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楼主: 般若白莲
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笑口常开,乐子趣事趣图集锦~:)

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46#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:14:54 | 只看该作者
趣图串烧:真有一手(看看各像什么动物?)

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100402/index.htm

















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47#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:16:02 | 只看该作者
逗你玩儿~~

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100404/index.htm


举例
    举几个大器晚成的例子:黄忠六十跟刘备,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!


一家之主
    两个酒鬼遇到一起了。“伊万,你说,你们家里谁当家,是你还是你的妻子? ”“那还用问?当然是我。 ”“可是,为什么你常常睡在门口?睡在农舍的台阶上?”“这样才像个一家之主,想在哪儿睡,就在哪儿睡。 ”


肠胃问题
    有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。
    医生问他:“你的大便规律吗? ”“很规律,每天早上八点钟准时大便。 ”“那你还有什么问题? ”“问题是,我每天早上九点钟才起床。 ”
    医生:“……”


逃走
    一位老人看见一个小男孩因门铃太高,怎么也够不到,便停下来帮他按了几下门铃。
    然后,小孩对老先生说:“快,现在咱们逃走吧,快!”
    老人:……
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48#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:16:53 | 只看该作者
没有最糗只有更糗

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100404/index.htm


    ▲我和妈妈、表哥出去逛街。表哥对过路的汽车一一点评,我妈就说了一句话:“我什么车都不认识,就认识那个有四个圈的桑塔纳。 ”

    ▲初中班上有个男生有点娘娘腔,一次有人调侃他,他忍不住火了,拍了下桌子站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”

    ▲人家走在路上好好的,突然冒出一个七八岁的小女孩,指着我就大叫“妖怪现出原形”!我吓了一跳,居然条件反射般举起双手呈投降姿势……

    ▲有一次我在家,听见敲门声,遂开之,是我的快递到了,一个小伙子送的。我签完字,问他电话号码多少(以便下次寄快递好找他),只见他匆匆跑了,边跑边说,我只是个送快递的!

    ▲有次去菜市场买菜,回家路上发现忘买葱了,正在犹豫时,看见路边一辆三轮车上有小山那样高的山东大葱。一个小哥靠在座位上,我就走过去和他说我忘买葱了不想往回走,能否卖我一根。他抽了一根递给我,我问多少钱,他说不用了不值钱,我就很感激,正要转身走时他说了一句:“没啥,反正也不是我的。 ”

    ▲前几天单位吃饭,一同事要了一大瓶雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。 ”

    ▲冬天下雪,我的车上全是积雪,我狠狠地关车门,想把车上的积雪震下来。第一次雪掉了点;第二次,又掉了点;第三次车窗掉了。
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49#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:22:09 | 只看该作者
很多抽筋的笑话、图片。。。。


牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
  交警晕,牛人加油溜走。

  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
  交警又晕,牛人开溜。

1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个DANGYUAN来!
  
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏,
  老师问:你的手怎么了
  小明说:断掉了
  老师说:为什么?
  小明说:因为我太懒了
  老师说:太懒手会断?
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
  可是我懒的用手弄,
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
  所以.................
  老师:............
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
     半夜…甲打了一个大喷涕,
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙:下次要通知我们……
  过了半个时辰,
  甲:注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
  并确定与外界没有连通…
  结果,甲放了个屁。


10.陪朋友打的去见一个网友,
  快到的时候,
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  “看到那个女的了吗?”
  “看到了,在那儿停?”
  “不,撞死她!!!”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
  经理收到之后,马上指示下属买机,
  拟行程,自己则是整理行李。
  临出发那天,被秘书挡下来。
  秘书:“你要干什么?”
  经理:“去欧洲开会啊!”
  秘书:“老板有同意吗?”
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
  秘书:“来公司那么久,
  难道你还不知道老板的英文程度吗?
  老板的意思是:去个头!”

