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楼主: 般若白莲
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笑口常开,乐子趣事趣图集锦~:)

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76#
 楼主| 发表于 10-9-9 18:08:26 | 只看该作者
签名档
    ◎无所谓,无所畏。
    ◎铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
    ◎问世间情为何物,不过一物降一物。
    ◎失败是成功的学费,成功是失败的成绩单。
    ◎与其盲目跟风,不如自己拉风。
    ◎当后悔取代了梦想,一个人才算老了。
    ◎有些人一辈子都在骗人,而有些人用一辈子去骗一个人。
    ◎一秒一卡十分潇洒,一走一停十分有型!横批:正在缓冲。
    ◎有一天衣柜跟自己讲了个冷笑话,于是它变成冰箱了。
    ◎欲望就像打地鼠游戏,总是在你好不容易打下去一个后,另外几个又出其不意地冒了出来。
    ◎我在月末短信发不完的时候最想你。
    ◎我们的眼睛决定了,不论我们如何转动,永远只能看到180°,而生活是360°,所以,总有些我们不知道的事情。


转自:辽沈晚报:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100907/index.htm
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77#
 楼主| 发表于 10-9-9 18:10:02 | 只看该作者
晒乐事

三天都是我

    那还是姐军训的时候,姐光荣入选10人表演队。
    第一天晚上,姐问旁边一女你是哪里的啊?答曰荆州。
    第二天又问一女你哪里的啊?答曰荆州。
    第三天再问一女你哪里的?答曰荆州。
    姐震惊了!哇!好多荆州的啊!问了三个人全是。这时被问的女生崩溃了,答曰,你三天问的都是我。姐顿时风中凌乱……


真喝不下去了

    话说我爸同事一儿子,五岁的可爱小男孩,一天去别人家做客,喝功夫茶。泡好茶后主人给他倒上,喝完,主人再续上,再喝完,突然小男孩就哭了,大家就问怎么了,小男孩委屈地哭着说:“我刚喝完就倒上了,刚喝完又倒上了,人家真的喝不下了嘛!”可爱的小朋友,你喝不下了可以放着不喝的嘛。


麻将悲剧

    本人女,父母酷爱麻将,于是有了以下悲剧:上小学时,第一天介绍自己,只见我天真地说,大家好,我叫王东红,东风的东,红中的红。很难想象老师当时的表情,一定憋到内伤……爸妈,女儿没有给你们丢脸。


都隐身了

    大家都知道大学逃课是很常见的事。话说今天第一节课以后,教室里又只剩了一半的人。
    第二节上课的时候,老师故意问:怎么人都不见了? 姐在下面很淡定地回答道:隐身了,在座的人都是在线的。





转自:辽沈晚报:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100907/index.htm
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78#
 楼主| 发表于 10-9-10 15:55:39 | 只看该作者
叫哥

    吃完中午饭的时候,躺床上无聊,便去洗了两个苹果。由于平时跟朋友之间开惯了玩笑,洗完之后拿着苹果问我妈:“吃不? ”我妈说吃,说着把手伸了过来。我随口来了一句,“叫哥。 ”此话一出口,顿时觉得很烫嘴……


瓢虫

    昨天下午拔完火罐,晚上去游泳。正游的过瘾的时候,忽然听到身后有个小女孩大声说:七星瓢虫!
    我不知道咋回事儿,就回头看了她一下,她马上就大哭着找妈妈说:妈妈,瓢虫精……


开心

    每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打! ”


三分

    午饭前,看见茶几上放着几个梨,估计是老妈才买的,抓起一个就吃,吃的正高兴,来短信,看完短信的同时,对着垃圾桶扔梨核,想想秀个三分,专门站起来跑客厅中央,华丽的一投,手机进去了,梨核还在手上……
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79#
 楼主| 发表于 10-9-17 16:36:07 | 只看该作者
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80#
发表于 10-9-17 17:59:03 | 只看该作者
吃亏是福  记住这句了
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81#
 楼主| 发表于 10-9-17 18:19:11 | 只看该作者
吃亏是福  记住这句了
sam 发表于 10-9-17 17:59


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82#
发表于 10-9-18 14:43:22 | 只看该作者

般若白莲 发表于 10-9-17 18:19


真漂亮
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83#
 楼主| 发表于 10-9-19 18:29:33 | 只看该作者
82# sam


四季花开图!
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84#
 楼主| 发表于 10-10-9 14:09:37 | 只看该作者
好贴。。。
    又见好帖。。。
    
    又见不是一般的好贴。。。
    
    好贴不是别的。。。
    
    好贴就是好贴。。。
    
    好是好贴的好。。。 ...
小笨 发表于 10-9-22 12:28


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85#
 楼主| 发表于 10-12-13 18:17:13 | 只看该作者
本帖最后由 般若白莲 于 11-6-14 00:32 编辑

2010年挺有意思的签名:

