再接再砺，记录我的成长，开贴

晓雪

恩啊~ 1079# 放飞郁闷

晓雪

这周终于不用加班。
   最近工作有了点起色。其实在这家单位我仍旧不知不觉在重复原来在私企时的老路子，昨天才知道，原来不久之前，我的领导想过招人进来替代我的位置。那么，我最终的结局会和在那家私企一样。也许，社会就是这样残酷。优胜劣汰，是注定的规律。
   特别遗憾，现在这么忙。没有时间和精力来和大家分享我最近的一点一滴。各种意想不到的打击和变数纷沓而至，让我应接不暇。我最近的心路历程，对大家也许也有所帮助。
   我又恋爱了。今天是7月23日。我忘记了答应他是哪一天。但是到现在有一个多月了吧。
   这一个多月里，各种磨合，好多次沟通，争吵越来越激烈，我的内耗和自卑时刻在折磨着我，也在变相的折磨着我们的感情。
   恋爱的对象，是我曾经说过的同事。我曾经认为他的城府很深，当时答应他，也是稀里糊涂的。一方面因为在我最艰难的时候，他义无反顾地站出来帮了我，我始终觉的很亏欠他。另一方面也是因为我的犹豫。
    但是接触过后，我发现一个人是立体的。每个人都有很多面。
    我觉得我判断一个人太过片面和偏激了。虽然刚开始磨合得很厉害，但是每次吵架以后，互相的了解都更深入了一些。虽然年纪相当，幸亏他比我阅历多，内心也成熟一些。
    最近停止了抱怨，领导批评的时候，我都会放低自己的心态和姿态，认真的品位领导的意思。努力的工作，不再学老同事那样有些许的偷懒。我在尝试着寻找我的瓶颈。导致我在私企和这家单位有同样遭遇的瓶颈。
    相比较以前，我的问题多了一些。但是仍然达不到把想问的问题都问出口。我不明白我在害怕什么。我想我实在害怕暴露我的笨。我怕别人说我笨，即使很多时候并不是智商问题，而是大学的知识我没有积累好。
    最近女领导总是夸我。我终于站对了位置。
    最近逐渐的，领导有什么文件放在哪里之类的总会知会我一声。
    昨天，领导对我说：你最近的工作态度真的不错。你终于上道儿了。说想要考虑把我的角色转换一下。
    一个不适合女生的组，当初把我招进来，其实也是有目的的，领导心目中也安排了我的位置。也许当初看重我学校不错招我进来，就是有心想要提拔我。可是我的表现太让领导失望了。
    未来仍旧有很多挑战。
    顺其自然，为所当为。
    我想我更深入的了解了这句话。
    顺其自然绝非停滞不前。而是要去做该做的努力，进行该进行的尝试，去犯该犯的错误。而忽视可能带来的自己心目中害怕的后果。结果真的没有那么可怕。一定要向着对的方向坚持。勇往直前。
    曾经的那一次，我心律不齐，精神崩溃。上不了班的时候。也并没有摧毁了我。既然最差的我都经历过了，最差的经历居然对我的状态有了正面的影响，我还怕些什么呢。
    有什么后果我都想尝试一下。也许我一直没有领悟，是因为我没有真正真实的感受过，逼我到墙角后，那种生命的本能。
    慢慢的积累，尝试。总有一天，会积累出自己想要的东西。有了特长也就有了自信吧。
    语言有点混乱，其实我也仍旧处在迷茫中。
    先说这么多。感谢大家对我的关心。
    我需要大家的帮助。
                                                       2011年7月23日

sdwfchen

如果抑郁情绪使得自己难受，那还是根据自己的精力来确定恋爱与否吧

赟儿

看文字感觉你经历了不少也成长了不少，呵呵，好棒的姑娘！做成你这样，不容易~~

加菲

这可能是我看过晓雪最正面的一篇了！很为你开心！

继续努力！

放飞郁闷

嗯，看到了，洋洋洒洒一大篇，呵呵，老哥只说一句： 换不换岗位，都千万不要在领导面前显示你的聪明，踏实认真是你一贯的作风，保持住，呵呵。

恋爱时，争吵是必须的，磨合是肯定的，关键是争吵过后，是否都能都容纳对方，都能够在下一次时注意到这点，并且有意识的去避免，爱需要磨合，也需要自我付出，晓雪，把握好，能行的。呵呵~！！！

