我该怎么办？

ningjing

谢谢你，这个星期看过医生后我或许会回家了。

镇空

如果我们阳光的伙伴们能够成立一家公司什么的就好了，呵呵，大家在一起工作，互相鼓励互相扶持。我有时候想法比较不实际吧。
（又）
你们知道怎么走才能没有痛苦吗？我想像安乐死那样，静静地不需要经历痛苦的过程。
ningjing 发表于 10-3-2

（关于前句）姐姐，还真挺机灵的。
      咱已经经历了不少不容易了，坚持住呀。战斗或许刚开始，咱别一触即溃呀；这不，来到阳光了，友军也快给敌人接上火了。
      您可是懂事孩子呀。
      实在没地去，可以选择旅游一下、旅馆几天、去看看寺庙（那些僧尼师傅）教堂、大海高山（如果经济允许，不过可以争取吧）什么的。别陷在焦虑、无明里，先走出来，放下、看开些，到时候再做决定。
     回咱亲爸亲妈那里？也许行，也许不行。
     更关键的是自己，顺其自然，积极振作；加油啊......

yzplq

你为什么不愿意教书呢？是害怕面对学生还是害怕面对同事？

二线又是干什么工作的？你就能肯定一定能胜任吗？你因为抑郁症而请假的，领导敢起用你做行政工作吗？

神仙姐姐

ningning:我觉得你还能请假，就算是想请假也不能说是因为抑郁症方面的原因。这个理由不行，太吓人。我就是这样，一直坚持着，一直在工作。我是重度抑郁症、中度焦虑症，就是春节时医生过建议我住院治疗，我坚决不肯。我建议你还是先去找个好点的医生看看，先吃药，班还是要去上的。我现在一天吃三种药，虽然很痛苦，但还在坚持着~~~

ningjing

你为什么不愿意教书呢？是害怕面对学生还是害怕面对同事？

二线又是干什么工作的？你就能肯定一定能胜任吗？你因为抑郁症而请假的，领导敢起用你做行政工作吗？
yzplq 发表于 10-3-2 16:34

我也不知道二线做什么工作，反正听老公说那是有后台很硬的人去的，我是没什么关系了。我不喜欢教书自己也说不清，就是情感上很抗拒，有很多因素吧，具体也不能一一说清楚。

ningjing

神仙姐姐，为什么我们生病了不能让别人知道呢？难道他们会因为这个而瞧不起咱们吗？ 49# 神仙姐姐

ningjing

我三个月前去医院就疹的时候做了个心理检测，我得的是中度抑郁症。前天在论坛里有个心理测试，我做了以后的结果是重度抑郁症。为什么结果不同呢？是加重了还是论坛里的题目不够准确呢？

ningjing

我现在服用的药是文拉法辛，服用三个月了，感觉最近恶心的情况比以前频繁了。请问服用这个药对女性的经期有没有影响啊？我自从服药后，月经都没按时来了，平均都会迟7天左右。我婆婆最近老问我来了没有，可能也是担心这方面的影响吧。如果哪位朋友知道这方面的信息，请告知我一下好吗？谢谢了。

jenny1982

我吃的也是这个，应该会有点影响，但是不用太担心，时间久了慢慢会恢复的

vainstr

先治病吧，二线估计也很难坚持~

波波

个人建议：不宜长时间休假，更加不宜辞职，因为每一个人都是需要工作的。通过工作可以更好地体现我们的人生价值，工作不仅仅是涉及谋生问题。

建议在治疗期间不要作重大决定，如辞职等，当然，如果可能，就争取换一个自己不是这么抗拒的工作岗位。不管怎样，建议忍受痛苦，坚持上班，不要逃避责任。在工作中，注意调节、休养和休息，学会偷懒，避免心身经常处于燃尽状态。

坚持药物治疗对抑郁症的康复很重要，学习一些抑郁症相关知识对我们的调节大有好处。

祝福你！！

波波

再次仔细通篇看完了 ningjing   的这些帖子，可以感受到你的心理压力是很大的，这些压力目前一方面主要来源于家人对你是否工作或者是坚持要你去继续从事教师的一线工作，而你对此非常抗拒，你目前的想法是要想方设法逃避你的这个工作，但你的意愿与家人的意愿出现矛盾，而且你也因为这个矛盾而大受干扰，无法拥有平和、温馨的康复环境，这对你从抑郁症中康复过来是不利的。建议你不再与家人讨论这些问题，保证你们不再讨论这个问题的方法是你向他们保证，在病治好之前不再作重大决定，如果无法争取换一个自己不是这么抗拒的工作岗位，就争取继续休假，但继续休假的目的是安心治病和调节，不要再因为这些问题而受到干扰，影响治病的进程，影响康复。如果上面的两个目的都无法达到，那我想你不管感受到多么痛苦，也要承担起自己的社会责任，根据学校和家人的要求力所能及地干好你自己的工作，在工作的同时继续坚持治疗、休养和休息、调节，一样会慢慢走出来。

