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楼主: deyi
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[原创] 米氮平用药日志

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241#
 楼主| 发表于 10-3-6 13:17:20 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-3-6 13:29 编辑

240# 梦在心里飞
我非常理解大家都是好心。

我的意思是,心理疾病的根源有很多与病人和父母的关系有关,要注意这病虽然发展成了身心疾病,但源头和根子是心理,是不健康的心理过程。

只是很多病人自身也意识不到这个结究竟在哪里罢了,我逐渐意识到我的病不应该归罪于自己的过程,就是我自我治疗的过程。如果是这样,你能说我们的病和别人没有关系吗?

我们生病,我们不应该只责怪自己,因为很可能是父母不恰当的爱造成了我们心理某一部分不正常。但是要解决这个问题,要自己把自己治好,我们能靠的只有自己,因为真正了解我们的只有我们自己。哪怕去看心理医生,看一个特别合格的心理医生,医生能起的只有辅助作用,病人最终都是自己领悟,自己治疗自己。

我写的每一句话都是在平静和理智的叙述事实。我不喜欢争论,大家的本意是好的我都知道,只是老在一个问题上纠缠没有必要.我只要情况好,家里的事情我自然会去做, 实在累了,难受,我自然要歇着.我记录日记的初衷也只是更好的跟医生交流,我现在已经不会在乎有没有人回我的贴,要是我在乎回帖的话,我早就不写了,这个论坛的活跃程度我想大家都知道.我只是想安安静静的把这里当日记本用,碰到我喜欢的贴,我会去顶,就是这么简单.

前天睡的很快,睡眠偏多。昨天一个人在家,感觉不错,能体会到小时候的很多心理感受,很好。体验寂寞,甚至享受寂寞。

肝功能和两对半都正常~

昨天入睡难,睡的还不错,决定以后把吃药的时间提前一些。
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242#
 楼主| 发表于 10-3-7 13:07:40 | 只看该作者
241# deyi
昨天晚上,洗了碗。在百度贴吧上看自己喜欢的贴,看到高兴的地方我笑出了声, 那时候觉得自己好开心.

晚上睡的很好.

今天早上醒来, 摸摸身上好多地方都疼.自己给自己揉揉,觉得舒服不少,躺在被子里觉得暖暖的,真舒服啊,好久没有这种温暖舒适的感觉了.还是自己爱自己,来的最实惠,踏实.要指望别人,别人是个未知数,谁知道什么时候指望的上,什么时候指望不上?

给朋友发短信,约她出来玩. 其实我10次约她,9次没有空. 深处抑郁的时候,她老是回绝我我就会很伤心.但是今天我不会伤心了.因为我自己的心情已经开朗了很多. 她出来我们同乐,她不出来也没有关系.,至少我争取过了.快乐就是这么简单.

加油,希望自己越来越好~
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243#
发表于 10-3-7 13:31:34 | 只看该作者
我也天天来看你,一起加油!坚持!
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244#
发表于 10-3-7 14:05:46 | 只看该作者
还想问你一个问题,你吃米氮平没有胖吗?
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245#
 楼主| 发表于 10-3-8 20:53:57 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-3-8 22:04 编辑

244# 神仙姐姐
这两天都比较平静了。都不怎么想写日记了。睡的还是有些多。这几天睡的不错。都不太想去看医生了,觉得没有什么必要。接着吃药就是了,药还是准备继续吃。

对了,有的时候走在路上,会突然觉得一阵头晕~

和朋友交谈,社交,都正常了,不会老觉得别人不关心我了。

觉得自己变庸俗了,赫赫。
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246#
发表于 10-3-8 23:38:43 | 只看该作者
有时间就会上来看看你:)
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247#
 楼主| 发表于 10-3-9 14:36:30 | 只看该作者
246# 随风飞舞
欢迎来看啊~谢谢关心

昨天前天洗碗了,今天中午洗碗了~越来越好。

下一个目标是学习做饭~

昨天11点躺床上,躺下就睡着了。今天第一次看钟,已经10点了,汗那~我真是一头猪啊!!!

翻个身我又睡了,等到完全睡醒已经11点多了,等到起来已经12点了,猪啊,我就是一头肥猪,哈哈。不过昨天这一觉睡的很踏实,也很舒服。

天气大好,一会儿出去走路!!!这些天基本最少每两天能出去走一个小时。

看报纸了,一天的报纸上有三个跳楼自杀的。两个都是风华正茂的年轻人。看的我真的心痛啊,心里先凉后痛。我也是曾经站在过窗台上的人啊,我知道那是怎么样的一种勇气和无奈啊。。。现在我深深知道,真的是人生苦短,活着就好啊,哪怕身上还有一些病痛,哪怕没有人关心你爱护你(况且我还有父母,哪怕不能事事如意,但是平心而论,我也不算最惨的啊 。。。幸福真的完全要靠自己去争取,请大家都千千万万珍惜生命吧~生命最重要!
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248#
 楼主| 发表于 10-3-10 21:57:52 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-3-10 23:03 编辑

247# deyi
昨天和朋友逛街。走了好多路。

回家路上就觉得特别累,而且整个脑袋晕糊糊的,象要虚脱了。直到今天上楼腿都抬不起来。还是这个病闹的,要搁没有病的时候,绝对感觉没有这么累,而且睡一觉今天保证好的透透的。

