。
前几天我的一个美国朋友(一面之缘)走的时候给了我一本圣经和一本关于圣经的“科普读物”,晚上我和高中同学吃饭时同学也安慰我,我那时候觉得自己就像要好起来一样,第二天还兴冲冲打电话给妈妈爸爸报喜,并给自己定下了昨天的deadlne,但你知道,现在的我是多么难过。。。
我又的时候在日记里写,自己就像走进了一个沙漠里,我的爸爸妈妈都在外面等着我走出来,老师同学也都在那里期盼我能够健康地和他们拥抱,自己身上有通讯设备,有水有干粮,但却没有直升飞机带我出去,这里也 有医生,但他们只是提供药品和服务的商人,他们大多数已经被成千上万这里的人折腾的麻木,也难怪他们,只有靠我自己才能够走出来。。。
但每天早上醒来的时候情绪却又会被reset to depression(重清零为抑郁),就好象我的bios没有了电池或者bios本身短路了一样!
只有自己能够救自己,我要走出这个沙漠,你也是啊~ 刺眼阳光。
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