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楼主: 般若白莲
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笑口常开,乐子趣事趣图集锦~:)

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31#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:03:30 | 只看该作者
铁齿铜牙俺相公(转贴)
    ■今儿个买了瓶灰色的指甲油,涂上感觉不错,索性给老公看看。
    老公竟说:“涂了灰指甲,一个传染俩! ”


    ■一日出游,见城市绿化广告词:给我一点爱,还你一抹绿。
    老公说:“这句话你一辈子都不准对我说,特别是我戴着帽子的时候。 ”

    ■我说:这么高的地方,你敢不敢为我跳下去?如果你不跳,你就不爱我。
    老公说:这么高的地方,难道你会叫我跳下去?如果你叫我跳,你就是不爱我。

    ■女人嘛,有时候难免自恋一下,或者任性撒泼一下,于是先告诫老公要让着我。
    老公无奈地说:“三天不打,上房揭瓦。一天不哄,皮泡眼肿。 ”

    ■我说:“老公,你陪我看言情剧吗? ”
    老公说:“在看电视这种大是大非的原则问题上,你是你,我是我,猫儿不跟狗搭伙。 ”

    ■我们签订了一些协议。
    老公说:“有法可依,有法必依。执法必严,违法必究。 ”
    我不满,“夫妻之间还搞这么严肃? ”
    老公又说:“那就先晓之以理,再动之以情,实在逼不得已,才忍痛绳之以法。 ”
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32#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:04:48 | 只看该作者
写给准备跟我结婚那个人(转贴)


首先为你要娶我感到万分的遗憾
因为你即将开始非常折腾混乱的人生   
其次为我要嫁给你这事感到万分的幸运   
因为我即将开始合法地折腾人的旅程   
最后为我们俩要结婚感到万分的坦然   
因为我们俩都决定维持社会的和谐   
所以干脆俩流氓在一起得了  
我想要的生活很简单   
有一张大大的床 有一个双人浴缸