12.某兄喜欢吃鱼。
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
  要是死了放冰上的就7块两条,
  一样新鲜。某兄下班,
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
  某兄就站鱼缸前等啊,
  有时候好半天都不死一条。
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
  服务员实在看不下去了,
  过来跟该兄说:
  “先生,昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
  一日到男生宿舍探访,
  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  被班任看到了
  立刻大叫一声跳到床上,
  盖住被子~
  班任留下一句话就走了:
  我这么大岁数了什么没见过,
  你叫什么叫~
  该同学巨寒- -!!!
14.某日,A君在厕所里面拉屎,
  估计拉不出来,
  就在厕所里面狂吠。
  此时,外面的B君听到,
  于是高声唱到:
  “拉不出来一声吼啊!”
  更绝的是,
  C君马上接着唱到:
  “再拉不出来就用手抠啊!”
  此后,此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
  研究生在一个名叫万柳的校区。
  在本科生校区,
  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
  专门为研究生准备的,
  墙上写着“万柳同学停车处”。
  有一次和一朋友从那过,
  见他欲言又止,
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”


16.刚开学,
        来了个新的英语老师,
     他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  然后他开始点名:NO.1.
  他喊.
  我们班1号就站了起来,
  喊了声:到!那个老师说:
  Please in English!(请用英语回答)
  我那同学挠了挠头,
  憋了半天答了句:
  导~~~(发第二音)

  
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
    你是云南的?
    "YES"
    "哇..好远啊...."
    ..........
    
"云南解放没有?"
    "没有,我们上课的时候都带着枪"
    "你原来会说汉语~!"
    "来的时候在火车上刚学的" .
         “你们住窑洞吗?”
      “不,我们住树上”
      “云南是不是在昆明?”
     "恩,云南是昆明的省会。"
     "你的很多小辫子呢?"
      "为了上大学只好剪掉了!"
     “你们还吃生肉吗?”
     “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”     
                   "你是云南人啊?"
      "是啊。"
     "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
     "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
     "那你们怎么来上学?"
    "骑驴到北京后坐飞机。"
    "那一定很久才到吧?
    "习惯了,提前半年出发就行!"
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
    怎么不骑马呢?
    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
    都是骑骆驼和驴的。
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
    一公里以外摆个牌子,
   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
    射了最近的一块牌子,就是这个学校.

18.我们宿舍
  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
  很晚回来,
  喊我们开门,
  然后我们就让他们对口号,
  
  天王盖地虎,
  宝塔镇河妖,
  么哈么哈,
  脸怎么黄了?
  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  有一次冬天晚上下鱼,
  风又挺大,
  一哥们冻的不行了,
  回来就敲门,
  也不对暗号了,
  直接就在那喊,
  我脸是吃屎吃黄的,
  赶紧开门吧。
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。

19.还有一个,是听别人说的。
  话说月底最穷的时候,
  一寝室人都没钱了,
  又不敢问家里要,集体节食。
  为了节约体能,大家都翘课了。
  
  中午辅导员来寝室,
  见一个个都有气无力地在床上躺着,
  很是诧异。
  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……

20.大学有一个女同学,
  北京人,
  冷幽默的那种。
  她说起她高考后查分的事情。
  打电话到查分台查分。
  查到数学分数的时候,
  电话里报:
  “您的数学分数是6——”
  听到这,
  她心里一阵窃喜:
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”
  “——分!”电话里面接着报。

21.大一,石家庄,
  冬天,一日天寒地冻,
  正好是上午下课吃饭时间,
  路上全是朝食堂走的人群,
  我们班几个走到图书馆前,
  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
  
  我们几个南方的就讨论
  这冰面能不能承受一个人的重量,
  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
  说:没问题,看还能走人呢,
  不仅能走还能大跳呢。
  
  言毕,
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
  手还保持着向我们挥动的姿势,
  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
    
  老大反应身手了得,
  几个扑腾到了岸边,
  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
  等我们回到寝室只见其拥被于床说:
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
      于是走进街角的199吃到饱的火锅店
      想说借个厕所用用
      偏偏找遍了一楼就是找不到
      于是我跑到二楼去
      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
      我实在是忍不住了
      管他三七二十一,反正四下无人
      脱了裤子就朝马桶蹲下去
      霹雳啪啦……好爽! !
      