开心果果

赟儿

放飞郁闷

一个多月了，晓雪没来过，工作的节奏和生活的规律，应该使得晓雪的生活慢慢的步入正轨了吧，祝福晓雪。

晓雪

又是好久没来。
  不知不觉上班8个月了。
   这三个月一心扑在工作上，以往的生活节奏都被打乱了。
   早八晚六。一整天都在不停的忙碌。做一些没技术含量的活。我努力在抓住机会多学一些东西。可是我本身就不是个能抓住机会的人。脑子又很笨。生活被我认为无意义的工作完全填满。我产生了极度的不安全感。
   晚上的时候，在食堂吃过10元的晚饭。回到租的房子里。洗澡，洗衣服。接下来不到九点就困了。
   周六日不想出门，只想一个人安静。
   很久没有和朋友联系，很久没有放松的出去玩。很久没有写帖子。很久没有买衣服。在亲人的视野里也消失了。
   一个月1200块的工资。500元租房的花费。加上每天不到20块的饭费。
   我不忍心花家里的钱。还想要节省开支。
   现在我不是学生了。那个时候。淘很多衣服。偶尔和同学出去玩，从来都不心疼。
   现在。。
   虽然最近领导对我的看法改观了。给我很多的任务。大家都闲着，我仍在忙碌。我知道领导的器重。
   可是我现在却很恐慌。很忐忑。很孤单。
   晚上开始失眠。工作不到一年的时间里。身体很差。脸色很难看。
   回想这种压力是从何时开始的。
   可能是回到北方之后。。
   24岁。。
   单位一个长辈对我说：你男朋友准备什么时候和你结婚。他家有房子吗？你们走得差不多明年十月就该结婚了。你等不起他。
    当她谈到结婚的时候。我真的有一种恐慌。
    因为我的心理仍然是个小孩子。可是大家给我的感觉，我已经很大了。我孩子不起了。
    为什么大学毕业之后，接触社会。会有一种很苍老的感觉。
    这个长辈一直很照顾我。因为我比她的女儿大一些。我知道她把我当做小孩儿，像女儿一样。
    工作的时候，不能够孩子气。我很努力的做个成熟的同事。但我知道那是个空架子。我始终是提着一口气强撑。
    我不想孩子气。可是我又并不成熟。我也害怕自己变得很世俗，那样我更加的恐慌。
    我失去了自我。
    也许我本来就没有自我。
    我总是想去迎合别人。迎合常理。其实我也不知道所谓的常理是什么。

