笑口常开，乐子趣事趣图集锦~：）

般若白莲

两张纸条


妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——

“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”

妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。

打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——“妈妈，谢谢您！”




惩 罚

“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”

“不知道，爸爸。”

“因为你打了比你小的孩子。”

“可是我比您小呀，您为什么要打我呢。”


何时开始


布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。

后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”

“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撤这么大的谎呢？”


戏 票

两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”

“我拿了爸爸的戏票进来的。”

“那你爸爸呢？”

“他在家里找戏票呀！”


看病

一个病人眼睛有病,经常把麻将馆看成医院。

有一次,他来到一个麻将馆,说;医生,我得了什么病。一个人在打麻将,说;九筒。

病人说;什么,九筒病,那该怎么医?一个人在打麻将,说;五条。

病人说;五条,要挨五条子啊,多少钱?一个人在打麻将,说;九万。

病人说;黑批。走了,去另一家医院吧。

般若白莲

肠胃不好

有一个人到医院检查，说是肠胃不好。

医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”

那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”



那怪谁

一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”

“那怪谁？？”大夫说，“我不闭眼我也睡不着！”



检查身体

某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。

第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。

这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”




慢动作

病人：“拔一颗牙要多少钱？”

医生：“3块钱。”

病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”

医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”





自身难保

病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”

医生：“噢，有这回事么？”



变聪明的药方

有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。

一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”

般若白莲

左右脚是同岁

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”

“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”



惊人的误诊

眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”

“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”


所言极是

病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”

心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”



心理医生

有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”

医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”

小孩说：“因为那个是面条。”

为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。

医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”

小孩说：“不要！我要油炸的！”

医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”

为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”

小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”

医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”

小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！” 这下，医生头大了。。。

为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！

突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”

般若白莲

享受

罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。

接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。

“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”

“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

般若白莲

我会感冒

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。

医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”

病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

白莲读后感：

这个笑话给了我很大的启发：

我们常常说如果没有一份好的工作挣的钱就会少，会没有健康，会过得不开心。于是我们为拥有一份好的工作而绞尽脑汁。可是，当我们真正拥有了满意的工作后，我们所预期的幸福指数都达到了吗？

同样，我们也曾要找一位优秀的男友，以为这样才会拥有幸福美满的生活。可是即便是真的找到了好的男友，我们就真的拥有了幸福吗？

幸福是知足常乐，珍惜眼前人，幸福是好好地活在当下，享受当下，人生是由一分一秒组成的，不要总寄期望于将来而忽略了眼前就可以把握的幸福。

般若白莲

来自聊天群里的经典

上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”

上班的人说：

上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~？

上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了！”
“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了”
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了！”

“还有极限痛苦的,就是今天下班了,明天不上班了.”



炒股的人说：

这股市其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？最痛苦的是，眼睛一闭一睁，从980到6000了，自己是空仓，嚎~嚎~ 最最痛苦的是，眼睛一闭一睁，股市从6000到1600了，自己是满仓，嚎~嚎~



蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?
质检人员:恭喜你,没有!
蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?
质检人员:恭喜你,含量没那么高?
蒙牛：有..有多高?
质检人员:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物质有..有吗?
质检人员:有还是没有?
蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
质检人员:哦~~那没有.
蒙牛:益菌因子有吗?
质检人员:没有!
蒙牛:这个可以有!
质检人员:这个真没有!

般若白莲

天热了，来点冷笑话降温吧！

转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100604/index.htm



梦话

    清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？ ”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？ ”


难看吧

    一日，一同学去寝室楼下的发廊剪头发。一个阿姨操刀。剪完之后不甚满意，对阿姨曰：“阿姨，能不能帮我把刘海再剪短一点。 ”阿姨已经在扫地了，闻之后，曰：“不行的，你的发型刘海再剪短很难看的。 ”说完马上抄起剪刀，咔嚓一刀剪掉了刘海。遂曰：“你看难看吧。 ”


杯具和洗具

    喜剧是 “数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒”，悲剧是“数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋”。喜剧是 “一直被模仿，从未被超越”，悲剧是“一直被超越，从未被模仿”。悲剧从来不是喜剧的对立面，而是它的一部分。


老板娘

    哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？


珍惜时间

    有个QQ在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中。


最放心的事

    提问：老板，你做网店最放心的是什么啊？
    回答：哦！我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！


最苗条的动物

    提问：地球上的动物，谁最苗条？
    回答:斑马。因为缠了那么多黑绷带，可是却没有勒出一条肥肉。

般若白莲

空姐搞笑开场白

转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100604/index.htm



    ●各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服人员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。

    ●各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点。

    ●如果飞机必须在水面迫降，如果时间还来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。

    ●各位旅客大家好，欢迎搭乘本班机。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

    ●各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必须在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照乘务员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘××航空，希望有机会能再度为您服务。

    ●空服员在降落前广播：下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们乘务员平分。

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好可爱的BABY

般若白莲

　　一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

般若白莲

　　地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：“都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我，，，”全车厢笑喷。


　　小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……



　　有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中……



　　某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…

般若白莲

签名档

    ◎我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

    ◎生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

    ◎寂寞的歌该怎样地去快乐吟唱。

    ◎我们的剧本，别人非请勿进。

    ◎时间一直在被我们挥霍，可时间却在挥霍我们的感情。

    ◎生如夏花，谁来订阅我的忧伤。

    ◎同样的一瓶饮料，便利店要2元，五星级大酒店却要60元，一个人的价值往往取决于所在的位置。

    ◎不是水为什么还装纯，都是狼为什么装羊。

    ◎亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

    ◎人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具。

    ◎脑袋空不要紧，关键是不要进水。

    ◎只想优雅转身，不料华丽撞墙。

般若白莲

晒乐事


后退几步

    今天语文课，语文老师说他带他儿子去动物园看猴子，玻璃隔住的那种。他把他儿子的脸慢慢贴在玻璃上……结果那猴子马上扑了过来，把他儿子吓哭了。于是他把自己的脸贴在玻璃上，那猴子……居然退了几步……


快叫阿姨

    当年我刚21周岁，突然被小孩从叫姐姐变成叫阿姨很不爽。有一次在车站一个小孩看了我半天叫了一声姐姐，我心花怒放准备说乖啊，结果旁边他妈妈对着他的头顶“啪”一巴掌，很生气地说：真不懂事！怎么能叫姐姐啊，快叫阿姨！我转过头“内牛满面”……


康师傅

    两个月前学驾照，师傅头发卷，这不重要，重要的是他姓康，平常不能和他提起方便面，不然就被骂，因为驾校里所有人都叫他：康师傅。


三娘教子

    七夕那天，一帮朋友一起去K歌，席间一男人与我们三个女人一起玩骰子，输的喝酒，该男一直输。此男不服地说，你们这个叫三英战吕布。
    我朋友悠然一笑:错，这叫三娘教子。


转自：辽沈晚报：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100820/index.htm

shamoshe

般若白莲

shamoshe 发表于 10-8-22 17:23