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楼主: 般若白莲
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笑口常开,乐子趣事趣图集锦~:)

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61#
 楼主| 发表于 10-5-22 13:12:41 | 只看该作者
两张纸条


妈妈夜班回家,拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳,并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看,只见上面写着——

“妈妈,对不起,我困了,明天一定打扫。”

妈妈忍不住脏,便拖过吸尘器忙乱了一阵子。

打扫完后,妈妈上床睡觉,只见枕头上又放着一张纸条,上面写着——“妈妈,谢谢您!”




惩 罚

“你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?”

“不知道,爸爸。”

“因为你打了比你小的孩子。”

“可是我比您小呀,您为什么要打我呢。”


何时开始


布朗放学回家很晚,爸爸问他什么原因,他说帮一个老太太找地址去了。

后来,爸爸知道他根本没这回事,就生气地对他说:“你真大胆!我在你这么大年龄时,可从来不敢撒这么大的谎。”

“爸爸,”布朗说,“那您什么时候开始撤这么大的谎呢?”


戏 票

两个好朋友约好去看戏,其中一个先到戏院,发现旁边坐着好朋友的小儿子,便问道:“小家伙,你是怎么来的?”

“我拿了爸爸的戏票进来的。”

“那你爸爸呢?”

“他在家里找戏票呀!”


看病

一个病人眼睛有病,经常把麻将馆看成医院。

有一次,他来到一个麻将馆,说;医生,我得了什么病。一个人在打麻将,说;九筒。

病人说;什么,九筒病,那该怎么医?一个人在打麻将,说;五条。

病人说;五条,要挨五条子啊,多少钱?一个人在打麻将,说;九万。

病人说;黑批。走了,去另一家医院吧。

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62#
 楼主| 发表于 10-5-22 13:13:42 | 只看该作者
本帖最后由 般若白莲 于 10-5-22 13:23 编辑

肠胃不好

有一个人到医院检查,说是肠胃不好。

医生问:“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说:“我是吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”

那个医生眉头紧锁,思考了一会,说:“那你只有吃屎了!”




那怪谁

一位失眠病人去看医生,“大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。”

“那怪谁??”大夫说,“我不闭眼我也睡不着!”



检查身体

某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。

第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。

这位病人惶惶不安地问:“今天还要检查什么?”这人愣了一下,然后笑着说:“不,我是来抹玻璃窗的。”




慢动作

病人:“拔一颗牙要多少钱?”

医生:“3块钱。”

病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”

医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”





自身难保

病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”

医生:“噢,有这回事么?”



变聪明的药方


有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么变聪明的药,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。

一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”大夫:“哈!现在你终于变聪明了!!”




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63#
 楼主| 发表于 10-5-22 13:33:28 | 只看该作者
本帖最后由 般若白莲 于 10-5-22 13:40 编辑

左右脚是同岁

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟年纪大有关系。”

“不可能,你说得不对,”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”



惊人的误诊

眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要——”

“等一等,等一等!”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”


所言极是


病人:“别人似乎认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。”

心理分析学家:“我十分能够了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?”



心理医生

有一个心理医生,在治一个心理不正常的小孩。 有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!”

医生听了,便说:“为什么要吃蚯蚓?”

小孩说:“因为那个是面条。”

为了要找出这个小孩心理不正常的原因,医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。

医生说:“蚯蚓来了!你吃呀!”

小孩说:“不要!我要油炸的!”

医生心想:“这个小孩,怎么那么怪!”

为了找出他心理偏差的原因,便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了,医生端着盘子,拿给小孩,医生说:“来?吃吧!”

小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生吃!”

医生心想:“管他的,先骗他吃再说。”

小孩这?又接着说:“医生要先吃,我才要吃!” 这下,医生头大了。。。

为了救这个小孩,最后,医生只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓给吃了!

突然,小孩开始滔号大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了啦!!”