      结束后
      我走下楼去却发现空无一人
      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
       於是我走近吧台,
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
      并且开口说:
      我KAO!……刚才大便从天花板掉下来
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......

23.高中时讲排列组合,分组做题。
  老师叫起磊:“你们组多少人?”
  磊:“十二个。"
  老师:
  “好,那你算一下,
  十二个人排队,
  你不能站在排头和排尾,
  则有多少种排法?”
  磊埋头算:
  “啊,有十二个人,
  我不能在排头…是…不能在排尾……”
  一会儿,
  终于糊涂,做错。
  老师怒,罚磊站。
  又叫起波:“你们组多少人?”。
  波惧,
  半晌,
  答:“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候,
  公车司机一直盯着我看,
  就象我没买票似的。
        
  ——那你怎么办?
        
  ——很简单,
  我也一直盯着他看,
  就象我买了票似的


26.夏天的某次下课,
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
  我以为是同桌,
  
  就用指甲抠了他一下,
  发现没反应,
  我又加重力量抠了他一下,
  还是没动,郁闷了,
  这不符合我的同桌的作风呀,
  难道抠轻了?
  
  所以我就一顿猛折腾,
  又是抓,又是扭的,
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
  稍稍睁开眼,呀,
  发现是老师坐在我同桌的位置,
  正不可思议看着我,
  那手上那块皮肤都红了

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  一兄说他有次坐火车坐的软卧,
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
  他问列车员怎么回事,
  列车员告诉他说这节车厢过会有ZF官员上来,
  这节车厢都包了
  大家个个义愤填膺,大骂ZFFB
  一兄语出惊人:
  “这些王八蛋,
  连火车都不放过,
  不但包二奶,
  还TMD包火车!”
29.有个老头在北京专吃烤鸭,
  据说地道的烤鸭很难吃到,
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。
    “烤鸭到!”
  老头先止住大伙的口食,
  摸摸烤鸭的屁股,
  气呼呼叫小妹来说:
  “你这不是北平烤鸭,
  是南京板鸭,换一份!”
  小妹见状赶紧端回去换了一份。
    “烤鸭到!”
  同样地
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
  “小妹!这是天津盐鸭,换!”
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
    “烤鸭到!”
  老头重复动作终于说:
  “可以吃了!
  这是地道北平烤鸭!”
  此时突然从厨房跑出一位厨师,
  跪在老头的前面道:
  “我从小就是孤儿,
  不知生在何处,
  能否摸摸我
  告诉我是哪儿人!”

 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TM再说老子不去了
31.语文测验,
  有一道填空题。
  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
  某生一概不知。
  填第一个空时,
  他悄悄问同桌,
  答日:"朱自清。"
  填第二个空时他又问,
  答曰:"还是他。"
  于是,
  他在考卷上填上
  "还是他"。
32.一次英语考试中,
  A君正不知所措,
  忽见B君已填得满满的,
  忙扔纸条过去求救。
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
  A君大喜,忙拆开。
  只见纸内包着一块橡皮,
  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
  在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观,
  问农夫:
  我怎么发现农场里
  有一只牛没有长角啊。
  农夫回答:
  牛没有角的原因很多,
  可能是遗传,
  生下来就没有,
  还有可能是后来有病脱落了,
  而它没有角的原因是
  它是一匹马
34.小时候吃面条,
  吃着吃着,
  我从喉咙里拖出一根:
  “哈哈,会动的面条!”
  这时,
  爸爸在旁边严肃地说:
  “蛔虫有什么好玩的,
  赶快吃饭!”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
  然后就进厨房忙了,
  这时客厅里只剩下紧张的小明和
  丈母娘养的狗小白
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
  他心想:不行!我一定要忍住!
  可是他实在忍不住了~~
  噗~~
  他放了一个无敌臭的响屁,
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
  然后他又忍不住放了第2个屁,
  丈母娘依旧大喊小白~~
  当他放第三个屁时,
  就看到丈母娘冲出来大骂说 :
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是