有一面的落地窗 有露台和斜躺椅   
好吧 为了显示我的贤良淑德   
我决定里面在放你喜欢的花 还有我们俩的狗
喜欢赖床 所以你必须抽空没事跟我赖着   
星期六的早上   
阳光透过卧室白纱打到我们的大床上   
你从后面抱着我   
然后俩个人静静地躺着   
当然我觉得我极有可能突然跟你耍流氓   
希望你假装清纯的时间只有几秒
去逛超市 我买排骨和蔬菜时   
希望你已经把酸奶一举捕获扔到咱胜利的菜篮子里   
红烧排骨 蒜蓉油麦菜   
你要是乖 超级大厨的我就经常给你做
当然了你也知道我也是超级大懒蛋   
所以如果你潇洒地做完一桌子饭菜时   
我一定抱着撑死的决心把它们都给解决了
作为一个好老公 吃过饭你必须要乖乖地去洗碗   
当然如果我没有工作要做   
会陪在旁边聊天   
不过我要提醒你 这样做的结果是   
有可能在厨房折腾一晚上只洗了两个碗
吃完饭我们一起出去遛豆丁   
我们的狗狗就叫豆丁吧   
豆丁必须沉到咱俩谁都抱不了才行   
然后想辙在公园里给它找一抢手母狗   
这样咱俩就可以趁机到哪腻歪腻歪去
没人的地儿我要是一声领下   
你必须主动要求背着我溜达   
如果你想尝试一下被背着走的感觉   
我也不介意 我觉得这也挺有意思   
只不过要是我腰断了你必须负责给接上
大冬天的俩人拉着手走实在是冷   
你一定要毫不犹豫的说   
不能拉着手走 太冷了   
然后顺势把我手放你大衣兜里或者拦我入怀   
臭孩我肯定乖乖地一个超级大吻奉上   
其实我最不爱走路 可是总想跟你就那么走着
工资卡千万别交给我 就放在你自己手里   
没事特牛的跟我说 媳妇儿来给你零花钱   
这样我可以天天琢磨怎么从你那蹭着钱
当然 最好老公能主动给我皮夹子里塞钱 痛快地说   
媳妇儿赶紧给我去商场挥霍
喝太多酸奶不好 我会为你少喝   
但是你要牵着我一起去那个有点远的奶牛场   
一起去买新鲜的牛奶   
回家煮好 上面那层厚厚的奶皮给你吃   
因为那都是脂肪 你吃完会变胖   
我就喜欢抱肉乎乎的你
当我跳进浴缸里时 你必须像流氓一样冲进来   
泡澡有助于血液循环   
俩个人一起泡澡功效就会显然更明显   
要是打起水仗了弄的哪都是水   
你必须给我出去呆着 我自己擦   
我可不想你摔倒导致以后没人伺候我
工作一定很累   
你说要盖一个我要的房子   
其实有你在的房子就是我要的   
在你忙的时候我会把家里的事情都做好   
乖乖在家等你回来   
但是你小子要小心了 你一旦休息   
我就会撒手什么都不管 彻底当老佛爷   
十分坦然地享受您老费心费力的伺候
当你每年休假时 我们就拖着行李箱离开   
我喜欢摄影但不一定会成为我的职业
所以如果你有时间一定要陪我游遍祖国大江南北  
特想和你窝在某个江南小镇   
就那样让时间清清淡淡的过去
我有一个自己的小店   
你去工作的时候 我就晃晃悠悠地过去开店   
恩 那家店会有一面墙贴满我们的照片 还有我的摄影作品   
我可能会窝在吧台那里写字   
某天一抬头就看见你在那安静的看着我   
我会不顾一起地穿过吧台向你扑去   
吧台坏了你修 我负责旁边逗你乐
如果有天你跟我说   
宝贝我不想工作了想做点自己想做的事情   
我一定什么都不说 抱着你大喊万岁   
做自己想做的事情大概是人生中最让人庆幸的事儿
你想干什么呢   
我猜的到 嘿嘿我们一起开家冰淇淋店   
有你爱吃的黄桃 有我爱吃的抹茶   
里面有一个大大的架子上面都是CD   
我们的豆丁会穿梭在各个桌子间   
这时候有姑娘怕狗肯定就顺势扑自己爷们怀里了   
咱这也算是为人民服务
我喜欢被你揽着逛街当然你也会因我而感到荣幸   
如果我突然停下来 说亲一个   
你必须乐颠颠的过来   
我看见适合你的衣服肯定会想都不想都给买下来   
所以你一定要抱着我说 媳妇儿你太有审美了
我会衣着得体的跟你回家   
这时候麻烦你陪咱爸下下棋什么的
我帮咱妈忙活饭菜什么的   
当然了显然了事实上是咱妈现在看我比看你都顺眼   
吃完饭我去洗碗 你要好好地陪咱妈唠嗑   
我希望你的爸妈都喜欢我 我想对他们好   
因为他们让我认识了你 拥有了你   
只有二老开心了 我们才会真的幸福   
我会做个好儿媳妇儿   
他们不是公公婆婆 是爹妈
你陪我回我家时 必须陪我爸扯淡   
我爸就喜欢能把我给摆平算计走的你   
然后没事就忽悠我妈就行   
他以 我被挤兑 她被忽悠 为乐趣   
然后跟我窝在那个公主床上看照片
生孩子的事这完全是个必须先解决的问题   
咱俩最好赶紧一次能弄出俩   
生完就给扔姥姥奶奶家 实行放养政策   
咱俩绝不能浪费青春年华 要继续腻歪着   
等差不多了给儿子闺女接回来   
我教他们怎么折腾人 你教他们怎么防止被折腾   
估么最后能培养出俩奇才
等他们一结婚 咱俩就赶紧收拾包消失   
听你的安排 找一地儿安度晚年   
没事给孩子个电话什么的以示还活着   
好像要说到要死这事了   
基本我决定比你先死 理由如下   
感人版本 我希望你知道有个女人死的时候还爱着你   
实话版本 我怕你死了 我自己一人活着太孤单   
当然你要是决定上演什么殉情戏嘛 我也不拒绝
不知道我们会走到哪天 可却无比安然
你陪我走在那条大街上去买我爱喝的酸奶   
我陪你坐在夜市烧烤摊吃羊肉串  
我陪你那些家人哥们姐们一起欺负你   
我陪你那些家人哥们姐们一起爱你   
你陪着我去欺负我的家人哥们姐们   
你陪着我去守护我的家人哥们姐们
如果明天假如我们抽风就离婚了的话 那么后天就复婚吧   
谁还能不犯个错误啊 错了就改多简单一事   
好了就这些 就这些吧   
等我想到什么了 再补上
你必须跟咱儿子咱闺女说 当年你是如何歇斯底里拼死拼活玩命把我给骗到手的   
然后我可以声泪俱下的说 当年看你爸忒可怜 妈就心慈手软了 然后就有你们了
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33#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:05:57 | 只看该作者
开心时刻~:)
转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100404/index.htm


