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笑口常开,乐子趣事趣图集锦~:)

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1#
发表于 10-5-15 12:15:06 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 般若白莲 于 10-5-22 12:22 编辑

最高境界


转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100514/index.htm




偷车的最高境界




灭火的最高境界




回旋踢的最高境界





洗澡的最高境界




剃头的最高境界




玩沙子的最高境界
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2#
 楼主| 发表于 10-5-15 12:22:00 | 只看该作者
语不惊人死不休

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100514/index.htm

    ●路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
    ●饿饿饿,曲项向天歌。
    ●作为一窝老鼠,我们先后养过四五只猫。
    ●别转脸,哥恋的只是你的背影。
    ●所谓画蛇添足,就是夸完老婆“身材好”,又接一句“甚至好到游泳都不用救生圈”。
    ●我有一点精神,你有一点神经。
    ●我能抵抗一切,除了诱惑。
    ●船撞桥头自然沉。
    ●你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,我已经滚远了。
    ●不成熟的男人最爱唱情歌;成熟的男人不仅会唱情歌,更会唱赞歌。
    ●某城市人的乡村日记:第一天,这里空气真好。第二天,这里野菜真香。第三天,这里无世俗之累……第七天,这里真不是我能待的地方!
    ●关于房子:兔子,要有三个门的;蜗牛,要能转移的;老鼠,要有地下室的;马蜂,要蜂窝结构的……
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3#
 楼主| 发表于 10-5-15 12:23:33 | 只看该作者
逗你玩

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100514/index.htm

差一点
    新婚不久,老婆特认真地问我:“你说咱家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问嘛,肯定是老婆大人您啦! ”
    老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我歪着头想了想说:“我的地位应该比您这个一家之主差一点的。 ”老婆突然大叫:“啊,差一点是什么意思?难不成你是想当一家之王? ”


七年一样
    甲女:“我同丈夫结婚七年以来,感情一直像刚结婚那样。 ”
    乙女:“我昨晚还听见你们俩争吵呢! ”
    甲女:“是的!我们刚结婚时就总争吵。 ”


可怜的猫
    早上上班,小刘碰见对门的老张。老张问:“昨晚你被老婆骂了?声音真大呀! ”小刘回答:“没有啊,我老婆是在训猫! ”老张感叹道:“真是可怜的猫啊,我听见你老婆命令它上交工资卡! ”


牙齿
    夜里,一个强盗闯进医生家,什么值钱的东西也没有找到,就向医生要钱。医生说:“很抱歉,我真的没有钱给你。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。 ”


防伪标志
    一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:“这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?”
    老板说:“这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!”

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4#
发表于 10-5-15 12:49:26 | 只看该作者
●我能抵抗一切,除了诱惑。

白莲怎么不把你发的这些,都集中在一个帖子里啊,那样看起来会很方便的。
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5#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:24:30 | 只看该作者
●我能抵抗一切,除了诱惑。

白莲怎么不把你发的这些,都集中在一个帖子里啊,那样看起来会很方便的。
放飞郁闷 发表于 10-5-15 12:49



我正有此意,马上整理一下,谢谢您的提醒~!
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6#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:28:42 | 只看该作者
买菜和找对象的共同点

  转自:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20090918/index.htm

    ■买菜,经常站在菜场里不知道吃什么,认识的,天天看见的不想吃,不认识的不知道怎么吃;找对象也是,熟悉的地方没有风景,或者挑花眼,只好独身。
    ■买菜,好菜贵,便宜菜不好;找对象也是,你看得上人家,人家看不上你,人家看得上你,你又嫌弃。
    ■买菜,买回来需要洗、整理、做,还不一定好吃,做饭需要工夫;找对象也是,谈了,婚了,日子过得可不一定好,感情需要呵护。
    ■买菜,就算收拾过的干净菜,还会有缺点,比如也许菜老了,拿回来不知道;找对象也是,缺点、优点都是相依相伴的。
    ■买菜,世上没有免费的午餐;找对象也是,享受爱情的同时要承担责任。
    ■买菜,不是为了看的,虽然偶尔把芹菜插花瓶也很漂亮,但好吃还是第一位的;找对象也是,外表的美丽不如内心的善良。
    ■买菜,若能勇敢地尝试一下新菜,会有不同的心情;找对象也是,尝试从不同的角度去看,会有不同的结果。
    ■买菜,明知道胡萝卜该多吃,就是不爱吃,就是不买;找对象也是,明知道那个人特合适,就是没感觉。
    ■买菜,去之前幻想着多么好,去了一看,总是老三样;找对象也是,你我皆凡人啊!
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7#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:29:40 | 只看该作者
让老师无语的回答~~:)