围观




小可爱






技巧







会诊






大象




这苹果




和谐




环保桌面




看穿了



林蛋大VS楚中天




皮包公司





亲爱的啵一个




是你吗




鼠标超人




障眼




仔细看





抓拍的最高境界




最慈祥的老天爷




向人家学习,支持楼主哟




刀工





男人跟女人的区别




海钓




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 楼主| 发表于 10-5-15 14:23:05 | 只看该作者
精选85条俏皮话










1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

2、客官 您是打尖还是住店
我大便

3、我年轻过,你们呢,老过么?

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢

10、问:如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
答:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形

11、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!

12、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

13、 路遥知马力不足,日久见人心叵测。

14、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路,总是在施工中。

24、我不下地狱,谁爱下谁下

25、猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉

26、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词,不知对否?)

27、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

28、如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。


31、微笑,挥手,再见,结束。

32、我想起来,我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

34、那啥,就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

37、挣着卖白菜的钱,操着卖viper的心。

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰:睡可睡,非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊。

42、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。

43、特别的人从来不说自己特别,比如说我…


44、我的否已极了 可泰说他没空来…

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

47、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

48、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————保持呼吸,不要断气

50、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车

51、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路,总会错几步。

53、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

56、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

57、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

58、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

60、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让

61、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

62、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

63、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!

64、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

66、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

69、别和我说放马过来—-我是阿凡提!

70、再烦我就把你绑草船上借箭去!

71、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

72、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

73、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

74、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

75、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

76、世界就是一个大型夹娃娃机,我隔着玻璃窗,只想要你

77、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。

78、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

79、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见。

80、有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离。

81、如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!

82、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线。

83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的。

84、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿:“老郑!”
老爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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51#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:23:35 | 只看该作者
爆笑口误

转自:辽沈晚报在线阅读乐透社:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100430/index.htm


    ★晚饭后烟瘾犯了,借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干什么去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包“中华”,狠狠K了我一顿。

    ★我和老公刚买了房子,兴奋中老公给一哥们儿打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了),还得装修。 ”哥们儿说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

    ★一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性地叫了一声:“妈!”

    ★早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,又说成:“帮我的汽车打点气!”

    ★老公的朋友来家里吃饭,席间我问他眼睛近视多少度,本来是400度的,他一出口结果就成了400瓦,一桌人笑得喷饭。

    ★和儿子去麦当劳买甜筒,终于轮到我们了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声地说:“两个滚筒,四块钱!”

    ★表妹失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

    ★有一次在餐馆吃饭,结账时对老板说:“老公!结账!”当时老板娘就在旁边……

    ★边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了。于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

    ★老公和人争执,急了,张口来了句:“你以为我是吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底是吃什么长大的。
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52#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:23:59 | 只看该作者
逗你玩


转自:辽沈晚报在线阅读乐透社:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100430/index.htm


心痛的感觉
    游园会上,有一个摊位推出一种饮料,名字叫“心痛的感觉”。某人跃跃欲试地掏出50元钱给老板之后,老板递给他一杯白开水!


飞行秘诀
    天空中呼啸地飞过一架喷气式飞机,小鸟看到后很惊奇。
    小鸟:“妈妈,那只大鸟怎么飞得那么快? ”
    鸟妈妈:“你在屁股上点把火试试?! ”


读后感
    老师布置作文,写一篇课文的读后感。
    下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。


恐慌
    有一位教授写了一句话让学生们点标点,这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。 ”结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了!”而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了! ”


准确部位
    妻子:“孩子不听话,是该打,可你不应该老是拧他耳朵。”
    丈夫:“那拧哪儿? ”
    妻子:“拧屁股,那是块死肉。 ”
    丈夫:“屁股听得进话吗?”


