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百忧解每日两片第13天。
加量之后情绪还是上不来,这是我吃百忧解以来的最大剂量了,副作用现在可以耐受了,没什么太大感觉,但是正作用怎么还是没感觉到呢?
昨天周一又请了病假没有上班,躺在床上胡思乱想,甚至想死,真想从我家15楼一跃而下,可是我真没这个勇气,要是有这个勇气,我多年前就不在了,哎,死也死不起,好也好不了,什么时候是个头,谁能理解这种痛苦和折磨。这么多年来,家人把我的痛苦状看在眼里,痛在心里,但是他们也没有办法,也体会不了那种感受。我知道想要别人的了解也是奢求,但最痛苦的时候,真的希望有个人对我说:“你的痛苦我真的能了解,而且你被这个病折磨了这么多年,真的很不容易,你真的已经很棒了!|”,但是家人对我说的最多的还是让我想开点,靠,我真的就是想不开。。。。想不开呀。。。。
这次复发,对我的打击真的是太大了,我的信心进一步的被磨灭,年纪这么大了(35周岁),病程这么长了(第一次看病到现在11年了),复发这么多次了(5次),好几次真的天真的以为我好了,而且觉得自己从这个病中得到了很多,心态比原来好了,思维方式比原来开阔了,意志力比原来强了,但是这次的复发,让我觉得一切都回到了原点,而且这次复发半年多了,吃药也三个月了,药量也是之前从未达到过的了,但还是不好,急死我了,每天在无人理解的状态中,忍受着头晕、头疼、恶心、思维缓慢、焦虑不安、恐惧、怕人的种种身体和心里折磨,如同行尸走肉的生活,我真的过够了!!!!!
昨天晚上,痛苦麻木的哭了N次,真希望老公过来抱抱我,跟我说:“我知道你真的很不容易,我理解你!”但他对着我无奈的说:你的感受我真的理解不了,真的不知道有多难受。
哎,我知道老公也很不容易,每天下班都得对着我这张苦瓜脸,心情肯定也受很大的影响,他总说我活在自己的小圈子里跳不出来,反复纠结几个问题: 1、天下为什么会有这种病 2、我为什么会得这个病 3、我的病还能不能好。是的,我就是天天在这个牛角尖中出不来,消磨了多少的大好时光,别人都用来好好生活,努力生活的时光,我全被这些无意义的思维占据了。
很多时候,感觉心中憋闷,真想找个人诉诉苦,但是却深感无人可诉,也不想给朋友们留下那种苦哈哈的印象,真怕总是找人诉苦,人家总有一天会厌烦我,躲避我,谁也不想天天被当做诉苦的对象吧,更何况,诉了苦也没用,也还是不被理解,甚至误解更多,还不如给大家留个乐观开朗的好印象,哪怕这个印象是我多违心、多困难营造的。
今天,真的深深感觉无力和无助,幸亏还有阳光论坛这个平台,让我可以再这里诉诉苦,把心里的话写出来,不然,我找不到宣泄的出口,真的会给憋死的。哪怕没有人看我这些牢骚话,哪怕没有人恢复我,我也好受多了,给情绪找个出口吧,不然,真的会爆炸的!!! |
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