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楼主: 晓雪
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再接再砺,记录我的成长,开贴

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976#
 楼主| 发表于 11-4-4 11:08:18 | 只看该作者
jenny~很认真很认真的看了你的回复~
    我觉得你的这一番话真的说到了我的心坎里。
    首先我很佩服你研究生的学历。我更加佩服你从头开始的勇气和毅力~
    我对现在这种类似打杂的工作没有热爱,也是只把它当做糊口的生计。但是我还是感觉到了很大的压力。我姐曾经对我说,觉得我什么事都太过正经,应该把工作当做是玩。和你的感触有点像。
    作为一个央企的外聘员工,我确实感觉到了三六九等,我自己心里就感觉和在编的有差距。当然我心底隐隐知道我们在人格上都是平等的。但是和我比较在乎的人,对我前途有影响的人,因为在乎,我却往往感觉到相处时很别扭,同时自己又很介意这种别扭。其实现在和我的师傅相处我就很不自在。。。。
    “内心的平和最可宝贵,越早放弃外在的追求越好”
     说的对~
     其实能够养活自己,已经达到了我当初的要求。当初大四的时候,我甚至觉得我连拿到一分offer都不太可能,而现在我已经开始工作了。其实我应该满足了。
     在这里抓紧一切机会把能学到的东西都学到,做自己该做的努力。然后过渡一下,就勇敢的向新生活进发!
      你也要加油哦~ 972# jenny1982
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977#
发表于 11-4-6 12:38:38 | 只看该作者
晓雪分析问题很客观,要是能调到线路组的话,还是不错的。工作了辞职考研太需要毅力,另面背负的压力也很重,读研未必是一件性价比最高的事情。
在这里抓紧一切机会把能学到的东西都学到,做自己该做的努力。然后过渡一下,就勇敢的向新生活进发!
晓雪加油!
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978#
发表于 11-4-7 21:48:10 | 只看该作者
晓雪,我比你年长好多岁,过去是个努力学习、逃避社会的人。

关于职场,我初入职场和你的状态一样,不时感到紧张,特别怕犯错误,有失误了还不敢承认,又担心领导知道,到最后发展到很小很小无关紧要的问题(譬如 ...
jenny1982 发表于 2011-4-3 20:23
可以看出,珍妮目前的内心是强大的

我相信,你会越来越棒的
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979#
发表于 11-4-7 21:56:46 | 只看该作者
我们需要在工作和生活的历练中慢慢成长,持开放的心态,多学习,多行动,随机应变。只要我们努力的方向正确,就会慢慢进步的。当然,除了保证努力方向的正确外,如果能够注意方式方法,那就可以加速我们的成长。

目前,我把学习心理学知识作为我最大的业余爱好,学习、践行心理学,不逃避现实生活中的问题,能解决就努力解决,不能解决就顺其自然,等到有机会、有条件再说。这样一来,就没有多少心理压力了。让我们奉行“积极的顺应自然”指导方针和原则去工作、生活吧。
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980#
 楼主| 发表于 11-4-7 23:11:12 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 11-4-7 23:36 编辑