念及老母
    法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”
    被告:“怎么不想呢,法官,可实在找不到什么适合她老人家用的东西。”


恋爱的条件
    女人:恋爱的条件是什么?
    男人:男人、女人。
    女人:废话!
    男人:对,还有一堆废话!
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53#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:24:40 | 只看该作者
遥想当年作文“黄金句”

转自:辽沈晚报在线阅读乐透社:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100430/index.htm


    不管是曾经的作文高材生抑或不及格生的80后,看到下面的文字应都有似曾相识之感。

    1.同学们看着清洁的教室,擦着额头上的汗水笑了。(用于描写大扫除之后)

    2.问:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字? ”(用于扶老人过马路等好人好事之后)答:“我叫红领巾。 ”(黄金必杀句)

    3.小明,小红,小刚,小李……(其实中国人名字很好起的)

    4.今天天气晴朗,万里无云,我们来到了××公园春游。首先映入眼帘的是假山……在夕阳的余晖下,我们依依不舍地离开了××公园,我会永远记得这快乐而有意义的一天!(春游必杀句)

    5.今天在路上捡了1毛钱,交给了警察叔叔。心里别提有多高兴了。老师也表扬了我,乐得我一蹦三尺高!(顶级经典)

    6.“买东西的时候,阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾,就退回去了。 ”再然后就是:“我低下头,发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。”

    7.今天是我第一次洗衣服,今天是我第一次洗碗,今天是我第一次叠被子,今天是我第一次……(第一次都很有纪念意义)

    8.在我的记忆里,有这样一段故事犹如最亮的星星一般……(最亮的星星太多了)

    9.下课了,有的……有的……还有的……我们的课余生活是多么丰富啊!

    10.举例子:牛顿、爱因斯坦、居里夫人、爱迪生……(让老师吐血的举例四大名人)

    11.每当遇到困难想退缩时,脑海中忽然闪过××(张海迪大姐姐等)的身影,比起她我的这点困难算什么。

    12.不经历风雨,怎能见彩虹?若非一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香?(描写毅力常用句式)

    13.烛光下,看着妈妈的白发,我泪流满面。我一定要……(80后的妈妈都好老)
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54#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:26:48 | 只看该作者
“谢谢妈”
放飞郁闷 发表于 10-5-15 13:54


聪明的乞丐!
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55#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:27:53 | 只看该作者
求婚

“我来找你是要向你的女儿求婚。 ”年轻的求爱者说。“你跟我的妻子谈过了吗?”做父亲的问。“是的,但我更希望娶你的女儿。 ”年轻者回答。

哈哈哈哈和
一介书生 发表于 10-5-15 14:14



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56#
 楼主| 发表于 10-5-22 12:21:12 | 只看该作者
34个冷笑话


  1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
  
  2.听同学说,
  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
  对老板说:一包卫生巾。
  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
  
  3.自习课的时候,下面同学很吵。班长怎么也控制不了,僦干脆扯大嗓门说到:“你们再吵,僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
  
  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……"
  
  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
  
  7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
  
  8.我有次去买羊肉串
  伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
  老板蒙了"几根?"
  我又伸出3个手指说"4根"……
  
  9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
     
  10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?"
  对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
  -__-!!!!
     
  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
  
  12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
  
  13. 昨一mopper问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
  
  14.记得有一次语文老师点名的时候,是这样的:“1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,J”住了,我们暴笑

  15.这是发一节政治课上老师说的话:“请后面说话的同学像中间打牌的同学一样,安静一点。那样僦不会吵到前面睡觉的同学了” 汗死

  16.外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"
  
  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
  
  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!"
  
  19.我高中的时候假期出去打工
  在一家饭店想找一份伺应生的工作
  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
  结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?"
  当时差点找个洞钻进去
  
  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
  "我的毛,都给你了,所以没有毛了。"
  小贩哑然,半天,回答--
  "你的毛我不要了。"
  
  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
  
  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了吗?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~
  
  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
  
  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:"我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。"
  
  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急荆海┥了这个样子:
  "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
  =_=!!!
  