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64#
 楼主| 发表于 10-5-22 13:44:09 | 只看该作者
享受

罗伯特夫人总是闷闷不乐,说头疼得历害,吃药似乎也不管用。无奈,她丈夫请医生给她做了仔细的检查,又问了许多问题。

接着,医生突然伸出手臂把她楼住,美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼,病也好了大半儿。

“看到了吧?”医生微笑着对罗伯特先生说,“这些都是她需要的。我建议你,应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”

“噢,”罗伯特先生连忙说:“每星期四和星期五我可以带她来这里,可是星期六不行,因为每到星期六我要去划船。”




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65#
 楼主| 发表于 10-5-22 13:51:35 | 只看该作者
我会感冒

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。

医生:“仅仅为了捞回帽子,你就跳到那冰冷的江水中么?要知道,你会冻死的。”

病人:“我知道,但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路,我会感冒的。”


白莲读后感:

这个笑话给了我很大的启发:

我们常常说如果没有一份好的工作挣的钱就会少,会没有健康,会过得不开心。于是我们为拥有一份好的工作而绞尽脑汁。可是,当我们真正拥有了满意的工作后,我们所预期的幸福指数都达到了吗?

同样,我们也曾要找一位优秀的男友,以为这样才会拥有幸福美满的生活。可是即便是真的找到了好的男友,我们就真的拥有了幸福吗?

幸福是知足常乐,珍惜眼前人,幸福是好好地活在当下,享受当下,人生是由一分一秒组成的,不要总寄期望于将来而忽略了眼前就可以把握的幸福。


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66#
 楼主| 发表于 10-6-2 18:20:29 | 只看该作者
来自聊天群里的经典

上学其实可短暂了,
宿舍一出一进,一天过去了,嚎~?
宿舍一出不进,一学期过去了,嚎~?
上学这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?
就是“去上课了,老师没点名!”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?
就是“没去上课,老师点名了!”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?
“第一节课去了不点名,第二节课走了老师点名了!”

上班的人说:

上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关,一天过去了,嚎~?
电脑再一开一关,又一天过去了,嚎~?
电脑一关,不开,又一次合同到期了,嚎~?

上班这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“下班了,活还没干完!”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没下班呢,活,干完了!”
“最最最痛苦的是,上班时没有活,快下班了,来活了”
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了!”

“还有极限痛苦的,就是今天下班了,明天不上班了.”



炒股的人说:

这股市其实可短暂了。眼睛一闭一睁,上午收盘过去了,嚎~?眼睛再一闭一睁,这下午收盘又过去了,嚎~?最痛苦的是,眼睛一闭一睁,从980到6000了,自己是空仓,嚎~嚎~ 最最痛苦的是,眼睛一闭一睁,股市从6000到1600了,自己是满仓,嚎~嚎~



蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?
质检人员:恭喜你,没有!
蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?
质检人员:恭喜你,含量没那么高?
蒙牛:有..有多高?
质检人员:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物质有..有吗?
质检人员:有还是没有?
蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
质检人员:哦~~那没有.
蒙牛:益菌因子有吗?
质检人员:没有!
蒙牛:这个可以有!
质检人员:这个真没有!

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67#
 楼主| 发表于 10-6-4 17:19:36 | 只看该作者
天热了,来点冷笑话降温吧!

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100604/index.htm



梦话

    清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了? ”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗? ”


难看吧

    一日,一同学去寝室楼下的发廊剪头发。一个阿姨操刀。剪完之后不甚满意,对阿姨曰:“阿姨,能不能帮我把刘海再剪短一点。 ”阿姨已经在扫地了,闻之后,曰:“不行的,你的发型刘海再剪短很难看的。 ”说完马上抄起剪刀,咔嚓一刀剪掉了刘海。遂曰:“你看难看吧。 ”


杯具和洗具

    喜剧是 “数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒”,悲剧是“数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋”。喜剧是 “一直被模仿,从未被超越”,悲剧是“一直被超越,从未被模仿”。悲剧从来不是喜剧的对立面,而是它的一部分。


老板娘

    哥哥是厨师也是老板,一天一女的过来问他:老板,你这需要老板娘吗?


珍惜时间

    有个QQ在线好友,签名是:珍惜一切时间,全力以赴心中梦想。状态是:斗地主游戏中。


最放心的事

    提问:老板,你做网店最放心的是什么啊?
    回答:哦!我最放心的是,从来没有收到过假钱!耶!