晓雪

24岁了。我想扛起我该扛起的责任。
   我的同学们。在校内上发很多出去玩的照片。
   我觉得那才是青春。
   以后结了婚，有了小孩儿。虽然这种情况我现在还不敢想。
   但是。现在我就过得这样窘迫。
   以后将要扛起更多的责任。
   突然觉得一辈子很无聊。
   突然觉得以前过的太无忧无虑，太不懂事了。
   我的成长停滞了太久。
   我现在在工作上之所以这么吃力。
   我来了将近一年了。可是我和新来的同事对我们组的了解是差不多的。而且因为他们男生有更多的机会。他们正在超越我。
   以前有那么多的机会。我错过了。
   我仍旧是恐慌。
   以前欠下的债，都要到今天来一起偿还。
   我不敢停下。
   我每天看一小会儿的书。可是我理解能力很差，照这样看法，我不知什么时候能够达到我的目标。
   我对自己极度没信心。
   初高中没什么朋友。回来之后很孤单。大学同学天各一方。大家都在不自觉的变化。
   所以我很害怕。很孤单。
   以至于状态下滑的太厉害。在单位时，同事领导看我干活。我就会胡思乱想，手不听使唤。
   我压缩了自己写帖子的时间，和朋友交流的时间。看好电影的时间。看好书的时间。
   因为时间本来就少得可怜。
   也许是我不会安排时间。也许我还是追求完美。
   可是任何事都急不来。
   我应该遵从自己的本心。
   我不能因为压力大而给自己更大的压力。
   保证内心的宁静祥和是最重要的。
   虽然没有本事，与同龄人脱轨。我会越来越自卑。
   虽然我现在仍旧不会做家务，又特别懒。
   但是。。
   我不能每天沉浸在琐碎的工作中。忽视了滋养心灵
   虽然在努力。但是我不求结果。
   在努力就是充实，就是成功。
   但求本心。
   努力地寻找自我。。。
   辛苦大家了。最近没时间回复大家。。
   我回来了。
                                                         2011年8月28日

开心果果

今天看到一句话 做自己才是最好的打破 ................

晓雪

做自己才是最好的打破。
    做自己才是最好的打破。
    做自己才是最好的打破。
    路要靠自己摸索。再多的迷茫，也要坚持下去。 1092# 开心果果

晓雪

周末回家。
   思维有点打结。
   这周晚上下班之后，开始尝试着给同学打个电话。
   9点左右困了就睡了。这两天睡得还可以，不过还是感觉身体很虚弱，即使是睡了不少。早上也感觉很疲惫。
   最近尽量保证每天吃一点水果。每天尽量多吃几种菜。
   最近。内心被太多外界的嘈杂声音摆布，没有了自己。
   我想成为一个大人。
   也许我过于想成为一个大人了。
   现在的我，卡在中间地带。
   果果说的对。
   其实我仍然没有找到自我。
   当我仍然在意，自己的改变在他人眼里是什么样子时。我仍然没有找到自我。
   我仍旧极度的不自信。
   心灵的滋养必不可少。身体更是重中之重。
   只是觉得时间不够用。
   其实并非时间不够用。
   只是当我尝试着做出努力而收效甚微，原地踏步时。我感觉极度的自卑，极度的心慌。
   我现在纠结在自我接纳与否。是否要给自己压力。
   专业知识与心灵的滋养。到底哪一个才是救赎我真正正确的道路。
   不管是哪一个。身体都是最重要的。没有了好的身体。一切都没有意义。
   因为没有好的身体，我才保证不了工作时饱满的精神和愉悦的心情。
   想想请病假也好几次了。每次都要耽误好几天。
   身体不好，精神照例好不到哪里去。
   不要舍本求末。不要急功近利。不要慌。
   静下心来。倾听自己内心真正的声音。
   记得赟儿推荐的帖子里。楼主说：抑郁就好像腿受伤了。伤还没好。跑得太快，反而伤上加伤。
   不过晚上的时间确实很短暂。平时的时候，就不要上网了。
   过度的在意自己必然会造成庞大的内耗。
   其实，原地踏步时多是因为状态不好。
   顺其自然，为所当为。
   基础建筑决定上层建筑。
   身体--心灵--提高
   梳理自己的生活。
   回归真正的自我。
                                                     11年9月2日

放飞郁闷

又是好久没来。
  不知不觉上班8个月了。
   这三个月一心扑在工作上，以往的生活节奏都被打乱了。
   早八晚六。一整天都在不停的忙碌。做一些没技术含量的活。我努力在抓住机会多学一些东西。可是我本身就不是个 ...
晓雪 发表于 11-8-28 19:04

每个月这点工资，是够拮据的了，除了吃饭房租，几乎不剩什么了，这不行的，如果领导给你加压负重，那就要给你相应的报酬，天下没有免费的午餐，同样，也没有免费的长工。