  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了****:同*志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
  
  27.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!"
  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!MM也乐了!
  
  28.和一帮朋友吃饭
  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
  兄弟!不是出来卖的!!!
  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
  当时偶们一桌十几个人就全趴了
  
  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
  
  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
  
  31.单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。
  
  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
  
  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
  我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。"
  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。"
  
  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......


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57#
 楼主| 发表于 10-5-22 12:51:55 | 只看该作者
智慧幽默笑话




不管风风雨雨,你总在门前苦苦等候,见到我就温柔地笑,总是祝福我,赞美我,从不计较我的粗暴无礼。终于,我被你感动了,在你的破碗里放了点钱。


校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。


谨代表大清皇室祝你在本学期最后的阶段里:学业顺治,身体康熙,品行雍正,学运乾隆,科科嘉庆,前途道光,成绩咸丰,德才同治,心情光绪,一切宣统!
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58#
 楼主| 发表于 10-5-22 12:55:21 | 只看该作者
用人笑话---总机小姐



老板因为公司的总机小姐说话粗鲁无礼而加以训斥,并且把电话礼仪及应对技巧写在一张纸条上,希望她以后接电话的时候,就照纸条来与客户应对进退。  


五分钟后,电话铃声响起,总机随手拿起桌上的电话。  


“喂,请问老板在吗?”对方急切的问。总机马上找纸条,可是找了老半天,就是遍寻不着。“喂,请问老板到底在不在?”对方再一次不耐的问。  


总机急得汗珠直直落,紧张地说:“这个该死的东西,刚刚明明还在,怎么现在却不知死到那儿去了?”

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59#
 楼主| 发表于 10-5-22 12:58:26 | 只看该作者
笑话----“现身”



当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。

在几秒争吵谁该去应门之後,老婆放弃了,裹了条毛巾急忙下去开门。

她打开门看见bob,她的邻居。

在她还没开口之前,bob就说:“如果你把那条毛巾拿下,我就给你$800!”

老婆想了想,就脱下毛巾处裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。

老婆困惑又兴奋她的好运,就裹上毛巾上楼。

当她回到浴室老公问她:“刚刚是谁呀?”


“隔壁的bob啦!”她回答。

“很好,”老公说“那他有没有拿他欠我的$800还我吗?”




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60#
 楼主| 发表于 10-5-22 13:06:20 | 只看该作者

要用智慧

一次,卡尔和马勒一同骑车出去玩,突然,卡尔惊叫起来:“哎呀,已经八点钟了,快回家吧。”

“不,慢一点好,”马勒说:“如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂,说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。”



牙齿没有丢

放学回家;母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道:“杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!”

杰尼急忙说道:“妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!”


弄倒梯子

在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说:“我闯祸了,我把梯子弄倒了。”

母亲依然目不转睛地盯着电视机,问道:“梯子没有砸坏花坛吗?”

“嗯。花坛没事。”

“那没碰着院子里的鸡笼子吗?”

“嗯。”

“那就不要紧了,去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”

孩子垂头丧气地说:“爸爸在梯子上呢。”



没有见过

从前有位博物学家,确实博学多才。人们向他提出种种问题,没有一个他不知道答案。

一天,有个小孩想捉弄他一下,就对他说:“学者爷爷,有一种动物很特别,您肯定不知道它的名字!”

“笑话!”学者说,“那动物是什么样的?”

“你听着,”小孩说,“那家伙有3个脑袋,6只手,18只脚,5条尾巴,100只眼睛,外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞,走起路来却快如风,你说它叫什么名字?”

学者冥思苦想,三天三夜也想不出来,于是,又去翻查书籍,忙了一个月也没结果,最后,还是屈尊去问小孩。

“连这个你也不知道?”小孩笑道,“书上不是写着吗,它是个妖怪。”

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