   ●一日,老师想启发学生什么叫“反哺”,就举例问道:你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母老了,你花钱给他们镶假牙,这种情况叫什么?
    一学生答:以牙还牙。


    ●老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说:“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命地鞭打,这时我上前加以阻拦,你们说这体现了一种什么样的美德?
    一学生答:兄弟般的情爱。


    ●老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。
    过了一会儿,班长无奈地对老师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!
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8#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:30:28 | 只看该作者
85后男孩写给未来儿子的信

转自:辽沈晚报电子版
http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20091106/index.htm



    乖儿子(如果是闺女,千万别跟爹计较):
    你好,我是你爹你亲爹,你风华绝代的亲爹,嗯,看到这封信的时候,你一定很好奇爹是什么时候写的,告诉你,是你爹二十三岁那年写的,那会儿连你妈都没有,就是突然心血来潮了,决定现在写下一些话和承诺。
    首先我必须说,你爹我曾经从想要俩孩子,到只想要一个孩子,到后来见着孩子就恶心。但是遇见你妈,你爹我就倒塌了,因为爱你妈,因为你爸觉得俩人没有孩子很不完整。
    为了你,爹抛弃了烟酒,放弃了一切被定义为垃圾的食物。你说一个正值青春年华的男人突然这样容易吗?还有你妈容易吗?首先视觉上就得进行调整,其次心理上要准备承担更多累人的事。为了你,我和你妈没少受苦,一点儿都不容易,别觉得我们活该对你好,以后别觉得一切拥有都是理所当然,以后我们爱你十分,你得爱我们五分,剩下的五分就看你小子良心了。
    爹希望你能爱运动,篮球足球网球各种球随你乐意,学生时期运动型男生很招风,我希望你是校园风云人物,迷倒一片女生,让她们来贿赂我和你妈。
    爹希望你能爱学习,但不用非得什么第一第二,差不多就行,这个东西要看你自己,只要你觉得这就是你的能力了就行。
    你的前程,爹不会强求,希望你能去做你真正想做的事儿,如果你想拎包走遍世界,好的去吧!每个年轻的血液都有着那些冲动,年长的人会称之为盲目,但我不希望等你老的时候后悔年轻时有那么多没做过的事情,只要不是坑蒙拐骗偷,吃喝嫖赌抽。
    说到这儿,就要提一个很严肃的问题,那就是你结婚了,千万别跟我和你妈住一起,求你了,就让我们和谐地度过人生吧,你要是有小孩了,也千万别扔给我们,每个星期带过来让我们俩玩两天,总之让俩老头老太太多腻歪腻歪吧。
    至于你老婆,带回来给我和你妈瞧瞧,大概的理想儿媳妇标准就是五官俱在,四肢健全,心智正常。
    你帅气无比风骚绝代鄙视一切非主流的亲爹亲书
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9#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:31:31 | 只看该作者
跟猫说话~~:)

    我和爱人在大街上吵了一架,回到家时,爱人还是铁青着脸。
    我只好知趣地去逗家里的猫玩。

    这时,爱人大声吼道:“你跟那只白痴狗在一起干吗? ”
    我感到万分惊奇,对爱人说:“这是猫,不是狗。 ”
    结果,爱人一口接过:“我在跟猫说话,要你插什么嘴? ”
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10#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:32:58 | 只看该作者
轻松时刻


转自:辽沈晚报电子版
http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20091106/index.htm


                何必如此

    老婆站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。
    坐在一旁观察已久的老公说:“偶尔照一次镜子就那么伤心,我天天看着你,该怎么办? ”



                口罩

    在医院的病房里,一个住院的小孩问他的妈妈:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩啊? ”
    妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”
    孩子:“那些拿刀的叔叔戴口罩,是怕他们聚餐。 ”
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11#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:33:54 | 只看该作者
卖桃不容易啊