谁的责任
    小美给爸爸打电话:“爸,车被撞了! ”爸爸忙问:“谁的责任? ”小美回答:“我的责任。 ”爸爸又问:“对方一点责任也没有吗? ”答:“一点责任也没有。 ”爸爸觉得诧异,问:“对方开的什么车? ”小美答:“对方是墙。 ”


让我老婆试试
    一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一会儿说:“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙,他要有强烈的疑心病,要有锐利的目光,高度的警觉心,机警过人的听觉,还应有健壮的身材,杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔般的人物。 ”“那么让我老婆来试试吧。 ”男子小声说。


未必会……
    一天,班上来了一个插班生。她自我介绍:“我未必会是最美丽的,我未必会是最聪明的,我未必会是最优秀的……”
    当全班同学都称赞她谦虚时,只听她大声说:“大家好,我的名字是魏碧慧。 ”


对不起,记反了
    深夜两点,醉醺醺的丈夫才回到家中。
    妻子:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过10点,你居然敢不听我的!
    丈夫:对不起,我记反了。


服务之道
    百货公司自动答话机:“如果您想预订或付款,请按5。 ”“如果您对本百货公司想表达您的不满,请按6459834822955392。 ”“祝您愉快!”
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34#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:06:44 | 只看该作者
毛驴鄙视汽车的N个理由

    ▲汽车污染,毛驴环保。有谁规定过毛驴的排放要达到什么标准吗?有谁非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗?


    ▲买毛驴可以保值增值,汽车只能贬值。根据联合国的报告,机械类产品的总趋势是不断降价,而农副产品的总趋势是不断涨价。

    ▲毛驴跋山涉水如履平地,而汽车——即使是“奔驰”,它能翻越冈底斯山吗?

    ▲毛驴能生养,买头毛驴能得到毛驴儿子、毛驴孙子,子子孙孙无穷匮也,你看过哪个老汽车生过小汽车?

    ▲毛驴安全,汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗?

    ▲汽车上路要交钱,上牌要交钱,学开车也要交钱,你听说过有人花钱学骑毛驴吗?
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35#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:07:28 | 只看该作者
祈祷~!^_^
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36#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:08:14 | 只看该作者
相声:《我就是有钱》