最苗条的动物

    提问:地球上的动物,谁最苗条?
    回答:斑马。因为缠了那么多黑绷带,可是却没有勒出一条肥肉。
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68#
 楼主| 发表于 10-6-4 17:22:38 | 只看该作者
空姐搞笑开场白

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100604/index.htm



    ●各位女士,各位先生,这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服人员里,有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。

    ●各位旅客,我们现在开始播放一段客舱安全影带,要骤然离世有50种方法,但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法(出口),所以请放下报纸杂志,专心一点。

    ●如果飞机必须在水面迫降,如果时间还来得及,您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用。

    ●各位旅客大家好,欢迎搭乘本班机。现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过,请各位补满右边靠窗的座位,好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。

    ●各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必须在海面上迫降。为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后,请各位依照乘务员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘××航空,希望有机会能再度为您服务。

    ●空服员在降落前广播:下机前请您记得携带所有随身的行李,否则您遗留下来的物品,将由我们乘务员平分。
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69#
 楼主| 发表于 10-6-4 17:47:52 | 只看该作者
好可爱的BABY


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70#
 楼主| 发表于 10-6-5 14:05:20 | 只看该作者
  一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”,店员说“中国股市行情”。
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71#
 楼主| 发表于 10-6-5 14:17:44 | 只看该作者
  地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷:“都说女儿是爸爸的前世情人,你说我上辈子怎么就看上你了我,,,”全车厢笑喷。


  小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……



  有个在线好友,签名是:珍惜一切时间,全力以赴心中梦想。状态是:斗地主游戏中……



  某领导发言:“…雷锋没有死!…”台下听众听的直愣,秘书在旁边悄声提醒:“精神,精神!”——意指“雷锋精神没有死”,不想领导接茬说道:“对!还精神着呢…”台下听众雷到一片…
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72#
 楼主| 发表于 10-8-10 22:55:33 | 只看该作者
签名档

    ◎我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

    ◎生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。

    ◎寂寞的歌该怎样地去快乐吟唱。

    ◎我们的剧本,别人非请勿进。

    ◎时间一直在被我们挥霍,可时间却在挥霍我们的感情。

    ◎生如夏花,谁来订阅我的忧伤。

    ◎同样的一瓶饮料,便利店要2元,五星级大酒店却要60元,一个人的价值往往取决于所在的位置。

    ◎不是水为什么还装纯,都是狼为什么装羊。

    ◎亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

    ◎人倒霉都是喊杯具,我倒霉就喊碗柜,里面摆满了杯具和餐具。

    ◎脑袋空不要紧,关键是不要进水。

    ◎只想优雅转身,不料华丽撞墙。

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73#
 楼主| 发表于 10-8-20 15:43:51 | 只看该作者
晒乐事


后退几步

    今天语文课,语文老师说他带他儿子去动物园看猴子,玻璃隔住的那种。他把他儿子的脸慢慢贴在玻璃上……结果那猴子马上扑了过来,把他儿子吓哭了。于是他把自己的脸贴在玻璃上,那猴子……居然退了几步……


快叫阿姨

    当年我刚21周岁,突然被小孩从叫姐姐变成叫阿姨很不爽。有一次在车站一个小孩看了我半天叫了一声姐姐,我心花怒放准备说乖啊,结果旁边他妈妈对着他的头顶“啪”一巴掌,很生气地说:真不懂事!怎么能叫姐姐啊,快叫阿姨!我转过头“内牛满面”……


康师傅

    两个月前学驾照,师傅头发卷,这不重要,重要的是他姓康,平常不能和他提起方便面,不然就被骂,因为驾校里所有人都叫他:康师傅。


三娘教子

    七夕那天,一帮朋友一起去K歌,席间一男人与我们三个女人一起玩骰子,输的喝酒,该男一直输。此男不服地说,你们这个叫三英战吕布。
    我朋友悠然一笑:错,这叫三娘教子。


转自:辽沈晚报:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100820/index.htm
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74#
发表于 10-8-22 17:23:43 | 只看该作者
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75#
 楼主| 发表于 10-9-9 18:07:15 | 只看该作者

shamoshe 发表于 10-8-22 17:23


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