呵呵。昨天刚刚知道。调组的事可能没有希望了。
    我师傅要调我去线路做生产管理,主任不同意。我师傅说:你想学什么跟我说,回来就跳槽吧,在所里没什么前途。
    我觉得就好像在跟我说:我无能为力了。。
    我知道了之后,心情非常的失落。。
    以后没什么机会上楼问我师傅问题,也没机会接触真正的线路了。
    我和线路的联系只是帮线路拧螺丝和撕胶布了。这些需要壮丁干的没技术含量的活。
    我们组的日子真的不好过,也学不到东西。。而且不能闲着。。没有自己的时间还无限制的加班。。
    仍然长期是个夹在中间的两面派。改专业的了。。
    我工作上有什么事儿经常和我姐倾诉。。是那种絮絮叨叨的倾诉。。
    今天她给的意见我不是很认同。。或许是我们聊Q,我说的太急,太想让她了解我的近况了。
    我感觉我说什么她都不认同。。我说我组长对我印象挺好的。她说你怎么知道。你们根本都不熟!当时我有一种被否定的感觉。是在家人身上常常遇到的那种否定。今天我俩谈的很多其他的话题我也有同样的感受。
    我觉得至少我是当事人。我亲身经历了,我的感觉应该准确些吧。而且我还什么都没和她说,她就下了这样的结论。
    或许是我这样无保留的需求帮助,本身心里就比平常敏感一些。。
    但是还是很感谢我姐姐听我说了这么多。
    因为一直以来,有时候事无巨细的和她说心里的烦恼。基本上把最脆弱的一面都展示给她了。
    每次说的时候,我心里都有点不安。怕她嫌烦。因为毕竟这是我的事。
    有时候经常毫无保留的和别人倾诉自己的脆弱。是会有点让人从心底有些小看吧。。
    呵呵。这次我居然对她对我的否定有点小不服气了。。
    但是同时内心还是没个章法。不知道发生的事该不该相信自己的直觉。
    呵呵。也许这点小小的不服气,也是自己摆脱了一点点自卑的表现吧。。
    这么在意,或许也正是真正自卑的表现。。
    我也不知道了。。不纠结这个了。。
    还是感谢我的老姐。。抱怨你不好意思了。。只是想找个发泄的途径。。并不是当真的。。
    冷静下来后,还是要客观的参考姐姐的意见。有则改之,无则加勉吧~
                                    2011年4月7日
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981#
 楼主| 发表于 11-4-7 23:26:26 | 只看该作者
小赟~不能调组的事让我很是失望。。
     而且我觉得我这个人太死心眼儿,好多事人家说到8分我都不明白。非要说到十分我才恍然大悟。。不会应酬,不会来事儿。。遇到在乎的人反而和人家关系很别扭。。
     今天我又突然接受不了这样的自己了。。
     或许是又有点状态不佳。。
     恩~要加油~缓几天~
976# 赟儿
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982#
 楼主| 发表于 11-4-7 23:35:05 | 只看该作者
“不逃避现实生活中的问题,能解决就努力解决,不能解决就顺其自然,等到有机会、有条件再说。这样一来,就没有多少心理压力了。让我们奉行“积极的顺应自然”指导方针和原则去工作、生活吧。”
     大爱这句话
     这肯定是波波大哥研究了很多心理学知识,用了很久很久时间总结出来的经验~就这样无私的奉献给了我们~
     其实我现在很有紧迫感。。因为我现在的所谓还算稳定的状态,全都是靠一些外在的东西撑着,说白了就是这份让我不出大格的工作。
     可是我纠结的是我还是没有合理的利用时间。
     我喜欢抱怨环境。譬如工作压力大,合租环境没有自己的空间,周末还要来回跑之类
     其实自己能把握的时间又把握的怎么样呢?说到根本,就是自己意志不坚。
     积极的顺其自然,不给自己压力。关心则乱。。相信我自己本能里积极向上的那部分。

      978# 波波
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983#
发表于 11-4-8 12:43:23 | 只看该作者
晓雪,我和你一样,经常会毫无保留的倾诉内心的脆弱,只不过现在少了。遇见什么问题,处理的人只能是我们自己,倾诉除了能获得被帮助受照顾的感觉,别的没什么。
工作的事情,慢慢在工作中想办法吧,生活中变数是很多的。我的一个同学,女孩子,文笔不错、乖巧可爱型的,毕业后在深圳航空,在机械维修部门,每天要穿着很重的特制的鞋接飞机,很不适合她,一年之后,调到了人力资源部分,现在一直在这个部门,她也挺喜欢。在这家实在没前途的话,多学点东西将来跳也可以呀,生活的变数真的比我们想象的要多,就像你也没想到会在你现在的这家公司一样。
亲爱的抱抱,没事儿的,慢慢的我们都会成长的,自己内心的力量也是从不断的行动和面对中获取的。相信你,亲爱的晓雪!
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984#
发表于 11-4-8 21:56:51 | 只看该作者
该分析的你都分析过了,该牢骚的,也都牢骚了,还是拐回来说实际的,清明过个假期,你现在想的怎么样了,下一步怎么打算的,说说看,不要怕跌倒,不要怕失去,不管什么时候,都要记得你的脚步是在向前的,所经历的一切,都已在你的身后。