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100331/index.htm

虚拟表演者:郭德纲 于谦撰稿:刘志向

    某房地产企业进入了足球领域,花钱不眨眼,想买多少队员就买多少队员,想让谁当教练谁就当教练,让其他俱乐部老板都看傻了,哪有这么花钱的?
    郭德纲:我有钱啊! (洋洋自得)
    于谦:有多少钱? (极度疑惑)
    郭德纲:我不告诉你! (神秘地)
    于谦:那谁知道你有钱啊!(不屑)
    郭德纲:我真有钱!谁不信,我拿钱砸死他! (愤怒)
    于谦:谁也没说不信啊! (略带嘲讽)
    郭德纲:你这人瞧不起我!(愤怒)
    于谦:没有啊! (一脸冤枉地)
    郭德纲:你把手放在屁股上,好好摸摸自己的良心!
    于谦:你家都往那摸啊!
    郭德纲:我有个检验谎言的办法!
    于谦:测谎啊?
    郭德纲:对啊,可灵着呢!
    于谦:怎么测啊?
    郭德纲:你现在蹲下,双手半举到肩。
    于谦:这有什么啊?不就蹲一下吗? (蹲在地上)
    郭德纲:蹲下了啊……你看着我!
    于谦:好吧,我看着你!
    郭德纲:把嘴张开!
    于谦:张开就张开。
    郭德纲:伸出舌头!
    于谦:好! (伸出舌头)
    郭德纲:深呼吸……加速!
    于谦:……(酷似小狗)
    郭德纲:你看看,狗眼看人低,就是这个道理。
    于谦:有你这么涮人的吗?
    郭德纲:我这下明白了。
    于谦:明白什么了!
    郭德纲:其实,你真是我们人类的好朋友!
    于谦:这哪跟哪啊这是!
    郭德纲:我再也不吃狗肉了我!
    于谦:跟我有什么关系啊!
    郭德纲:你也不要伤心!
    于谦:我伤心什么啊?
    郭德纲:像你这样的,狗肉馆基本都不收了。
    于谦:你离我远点!
    郭德纲:别这样,我就是想让你相信我真有钱!
    于谦:你有钱也不给我分,关我什么事儿啊?
    郭德纲:我发现你怎么这么聪明。
    于谦:这不人之常情嘛?
    郭德纲:哎呀,你可真是通人性啊!
    于谦:没完了是不是啊?
    郭德纲:我错了,其实是你家遗传基因好。
    于谦:这还差不多,我家都是高智商。
    郭德纲:纯种的,就是不一样!
    于谦:死去!
    郭德纲:哎呀,我是真有钱啊!谁说我没钱,我就用钱砸死他!
    于谦:那你赶紧砸我一下吧!
    郭德纲:我告诉你,我买了一支足球队!
    于谦:那你可是有钱烧的!
    郭德纲:这个队啊,以前倒蹬假球,叫人家给处理了!
    于谦:啊?这什么队啊这是?
    郭德纲:要不说呢,忠诚是多么重要!
    于谦:干什么都得实打实着啊!
    郭德纲:这一点我就钦佩于谦老师,对老婆绝对忠诚,从来不搞阴谋诡计。
    于谦:那是,作风好!
    郭德纲:老婆出差了,谁给他饭他都不吃!把火腿肠放他嘴边,他闻都不闻啊!
    于谦:哎?打住啊!你又转回来了是不是!
    郭德纲:我在讨论忠诚的问题!
    于谦:你别总把我绕里!
    郭德纲:我这不是欣赏你吗?
    于谦:你还是欣赏你自己吧!
    郭德纲:为了提高这个队的素质,我花了500万请个打铁的当主教练。
    于谦:你这是铁匠铺啊!
    郭德纲:铁匠跟我说了,训练球员跟打铁一样,就得往死里捶!
    于谦:跟你一个作风,都是靠砸人活着!
    郭德纲:要不大伙都把他叫铁帅呢!
    于谦:你说的这个人好像耳熟!
    郭德纲:看看,于谦老师耳朵灵着呢!半夜有点动静,噌一下就起来,两眼放光!
    于谦:(愤怒推搡)滚!
    郭德纲:我对不住您啊我!
    于谦:好嘛,今天拿我开心了是吧。
    郭德纲:我的心里只有你啊,于老师!
    于谦:我看你得回回炉了!
    郭德纲:我这不给这帮球员回炉呢嘛!
    于谦:反正你有钱,折腾吧!
    郭德纲:有了教练,我还得买好球员!
    于谦:这对球队很重要。
    郭德纲:我有钱啊!我使劲儿买!人家卖200万,我给他600万!人家卖100万,我给他500万……我砸死他!
    于谦:我看是你脑袋被砸了!
    郭德纲:我得让这个队上点档次!
    于谦:怎么上档次啊?
    郭德纲:不能再倒蹬假球了,也没个执照,今个儿这管,明儿个那撵,太没出息!
    于谦:那你想怎么样啊?
    郭德纲:咱得成立个品牌,玩真的,不玩假的!
    于谦:那你想好了什么牌子了吗?
    郭德纲:你看,根据我这情况,咱搞一个牌子?
    于谦:我还真看不出来!
    郭德纲:就凭我这实力,就凭我这砸钱的范儿……
    于谦:脑袋有点儿大……
    郭德纲:哎?不错啊,人类的朋友智商很高啊,那就叫“大头俱乐部”吧!
    于谦:整个儿一烧包!
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37#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:09:12 | 只看该作者
听写[转载]