转载自 多情紫蝴蝶
最终编辑 温馨芳香

1.对不起,你拨打的用户已结婚.
2.作为失败的典型,你其实很成功。
3.不要迷恋哥,嫂子会揍你。
4.多谢你的绝情,让我学会死心
5.上班的心情比上坟还要沉重。
6.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道!
7.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
8.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
9.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
10.知识就像
内裤,看不见但很重要.
11.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
12.性别:男,爱好:女
13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
14.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
15.谁是谁的老公, 都他m的是临时工!
16.只想优雅转身,不料华丽撞墙!
18.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
19.小时候缺钙,长大了缺爱.
20.我就是巴黎
欧莱雅,你值得拥有!
23.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
24.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
26.格式化自己,只为删除你。
27.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠,谁吐这么圆!
28.我没逼你长成曼玉嘉欣,你没理由逼我盖过李嘉诚。
29.我又不是人名币,怎么人人都爱我。
30.清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。
31.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
32.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
33.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
34.最近有什么不开心的事?说出来让大家都开心一下!
35.知道你过的不好,我就安心了……
36.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身 你在线,你却在线 我隐身。
37.别人都说我很瘦,我只是胖的不明显。
39.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。
40.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~
41.没人牵我的手,我就揣兜里。
42.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
43.姐就是姐,从未被超越!
44.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和
健身项目于一体的综合性运动.
45.生活其实很快乐!就看你站在哪个角度看
46.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
47.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
48.你不是仙人掌,又何必那么坚强。
49.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人~
50.女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。

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86#
 楼主| 发表于 11-1-12 20:44:48 | 只看该作者
晒乐事~ :)



不用对了

  考英语,快交卷的时候。一同学实在搞不定最后一道大题,因为都是猜的。于是看旁边的女生。
  看后大喜,很多都一样。突然那个女生说:不用对了,我是抄你的。


回头客

  最近准备去照婚纱照,一进婚纱影楼,接待的小姐很热情。半小时后接待员做了一个总结性发言:“在我们店里照吧,你们一定不会后悔!很多新人在我们店照完后都说好,第二次结婚还选我们店!”


强扭的瓜

  电视里出现一美女,十岁的弟弟很认真盯着我看了一会儿叹口气然后说:姐,听说美丽是个错误,你怎么从来就没有犯过这个错误呢?我当场石化……我让他叫我美女,他直接很痛苦地说:姐,强扭的瓜不甜……


男朋友

  一哥们约他心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”




转自:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20110112/index.htm
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87#
发表于 11-1-14 16:47:14 | 只看该作者
笑死几十万人的笑话。 经典!
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
 男果然愿听。
 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
 女:象不像不谷鸟叫?
 男:屁声太大,没听清!
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"  
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
    有人耐不住问:“下面呢?”
    继续讲故事:“下面?没了啊……”
15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信  
         亲爱的悟空:  
     我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!  
     我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!  
     你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?  
     我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!  
     你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!  
     我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!  
     不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!  
     P。S  本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17.  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
   医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行**决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一**没放出,接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!  
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
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88#
 楼主| 发表于 11-1-15 00:24:43 | 只看该作者
笑死几十万人的笑话。 经典!
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一 ...
美惠子 发表于 11-1-14 16:47


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89#
 楼主| 发表于 11-6-5 21:02:21 | 只看该作者
新鲜生活笑话10则





1.“我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。”医生观察了一会儿,对病人说:“实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。”
   
2.杰克肚子痛,大夫:“杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。”杰克惊慌地说:“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪我。”

3.“儿子呀,要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈,你怎么办呀?”“让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话,因为真的老妈一定会跳起来说‘你敢,你用哪个耳朵听那个女人说话,我就把你的哪个耳朵给拧下来!’”

4.每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?

5.夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

6.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队,他们为什么没邀请我们?小样,没有中国队也敢叫世界杯?

7.“你住在什么地方?”“我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……”法官问另一个人:“那么你呢?”“我是他的邻居。”

8.一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。“好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”

9.“请跟我们来吧,您一定是病了,因为您今天晚上上了12次厕所!”布隆贝格生气地说:“是这样,但有11次厕所被人占着!难道这也是病了吗?”

10.“有个男人带手枪在走廊上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此,请她速从边门出去!”在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。
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90#
 楼主| 发表于 11-7-6 10:58:42 | 只看该作者
刘能的狠话,句句经典

  1.哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到
  2.我不是草船,你的贱别往我这发。

  3.你的矮是终身的,我的胖却是暂时的 。

  4.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。


  5.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务时送她去见上帝。

  6.別在无聊的时候來找我,不然显得我是多余的。
  7.国家,为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

  8.姐不是电视机,不要老是盯着姐看。

  9.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

  10.即使你已名花有主、我也要移花接木。

  11.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。

  12.挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
  13. 给你最大的报复,就是活的比你幸福。

  14.不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

  15.锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。

  16.老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~

  17.媳妇没了可以再找。妈只有一个。

  18.要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
  19.如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。

  20.让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡、

  21没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞.、

  22.我是光棍我可耻,我给国家浪费纸。

  23.你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。
  24比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜.。

  25.我不恨你,因为我不想记住你。

  26.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么,你却关机。

  27.每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。

  28.是啊。您多出名啊,拍过100多部电影,就是现在扫黄不让播了。
  29.爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。

  30.狼心狗肺总好过撕心裂肺。

  31.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

  32.看看你的排名,就知道你班有多少人。

  33.上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

  34.携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。
  35.不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…

  36.常在厨房走,哪能不切手?

  37.人生没有如果,只有后果和结果。

  38.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

  39.我身材其实挺好,肥而不腻。

  40.等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
  41.外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。

  42.你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?

  43.别把人和狗相提并论,狗最起码忠诚、

  44.人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车
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