梳理下自己的思路,抛开那些抱怨的情绪,也拨去那些华丽丽的安慰,冷静的切实思考一下自己的下一步。

无论你做和打算,记住2条,第一,决定了,就轻装上阵,不要去理会什么勾心斗角,不要去管什么尔虞我诈,做自己,不做别人,这样的生活才充实。 第二,老哥会始终在你背后支持你,不仅仅老哥,赟赟,jenny,波波等等都会支持你,相信自己,加油加油你能行~!!
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985#
发表于 11-4-9 04:19:24 | 只看该作者
关于倾诉,我有很深的感触。其实我们的说服能力是很强大的,尤其在抑郁期间,我们可以说服别人我们是没有希望的,我们可以说服别人我们的外部环境实在太糟糕了。总之,我一度使父母对我的未来都产生了绝望的情绪。所有别人给我的建议,都会被我一个个反击回去,我坚持着自己不行的观点,任谁也劝不动。然而,我却还是在倾诉,一直倾诉无解的问题。别人对我的倾诉感到了厌烦,有时候更多是一种无奈,因为他们把所有好的方面一一告诉了我们,我们却要一一反驳回去,像唐僧一样地说个不停。

晓雪,倾诉没有错。可是我回过头去看,倾诉并没有帮我太多,由于我的“说服力”太强大,导致我无价值感的感觉,随着倾诉逐渐变强。我至今还记得,母亲握着我的手,眼里流露出绝望和不知如何是好的神色,因为她认为我会一直那么抑郁下去。

如果工资尚可的话,不妨找一个便宜点但是可以一个人独处的房子,独处的空间真的非常重要。宁可减少一些其他的开支,如果一有条件,还是选择一个人住吧。如果不行,那么尽量接纳这个环境,如果可以,一个人到公园里逛逛,接触接触树木和花草。
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986#
 楼主| 发表于 11-4-9 14:35:02 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 11-4-9 14:37 编辑

珍妮说的对~好多东西。别人没有亲身经历,亲眼所见,如果要把来龙去脉,前因后果都说明白,是件很庞大的工程。即使喋喋不休,别人也无法真正的了解情况。
    有时我没有途径去倾诉,自己又实在憋闷,就会和我妈妈说这些事。。我想,不仅是我妈妈感到无奈和绝望,我也是一样。因为我的倾诉全都石沉大海。。我妈妈无法给我指导。。只会说:别想了。。
    有的时候,我自己说的也累。。而且内疚。。我给我妈妈也增添了不少烦恼。。
    我姐姐有时会替我出出主意,因为她社会经验比较多,而且有的时候,她看出我的不安,会鼓励我说。但是每次打电话长篇大论,都是我在无穷无尽的说。。非常的无穷无尽。。有的时候,她的建议我觉得有点道理。但是对于我遇到的情况她也始终是从我的叙述中猜测而已。很多时候她也不了解情况。我想她唯一能在我叙述中确定的是:我真的很幼稚,很不会变通,很不社会。
    我害怕我太依赖我姐姐,我尽量克制什么都请教她。但是很多时候,自身的承受能力太差,一件事发生了,我会感觉泰山压顶般的压抑,不知道怎么办,如何排解。。
    嗯哪。其实倾诉如果能得到一点点有效的回馈已经难能可贵了。即使没有,已经这么有勇气这么棒去向别人真实的暴露自己了,别人的些许误解也是正常的,任何事都有弊端,这样万物才能平衡。
    这样想,心里好受多了。
    和同事一起住的问题,一直以来没有机会去倾诉。。
    环境我觉得过于杂乱。她们真的不需要自己的空间吗?什么事都要一起做。
    就好像今天,本来自己一个人在宿舍呆的好好的。正在写帖子整理心情。一个同事(跟她们一个组,我平时没什么机会接触)说中午上了课离家太远要来休息。我当然要欢迎。一个人去买菜,洗,做,刷碗。。还要注意不要怠慢了人。。强迫自己跟她聊天。。心里真的很累。。
    但是也没办法,只能适应吧。其实她们人也不错,但是同事的身份造成我心里始终是有些谨慎。无法和她们一起说“心事”
    晚上我聊会儿Q,她们每次都会问我跟谁聊。。。自己去哪了她们都开玩笑说要审我和谁一起。。总是用我电脑上网,造成我不能上一些抑郁的网站,不能写日记。我也有点无奈,感觉时间都被动的耽误了。
    我现在的方法:我生活上吃点亏,对她们照顾点。集体活动偶尔参加,但是实在没必要的就不去。不想说话也不强迫自己太热情。晚上的时候,大家都在客厅,她们一起闲聊或者看电视剧,我自己上网,我偶尔插句话足够了。我不想强迫自己加入她们了,我就是个下班时喜欢自己做些什么的人。就算我有这个特点吧,我不怕她们觉得我奇怪。代价也许是和她们群体有一点隔阂。但是也只能这样了。。
    如果下班以后仍然要强迫自己去迎合别人。我真的受不了。
    以后我希望我能想办法争取到更多的隐私空间。
    首先把自己照顾好。才能有心力去更好的生活。