语文老师,为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。

语文老师朗读如下    有位学生听写如下


    《卧春》       《我蠢》
   暗梅幽闻花,   俺没有文化,
   卧枝伤恨底,   我智商很低,
   遥闻卧似水,   要问我是谁,
   易透达春绿。   一头大蠢驴。
   岸似绿,          俺是驴,
   岸似透绿,       俺是头驴,
   岸似透黛绿。   俺是头呆驴。


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38#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:10:01 | 只看该作者
传说中的逗你玩儿~~^_^

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100326/index.htm


完整的作文
    小学5年级的时候老师布置作文,题目是《记一次拔河比赛》。要求:要有开头、经过、结尾。一个同学是这样写的:(开头)今天下午,我们一班和二班举行了一场拔河比赛。(经过)他们班拔过去,我们班拔过来。 (结尾)最后,我们班赢了!
    老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈。并写了评语:“太短了!经过至少要写10倍那么多!”该同学再次交作文时就变成了:今天下午。我们一班和二班举行了一场拔河比赛。他们班拔过去,我们班拔过来;他们班拔过去,我们班拔过来……(写了10遍)最后,我们班赢了!


数存款
    一个老太太取出自己在储蓄所里的存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问:“您这是干什么? ”
    老太太生气地回答:“难道我就不能数数自己的存款吗? ”


接话
    凌晨3点,某男生寝室还在开会。
    突然有人想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么? ”
    某君从梦中惊醒,很烦躁:“甭说了,咱们睡吧! ”
    满室皆惊。


风雨同舟
    老谢在报上登了一则征婚启事,最后一句话写道:“欲寻一位知心女士和我风雨同舟。 ”然后留了手机号码。
    第二天,老谢收到一条短信:请问你说的风雨同舟的“舟”,是小木船还是豪华游轮?
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39#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:10:57 | 只看该作者
天雷语录滚滚来~


转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100326/index.htm

    ▲最简单的长寿秘诀——保持呼吸,不要断气。
    ▲别和我谈理想,我戒了!
    ▲我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”,接着不停地“CTRL+V”。
    ▲众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
    ▲千里姻缘一线牵,最好用光纤。
    ▲总是在洗衣服的时候才觉得,原来自己衣服并不少。
    ▲“哥们儿,你怎么不发光啊?”萤火虫:“唉,上月忘缴电费了。 ”
    ▲就算生活只是个杯具,我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
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40#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:11:28 | 只看该作者
动物教会我们的哲理~^_^
转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100326/index.htm