  转自:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20090918/index.htm

    顾客:你这些桃是甜的还是酸的?
    摊主:甜的,不甜不要钱,你买多少?
    顾客:不要了,我最近就是想吃酸的。


    顾客:你这些桃是甜的还是酸的?
    摊主:我的桃甜中带着一点酸,既开胃又可口,你想买多少?
    顾客:不要了,我不爱吃酸的。

    顾客:你这些桃是甜的还是酸的?
    摊主:我的桃有甜的也有酸的,你要哪种?
    顾客:脆吗?
    摊主:非常脆,不脆不要钱。
    顾客:那不要了,我牙不好,不敢吃脆的,就想买软的。


    顾客:你这些桃是甜的还是酸的?
    摊主:我这些桃里有甜的也有酸的,有脆的也有软的,你买多少斤?
    顾客:那你这桃里有虫子吗?
    摊主:绝对没有,你放心买吧。
    顾客:那不能买了,连虫子都不吃的桃一定不好吃,可能农药还会超标。

    顾客:你这些桃是酸的还是甜的?
    摊主:我的桃有酸的也有甜的,有脆的也有软的,有虫子的有,没虫子的也有,这条街的桃数我的最齐全了。
    顾客:好,多少钱一斤?
    摊主:不贵,一元五角一斤,你买多少?
    顾客:这么便宜啊,街头那家卖三元呢,还是不买了,都说便宜没好货。


    顾客:你这些桃怎么卖?
    摊主:有酸的也有甜的,有脆的也有软的,有虫子的也有,没虫子的也有,贵的三元一斤,便宜的一元五角一斤,你想买什么样的?
    顾客:你说得这么复杂,我还是回去问问我老婆再说。

    顾客:你以前不是卖桃的吗?怎么改卖瓜子了?
    摊主:瓜子可以尝尝,好就买,不好就不买,比卖桃省心。
    顾客:我不爱吃瓜子,我还是去别处买桃吧。
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12#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:37:13 | 只看该作者
轻松一下~~暴笑短信

  在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。


  小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开。。。。。  


  你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作,要注意身体,可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么?  


  20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”   


  飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。” ?

  有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”


  一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』


  老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"


  老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。


  一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。


  你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!


  “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”   


  一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”






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13#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:39:13 | 只看该作者
小时候家里很穷~

小時候.家里很窮.買不起自行車.我只好每天打車上學.

初中的時候就因為我成績太突出.學校領導留我多讀兩年.


初中畢業后.高中的校長覺得我有前途.就多收了我3萬圓人民幣.

高2的時候.班主任認為我有很強的獨立生存能力.于是讓我退了學.

最后我看破紅塵.決定從此囂張!!!
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14#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:41:06 | 只看该作者
另类MSN签名大比拼


转自:辽沈晚报电子版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20091106/index.htm


    ★医生:喂!快醒醒!快醒醒!病人:什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点儿忘了。

    ★理想老公的条件:1.带得出去;2.带得回来。

    ★人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

    ★人这一辈子就像挤公共汽车:有的人一上车就有座,有的人却要一直站到终点站!

    ★给我来瓶82年的矿泉水。

    ★宁给丑男当宝贝,不给帅男当保姆。

    ★一个月的工资一半用来吃饭,一半用来减肥。

    ★如果拖拉机能算做私家车,那我就能算帅哥!

    ★挤公交车是一种包含散打、瑜伽、柔道、吊环、平衡木等多项体育活动在内的综合性健身运动。
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15#
 楼主| 发表于 10-5-15 13:42:06 | 只看该作者
一则元旦祝福!


老公晚归,回来就好。老婆唠叨,顾家就好。孩子从小,就要教好。博士也好,卖菜也好,长大以后,心安就好。
房屋大小,能住就好。名不名牌,能穿就好。两轮四轮,能驾就好。老板不好,能忍就好。一切烦恼,能解就好
坚持执着,放下最好。人的一生,平安就好。不是有钱,一定会好。心好行好,命能改好。谁是谁非,天知就好。
修福修慧,来世更好。说这么多,明白就好。天地万物,随缘就好。很多事情,看开就好。人人都好,日日都好。
你好我好,世界更好。总而言之,知足最好。这条信息,真的很好,不发给你们,是我不好,祝元旦快乐 !
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