984# jenny1982
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987#
 楼主| 发表于 11-4-9 14:47:40 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 11-4-9 14:50 编辑

小赟~经过一个星期。我觉得我也想通了一些。
     确实,生活的变数很多。有的时候根本不按照我们的意愿。
     所以另一方面。很多事情也会有意想不到的转机。
     没有纯粹的成功或失败。
     想起了一句话,士兵以服从为天职。
     虽然我们不是士兵。但是在企业里。领导就是长官。长官让你干什么,你背道而行,始终是不会有好结果的。
     我的兴趣是线路。但是我的归属是在总体。再不情愿,也要做好本职工作。能够学习的东西少也并不等于什么也学不到。再不济也是能够从另一方面了解我们所做的东西。然后慢慢的找时间学习线路。毕竟现在和线路也没完全脱了联系。
     我相信:有志者事竟成。
     即使走些弯路。但是条条大道通罗马。982# 赟儿
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988#
 楼主| 发表于 11-4-9 15:10:33 | 只看该作者
本帖最后由 晓雪 于 11-4-9 15:12 编辑

老哥 ~我又感动的一塌糊涂了。。
     就是因为有你们啊。。。我觉得我不再孤单。。。
     "不要怕跌倒,不要怕失去,不管什么时候,都要记得你的脚步是在向前的,所经历的一切,都已在你的身后。"
     对的。我现在很怕很怕走弯路。怕到根本不敢迈出脚步。这次的风波,多半是因为这个心结。
     恩。停止抱怨。来好好的总结吧。。
     刚才我和珍妮还有小赟也说了一些。
     找到了一份国企的工作,对于抑郁的人来说可能算是比较安全的了。再勾心斗角,再尔虞我诈,以我个人这点浅薄的经历来说,也觉得比私企要好的多。
     没有前途,但是能接触研究员和有资深经验的人员,可以向她们学习。
     干的事没什么技术含量的活儿。但是刚开始工作,想要做什么技术活也难。一切都要靠积累和向上的毅力。
     频繁的换工作,到了新的地方。一切又要重新开始。到时候自己的心理问题又该自顾不暇了。。不如先在这里积累一点经验。至少工作到今年的年底。
     不管归属在那儿,我都会开心努力的工作。我想好了。不怕吃亏,不怕苦,不怕累,不怕钱少。多干可以多学,学的东西都是我自己的,刚毕业没必要先学会偷懒。偷懒其实偷的都是自己的财富。我会在做好本职工作的基础上不断的进修来提升自己。
     希望自己能够有点毅力。
     能够养活自己就算是目前我对自己的最低要求。抑郁刚刚有了点起色。。我不想对自己有太高的要求。
     老哥,我已经做了决定了。一如既往的支持我吧~

      983# 放飞郁闷
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989#
发表于 11-4-9 17:12:02 | 只看该作者
看到你们写的 都是一大团一大团的 哎 好像看不进去东西 但是依旧要来这里支持下晓雪 好久都没联系了 只能在这里了解到你的情况
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990#
发表于 11-4-13 14:55:13 | 只看该作者
嗯,晓雪只要想明白了自己下一步的打算,那就好办多了,起码不迷茫,事情就会变的简单起来,就会找到解决的方法,如何接触,如何调剂,如何规划,如何适应这样的生活,都是可以一点点的磨合来的。加油加油,你能行~!
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