    ■羊最大的敌人不是狼,而是牧羊人。
    ■乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。
    ■蚂蚁聚在一起,连狮子都能咬死。
    ■绵羊再多,对狮子也毫无威胁。
    ■正因为有了癞蛤蟆,天鹅才变得如此高贵。
    ■蛇不会飞,但它依然可以捉住以天空为家的鸟儿。
    ■有了适当的舞台,一只鸭子也会是一个呱呱叫的角色。
    ■最强壮的鲸鱼,在沙漠里也无能为力。
    ■无论奶牛有多黑,牛奶总是白的。
    ■被猎取的动物们都明白:在你最渴望的东西周围,总是布满陷阱。
    ■只有从网中逃脱出来的鱼,才有资格谈自由。
    ■雨水能打湿猎豹皮毛上的斑点,但却不能洗掉它。
    ■猫头鹰的可爱之处是:它在黑暗来临时睁大双眼,在光明来临时闭目熟睡。
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41#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:12:04 | 只看该作者
为了生存,我不能脱掉我的衣服!^_^














为了生存,我不能脱掉我的衣服!^_^
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42#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:12:54 | 只看该作者
请假高手的爆笑假条~
转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100402/index.htm


    △某男生闪了腰,第二天请同学递上假条:“老师,我很痛,很痛,非常痛……”
    老师批语:非常同情,顺利通过。


    △某才女偶感风寒,请同学带来请假条:“日前偶染小恙,苦药难咽。友劝:良药苦口。吾不以为然,抛于下水道,悔矣!寒热交迫,四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,乞准假! ”
    老师批语:吾非孔子,准!


    △某学生给物理教师的请假条是这样写的:“今早我起来洗漱,不幸被锁于厕所,现在还出不来,正和门搏斗。据我研究,锁没有锈,只是门下部截面有问题,导致滑动摩擦力过大。根据定理f=uN,由于截面完全粗制滥造,属一级次品,f大于F(F是我的力量),初步估计到下课我还不能出来。这张假条是我在厕所口述,室友在门外笔录,十分艰辛,请老师准假。 ”
    老师批语:唉,你写张假条也不容易,准了。
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43#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:13:41 | 只看该作者
博尔一笑~

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100402/index.htm


可怜的小偷
    “昨晚我和你们在酒吧喝酒时,一个小偷闯进我家。“他带走什么了吗? ”“有啊,脱臼的下巴、乌青的眼睛,还被打掉6颗牙!可怜的家伙,我老婆以为又是我喝醉酒回家。 ”


质量太差
    初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似《东成西就》里的梁朝伟造型),并有N多塑料碎片插在上面。原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了。


静夜思
    我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:
    床前明月光——没有窗;疑是地上霜——门未装;举头望明月——屋顶敞;低头思故乡——很受伤。
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44#
 楼主| 发表于 10-5-15 14:14:23 | 只看该作者
神话也疯狂

转自:辽沈晚报在线阅读娱乐版:http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100402/index.htm


    ▲大学生:大圣,您当初为什么选择保唐僧取经?
    孙悟空:还不是为了搞到学历!
    大学生:学历真的那么重要?
    孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在这么有身份,你说重要不?


    ▲大学生:女娲娘娘!您为什么造人?
    女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?
    大学生:那您为什么把人分男女?
    女娲:我想知道男和女哪个厉害些。
    大学生:结果呢?
    女娲:我又补了一回天!


    ▲大学生:后羿!您当年为什么射日?
    后羿:有人付钱。
    大学生:为什么留下一个?
    后羿:他们只付了九个的钱!
    大学生:为什么单单留下这个?
    后羿:它也付了钱!


    ▲大学生:七仙女!为什么下嫁给董勇?
    七仙女:为了爱情!
    大学生:单单是这个原因?
    七仙女:这……
    大学生:还因为别的什么?
    七仙女:他有房子!


    ▲大学生:姜太公!您当年为什么封神?
    姜子牙:替天行道,奉天承运!
    大学生:但最后没了您自己的位置!
    姜子牙:我故意的。
    大学生:为什么?舍己为人?
    姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!

    佚名(仅供娱乐)
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45#
发表于 10-5-15 14:14:50 | 只看该作者
求婚

“我来找你是要向你的女儿求婚。 ”年轻的求爱者说。“你跟我的妻子谈过了吗?”做父亲的问。“是的,但我更希望娶你的女儿。 ”年轻者回答。

哈哈哈哈和
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