另一个给你带来压力的因素是你自己的思想矛盾，即“你不想做教师的一线工作”（这是你理想中的状况）的想法与“目前客观环境要求你的工作必须是做教师的一线工作”这个现实。这个思想矛盾不解决，就会一直困扰你，给你带来很大的心理压力。从你目前的情况来分析，你目前解决这个问题较为现实的方法是改变自己的认知，不要自己预设“一定不想做教师的一线工作”这个想法，不要这么绝对化。你可以转变思路想一想，看看有没有更多的选择，如果你能够权衡各方面的利弊，考虑方方面面的综合因素，对解决你的这个问题是有帮助的。不要非此即彼的绝对化思维，否则你的思想矛盾是无法消除的。而继续束缚在这上面对你的心理调节是毫无帮助的，反而只会带来许多消极负面的影响。

建议你在精力许可的情况下，学习一些心理卫生知识，我推荐森田疗法和认知行为疗法（理智情感行为疗法），深入学习这些知识，并用来指导你的实践，互相印证，对你会有帮助的。

ningjing

谢谢波波对我的关心并进行了如此详细的分析。你说的很对，我的压力有部分来自家庭，还有部分来自自己的矛盾。复杂的思想斗争让我感觉很累。这两天，家里人不再提教书的事情了，我也感觉轻松了些，虽然我知道着方面的争论迟早会发生的。同时，我也很谢谢每一个朋友对我包容，很抱歉我没有给你们带来快乐，大部分都把自己负面的情绪带进阳光。

ningjing

昨天晚上天气不错，虽然这个时候的温州有点冷意，但是我所在小镇上的人们都挺为自己的健康着想的。饭后我随着他的姑姑和姑父出去散步。他的妈妈或许是担心我也跟了过来。在我们步行经过学校门口时，高大建筑物里闪烁的灯光吸引了他姑父的注意。他随即问我：“晚上学校有晚自习吗？你以后班主任别担了，就教教书可以了。当班主任太累。”虽然我知道他们是好意，但是当我听到这些话时内心并没有感到多么的高兴，反而情绪有点激动起来，很想大喊出来，回他一句：“为什么老是说教书的事情呢？我不想教书了。”但我忍了下来，毕竟他是他的姑父，我这样发泄情绪，他们有可能把我当精神有问题，疯了吧。我们绕着小镇走了一圈，但是我再也提不起兴趣了，感觉索然无味。在走的过程中，眼神总是飘向远方，有点飘忽。
   今天早上起来晚了，我也不知道几点还以为很早，结果到了楼下婆婆正在烧菜。看看时间已经十一点了，他们已经很少叫我起床了。她说：“早上应该早点起来的。早饭不吃容易得肾结石。。。”后面说了什么我也没清楚了，转过身把昨晚老公洗澡换下的衣服和我的一并洗了。在他们看来，我应该是个很懒的人吧。但我真不是故意起迟的。我晚上睡得很浅，睡得时候感觉自己醒着一样，一晚上作了很多怪梦，看似有情节又好象无关。但是我还记得里面零星的一些片段，因为这已是我第二次梦见了。在梦里，我应该是个学生，怀里抱着一大叠的试卷正从楼梯上走下来。突然我感觉头晕，人就倒在了楼梯上，然后一直滚了下来。怀里的试卷洒了一地。但是从我身边走过的每一个人都没有为我停下脚步，帮我拾起试卷或者扶我一把。他们就这么冷冷地过去了。我好象记得自己梦醒的时候和老公说起此事，他迷迷糊糊地又睡着了。
   中午一直在下雨，老公因为没带伞，直到我们吃完了饭才回来。在我洗衣服的时候，我依稀听到了婆婆和他的对话。她应该是说我早饭都没吃吧。现在在这个家里，我应该是米虫吧，严重点说是个“废人”。至少在他们看来是这样的。中午围着桌子吃饭的人有他的姐夫和姐姐，他们都是教书的。他的爸爸是个会计，工资比家里每个人都多。他的妈妈虽然说是很早就病退了，但也有退休工资拿。只有我是没领工资的了。他们觉得我是个废人也可以理解了吧。

邓家易

看完你的帖子，我觉得大家都涉及一个心理通路的问题，关于压力如何造成的痛苦，有一部分人他们可以有条件有效的排泄出去，因此在面对同一境遇时，他们会有不同的表现。而对于我们缺乏这种条件。多一个朋友可以诉说，多一条生活的路，都不至于会让压力造成恐慌。
在一个封闭的系统中，之所以是封闭的就是没有通路的。外界不断的给予力，其结果是压力只会越来越大。那么如果有通路呢？
我觉得我自己就是一个例子，父母想包办我的婚姻，他们考虑的是多方面的原因。而对我来说那是不意愿的。因此我常常与他们吵架，其结果是自己更加孤立。
倘若我选择出去，去努力追求自己的生活呢？我就摆脱了此时的困境。对我对他们都是好的。