昨天晚上还失眠一晚上。

今天下午补睡,好一点。还是不能老不睡觉,肯定身体要出问题。

这几天最大的进步是思维清晰了,再也不一团浆糊的脑子了。身体还没有跟上。

这次好起来之后,我觉得我对自己的要求明显下降了,整个人的道德水准也明显下降,回到了高中时候的水平.不再竖起耳朵认真听每一句英语新闻,不再洗碗洗衣服的时候把水节约到不能再节约的程度,不再和朋友说话的时候全身心的顾及他们的感受,认真的听他们说每一句话,并且随时随地的认真安慰鼓励.我回归了那个上高中的时候自私的小我,反而觉得放松了许多,也一下子觉得理解了我的朋友们,他们大多数人在成年以后,仍然只有这样的行为水平和道德水平,我好象终于把那条勒紧自己的缰绳放松了一些,我终于又成为了"广大人民群众中的一滴水",而不是逼迫自己做个圣人.

同时还想,把自己酝酿了多年,最纯真最青春的出国留学的理想,至少是暂时的彻底的放下了. 这么做的痛苦对我来说绝对不亚于一次失恋,要知道就是这个理想让我大学的生活一直极其自律,清白,纯洁向上,甚至是苦行僧一样,但是一直有一个理想主义者不可言语的幸福. 不过再痛苦,还是真的要放下了.这个病的威力我算是领教了, 我没有理由相信这病今后不会再来.

今天开始考虑怎么回归社会。想了半天,只能先从家教做起。而我从前做梦也想不到我会沦落到今天,上大学的时候也从来没有做过家教。从前在人尖子里一路长大的,幼儿园小学中学大学的朋友大多数都美利坚了,最差的也在北京上海。从前也从来没有想过我哪怕做家教也还需要一点人脉,可是大学所有同学都离开武汉了,中学玩的好的也全出国了几乎。我这一年多大多数时候连个说话的人都没有,每天白天的孤独,我都不知道自己怎么熬过来的,还有谁来给我介绍兼职?想想觉得很凄凉,为自己不太好走的未来,觉得自己家虽然就在这里,可是和那些蚁族其实没有什么区别,精神上也无比的孤独。

每天洗碗,开始参与做饭。暗自卑微的想着如何拯救自己,做回一个社会人。一定不能就这样在家闷下去。家里也是没有一点人脉,只能靠我自己。

和爸爸妈妈还是没有话讲。有时候我觉得我们俩似乎是从我上大学起,精神上就不互相需要了。真的是看到她都会觉得尴尬,觉得跟她没有话讲。病了这么久,精神上也一直依靠自己,从精神上没有一个人来疼我。我也习惯了精神自立,习惯了精神孤独。靠着一个人我能撑到今天,有的时候我觉得我真了不起。只是,我小的时候真的没有想到,人一旦长大,跟父母的关系原来是这样无语和疏远。隐隐的我有些伤心。

希望在自己的努力之下,老天能给我一条回归社会的路。
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249#
发表于 10-3-10 22:32:18 | 只看该作者
我也吃米氮平现半片,楼主现吃多少,我吃了有9个月了,胖了22斤,每天狂做梦,你做梦吗?早晨起不来,强迫自己起来后,好一阵都不清醒。不敢轻易停药,去年12月停了10天整夜又睡不着了,吃安眠药都不管用又吃了回来。真不知这辈子能不能停了,郁闷!
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250#
 楼主| 发表于 10-3-11 12:16:40 | 只看该作者
249# 油菜花

前天走路,直到今天还觉得有些累,不过比昨天还是好多了。估计要歇到明天才能完全缓过来。

药每天要早一点吃,有助于尽快入睡。要注意充足的睡眠对我很重要。

昨天睡了10个小时。鉴于前天一宿没睡,昨天睡的也不算多。

楼上的,我吃米早上也老是睡不醒。如果要上班的话,这确实是个很烦人的问题。
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251#
发表于 10-3-11 12:26:51 | 只看该作者
250# deyi
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252#
发表于 10-3-11 12:27:20 | 只看该作者
你不上班?你吃药量多少啊?我天天强迫自己7点起去上班
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253#
发表于 10-3-11 12:30:18 | 只看该作者
每天吃药后就躺下,不敢早吃,害怕药劲过了睡不着。你每天做梦吗?
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254#
 楼主| 发表于 10-3-11 17:37:43 | 只看该作者
253# 油菜花
我吃15MG,已经两个多月了,刚开始吃那阵子做梦,现在已经不做了,这里边有个适应期吧。

你要老吃着不习惯不舒服,就要考虑换药,我目前觉得这个药还不错。

我现在倒是觉得药吃晚了害怕睡不着,准备在睡觉前两个小时来吃吧。
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255#
发表于 10-3-12 10:47:25 | 只看该作者
奇怪,我从去年6月吃的,到现在还是天天做梦,不敢轻易换药,从当家的讨论来看,米氮平是最好的催眠效果的药了,我准备吃一年再说。why?它不是相当于安眠药吗?我把它当安眠药的,吃早了等药力过了你能睡着吗?
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